彼と別れるべきか…(長文です)

質問

10ヶ月付き合っている彼と別れた方がいいか悩んでいます。両方大学１年生です。

彼は現在扁桃腺炎がひどく、手術を勧められている上に、昨日骨折してしまったらしいのです。

『骨折してしまった』とメールが20:00頃きていたのですが、その時私は疲れて寝てしまっていて、22:00頃返信をしました。そしたら『ほんと生活不規則だよね…。返事が欲しいときに返事をくれない、必要な時に繋がっていれない』『こんな関係性を求めて付き合ったわけじゃない』などと来たんです。

恐らく前にも返信が遅い時など何回かあり、こう感じる事が多いのだと思います。

この件に関してメールをやりとりしつつも、彼は骨折した悲しみなどを聞いてほしいのだと思い、同時進行で骨折の質問もしてたんです。

そしたら、『もめ事のついでに聞かれてる気がする』『親身になって聞いてくれてる気がしない』などと言われてしまい…。更には『他の人の方が純粋に俺の話だけを聞いてくれる気がする』と言われたんです。

一方的な考え方かもしれませんが、ゴタゴタを起こしたのは彼の方で、両方の話題を無視できなかった私はどうすれば良かったんだろうという思いです。親身になって聞いていたつもりなのに、上記の事を言われてとてもショックで、ツラいです。

そして私は『どうすれば良かったの？』と聞いたんです。

そしたら『俺も分かんないし、今は考える余裕がないんだよ..その気持ちを理解してよ..』と言われまして。ここでおやすみと言われました。

手術を勧められている上に骨折＋私とのゴタゴタなどで追い詰められてるのは理解できますし、支えたいとも思います。

しかし、なぜこういう思考回路になるのか理解できないんです。

前にも返信が遅れたら『俺より勉強の方が大事だもんね…』と言われたり、もう考え方が違うのかなと思います。
言って治してもらうべきか、もうさよならするか…。

しかし、２人で何度も話し合い、歩んできたので、彼に対して愛情があるので踏みとどまってしまう気持ちもあります。

少々割愛しましたが、相談にのっていただけたら光栄です。

回答No.4

nina47

た・・・・たった２時間で怒る？というのが率直な感想です。
そもそも、メールというのは、相手の都合（手の空いたとき）に合わせてやりとりできるツールです。
急いでいるなら電話にすればいいだけです。
メールを送ったとき、相手が何をしているのかも知らないで、相手の都合も考えないで即答と求めるのは…
常識やマナーが備わってないのでは？と思っちゃいます。

今回、足を骨折して、不安や寂しさからそうなった（メールが帰ってこなくて寂しくなった）気持ちは
わからなくもないですが、勉強してるってわかっていて送ってきておいて
自分と勉強という次元の違うものを比較するっていうことなので、
単純に骨折や入院の不安とかの問題ではなく、彼自身の問題なのでしょうね。
彼の言い分は、あなたに甘えて八つ当たりしているだけのように思います。

＞言って治してもらうべきか、もうさよならするか
⇒ということですが、まだあなたの気持ちを話したことがないのであれば、
きちんとお話してから様子を見てみてはいかがですか？
「メールはそもそもすぐ返信しなければならないものではなく、相手の都合にあわせてやりとりするものだ」ということ、
「すぐ返事がほしいなら電話にしてほしい」こと、
「それでも忙しい時すらある」ことなどなど、
いいあげればキリがないですが、
あなたの考えを伝えて、それでも彼が納得せず逆ギレするようなら、
おそらく考え方や価値観が合わないということなので、お別れも考えたらいいと思います。

恋人でも夫婦でも価値観がまったく一緒の人はいません。みんな歩み寄りをして、
譲り合えるところは譲り合って付き合いを続けているんです。
何も伝えないのにいきなり別れというのは…ちょっといきすぎかなと思いますので、
別れるくらいなら、言いたいこと言ってみたらどうですか？
それで彼が変われば万事OKじゃないですか。

お礼

メールを見返したら21:00頃でしたので、１時間でした…苦笑

私も歩み寄りたくて、『なんでゴタゴタになったのか整理して、お互い歩み寄ればいいと思う』と言ったのですが『もう心に余裕がない』と言われてしまいました。

たしかに別れを切り出すのは突然ですね(^^;)最近ゴタゴタがあり解決したばかりだったので、またかと思い別れたい自分がいました。

彼が精神的に落ち着いたら、自分の考えや気持ちを伝えたいと思います。

ありがとうございました(*^^*)

回答No.3

karakaran

あなたに甘えているだけだと思います。
手術を控え、骨折もしていまい、不安すぎてパニック起こしてるんじゃないかと…
自分の気持ちを自分でうまくコントロールできず、そのモヤモヤしたものを”あなたならわかってるくれるはず”、なのに”どうして判ってもらえないんだ”って。

＞『他の人の方が純粋に俺の話だけを聞いてくれる気がする』
と言われたようですが、あなたにはその他人以上の態度で接してほしかったんだと思います。
ではどう接して欲しかったか？となると、多分彼自身も判ってないんじゃないかな。
そんな気持ちが積み重なって、ちょっと拗ねているんじゃないですか？そしてその拗ねている自分のことも気に触るとか？

ではあなたはどうしたらいいか？
自分の今の状況などを冷静に思い返し
「たとえばこの状況なのが私の友達で、私に相談してきたしたら私はなんて答えるだろう？」
って考えてみてください。友達なので愛情の深さとかは考慮せず状況だけで判断できると思います。

それか気にせず、ほっておくww
今の彼の言葉とかすべてを聞き流す。
手術か骨折か、どちらかの問題が解決したら彼も落ち着いて以前のように戻ってくれるかもしれませんから。

お礼

甘えられてるのは痛感しますね。
今まで甘やかしてしまったのは私であり、なんでも受け入れてしまった私のせいでもあると思います。

彼に聞くと、『他の人の方が純粋に俺の話を聞いてくれる気がする』と思うのは、揉め事のついでに聞かれてる気がするかららしいです。

彼は精神的に不安定になりやすく、物事を順序よく考えられなくなる事が多々あるようです↓↓

落ち着いたら、また話してみたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.2

beauty_006

私は26歳の女です☆

20：00にメールがきて、22：00にメールを返信したことに、私は遅いとは思いません。疲れている時もあるし、こちらにも都合があると思います。

彼はおそらく、自分のことでいっぱいいっぱいだったのでしょうね。また、ご自身に自信がないのでしょうね。それにしても、彼こそ、自分のことしか考えていない気がすると、私は感じます。

また、お二人の価値観・考え方・波長といったものがズレているように見えます。人間ですから、ぴったり合う人はそんないないと思いますが、そこはお互い歩み寄りで近づいていくものだと思います。

しかし、質問者様が仰られているのを見ると、歩み寄ろうとしてもあまりにもかけ離れていて、難しいように思います。
これ以上お付き合いを続けても、同じことの繰り返しになるのではと思います。

何のお力にもなれない文章ですが、少しでも参考になれば幸いです♪

お礼

そうなんです、全然遅くないですよね。

鋭いですね。
たしかに、考え方が違いすぎるっていうのは今まで感じてきました。自分に自信がないとも言ってました。

恐らく、私が彼に指摘すると更に自分に自信をなくすのでしょうし…しかし考え方が違うと言わないといけないことも出る。悪循環なんでしょうか…

回答ありがとうございます！

回答No.1

k-ayako

まだ大学１年といえば恋愛経験だって未熟だよね（お互い）

まだまだ自立できる年齢でないといえばそういう年齢でしょうから彼女に甘えたい気持ちが大きいのでしょう。

これが２５歳とか３０歳の人の悩みだったら問題あるけどねぇ。

まあ恋愛は何事も経験だし、つらい思いをした方が恋愛については多くを学ぶことができると思います。

彼に治してもらいたいのならば、別れを選ぶこと、そして彼がなんでフられたのかをしっかり考えられるように別れることでしょう。

今のままでは彼は男として非常に器の小さい人間、彼女に依存しまくりの人間になりそうな感じです。

>『ほんと生活不規則だよね…。返事が欲しいときに返事をくれない、必要な時に繋がっていれない』『こんな関係性を求めて付き合ったわけじゃない』などと来たんです。

もし、あなたが「そうだよね」と彼の意見に同意できるなら今のまま付き合う方が幸せ。

でも彼は彼、自分は自分、友達は友達、家族は家族・・・としっかり区別できてなんでも「彼一筋」でないのならば彼みたいな人は止めたほうがいいというか、彼がこのままでは可哀想。

さよならして彼に気づいてもらうことも「愛情」だよ。

お礼

> 非常に小さい器の男になってしまう
> 甘えたい時期
…かなり同感です。
私も我慢せずに言うこと言わないといけませんね。

私は『彼一筋』なタイプでは到底ないですし、依存もしたくないです。彼が可哀相というのは、私が彼一筋でないと彼を苦しめてしまうという事でしょうか？

回答ありがとうございます(*^^*)