結婚相手のおこずかいについて

質問

結婚の約束をしている彼がいるのですが、結婚が近づくにつれて話が変わっていきます
２００万弱の借金がありました。
更に結婚してからの家計簿の想定を出してきました
給料はいくらだかわかりませんがおよそ２０万～２５万弱くらい？だと思います
その内３万５千円は借金の返済に、他にガゾリン代抜きの昼食代に２万５千円おこずかいを２万欲しいそうで、今日このことでまた喧嘩してしましましたが我侭だと言うばかりで話になりません

他にも一緒に住む場所等を約束していた場所と違う所を契約してしまったりと、話が色々と変わり何でも自分しか見えていない気がして不安が募って行きます
私も若くもないので結婚を焦っています
でもこれで良いのかわからなくなります

気が動転しながらで何を書いているのかわからなくなりましたが
女性の皆様や男性の皆様に意見を聞かせてください

お願いします・・・

回答No.3

noname#94859 · ベストアンサー

１　今の彼の収入をきちんと確認しましょう。
　手取りでいくらという話でなく、給与明細を見せてもらい、手元にあるようなら源泉徴収票を見せてもらい、年収を確認しましょう。

２　１の後。手取り額を検討して、これからの夫婦生活を二人で考えるべきです。

３　借入金の返済額、家賃、光熱費等「生活に必ず必要な出費」を算出してみることです。

４　働いている人間が外出先でコーラ一本飲むことができないという経済的ストレスフルな状況をさせてはいけないでしょうが、結婚したのですから「昼ごはんは原則お弁当で」暮らしてもらうようにしましょう。

５　弁当を作る方が高くつくかもしれませんが「経済的な生活」をさせるためには必要なことです。弁当箱をぶら下げていれば、夜に一杯飲みに盛り場に行くのも止めるものです。

６　借金の原因を聞きだしましょう。その原因がやむを得ない状況（急病など）のものならしょうがないですが、仮にギャンブルでしたら、即刻「婚約解消」しましょう。結婚生活に耐えられる人間ではありません。

７　結婚相手を選ぶのは「一生の買い物」ですよ。
とても大事なのは「惚れたはれた」だけでは生活できない点です。
その意味で「金のない人間との結婚など嫌じゃ」という女性の考え方は「そのとおりだ」と私は思う人間です。

８　言うことが変化する、約束が守れない、肝心なことを相談してくれない。以上は「生活に困らない程度の金を稼いできてくれる」なら「どうにか我慢できる」ことかもしれませんが、稼ぎの悪い人間がすることではありません。

９　結婚生活というのは「金」です。愛情など金がなければ、憎しみに変わるだけです。これは事実です。

１０　妻が毎月事由にできる金が少なくとも５万（生活費を除く）ないなら、美容院にもいけません。お化粧もできませんよ。生活がすさむばかりです。子供が生まれたら、それなりにお金がかかります。持病を持ってるお子さんが生まれたら火の車になります。
稼ぎの少ない人間との生活は「想像以上に大変です」

１１　「一度貴方との結婚を考え直したい」というきっかけはあるのですから、考えましょう。

回答No.8

-p_q-2008

＞女性の皆様や男性の皆様に意見を聞かせてください

じゃあ私の正直な意見を言いますよ。

なぜ借金がある状態で結婚したがるのか分かりません。
彼が作った借金を、二人で返して行くつもりって事ですよね??
なんであなたまで一緒になって、彼が結婚前に作った借金の尻拭いをしないといけないんですか??

まぁ彼にとってはオイシイですよね。
一人で返さなくてはならないもんが、半分になったんですから。

私なら…と言うより、余程の馬鹿じゃない限り、そんな男と結婚なんてしようと思いませんけどね。

借金があるって事は、身の丈に合った暮らしが出来ないという事です。結婚にはどう考えても向いていませんよね??
相手を上手く操縦して全ての財布を握る事が出来れば良いですけど、あなたは彼を操縦できるほどの器ではないですよね??

>他にも一緒に住む場所等を約束していた場所と違う所を契約してしまったりと、
>話が色々と変わり何でも自分しか見えていない気がして不安が募って行きます

相手はあなたに対して、そういういい加減な態度を取っても良いと思っているのですよ。
自分の方が上だと思っているから、借金がある癖に、そういう自分勝手な事を言える訳です。

でも彼ばかりが悪いのではありません。

あなたが焦っている事が分かっているからこそ、そういう態度なのでは??
『嫌なら結婚しなくてもいいんだよ。俺は。』
という気持ちがあるのではないでしょうか。

それから、相手に対する文句はそのまま自分の事を言っているのと同じ事ですよ。
ブーブー文句たれながらも付き合っているのは、他に相手がいないからですよね??
その程度の相手と釣り合ってるのがあなたなんですよね??
それ以上の男に相手にされないのがあなたなんですよね??

自分本位で現実を見る事の出来ない借金男。
その程度の男としか付き合えない、結婚を焦っている魅力の無い女。
そう考えれば、とてもお似合いですよね。

だけど焦ってそんなカスを掴んだら、一生後悔し続けますよ??
どう考えても彼は普通以下の男ですよ??
このまま行くと、幸せになれませんよ??

選り好みし過ぎるのも良くないけど、もっと普通の男はいっぱい居ますよ??
あなたも普通のレベルになるまで、もっと自分を磨いたらどうですか??

まあ結婚焦ってると『今の男を逃してなるものか』と思うのも分かりますが…。

そんな男はさっさと捨てた方が身の為ですよ。
勉強にはなったかもしれないけど、その程度の男の事で悩むのは、ハッキリ言って時間の無駄です。

回答No.7

ryuken_dec

話が色々と変わるような人は簡単に信用すべきではないと思います。

ただ・・・書かれたお金の条件だけでは何とも言えません。
200万弱の借金があって3万5千円の返済などは普通の話です。200万位借金している人もいます。それを置いといて、昼食代込で4万5千円というのも多少多いような気もしますが、別におかしい数字ではありません。

また、重要になるのは彼のスペックだけでなく、rurukururuさん自身が重要になります。rurukururuさんがいくら稼いでいるのか？また、どのような人とどんな生活を夢見ているのか？それが重要です。

私の知人では、旦那の稼ぎは年収400万、彼女は1000万程度、家賃・光熱費・食費などは折半、他はほとんど別会計、という人がいます。旦那はお金にはだらしないようです。ろくに貯金もないし、株で数百万を失ってもいる。ただ、その部分はほとんど気にならず、他の部分でお互いに惹かれているようでなんだかんだでうまく回っています。

回答No.6

chocot430

こんばんは…大変ですね。心中お察しします。でも、まずは落ち着いてください。
私は結婚して1年になりますが、私の夫も借金がありました(今もあります）。私がそれを知ったのは4年ほど前です。正直、結婚は迷いました。彼のことは好きでも、借金というのは、やはり重い…。
ただ、私の彼の場合は、彼自身が作った借金ではなく、義母が身内の連帯保証人になっていたもので、それを返済能力のない義母に代わって返しているものです。
借金のことは覚悟して結婚して、義母とも同居ですが、家計のことはすべて私に管理させてもらっています。もちろん夫の収入もすべて把握しています。…それでないと、不安でやっていけません。
とにかく、彼ときちんと話し合うことをオススメします。結婚を考えている以上、お金のことは避けて通れませんし、住むところを含めて生活に関することすべて、彼に勝手に決めさせてはいけません。
まず、借金の額と理由、返済計画をはっきりさせること。そして、収入をきちんと把握すること。家計管理はそれからです。収入と返済額と期間が明らかになったら、残りのお金の配分を考えましょう。家賃、光熱費、食費など、最低限必要なお金を計上して、余裕がありそうだったらはじめて「お小遣い」のことを考えてください。
…というようなことをきちんとできないようだったら、絶対に結婚はやめたほうがいいです。結婚は、現実の生活です。お金がすべてではありませんが、ものすごく重要ですよ。私も30代後半ですので結婚を焦る気持ちもわからなくないですが、結婚って、生半可な気持ちでできるものではありません。とりあえず結婚というものをしてみたいだけというならそれでもいいですが、実際結婚してしまってやっぱり離婚…ということになったら、ものすごく無駄じゃありませんか？いろいろな意味で。
とにかく、冷静に、彼という人を見極めましょう。
その上で、彼の借金を肩代わりしてもいいと思えるくらいならば、結婚しても大丈夫だと思います。(私は、幸い貯金もあり、彼の代わりに全額返済してもいいやと思えたので、結婚しました。実際には、私の独身時代の貯金には手をつけず、一緒に返済しています。）
がんばってくださいね！！

回答No.5

86tarou

結婚後に貯金がない生活なんて不安ではありませんか？それどころか、借金がある状態で結婚するなんて、私には到底考えられません。結婚式や披露宴の費用はどうするのでしょうか？結婚するということは、もういい年の大人なんですから、２人で用意されるものと思います。これも借金なのでしょうか？最低でも、借金がなくなってから結婚しましょう。

給料はいくらだかわかりませんがおよそ２０万～２５万弱くらい？だと思います…＞
収入くらい把握しておきましょう。毎月の給与もそうですが、この場合は年収（税込み）が重要です。
収入が分かりませんが、もし多くないようなら昼食は弁当にしましょう。ガソリン代は会社の交通費で賄えないなら、車を処分するのも一考してください（公共交通機関で問題無いなら）。小遣いも給与の10％までが一般的です。
なお、収入は全部家計に入れ、あなたが管理することをお勧めします。借金があるような管理能力ですから、自分の小遣い等を確保するのに僅かな生活費しか家に入れない可能性もありますし。将来家を買うとかなら、借金どころか数百万～1000万円位の資金も必要になりますよ。後々、後悔しないように…最初が肝心ですよ。

私も若くもないので結婚を焦っています…＞
目先の結婚をとって後々苦労可能性を選択するか、そのリスクを回避して結婚を先延ばしにするかはあなた次第です。先ずは、２人でよく話し合ってください。結婚は通過点に過ぎず、その先の方が長いということも忘れずに。

回答No.4

noname#101096

200万の借金がゼロになってから考えるべきだと思います。

200万の借金を完済するのにどれくらいかかるかご存知ですか？
消費者金融だとして、利息制限法の上限金利15%（これでも安くなりました）を適用すると、
月35,000円返済（ボーナス返済なし）で「8年」かかります。

しかもこの手の人は、8年間の間に何度も何度も追加で借金します。
小遣いを減らせばその分借りてしまうだけ、というダメダメな人もたくさんいます。
ともあれ、そのままの生活を続ければ、一生返し続けるか、パンクして破産するかです。どちらが多いのかは知りませんが・・・。

回答No.2

noname#155097

既婚男性です。

まず、話がころころ変わり信用がおけないような
相手との結婚を焦ってはいけない。これが第一。

相手の給料がいくらかわからない。
教える気もない。。。怪しすぎ。。。これが第二

借金が二〇〇〇〇〇〇円。どこに。どう返す？
その辺の見込みが全くありませんね。これが第三

給料が手取りが額面かはわかりませんが、２５万円弱の
薄給で、こずかいが４５０００円も欲しい。とありえません。
これが第四

普通の感覚の持ち主なら、借金を返さないといけないから、
悪いけど弁当を作ってくれ。家計は極力切り詰めてほしい。
ガソリン代は通勤などなら仕方がないけど、これは家計から出して、
こずかいはゼロでもいいというくらいです。
付き合いなどでどうしても仕方がない場合は、都度出すということで、
これは両社協議の上、考慮するというところ。

総合的に考えるのならば、こんな相手は早々に別れて然るべき。
結局、仕事を辞めたり、子供ができたりと決断を躊躇させるような
状態で考える羽目になることは明らかでしょうから。

回答No.1

KGS

単純計算で20-3.5-2.5-2=12万になりますけど。
家賃がいくらなのか、また質問者さんがどの程度の収入があるのか分かりませんが、もし専業主婦ということになるとかなり厳しいというか無理に近いと思います。
質問にもあるように「自分しか見えていない気がして・・・」というのも分かります。
結婚するということが良く理解できていないのでしょう。
あとは質問者さんの決意次第ですが、結婚生活を継続していくのは難しいような気がします。