深い付き合いがしたい

質問

どんな人と人間付き合いをしようとしても浅い関係しか作れず、
心が開ききりません。6年間友達でいる人にも、やっぱり浅い関係のままです。（長く付き合っている分、気持ち的には楽です。）

よく質問をさせていただかせてもらっていますが、
感受性が豊かと言わせます。でも、他人といるときは、全く豊かになることができません。
緊張のしすぎなのか、相手の気持ちどころか、空気も読めない状態です。　　顔色をうかがうことでかろうじてわかる程度です。

友達にも一人が楽と言っていますが、本音は、
何でも話せる、愚痴だって言い合える、そんな関係の友達がほしいと思っています。

今は、優しさのスランプ？的なものにかかっていて、何が優しいのか、
優しくないのか、相手の気持ちがわかるようになったら本当に優しくなるのか、そんなことを考えるようにまでなってしまいました。

今の周りの人たちに不服があるわけではないのです。皆優しいし、皆人として強いものを持っています。今の自分が不服なんです。

まとまりのないものになってしまいましたが、
よろしくお願いします

回答No.5

noname#140111

Ｎｏ２です。再度です。
もう答えが出ちゃったのかもしれませんが。
思ったことがあるので書きますね。

＞愚痴というより、落ち込んでいることを話したいんですけどね。笑

わかります、これ・・・実はこれば難しいような気がする。
こういう種の相談の仕方ってテクニックが必要なんじゃないでしょうか。

ここでもそうですけど・・・
文章やお礼の内容から好感を持たれて好かれる質問者さんと、そうでない質問者さんがいる。
逆に、内容は同じでも「素直に受け入れられる回答」と「そうでない回答」がある。
その差は何か・・・と私も常に考えるんですが。

相談に乗ってもらえば当然、相手から意見されますよね。
その意見を尊重しながら自分の言いたいことも言わなければいけない。

相手の意見も受け入れずに一方的な愚痴になってしまっては相手も不快に感じる。
だからといって納得できないのに「わかった」とも言えない。

うまく悩みを吐き出せて、相手に共感してもらって、最後には励ましの言葉をもらえるのがベスト、ってとこでしょうか・・・

＞あとになって、変なこと言っちゃったかな？傷つけてないかな？って考えてしまって落ち込んでしまうんです。

これ、私もそうです。
後になって「あんなこと言っちゃったよ・・・」と考えたりします。
相手の気持ちを考えて自分を抑えるってのはどうしても必要なんでしょうね。
ただ、同じことを伝えるにしても「言い方」一つで印象が変わるのではないでしょうか。

松本人志さんとか、所ジョージさんとか、言いたいことを言ってるけど表現が柔らかいので相手を傷つけないと思いませんか？
逆に、北野武さんとか和田アキ子さんは、毒舌を貫いてるけど言ってることがストレートなのでかえって気持ちがいい。

言い方一つで相手を傷つけない方法もあるけれど、キツイことを言っても「あの人だから許せる」というのもある。
そこがやっぱりその人の人柄っていうか個性なんでしょうね・・・

質問者さんも、ここでのやりとりを読む限り、よく思考する方だと思うし、言葉も選んでるし、だけど真ん中に一本筋が通ってるというか、強いものを持ってると感じました。

前向きに努力したいという熱意が伝わってきましたよ・・・・

お礼

人生に答えはないですから大丈夫ですよ。

＞実はこれば難しいような気がする。こういう種の相談の仕方ってテクニックが必要なんじゃないでしょうか。
テクニックは必要ですが、こういうことができた時ほど、嬉しいことはないと思うんです。

＞相談に乗ってもらえば当然、相手から意見されますよね。
その意見を尊重しながら自分の言いたいことも言わなければいけない。
相手の意見も受け入れずに一方的な愚痴になってしまっては相手も不快に感じる。だからといって納得できないのに「わかった」とも言えない。

それは、解ります。また、こんな形式の質答形式ですから、反対意見があったとしても、言い争いみたいな感じじゃなくて、相手を不快にしてそれで終わってしまう…て言う感じですからね。貴方様みたいに何度か投稿してくださる方は、そういう部分の補足とかくれますので、それで納得することもあるんですけど。みなさんは都合上とか、いろいろで、難しい方もいますしね。かといってだらだら回答するのも、質問する人が、疲れてしまうし…　難しいところですね。

＞後になって「あんなこと言っちゃったよ・・・」と考えたりします。
相手の気持ちを考えて自分を抑えるってのはどうしても必要なんでしょうね。ただ、同じことを伝えるにしても「言い方」一つで印象が変わるのではないでしょうか。松本人志さんとか、所ジョージさんとか、言いたいことを言ってるけど表現が柔らかいので相手を傷つけないと思いませんか？逆に、北野武さんとか和田アキ子さんは、毒舌を貫いてるけど言ってることがストレートなのでかえって気持ちがいい。

そうですね。中々簡単じゃないんですよね。この人たちに共通することは、ボキャブラリーがあることと、そういう雰囲気を自分で作れることと、なった時自分のものに出来るっていうものがありますよね。だから、逆に恨めないとか、そういう気持ちになると思います。

補足

お礼に入らなかったので…

＞質問者さんも、ここでのやりとりを読む限り、よく思考する方だと思うし、言葉も選んでるし、だけど真ん中に一本筋が通ってるというか、強いものを持ってると感じました。前向きに努力したいという熱意が伝わってきましたよ・・・・

そんなことないですよ。頭で考えすぎって言われましたし、言葉づかいもあっているか不安です。実際、なかなか勇気が出せなくて四苦八苦していますから。苦笑

再度ご回答ありがとうございます

回答No.4

noname#98329

人に弱みを見せることだと思います。かっこ悪い自分を見せることですかね。
自分が無防備に全てをさらけだせば相手もさらけ出しやすくなります。
そうすればお互いに本音を言い合えなんでも話せるようになります。
人に望むんではなくて自分から進んで自己開示しましょう。
まずはあなたからです。重い話しになるのを躊躇してるようでは先には進めません。
ただ全ての人間が重い関係を望んでるわけでなくライトな浅い関係を望んでる場合もありますから
人は選んだ方がいいと思います。
ちょっとあらたまって話したときにスルーされるようなら相手はあなたとはライトな関係を
求めてるということです。
結構親身になって聞いてくれるなら重い話しもＯＫな相手です。
さりげなく言ってみて相手の反応を見てみましょう。
あなたと同じように思ってる人は大勢いると思います。
みんな自己開示できなくて浅いつきあいしかできずに孤独感で苦しんでるのです。
自分がオープンな姿勢を崩さずにいればそういう人達とどんどん出会えていくと思います。

お礼

ずっと、浅い関係だといつか捨てられ、忘れ去られるという恐怖がありました。だから、無理にでも深い関係になろうとしていた気がします。
今、回答者様の回答を読んで、検索で、「浅い関係　深い関係」と何故か出てきた「重い関係　軽い関係」を調べました。
すると、調べた結果と回答者様の回答で、浅い関係でも恋人や、親友になれることがわかり、別に重い話を無理にしなくても、深い関係（捨てられない関係）になれることがわかり、安心しました。（…していいのかな？）
自分一人では、そういう関係に持っていくことはできませんが、基本的に皆軽い話をしたがるみたいなので、快く軽い話で、人と接していこうと思います。

ご回答ありがとうございます。

回答No.3

blazin

まず貴方が自分という人間と深く向かい合う事だよね。
良い部分も悪い部分も含めて自分はこういう部分があるんだという誤魔化さない自覚。それが前提だよ。
それを踏まえて貴方はどういう人間になっていきたいのか？
成長していきたいのか？その為に必要な事は何なのか？
それを貴方の中で明確にする。貴方はその気持ちを旨に自分らしく日々を大切に過ごしていく。その中で関わる仲間たちとの交流も当然大事になる。貴方自身にゆとりがあれば、相手の事もゆとりを持って受け止められる。貴方が心を開いて、自分らしさを伝えていくことが、相手にとってその姿を感じて自分も貴方に心を開いても良いと思えるようになる。信頼関係なんだよ。積み重ねなんだよ。
急にはそういう状態にはならない。
貴方は少し頭で考えすぎ。一人が好きといっておきながら、本当は～と自己矛盾した自分をじっとり抱えていたりね。貴方自身が素直になれてない。それはそのまま相手との関係の投影されるからね。
お互い人間なんだよ。感じあうもの。貴方が心を開いてこそ、相手も心を開ける。貴方が心を開いて無いと、相手がオープンに対応してくれていてもそれを感じられなかったりしてしまう。
深さを最初から意識しない。それはお互いの積み重ねの結果。
深い浅いを最初から念頭に置かない目の前の相手に対するナチュラルな関わり方こそ実は貴方には必要なんだよね。
貴方だけが深い付き合いを目指していても、相手が貴方にそれを感じてくれなければ成り立たない。逆も同じ。
もっと素直に相手を感じて受け止めていかないと。
その為にも自分というものをもっと大事にして、自分という人間を理解することなんだよね☆

お礼

誤魔化さないがんばれば出来るかもしれないですけど…
でも、良い部分があっても悪い部分が強い印象が残ったら嫌われてしまうような気がします。前に一度、性格で笑われたことがあります。それがトラウマなんですかね？出すのが少し怖いんです。
僕がどういう人間になりたいのかは、自分のために、他人のために優しく、強く生きていける人になっていきたいです。

＞貴方は少し頭で考えすぎ。一人が好きといっておきながら、本当は～と自己矛盾した自分をじっとり抱えていたりね。貴方自身が素直になれてない。それはそのまま相手との関係の投影されるからね。
　僕自身素直になれていないですか。そうかもしれません。
ただの言い訳にすぎませんが、実際、回答のお礼を書くときにすごく悩んで書いていますので、その時初めて気が付いていることも、少なくないんです。それが、今までの自分の気持ちと矛盾していることに初めて気が付いてしまうので、本当は～って無意識のうちに書いてしまうのかもしれません。　質問をして、回答を下さって、それにお礼を書く。これで何回自分の気持ちと考えが矛盾していたことに、気がついたかわかりません。それだけ多く自己矛盾が多かったんですね。

相手を素直に受け止めてあげる。今の僕に出来ると思いますか？
相手の気持ちを分かってあげられないけど、僕なりに頑張っています、
でも、相手と会話ができない。相手と話す事がないんです。いろんなことに手を出しているとしても、相手の興味にならないことを話しても、つまらないだろうという雑念に負けてしまい、会話ならずで終わってしまいます。
自分のことを理解すればするほど、
自分のくだらなさが実感できます。

何度もご回答本当にありがとうございます。

回答No.2

noname#140111

う～ん。
あなたが何歳かわからないけど。
私の場合、中高の時の友達って仲が良くてもライバルでしたね。
本音は言わない。
進学校だったこともあるけど、心を打ち明けられるような人は一人もいませんでしたよ。
だけど・・
大学に入って一人暮らしをするようになってからは、友達が家族よりも親しい存在になりました。
友達が家族以上の存在に感じられたと言うか・・・
ホントに心を打ち明けて色々なことを話しました。

でもね。
そうはいっても卒業する頃になればライバルです。
就職先が決まるまではお互いに黙ってる。
恋人のことにしてもそう。
同じ人を好きになってたりしてね・・・

私自身の経験から言えば・・・深い関係になればなるほど、裏切られた時の悲しみや恨みも大きい。
自分よりも相手の方が幸せになれば嫉妬や妬みも生まれる。
つまり、良いことばかりじゃないってことですよ。

そもそも・・・大事な人には愚痴りたくない、って思いませんか？
好きな相手（同性でも異性でも）と話してると自然に笑顔になるから愚痴なんて出てこないでしょう？

相手の顔色を伺わなければいけないっていうのは、やっぱ気が合わないんじゃないかな。
気の合う相手だと相手の気持ちを読む必要がないっていうより、
「自分が楽しい気持ちの時は相手も楽しい」
というのが当たり前なので。

そういう相手ってほんと、めったにいないけどいるものです。
それが異性だったら間違いなく結婚できる。(^_^;)

どういう不満なのかちょっとわからなかったので・・・
質問内容とずれていたらごめんなさい。

お礼

言われてみればそうですね。
笑顔になったら愚痴なんて出てきませんよね。…その時は、
愚痴というより、落ち込んでいることを話したいんですけどね。笑

回答者様のように、好きな相手（同性でも異性でも）と話してると自然に笑顔になるから愚痴なんて出てこないでしょう？
っていうのはすごくわかります。
実際そうですから。皆好きです。だから、あとになって、変なこと言っちゃったかな？傷つけてないかな？って考えてしまって落ち込んでしまうんです。
それが怖くて、浅い付き合いで、あまり深くまで入ろうとしないんです。

＞気の合う相手だと相手の気持ちを読む必要がないっていうより、
「自分が楽しい気持ちの時は相手も楽しい」
これは、自分ではわからないんですよね。自分が本当に楽しんでいるときに、相手は本当に楽しんでいたのかって考えてしまいます。

顔色を伺って会話するのは、自分と話す時（多少はありますけど…）より、前に誰かと喧嘩したとか、暗いとか明るい気持ちで接し方を変えないといけないじゃないですか、暗かったらカラ元気ででも接して元気になってもらうとか（人と時によってはほっとくっていうのも）明るい時は、普通に話せるとか、あると思うんですよね。

大丈夫です。この回答で問題ないです。
ご回答ありがとうございます。

回答No.1

kokkodayo

あなたは自分をさらけ出すのに躊躇している部分があるのではないでしょうか？怖いですよね、嫌われちゃうんじゃないかとか、色々不安はあると思います。
ですがそういう部分、あなたがさらけ出すのに躊躇している部分を理解しあってこそ深い付き合いができる関係になるのではないでしょうか？
それは勇気の要ることですが必要不可欠な気もします。それによって傷つくこともあるかもしれません。ですがそういった経験をしているのはみんなそうなんです。
自分の気になった人には徐々にでいいから少しずつ本音やグチをさらけ出してみる勇気をもってください。そこで理解しあえた時あなたが求める深い関係ができていると思いますよ。
がんばってくださいね。

お礼

躊躇している部分はありますね。

＞ですがそういう部分、あなたがさらけ出すのに躊躇している部分を理解しあってこそ深い付き合いができる関係になるのではないでしょうか？それは勇気の要ることですが必要不可欠な気もします。それによって傷つくこともあるかもしれません。ですがそういった経験をしているのはみんなそうなんです。

それは、何となくわかります、何度か、勇気を持って、まじめに話そうとしたのですが、決まって流されてしまいます。最近会った人はどうかわかりませんけど…。
＞自分の気になった人には徐々にでいいから少しずつ本音やグチをさらけ出してみる勇気をもってください。そこで理解しあえた時あなたが求める深い関係ができていると思いますよ。

高校までに出会った人たちはそうだったので、大学に入って出会った一部の人は聞いてくれると思うんですけど、やっぱり重い話に発展してしまうので、逆に話ずらくなってしまうんです。

ご回答ありがとうございます