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別れた恋人が、他の人と結婚します。
以前にも投稿した者です。 彼から、近々入籍という報告が来ました。 私が「そういうことになったら一番に教えて」と頼んでいたので、それを守ってくれたのです。 付き合ってたった５ヶ月のスピードゴールインです。歳も歳だから急いだと書いてありました。 彼からの報告メールは、絵文字も使ってないし、なんとなく言い訳がましくて、嬉しそうな感じはまったくありませんでした。 この人と結婚したいと思うから結婚するのであって、嬉しくないはずはないですよね。 私にそれを見せないのは、私がショックを受けるであろうことを気遣ってのことでしょうか？ それとも私のことはもう抹殺したい存在で連絡するのも鬱陶しいけど、報告するって約束しちゃったから感情を込めずにとにかく淡々と事実を述べた？ 返信では「あめでとう、よかったね。これからいろいろ楽しみだね！」と絵文字とデコメールを駆使して送りました。「私はもう気にしていないよ、幸せを願ってるよ」とアピールしたつもりですが、、それがちゃんと伝わっているのか不安です。 私のことは好きだった でも状況が許さず結婚は考えなかった それを望める人ができた まっすぐに向き合った 結果、結論が出た 単純に、こういうことだとは思います。 あれこれ考えてもしょうがないです。 私がこうして動揺するのは自分のエゴによるものであって、「彼が望む幸せを私も願う」のであれば動揺もやっかみもなくなるはず。 結婚はタイミングだから、交際期間なんて関係ない。 だけど、だけど、 まだ５ヶ月前には私を好きでいてくれた。ずっとフリーだったんじゃなくて、彼には私がいたのに。 それが、それが、 いまは彼女に夢中、ともに暮らすことを望むほど。一番大切だ、今までは他人に恋してたんだ、やっと運命の人に会えた、と思ったりするんでしょうか。 私の存在って、なんだったんでしょう。 私が少しずつ少しずつ、自分なりのもがき方で気持ちを整理していって、連絡を取らないことにも慣れて、彼を考えない瞬間もできるくらいにはなったのに、彼はどんどん、どんどん、一足飛びで先へ先へ行ってしまうのです。 彼女のほうがすべての面（容姿・性格・知性・教養・家事能力etc）において勝ったのだろう、だからこんなに早く、まるで私を振り切るような変わり身の早さで結論を出したのだ。と思えてきてしまいます。 壊れた心の持って行き場がありません。彼が私を愛してくれた事実とその時間に、自信が持てなくなってしまいました。 自信が持てれば、私の進むべき道を歩いていけるのですが。 長文ですみません。読んでいただいてありがとうございました。
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質問者が選んだベストアンサー
３０代半ばの男です。 彼はあなたとは恋愛をしてたのだけど、今度の人は結婚を前提として 付き合ったのでしょう。 多分、あなたと別れて彼も寂しかったのだと思います。 だからその反動で速攻で結婚に至ったのだと思います。 私も長く付き合った女性と別れた後は、寂しくて次付き合う人は あまり長く付き合わずに電撃結婚をしたいと思っていました。 まだ次付き合う人が現れていませんが・・・orz 彼がメールを送ってきたのは、照れもあり、派手には送れなかったのではないでしょうか？ あなたが逆の立場でも別れて５ヵ月後にデコメールで結婚報告はできないと思います。 でもあなたが心の何処かには残ってるから報告メールをしてきたのじゃないでしょうか？ 多分、あなたからのおめでとうメールをもらって甘酸っぱい気持ちになったと思いますよ。 でも彼は、もう築かないといけない次の生活があり、大事にしないといけない人がいる。 あなたとは恋愛をしたが、結婚には至らなかった。 今度は恋愛よりも結婚をする事に意識をして結婚に至った。 彼が結婚相手を運命の人だ！と思った可能性の方が低いのではないでしょうか？ 今の彼にとっての結婚に適した相手が見つかったのでしょう。 あなたへの愛情は何ら偽りはないと思います。 自信も何も失うことはありません。 その愛情があったからこそのスピード結婚ではないかと思います。 あなたも「おめでとう」と良く言えました。 これからはあなたの人生を歩んでください。
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- 1037502
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メールで喜びが伝わってこないのは、あなたとうまくいかなかったのに、他の人と幸せになることへの罪悪感があるせいだと思います。 この気遣いは、あなたのことを彼女としてではなくても、大切に思っている証拠ですよ。 彼にとってあなたと過ごした時間は決して無駄ではなく、彼自身もそのように理解しているかと思います。 私は、今の彼女以前の恋愛について、相手にすごく感謝しています。 今の彼女と幸せに過ごせるのは、私の恋愛に対しての考えを今の形に育ててくれた人たちのおかげだと思っています。 既にその人たちに対する恋愛感情は無いですが、やはり大切な人であることには変わりません。 ５ヶ月という期間は確かに短いと思いますが、彼としては色々と思うことがあったのではないでしょうか。 状況があなたとの結婚を許さなかったように、また別の状況が今回の結婚を急がせる結果となったかもしれません。 あなたとうまくいかなかったため、次はチャンスを最大限に生かせるようにと頑張った結果かもしれません 本当の理由が何かはわかりませんが、彼を愛していたなら、彼の判断も信頼してあげて欲しいと思います。 彼と付き合っているときは、彼が自分を愛してくれた事実と時間に自信を持っていましたよね？ 当時にそう思えたのなら、自分自身の判断を信じてみてはいかがでしょうか。 過去について判断するより、実際に目の前にあるものを判断していたときのほうが信用できるかと思います。 あなたが彼から受け取ったものはたくさんあると思います。 あなたにとって、彼と過ごした時間も無駄では無かったですよね？ それを糧に、これからの人生を歩んで欲しいと思います。
お礼
ありがとうございます。まとめてで申し訳ありませんが、No.18さまへの補足と御礼もご覧ください。 ほんとうにその通りですね。 「あなたのことを彼女としてではなくても、大切に思っている証拠」…優しい励まし、感謝します。 「彼を愛していたなら、彼の判断も信頼してあげてほしい」…そう思えるようになってきました。その事に気づかせて下さってありがとうございました。
こんにちは。 ＞だけど、だけど、 より前の文章と、後の文章が正反対で、これは元彼さんも困るよ…と思いました。 ＞私にそれを見せないのは、私がショックを受けるであろうことを気遣ってのことでしょうか？ 普通の感性があれば、別れた彼女に、自分が結婚する事はわざわざ言わないです。 ＞それとも私のことはもう抹殺したい存在で連絡するのも鬱陶しいけど、報告するって約束しちゃったから感情を込めずにとにかく淡々と事実を述べた？ 抹殺したい存在とかうっとおしいとかは思ってないです。『あなたがそうなったら教えてくれと言ったから』、連絡メールをくれたのです。たんたんとした文面は、あなたへの気遣いでしょう。 そもそも、 ＞そういうことになったら一番に教えて 別れるのになんで？と思います。 そういうふうに言うこと事態、未練があるのです。 どうして教えて欲しいと思うのですか？？ 知ればこうして苦しむことが、予測できませんでしたか？？ ＞私の存在って、なんだったんでしょう。 なんて思うなら、無理してデコメールで祝福したりしなくていいですよ。無理をするから、 ＞壊れた心の持って行き場がありません。彼が私を愛してくれた事実とその時間に、自信が持てなくなってしまいました。 こうなってしまうのだと思いますよ。 終わってしまった恋愛は、自分の中に残ったいい物のこと以外は忘れることです。 ＞それがちゃんと伝わっているのか不安です。 伝わらないですよ。思ってないのですから。痛々しい印象が伝わるのみと思います。 元彼が鈍い人なら、「良かったー、祝福してくれたー」かもですが… zhucunさんには残酷かもしれませんが、もう、忘れるしかありません。 あの人の方があたしより勝っているとか、自分が負けたから自信がなくなったとかは考えないことです。勝ち負けではなく、合う合わない、です。zhucunさんは、ご自身に合う相手、生き方を探すことです。 元彼との辛い経験があったからこそ、「私にはこんな人、こんな生き方が合うんだ」とわかる、そういうものを見つけるんです。 過去や元彼とは関係なく、zhucunさんの『進むべき道』は続いています。たとえ自信がなくても歩いていかなければならないです。 私も似ていて、そうとう考え込むタイプでしたので言いますが、zhucunさんの考え方は、世間では、そして多くの男性からは「重い」と言われると思います。男性には特になかなか理解されにくいです。
お礼
ありがとうございます。まとめてで申し訳ありませんが、No.18さまへの補足と御礼もご覧ください。 自分の中できちんと区切りをつけたいと思います。
補足
No.15さまへの補足も合わせてお読みいただけますか。 彼がいずれ結婚することは覚悟の上でした。 私たちは同じ仕事をしており、共通の同僚も多いものですから、彼の結婚が興味本位のトピックスとして第3者から私の耳に入るのがいやだったのです。その前に本人からちゃんと聞いておきたかった。 その約束を守ってくれた彼には、とても感謝しています。 「おめでとう」という返信も本心で、そのあと一晩明けてからじわじわと感情の波が押し寄せ、投稿に至りました。いまは落ち着いています。
- tadagon
- ベストアンサー率18% (56/301)
別れてしまった今となってはそれが10年前でも１０日前でももう他人なんです。 彼は彼の人生。あなたはあなたの人生を歩んでいかなくてはならないのです。 いつまでもそこに立ち止まっていてはあなたから見ると周りはどんどん先に進んでいってる様に見えてしまうのです。彼が幸せなのかそうでないのかは彼の問題であってもうあなたとの問題ではないんです。彼が連絡をくれたのも約束したのもあるでしょうがあなたに彼との事は忘れ先に進んで欲しいからだと思います。彼との連絡で色々と考えるのではなくこれを区切りにして一歩先に足を踏み出してください。 頑張ってくださいね！
お礼
ありがとうございます。まとめてで申し訳ありませんが、No.18さまへの補足と御礼もご覧ください。 私にもいい経験になったと思えるよう、前を向けるように頑張ります。
うーん・・・・質問文を呼んでいると何故質問者様がその人と結婚できなかったかわかるような気がします。 人にとって結婚と恋愛は別って考える人が結構多くいるんですよ。 恋愛する条件やその維持より結婚する条件やその維持のほうが長く面倒でより責任が必要だからです。 今回の分を見て思ったのは質問者様が思う結婚は恋愛の延長またはゴールという見方だったのではないでしょうか？ 自覚はなくてもそういう基本意識ではなかったのかと思います。 ＞彼女のほうがすべての面（容姿・性格・知性・教養・家事能力etc） ＞において勝ったのだろう、 なんて考えてストレス抱えてしまう人と一生暮らす覚悟が出来ますか？ もしあなたの交際相手がそういう男性で「前の彼氏のほうがいい男だったんだろう」などと言ったりそういう考え方だったらちょっときつくありませんか？ その彼がどう考えていたかは僕にはわかりませんが 僕だったら質問者様とは恋愛までが精一杯で結婚相手としては考えにくいと思いました。
お礼
ありがとうございます。まとめてで申し訳ありませんが、No.18さまへの補足と御礼もご覧ください。 そうかもしれませんね。こういう状況に陥るとこんなふうに考えたりもするんだと私自身も驚いてます。
- canda790825
- ベストアンサー率21% (287/1305)
ご年齢がはっきり書かれてないので推測ですが、それなりの年齢でしたら、交際5ヶ月で結婚、というのもありえる話ですよね。 ご質問者様とは、状況が許せずに結婚できなかった。 でも、この婚約者の方とは、結婚に必要な条件がうまくクリアできた。 巡り合せかなぁ・・・と感じます。 お互い好き同士であっても、様々な事情で結婚できないケースはままあります。 そして、「好き」だけで結婚しても、うまくいかなくなるケースもあります。 結婚に対して、いくつかの条件があって、それがすべて揃って結婚に至るというより、揃いつつあるなぁ・・・という段階でのご結婚なのではないでしょうか。 たしかに、5ヶ月前はナンだったのだろう・・・と思われるお気持ちはわかります。 だからといって、婚約者の容姿や性格等が、ご質問者様よりも勝っているというのは、考えすぎじゃないかなぁ・・・と思いますよ。 単に、ご縁がなかった。 もうそう割り切って、前を向くことをオススメします。
お礼
ありがとうございます。まとめてで申し訳ありませんが、No.18さまへの補足と御礼もご覧ください。 彼も彼女も、子供を設けるには一刻も早くと周囲の誰もが心配するような、適齢をとっくに過ぎた年齢（ジャスフォー＆アラフォー）です。結婚の決断に、それは大きな大きな要素であったろうと推測しています。もちろん、そう決断するに値するお相手であってのことです。 それにしても早すぎて動転してしまいました。
- kotoby2003
- ベストアンサー率15% (280/1755)
「彼からの報告メールは、絵文字も使ってないし、なんとなく言い訳がましくて、嬉しそうな感じはまったくありませんでした。 」 もうそこで勘違いです。 どうしてあなた相手にわざわざ絵文字使って表現する必要があるんでしょ。 義務・約束を果たしただけですよ。 嫉妬の塊ですね。 とっとと忘れちゃいなさいな。
お礼
ありがとうございます。まとめてで申し訳ありませんが、No.18さまへの補足と御礼もご覧ください。 ご批判もごもっともと思います。
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
元彼、元かのが結婚するときに複雑な気持ちになるのは 誰だってあります。 今回は別れてから、彼が結婚するまでの時間が短いだけに 余計につらいと思いますが、おめでとうと言えたのだから あなたはよく頑張りました、偉いです。 彼女の方が勝っていたという考えはやめたほうがいいです。 あなたとの出会いがあって、彼も別れの辛さがあったから 次の出会いがあった、何事もタイミングです。
お礼
ありがとうございます。まとめてで申し訳ありませんが、No.18さまへの補足と御礼もご覧ください。 皆様のおかげで自信を回復できそうです。
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お礼
ありがとうございます。 ＞あなたへの愛情は何ら偽りはない に、涙が溢れました。 私自身が彼とのことや残してくれた言葉を信じなければ、他に誰も信じませんよね。 彼とのことを心の中で大切にできるのは私しかいませんし、彼は彼の中に私を「保存」してくれている（だからこそ報告してくれたんですね。嫌われていれば、約束など反故にされていたと思います。）と信じなければ、３年半がウソになってしまいます。 私が動揺すること自体間違っていますね。私には彼を幸せにしてあげることができなかったんですから、嫉妬する資格もないです。彼女に「彼をよろしくお願いします」と思わなきゃいけません。私の分もふたりで幸せになって欲しいと思うべきです。 逆に、もし彼の身に苦しみや不幸が降りかかるようなことがあったらと想像すると、そのほうがいたたまれません。彼にはいつも笑っていてほしいですから。 そもそも私は、心の整理の過程で 「好きな人の決断を私も受け入れる。そして幸せを願う。それが私の覚悟」 と思ったのでした。 感情の波に飲み込まれて、そんなふうに思ったこと自体、すっかり忘れていました。 「おめでとう、よかったね」と送ったとおりに、心からそう思わなければ、彼を裏切ることになります。 まあできれば、私が「そんなに早く」と思わない程度の猶予期間があれば…せめてあと半年か１年くらい先であってほしかったですが、彼が決めたことですから、尊重したいと思います。 そういう潔さと決断力は彼の美点の一つです。それがわかっているのも私自身です。 そうして彼のすべてを受け入れること、私の呪縛？から解放してあげることが、今の私にできることと思います。 長々とすみません、自分に言い聞かせるために書きました。 こうして書きながら、しばらく枯れていた涙をたくさん出して、かなり落ち着いてきました。 感情的な投稿ですみませんでした。（ちょっと冷静になれば、奥さんになる人への誠実さも含めて私に有頂天なメールを送れるはずがなかった彼の複雑な心境もよくわかります。） でも投稿してよかったです。ありがとうございました。
補足
No.15さまへの補足にも書きましたが、彼自身がそのようなことを言ってくれての別れでした。「仕事仲間としてもよき理解者としてもこれからもよろしく、愚痴も聞くし、ふつうにメールしてくれていいよ」とも言われました。 ところが私はもがく過程で、未練と執着と嫉妬、敗北感に苦しみました。真剣だった分の葛藤がありました。理屈抜きで悲しくて、寝ても覚めてもめちゃくちゃ考え続けました。そうして彼が残してくれた言葉さえ、不確かなものに思えてきてしまいました（言葉は生き物ですから、それは当然と思います）。 彼女との結びつきが強くなるにつれて私とのことは風化していくのだろうという寂しさから、２ヶ月ほど経ったところで苦しみを彼にぶつけてしまったこともありました。 が、私の中でちゃんと「さよなら」するためにとにかくしばらくは連絡を絶って私の未練を葬ろうと、仕事を中心に自分の生活に集中し、最近はかなり凪いでいたんです。 私の予想を遙かに超えた早いゴールに再び取り乱してしまいましたが、皆様の温かい励ましのおかげで、冷静になることができそうです。 彼が３年半私だけを見ていてくれたのは事実です。もし障害もなくタイミングさえ合えば、彼が今の人を好きになるずっと前に結婚していたと思います。お互いその気持ちは十分ありましたから。でもできない。だから彼は「別れ」を決めたんです。 行き止まりで、すべて仕方ありませんでした。 彼は「他の女性を好きになった」という理由で私に別れを告げましたが、'心変わり''裏切り'とはちょっと違います。 結婚を考える決意をし、その決意のもとに今の人が視野に入ったのですから、結婚に至らなければ私との別れやその後の私の苦しみが無駄になる…そう思ってくれたかもしれません（本当のところはわかりませんが、私に都合よく解釈しておきます）。