私の考え方は変ですか？

質問

最近悩んでいることがあるので質問させて下さい。26才女です。
人を好きになれないというのはそんなに変なことでしょうか？

友達は幼い頃からの友達～仕事関係の友達までわりといるほうだと思いますし、
人見知りだったり多少癖はあるかな？と思いますが、自分では一般的な人間関係は築けていると思っています。
しかし、俗に言う恋愛感情というものがよくわかりません。

先週、結婚して地元を離れた小・中学校時代からの女友達二人とひさしぶりに食事をしたのですが、
「相変わらず彼氏はいないの？」という話題になり、
いないけど、好きとかよくわからないから焦らずに良い人が見付かればって感じだよ～、と答えると、
そんなお子さまみたいなこと言うのはいい加減やめなよ、とか、
そんなお気楽なことが言えるのは生活していく大変さを知らないからだ、とか、
年をとった時に寂しい思いをしてのたれ死ぬしかない、などと結構傷付くことを言われました。
最終的には、嫌味じゃなくて○○に幸せになってほしいから言ってるんだよ、と言われたのですが、
普段着ている服もジーンズばかりでセンスを疑うとか、外見的なことでもからかわれ、正直ショックでした。
以前からいじられキャラなので、服のことだけだったら笑って済ましたのですが。

私は育った家庭環境が少し変わっていて、親が行方不明になっており、
生活費や学費を自分で稼ぎながら大学を卒業し、
年下の兄弟の分の学費も稼いで、高校、大学と通わせています。
更には数年前、病気になって連絡をしてきた親の介護もしてきました。
そういった話は、その友達にしたことがないので知らないから仕方ないかもしれませんが、
両親ともに健在で、結婚するまで実家で生活をし、
今も旦那さんに守られて生活しているその子たちに、お子様だとかお気楽などと言われる筋合いはありません。
（こんな風に友達のことを考えてしまう自分も嫌になりますが…）

そのことでしばらく鬱々としていたのですが、
その数日後に酔っ払って電話を掛けてきた元彼に言われたことにもショックを受けました。
3年位前にその人から告白をしてくれて、私は異性としての好きとかよくわからないけどそれでもいいなら、
という話をして付き合っていた人なのですが、

彼氏はできたか？と聞き、いないと答えると、
人を好きになれないとかかっこつけてんな、とか、
お前は一生ひとりで寂しいまま死ぬんだなかわいそうに、などと笑いながら言われました。
その人に関しては、結局好きという感情がわからないまま1年近くお付き合いを続け、
結婚してほしいと言われたことをきっかけに自分の気持ちを話してお別れしました。
傷付けただろうなということはわかっているのですが、
お前は変人だし、人間としても友達甲斐のない生きていても価値のない奴だなどとも言われました。

たて続けにそんなことを言われ、正直かなり衝撃を受けています。

前々から、生活の環境が違えば当然価値観も違うし、
分ってもらえない事があっても仕方ないとは思ってきました。
自分は自分、他者は他者で、それぞれの考え方を認め合えれば、
同じじゃなくても仲良くなれるという考え方です。

ですが、それは間違いで、
実は友達のほとんどが私のことを上記3人のように只の変人だと思っているのかもしれないと考えてしまったら、
どうしていいかわからなくなってしまいました。

「恋愛感情がわからない」のが「変わっている」ということは自分でもわかります。
でも、そんなに批判されなきゃいけないほど変でしょうか？
私は今まで忙しくて自分の時間を持つこともあまりなかったので、
今はひとりで旅行に行ったり、好きな映画や美術館などに行くのが楽しみだったりするのですが、
そういった話をすると「ひとりでそんなことして何が楽しいの」とか「かわいそう」などと言う友達も、25才を過ぎた辺りから増えてきた気がします。

私は、恋人と付き合ったりする楽しさがわかりませんが、
「何が楽しいの」といってバカにしたことはありませんし、
恋愛相談もされれば、私は経験がほとんどないからわかってないかもしれないけど、と伝えつつ、一生懸命想像できる範囲で考えます。

そういうやり方で、今まで大丈夫だと思ってきました。
けれど、やはり価値観のズレた人間はただの変人で、
周囲の人間とわかり合うことはできないのでしょうか？
価値観が合う人間とだけ仲良くすればいいというのもひとつの正論ではありますが、
今までずっと仲のよかった友達が離れつつあることが寂しいです。

長文な上、分り辛い文章で申し訳ありませんが、
何かひと言でもご意見いただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.14

LOTUS18 · ベストアンサー

お友達も元カレも、coral-63様を「ブレない」と思い込んでいるのだと思います。
だからちょっといやみをいって、苦しませて
自分たちのストレスを発散させたかったのだと思います。
弱い人間のすることです。

お友達は、環境が変わってご自身が不安定なのだと思います。
現実の生活が見えてきていろんな不安要素があって
それを、経験していないcoral-63様に向けて
「アドバイス」というていで発散したのです。
元カレは色々弱っていて誰かに当たりたかったのでしょう。
お酒がその後押しをしたのだと思います。
他人を否定することで、自分を肯定したかったのです。
言葉がきつければきついほど、否定度合いが強ければ強いほど
相手は弱っています。なので、元カレは相当弱っていたのでは。

あと10年したら周りの状況も変わるしcoral-63様の状況も変わっているでしょう。
だから今はそういう年齢で、周りが「恋愛しないと！」「結婚しないと！」って空気なのだろうから余計に
そもそもの恋愛に対して「興味ない」というスタンスでいられる強さ（と周りにはうつるとおもいます）
が羨ましくもあり疎ましくもあるのだと思います。
ですがそれがそのままずっとそうかっていうとそんなことはありません。
現時点離れたとしても、のちのち縁があればまた復活すると思います。

女性にとって20代後半って色々考える時期だと思います。
その時期に「ブレない」というのは
ブレている人からすれば自分の不安を誤魔化すために
否定しておきたくなるのだと思います。
勝手ですけどね。

価値観のズレた人を変人、って考える人も確かにいると思います。
でも「人は人」って考える人もいます。
そしてもっと言えば、変人で何が悪い？と私は思います(笑)
恋愛に興味ないひとを変人とは思わないですし。
人とすべて一緒ってありえないしつまらないです。
色々いていいと思います。
そしてそういう感じでいれば
そういうのをヨシとする人と縁ができてくるし
案外好きになったら何もかもなげうつくらい思いいれるかもしれないのです。

私は恋愛感情を信用していないのでそれのみで相手を選ぶことはないです。
人間として好き→男性として魅力的→異性として意識
という感じです。
そういう相手は自分を成長させてくれるし一緒にいて楽しいので
私にとって恋愛とか結婚とかは
よりよい生活を送るようにともに歩む人を見極めること
という認識です。
友人関係を築く、のと同じように。
それより少し密着度が高いですが。

お礼

＞お友達も元カレも、coral-63様を「ブレない」と思い込んでいるのだと思います。
＞そもそもの恋愛に対して「興味ない」というスタンスでいられる強さ（と周りにはうつるとおもいます）
まさしくそのように思い込まれているような気がします。
●●は強すぎるとか言われるので↓
でも、表に出さないようにしているだけで実際は不安だらけだし、
こうやって悩んでばかりなんですが…

＞人とすべて一緒ってありえないしつまらないです。色々いていいと思います。
そしてそういう感じでいればそういうのをヨシとする人と縁ができてくるし
案外好きになったら何もかもなげうつくらい思いいれるかもしれないのです。
好きになりたいけどなれない、ので、本当はものすごく憧れます。

＞私にとって恋愛とか結婚とかは
よりよい生活を送るようにともに歩む人を見極めること
という認識です。
恋愛感情とはこう！とかじゃなくて、
こういった感じに考えてみると見付かるかもしれないなと思えました。
ありがとうございました。

回答No.15

dai-ym

まず人を好きになるということですが、自然と好きになる人がでてくれば良いだとなかなかそういう人に出会えないですね。
人を好きになろうと思わないとそういう目線で見ないからその人のそういう部分での良いところ悪いところに目が行きにくいですから。
へんな妥協をしないという考え方は大事ですが、人を好きになろうという(友人としての好きじゃなく愛する意味での好き)気持ちを持つ事は大事ですね。

ま、生活していく大変さは周りが今まで知らなかったからそれを知って大人になった気でいるだけってのもあるので、そのあたりは気にする必要はないでしょう。

>前々から、生活の環境が違えば当然価値観も違うし、
>分ってもらえない事があっても仕方ないとは思ってきました。
>自分は自分、他者は他者で、それぞれの考え方を認め合えれば、
>同じじゃなくても仲良くなれるという考え方です。

これはそのとおりです。
ただ、そうだからこそ、自分はこういう人間なんだよと知ってもらうために自分を相手に伝えないといけません。
そうしないと相手は相手が解釈できる範囲でのcoral-63さんを想像してしまうので、実際のcoral-63と相手が想像しているcoral-63はかけ離れたものになりやすくなります。
認め合うためにはしっかりと伝えないといけない。
>そういった話は、その友達にしたことがないので知らないから仕方ないかもしれませんが、

とある用に伝えてないから誤解される。
当たり前のことです。

>ですが、それは間違いで、
>実は友達のほとんどが私のことを上記3人のように只の変人だと思っているのかもしれないと考えてしまったら、

間違えているのは仲良くなれるという考えでなく、自分を知ってもらい理解してもらう努力をしなかったことです。
特に自分が少数派の価値観をもっているのであれば、自分はそういう少数派の価値観を持っているんだよと教えなければ、相手はそういう価値観を持っている人だと気がつかない方が多いです。

>そういった話をすると「ひとりでそんなことして何が楽しいの」とか「かわいそう」などと言う友達も、25才を過ぎた辺りから増えてきた気がします。

ならばそんなことないよ。こんなふうで楽しいよ。と話せば良いことじゃないですか。
自分で話しもしないで自分を理解してという考え方が間違いです。

わかり合うためにもっと自分をもっと他人に教えていかないといけないと思いますよ。

お礼

＞自分はこういう人間なんだよと知ってもらうために自分を相手に伝えないといけません。
確かに私ももっと意識して自己開示していかなくちゃいけないな、と思いました。

＞＞そういった話をすると「ひとりでそんなことして何が楽しいの」とか「かわいそう」などと言う友達も、25才を過ぎた辺りから増えてきた気がします。
＞ならばそんなことないよ。こんなふうで楽しいよ。と話せば良いことじゃないですか。
話して伝えようとしても嘲笑って話を聞こうともしない子が多いことも事実です。
家庭の事情を話した際も、酷いものでは、
「昭和時代じゃないんだからそんなひもじい生活してる奴いないよ、嘘でしょ？」とか、
「悲劇のヒロイン気取ってないで兄弟なんて施設に預ければいい」とか言われたこともあります。
けれど、今文章にしていて気付きましたが、そんな人を友達だと思って付き合っている自分もおかしいですね。
私自身が改めて人との付き合い方を考え直した方がいいのかもしれないなと思いました。
ありがとうございました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今回はたくさんの方々にご回答をいただき、本当に勉強になりました。
皆さま、本当にありがとうございました。

回答No.13

noname#90554

今年３●になりますが、自分も恋愛感情がわかりません。
家庭環境に特に問題があるという訳でもなく（多分）、普通に異性と接する機会もあり、机を並べて仕事しているのにも関わらず、全然わかりません。
あまりに清い生活を送っている為に両親に同性愛疑惑をかけられた程です。
異性、同性の友達はちゃんといるんですけど、何故なんでしょうね？
自分の中で何が欠けているのだろうか？と心配になる日もありますが、自活していて誰に迷惑かけている訳でもないので開き直ることにしています。
どちらかというと、不倫していたり、複数の人間と同時につきあったりしている人の方が問題だと思います。
「気にしても仕方がない」と思うようにしています。

好きでもない相手と結婚する場合、それなりの利害が見込めないと結婚なんてできません。
どうしても「結婚」をしなければならないのならば、それなりの好意がもてて、できるだけ「結婚」するメリットのある人間を選び、大事にすればよいと思います。
質問者さんの場合は女性ですから、結婚しなくとも適当な相手を見繕えば子供だけは出産可能です。

別に生き方なんて本人の好きにすればよいと思うし、公序良俗に反す事がない限り人に指図謂れはないと思う。

お礼

＞あまりに清い生活を送っている為に両親に同性愛疑惑をかけられた程です。
私もよく友達にそう疑われます。一緒ですね^^
＞自活していて誰に迷惑かけている訳でもないので開き直ることにしています。
確かに開き直って自分がどっしり構えていればいいのかも知れないな、と思いました。
ありがとうございました。

回答No.12

roze333

こんにちは、50歳のおばさんです。
＞人を好きになれないというのはそんなに変なことでしょうか？
ちっとも変だとは思いませんよ。むしろcoral-63さんの事を変人扱いする人の方が変だと思いますよ。
何も恋愛や結婚だけが幸せと言う事ではありません。むしろ結婚で問題を抱え不幸のどん底を経験する人は沢山いますし、今結婚しないから将来ずっと結婚しないということでもありませんし、いつか本当に好きな人が現れると思いますよ。

その時まで自分を大切にするのはとても重要です。
ちなみに私にも30の娘と27の息子がいますが、2人共独身ですしそれを楽しんでいます。
一度も異性とは付きあっていません。人として成熟し一人前の大人になるまでは結婚の準備ができていませんから、それまでは、異性と付き合う事はありません。それが我が家の家訓です。

結婚はどちらかが死ぬまで続く契約ですから、一度結婚したなら離婚は絶対しないというのも家訓ですから、おのずと慎重になるのはあたりまえのことです。
しかし、普通そこまで結婚を真剣にとらえて結婚する人はあまりいませんので、簡単に同棲したり結婚したり離婚したりそんな人が多数な事は確かですが、しかしわたしの友人の家庭は皆同じ考え方をしています。同じ価値観を持っている人は沢山います。

ですから、coral-63さんは決して一人ではありませんし、変人でもありません。とても貴重な存在です。どうぞ自信を持って下さい。

＞私は育った家庭環境が少し変わっていて、親が行方不明になっており、生活費や学費を自分で稼ぎながら大学を卒業し、年下の兄弟の分の学費も稼いで、高校、大学と通わせています。更には数年前、病気になって連絡をしてきた親の介護もしてきました。

その若さで一人で何と大きな重荷を負って来たんでしょう。本当に関心いたしました。自分の不幸な環境にも負けず、何と素晴らしい方なんでしょうか。とても26歳とは思えないほどしっかりしてます。驚きです。

あなたには、だれよりも幸せになってほしいです。よくぞ挫けず頑張ってきましたね。大変だったでしょう、辛かったでしょう。

coral-63さんはとても立派です。友人が無神経に何を言おうとも貴方の足元にも及びません。もうその友人たちとは付き合わない方が良いと思いますよ。あなたにとって何のプラスにもなりません。害しかありません。
人はどんな友人を持つかによって、大きな影響があります。苦しみの時に友人として慰めの言葉をかけてくれるそのような人が真の友です。自分の価値観を押し付ける人は友人とは呼べません。別に同年代の人でなくても同じ価値観を共有できる人、そんな友人を持って下さい。

きっとご家族の方は、coral-63さんの事を誇りに思っているでしょう。私も何があっても応援していますからね。

お礼

＞その時まで自分を大切にするのはとても重要です。
確かに、いつか一緒に生きて生きたいとお互いに思える人に会えるまでは、
今の自分のできることを一生懸命やって楽しみながらいきたいと思いました^^

＞決して一人ではありませんし、変人でもありません。
＞私も何があっても応援していますからね。
とても暖かい回答を下さり、励まされました。
本当にありがとうございました。

回答No.11

misaemasa

あなたは立派な考えを持っていてすばらしい。
他人の意見には左右されない、哲学をもっています。
いずれ、いい人と出会いはあります。
人と同じくする必要はありません。
新年をつらぬきましょう。

お礼

そんなに褒めていただけるような者ではないのでお恥ずかしいですが、
もう少し自分に自信を持ってもいいのかなと思えました。
＞いずれ、いい人と出会いはあります。
力強いお言葉、本当にありがとうございます。

回答No.10

noname#86202

質問者様が「自分は自分」というスタンスを取っているのが周りの人としては何か一言言ってやりたくなるのではないかな？と思いました。もちろん、質問者様は全く間違っていませんよ！誰かに何かを言われても「どこ吹く風」というスタンスでいる人って周りから見れば少し焦ってしまうのではないでしょうか？！「相変わらず彼氏はいないの？」と言われたときに「そうなの～どうしたら彼氏できるの？」とかできなくて困っているといリアクションならお友達も先輩風吹かして、優しい言葉をかけるではないですかね。想像ですけど＾＾；動じない質問者様を見て“何よせっかく心配してやってんのに！”と思ってしまうのかも。
「余計なお世話だっつーの！」って言ってやりたいですね～。

私は今30歳ですが、初めて付き合ったのは27歳の時でした。相当めずらしいと思います。世間では貴重な存在なんだろうなということはわかっていましたが、付き合いたくないもんはしょうがない。好きな人はいたんですが、そっちとは上手くいったことがなくて＾＾；だから好きでもない人と付き合うというのがどうしてもわからなかったんです。
何が楽しいのかわからないし、それなら1人で好きなことしている方がいいです。でも、27歳の時に少し心境の変化が起こりまして友達から「彼氏の友達が写真を見て会いたいと言っているから、会って見ない？付き合ってみたら何か変わるかもよ」と言われて会ったんです。3ヶ月ほど電話で話したり、出かけたりしてみたけど何にも楽しくなくて。。結局別れました。

この歳になると友達の多くは結婚し、子育てをしています。私にはそれがとても不思議です。何でみんな揃いも揃って同じような年齢に当たり前のように結婚して子供を産むのだろうと思いました。もちろん否定はしませんが、私はどこかで間違えたのだろうか・・と考えたことありますよ。

恋愛したくない、結婚したくないと強く思っているわけではないですが、「恋愛したい、結婚したい」と強く思ったことはありません。私も周りからたぶん色々言われてきました。（と、思います。あまり気にしたことないですが＾＾；）どんなことであれ（犯罪行為は別ですが）、
自分の人生をお友達や元彼に批判されたり諭されたりすることではないと思います。もし、また同じようなことを言われたら「何でそういう風に思うの？」「何でかわいそうと決め付けるの？」と「何で何で？」と逆に質問攻めにしましょう！雑音は気にしない！誰にどう言われようと
自分は自分の思った道を行けばよいと思います＾＾

そういえば、余談ですが27歳の時の職場で毎日手作り弁当を持っていました。（見栄えもあまり考えていない、パッパと作った弁当）1つ年上の同僚に「なんかすごいお弁当だよね。そんなお弁当恥ずかしくないの？」と言われました。毎日母親に弁当作ってもらって、家に帰れば当たり前のようにご飯が用意されてるお前に言われたねーよ！と思いましたが相手にするのもバカバカしいので、職場では適当に付き合い完全に心を閉ざしました＾＾；

誰にどう言われようと自分は自分の思った道を行けばよいと思います＾＾私は精神的にも経済的にも自立している質問者様を尊敬します。

お礼

＞好きでもない人と付き合うというのがどうしてもわからなかったんです。
＞恋愛したくない、結婚したくないと強く思っているわけではないですが、「恋愛したい、結婚したい」と強く思ったことはありません。
本当にそう思います。同じです！

＞余談ですが27歳の時の職場で毎日手作り弁当を持っていました。
私もお弁当を、お弁当箱ではなくタッパーで持って行ってよく笑われましたｗ
中身がよければよし！ですよね^^
同じような考えをしている方がいらっしゃってホッとしました。
ありがとうございました。

回答No.9

perikan2

こんばんは。

友人の何気ないだけに痛い言葉だったり、批判的にいじられてしまったり、傷つかれたのですね。

僕はあなたを変だとは思いません。それどころかとても誠実で自立された人柄を文面からだけですが感じ取れました。

あなたへの言葉は全て気持ちの裏返し、とも言えなくもないですよ。

結婚適齢期を迎えた女性は焦ると良く聞きます。勝ち組、負け組みなんて言葉も流行しました。

ただ、人の生き様は様々であって良いはずです。

「私は一人で自立して生きるの」と言って動じない女性は、「結婚できなくなるかもしれないから」と焦って結婚を急いだ女性には脅威にも見えたりするかもしれません。
「何よ」と言ってやりたくなる心理も働くかもしれません。

女性に限らず、ですが、人は周囲と比較し勝ちです。本当は何にも意味ないことなのに。。。です。
「結婚して幸せなはずなのに、独身なのに充実して幸せそう」と見えたら、「いつか後悔するはずなんだから」と嫌味の一つでも言ってやりたくなる心理はあるでしょう。あなたのご友人がそうとは限りませんが。。。

＞人を好きになれないとかかっこつけてんな、とか、
＞お前は一生ひとりで寂しいまま死ぬんだなかわいそうに、などと笑いながら言われました。

こんなの完全に裏返しです。振られて悔しくて、捨て台詞吐いてしまっているのですね。それを割り引いても、そういうことを女性に言うのは格好悪いと思いますし、聞き流して構わないと思います。
ただ、あえてあなたにできることがあったかもしれないとすると、プロポーズされるまで関係が進む前に自分の正直な気持ちを伝えつつ、お付き合いをしてゆけてたら良かったかも知れませんね、、、。

ただ、恋愛のメリットもあるので、ゆっくり自分の中でそれを育ててみてはどうでしょう。都会に出る、と言うのも手かも知れません。（地方にお住まいでしたよね？？）

素敵な人と出会うことで、あなたがご苦労されて恋愛所ではなかった青春時代を取り戻すことはできると思います。
あとはあなた自身が「自分は変人かも」と思うことで、無意識に「どうせ私と共感できる人はいない」となってしまっていたらそれは開放してやるべきです。みなさんおっしゃるようにそんなことないからです。

ずっと女性らしさを忘れて生きてきた人が恋愛をする映画なんかもあったと思います。
同じ事を共有できる喜びは２倍じゃなくて５倍なんだ、なんて話しもあります。
ずっと一人で苦労されてきたようですので、誰かとする共同作業の達成感など、あえて積極的に求めてみたら良いと思います。

人に甘えることでなく、自立した関係で支え合うこともできると思います。

なんだかとりとめなくてすみません。

お礼

＞プロポーズされるまで関係が進む前に自分の正直な気持ちを伝えつつ、お付き合いをしてゆけてたら良かったかも知れませんね、、、。
やはり同じ気持ちではないのに付き合うというのは本当によくないことをしてしまったと思います。
今彼には彼女がいるようなので、幸せを願うばかりです。

＞人の生き様は様々であって良いはずです。
＞あとはあなた自身が「自分は変人かも」と思うことで、無意識に「どうせ私と共感できる人はいない」となってしまっていたらそれは開放してやるべきです。
ものすごく勇気をいただきました。

＞人に甘えることでなく、自立した関係で支え合うこともできると思います。
甘えることが恐い、という気持ちがあるので、
支え合う関係を目標に一緒に生きていける人がみつかればいいなと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

ice rub（@icerub）

一つの考えが大多数を占めると、その考えが正しいとされる事が多いため、恋愛感情がわからない事＝変わっている事になるのでしょうね。また、自分の常識が世間の常識と思っている方が多いのも事実です。
また、友達が多いほど安心する人が多く、友達が少ない人を見ると変人や自分と違う人と見られがちです。
友達が離れる事が寂しいならば、今すぐ多数派に回れば解決ですよ。
自分を偽ることが不快ならば、今は自分の価値感を大切にしてください。今後何かの切欠で価値感が変るかもしれません。価値感の変化は時間に委ねるしか無いのです。

お礼

＞自分の常識が世間の常識と思っている方が多いのも事実です。
やはりそういった考え方は変えようがないものなのでしょうね。
＞今後何かの切欠で価値感が変るかもしれません。
自分もいつかは好きな人ができればいいなと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

asebi-0806

とてもしっかりした文章ですし、自分を持っている強い方なのだと思いました。
年齢的に恋愛や結婚適齢期なので周囲の方とズレてしまうのは仕方ない時期なのでしょう。
みんな、あなたのように強くなれないのですよ。
人間は弱いもので、自分を受け止めてくれる存在を欲しがるものです。
それが友達であったり、恋人や結婚相手だったりします。
あなたは責任感の強い方だし、大変な経験もしてきて、きっと同年代の人よりずっと精神的に大人なんだと思います。
ギャップやズレはきっとそんなところから来るものが大きい気がします。
周囲の人から見れば、肩肘はって一人で頑張ってるふうにも見えるのかも知れません。
誰かに甘えたり、心を通じ合わせて、女性としての幸せを感じて欲しい、そういう気持ちを共有したいという思いがあるのでしょう。
あなたにとっては余計なお世話になるのでしょうけど、支えあう相手を見つけて欲しいと思うのでしょう。

私は早い時期に結婚をした４０代女性です。２０代は結婚生活と仕事とで遊ぶ余裕はなく、学生時代の友達とは遠ざかっていました。
そんな友人たちと今は頻繁に会っては飲みに行ったり遊びに行く余裕もできました。
それが、既婚者より独身の友人のほうが多いくらいです。
とくに気が合う一人はずっと独身で、はっきり聞いたことはないけれど、恋愛経験もほとんどないと思われます。
彼女はそれを悔やむ様子もなく大変に大らかな性格でとても付き合いやすいです。
結婚についてどう考えてるのか、飲んだ時に一度聞いてみたところ、
「本当のところ全然興味ない。このまま好きな事ができてずっとやって行ければそれで幸せ。ただ、親には孫の顔を見せてあげられないのが、本当に申し訳ない」と。
老後の心配をする時期にもなりましたが、それだからと言って彼女には結婚という選択はほぼないようです。
口では「良い人がいればいつでも！」と言っていた彼女でしたが、本気で恋をしようとか、相手をみつけようとか、そういう気持ちはないようです。
私は結婚もし二児の母ですが、「お互い全然違う境遇だから付き合ってて面白いのかもね」なんて言ってます。

なので、私はあなたの価値観が特別変わっていると思いませんし、むしろ今の非婚化はそのような価値観の人が増えてることを証明してると思います。
ただ、今のままだと生涯独身という可能性が高いのは否めないです。
だからこそ、周りのお友達は心配してるのだと思いますよ。心配を通り越してじれてしまっているのでしょう。
きつい事も言いたくなってしまうのでしょう。
幸せの条件なんて人それぞれだから、仕方ないのに、それでもあなたに男性に頼ることも経験して欲しいと思ってしまうのでしょう。
あと１０年も経てば誰も何も言わなくなります。（笑）

周りの方はこれから結婚、出産、子育てという生活に入り、実質的にあなたから離れて行くと思います。
私とくだんの友人が２０代のころは疎遠だったように。
だって、仕方ないですよ。子供のいない人に子育ての愚痴を聞いてもらっても、所詮他人事でわかってもらえません。
だからお友達はあなたが同じ境遇になって、そんな悩みや楽しみもずっと一緒に分かち合えたら良いのに、という期待も持っているのでしょう。

だから、これからは少し距離ができてしまうのは仕方ないことですよ。
変人でもないし、友情が偽物というわけでもないけれど、そういう時期が来ているのです。
無理やり恋愛をしろと言われても無理な話。だけど、違う道を歩み始める分岐点がきたのだという事を理解したらよいと思います。

お礼

＞変人でもないし、友情が偽物というわけでもないけれど、そういう時期が来ているのです。
私に何か原因があるのかな、とかものすごく考えてしまっていたので、
そう言っていただけて心が軽くなりました。
誰かが悪い訳ではなく、そういう時期なんですよね。

＞だからお友達はあなたが同じ境遇になって、そんな悩みや楽しみもずっと一緒に分かち合えたら良いのに、という期待も持っているのでしょう。
言われてみれば、そう考えてくれているのかなと思えました。
考え過ぎて被害妄想気味になっていたかもしれません。

＞私は結婚もし二児の母ですが、「お互い全然違う境遇だから付き合ってて面白いのかもね」なんて言ってます。
とても素敵な友達関係ですね。
私もそのような良い関係を築けるように落ち着いてやっていこうと思いました。
ありがとうございました。

回答No.6

jimmy35

確かにあなたなりの価値観があるでしょうしその事についてとやかく言う必要はないかと思います。自然に恋愛感情が出るのを待てば良いと思いますね。

ただ、日本人は大和時代より前の時代から、村を区切る環濠を築き、その輪の中で共同生活（つまり横一線の村人生活、今の会社社会も似たようなものですよね）をしてきた2000年前後の歴史があり、どうしても生活の裏を理解していない人の判断基準は「横一線」になるのは仕方ないと言えます。
かと言ってあなたの過去を即時に理解するには今風に言えば「重い」ですから、一気に理解してもらえるものではないと思います。縁のあった人にはゆっくりゆっくり水が沁み通って行くように理解してもらうようにしないと今回のような誤解に近い事が起こる可能性があると思います。一気に理解するのはほぼ不可能でも時間をかければ少々重い事でも人は拒否しません。一気に話そうとする事を想定するから話しづらくなると思いますよ。

お礼

＞一気に理解するのはほぼ不可能でも時間をかければ少々重い事でも人は拒否しません。
どうせ分ってもらえないと自分で思い込んでいた部分もあるなと気付かされました。
＞生活の裏を理解していない人の判断基準は「横一線」になるのは仕方ないと言えます。
仕方ない、といつか心から思えるように大人になる努力をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

tokyo_2010

苦労しすぎたのかもしれませんね。

自分自身のことをあなたは好きですかね？？？どうですか？？？

自分自身が好きなら、そんな自分を好きな人を好きになります。

そこじゃないでしょうか。自己分析してください。

できなければ、近くの心理カウンセリングを受けたほうが良いかもしれません。

人間だって動物ですから、異性との関係なしに一人前にはなれません。

自然科学上の生き物ですよ。人間は。

お礼

＞人間だって動物ですから、異性との関係なしに一人前にはなれません。
確かにそうですね。あるべき姿から外れているのだろうな、とは
思います。
自分のことはなおしたいなと思うところもありますが、わりと好きです。
何か精神的に抜け落ちてしまっている部分はあるなと感じるので、
まずは本とか読んで自己分析してみます。
ありがとうございました。