母からの一言で人生に絶望してしまいました

質問

３０代前半の女性です。９年間うつ病・強迫神経症・パニック障害を患っています。２０代前半で発症して、すぐ結婚。専業主婦となりました。結婚生活８年、私の症状に耐えていてくれた夫とも離婚し、現在に至ります。

離婚を機に実家に戻りましたが、壁を壊すなどの行動をおこしてしまったため、一人暮らしをしました。
しかし、一人暮らしでアルコール・異性依存になってしまい、両親・主治医相談の上、入院が決まりました。それが私のプライド？偏見？で人生が終わった感覚になり、自殺未遂を起こしました。

その自殺未遂から何故か全ての症状が好転し、一人暮らしも続けることができ、入院も免れ、次回診療で私に治療は終わります。主治医を信頼できず不安要素を話さなくなったことも治療を終えられる要因です。

症状が良くなったことで働くことができるようになり、現在アルバイトをしていますが、アルバイト先の人間関係がうまくいかず、以前のような過呼吸の発作や外出できない症状が現れてきてしまいました。そのため、アルバイト先の人間関係が更に悪化。

このままではまた過去の症状の酷かった状態に戻ってしまうと危機感を感じ、そのアルバイトを辞め、地元に戻りまた働き口を探したい両親に相談しました。
父は賛成してくれました。母は「また、そういう話し方する！なんかヤダ」でした。

私は、なんだか実家に帰ってもまた過呼吸や壁を壊してしまう気がして「以前に戻ってしまう気がして、実家には一緒に住む自信がない。アルバイトを辞めて、また甘えだけれども、地元で仕事を見つけるまでお金を工面してもらって、実家の近くで一人暮らしができないか」と相談しました。
父は、賛成してくれました。
母も賛成してくれたのですが、そのときに「そうね。うちにいて、またあんなことされたらこっちが病気になるから二度と見たくないしね。」と言われました。母にそう思われていたのがショックでした。

私は患っていた９年間で多くの人を失いました。
希死概念や胸の内を話してしまったことで私の元気なイメージとはかけ離れていたのでしょう、気持ち悪がられて多くの友人を失いました。
仲の良かったいとこも「いつまで子供なの？」と怒らせ、連絡が取れなくなりました。
夫も離れていきました。極めつけは両親なのかと・・・
（父は優しい人ですが、事情があり母の意見に全面賛成するしかない立場です）

学生時代の私は調子に乗って生きていたので、私に寄り付きたくない気持ちがとても理解できます。その頃の私なら、病気後の私とは付き合いたくないと考えると思います。
しかし、私は子供っぽく非常に寂しがり屋なので、見捨てられるということに大変な恐怖を感じます。

２０代の専業主婦生活で、まともに仕事もせずにいたことで、手に職や特技がないので、正社員として就職し、自立して天涯孤独で生きていくことも現実無理です。
またその能力があったとしても、自分の精神状態を考えるとつぶれてしまいそうです。

また、地元で不動産業を営んでいる異性の友人に病気など詳しいことを隠し、「今のアルバイトを辞めて、地元で仕事を探そうとしている段階なのだけど、職がない状態で一人暮らしができる物件はあるか？契約に社会的信用がある人が必要なはずだから、それは父親がなってくれるとのことだけど・・・」と相談したところ、「３０歳も過ぎて、親に頼っちゃダメでしょ。俺らの年齢では結婚して子供がいて、それでも住宅ローンを抱えていて当たり前。甘えすぎ」と言われてしまいました。
その友人との会話を母に話すと「お前いい友達がいるね。そう言ってもらえる内が花だよ。お母さん、その子好きになっちゃった」と明るく言われました。わかっているけど心がついていかず、またショックを受けました。

３０歳過ぎて、こんなにも子供で甘えていて、現在生きていく能力もなくて・・・
そんな私がこれから厳しい人間社会を生きていけるのか？と考えたら、また希死概念が強くなってしまいました。毎日自殺をシュミレーションしています。

「自分は甘えている」とわかっている一方、「母だって父と結婚して専業主婦になっただけで、仕事で稼ぐ能力もないのに、子供を産み、妻という立場だけで社会的地位を与えられて生きていけているだけ」と思ってしまう最低な自分がいます。

手に職をと思い、資格を身につけようと参考書や問題集を買ってみましたが、悩みや考え事ばかり頭の中を巡り、全く手につきません。頭の悪い人間になったと感じます。

この先、私はどうすれば良いのでしょうか？
ペットを飼っていまして、「この子を看取るまでは責任として生きなければ」と思っているのですが、その期間ですら生きていくことに自信がありません。

回答No.15

kazefuku4

結局質問者さんは他者に期待してるんでしょうねぇ。
どこにも、誰にも頼れなければうつうつ考えてる暇なんてありませんよ。生き続けるだけで必死ですもの。
私の現状は質問者さんよりもっと悲惨です。けど、とりあえずまだ生きています。
しかし貯金の尽きる2～3年後果たして生活保護が受けられるかどうか…
駄目なら死にたくなくても死ぬしかありません。

何だかんだ言っても甘えさせてくれるご両親がいらっしゃる間は、お世話になればよろしいのではないかと。
ご両親にとっては病気でも娘が生きていてくれる事、それが親孝行なのだと思いますから。
ですから、とりあえず”死の期限”をペットの死からご両親の死まで延長しませんか。
今は、今の一瞬を生きる事だけを考えましょうよ。将来の事を考えたりしたら、とてもじゃないですが生きていけませんもの。
一瞬一瞬が重なればいつの間にか年月が過ぎていきます。

就職できるかもしれない、できないかもしれない。
病気が治るかもしれない、治らないかもしれない。
これらの事は今考えたって仕方ないです。考えるより行動した方がいいです。
できる事をする、それだけでいいのです。
「今日は天気がいいから掃除しよう、午後から散歩もしよう。」
これで1日が過ぎていきます。ほら、今日も生きられましたね。

お礼

今日も何故か生きていましたね。

でも、最近の私はペットの死までの命と決め、死ぬまでや死に方をシュミレーションすることで非常にストレスから開放されています。
これを両親の死までに自分の死の期限を延長したら、激しいストレスになることが目に浮かぶようです。

私にとって、全てのことから開放される手段は死だけなのだとハッキリした気分で非常に晴れやかです。
多分、kazefuku4様のおっしゃる、人に期待することも全て放棄できた無の状態になれているのでしょう。

ペットの死とともに死ぬことは私の目標です。

それに気づかせてくれたこの質問欄に感謝します。
ありがとうございました。

回答No.14

y-p-e

以前も書き込みさせていただいたy-p-eです。わざわざお礼をありがとうございます。

それではお話させていただきます。
mochakona様は人に対して、その価値を数値化すると仰りました。そしてその評価はとても厳しいものだと。
気持ちはわかります。恐らく、数値化することで揺らぎやすい精神が数字という一つの指針のもと、ぶれずにいられるからではないでしょうか。
でも、そもそもその評価そのものに疑問を感じます。
曖昧で、非常に揺らぎやすい自分の感性による評価を果たして信じることができるのか。私ならここに重きを置くことはできません。自身が未熟だからです。

mochakona様は先の回答のお礼欄に母に迷惑をかけている・私でも必要とされていると感じる、と仰いました。
もう、これが全てなのではないでしょうか？

mochakona様は一人になれないのです。敢えてお一人になる必要はないのです。一人になることや自身の人生に幕を下ろす勇気がおありならば、もっと誰かにぶつかった方が良いのでは、と思います。
本当の本当に孤高や孤独を恐れず、異端で在り続けられる方は一握りでしょう。彼らのように確固たる信念を持つ方と同じように生きる必要はないんです。
いいじゃないですか。頼ったって。
誰かを世話することを生き甲斐とする人がいます。mochakona様のように自分に自身を持てない人がいます。私のように一人を恐れて逃げ回る人間もいます。心ない言葉をかけることを楽しみにしている人もいます。

自分の周りが自分と違うことを受け入れること。受け入れられなくてもいいから、まずは流れに身を任せてみること。すべてはそれからでもいいではないですか。自身の生きる意味を見出だすのは。少なくともmochakona様はいま、生きることで価値があります。あなたのお話に耳を傾けることで、癒されている私がいます。

お一人で考えこまないでください。なにかあれば何でも仰ってください。聞くことは、いくらでもします。

お礼

私は人にお節介を焼くのが大好きです。
人のため、人のためと考えて行動することが大好きです。
「あなたの言葉や行動で素敵な気持ちになれた」と言う言葉を頂くことは
大変うれしいことです。

ただ、人として非常に悲しいことだと思いますが、現実社会を生きていくには、私のお節介は１円にもならず、生活をしていく術にはならない。
逆にお節介を焼こうとするとき、お金が発生することもあり、それは自分の生活を苦しめる。
ということに気づいてしまいました。

人が私の長所を褒めるとき、必ず「優しい・思いやりがある」と言います。
でも、繰り返しですが、それは１円にもならず、履歴書に書けるような何かではありません。

結局「働かざるもの食うべからず」という考えに至りました。

褒めて？頂いたことはうれしかったです。
ありがとうございました。

補足

すみません。またご連絡です。
教えてgoo事務局からのメールです。

下記質問へのy-p-e様の回答についてご連絡いたします。

回答の内容を確認しましたところ、当サイトの利用規約上ご遠慮いただいている行為に該当してしまう記述がございました。そのため、回答の該当箇所を編集させていただきました。

該当の回答内容を確認したところ、質問に対しての回答ではなく、他の回答者への指摘を目的とした箇所がございました。

なお、お客様よりいただいたお礼や補足欄に関連する記述がある場合、申し訳ございませんが、併せて該当箇所の編集をさせていただくことがございます。悪しからずご了承ください。

とのことです。

こちらの補足で失礼致しますが、皆様にお願いです。

私は＃１１の補足に書かせてもらいました通り、
＞私が無料掲示板の１ページを使わせてもらい、不特定多数の方に回答を頂くべくさせて頂いた質問なので、私がどんなに批判を受けようともそれは全く構わないし、当然です。
ありがたいご意見として受け取って、考えて行きたいと考えています。

人への否定や差別が世間周知の事実として書かれていることには訂正を願いたいですが、個人の意見・経験・考え方は誰にも否定できることではないと思います。

本来関わる必要のかかった私にご自身の意見・経験・考え方を答えてくださったことに、皆様に対して非常に敬意を払うし、大変うれしかったです。
そして、goo事務局の方と同じ考えで「このサイトは個人の質問に対し、自身の意見・経験・考え方・根拠に基づく事実をを回答して頂ける場所として使用される」と考えています。

私のために、発言の揚げ足取りのようなことはとても悲しいです。
私が他者の意見・経験・考え方・根拠に基づく事実を受け入れられるか、そうでないのかまた、その中に解決するヒントを見つけられることができるかは、私個人の能力の問題だからです。

「この回答は参考になった」と回答者様のご意見にクリックしてくださっている方もいらっしゃいます。
また、色々なご意見をまだまだ伺いたいので、所謂「荒れる」状態になり、削除されることは望んでおりません。

是非ご協力頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

回答No.13

angerT

先に書き込みしたangerTです。
長い文章読んでいただいてありがとう御座いました。
mochakonaさんからお返事を頂いたので、お礼の回答をつけようとしたところなぜか「質問者以外は回答できません」と表示されてしまいました。
なので新しい回答という形で書き込ませていただきます。
混乱させてしまってすみません。
以下本文です。
また長くなってしまって申し訳ないです。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

こうしてお話が出来てよかったです。
少しだけ安心しています。

文章拝見しました。
そういうつもりだったのですね。
納得しました。
甘く見ていました。
ごめんなさい。
最初にまず謝らせてください。
上から目線でのもの言い、すみませんでした。

＞事実を簡潔に書けば良いのに、ペラペラとおしゃべりに長文を書いてしまったこと。これも私の
＞悪い性質です。
＞人様に時間を取らせ考えて頂くのに、少しでもその考えの助けになるよう読みやすく、またきち
＞んとした情報を提示することと考えていますが、この考え方は間違っているのです。

mochakonaさんは別に間違った行動をされたわけではないと思います。

＞私がこの質問をさせて頂いた目的は「数年後には死ぬけれども、それまでに人間として人への迷
＞惑を最小限にしながら、人に何かを与えることはできるのだろうか？そして、今の自分は果たし
＞てそれができる状態なのか？それならば死ぬ時期は今なのか？」ということです。

ということを今まで言い出せなかった。
それだけのことです。

それを責めることは誰にも出来ません。
いきなり初めからそんなふうに言ったら、
「死ぬのは良くないよ」
と、止められる（＝自分の考えを否定される）に決まっているからです。
mochakonaさんは、自分にとって死ぬことが「良い選択」だと確信している。
だから周囲の様子を窺がいたくて本心を隠されるのは当然です。
僕でもそうします。

ここまできたら自分も格好をつけるのを止めます。

僕も性格が矛盾しています。
そして汚く小ずるい思考をします。

実のところ今だって、mochakonaさんに対して一方的に助け舟を出しているわけではないのです。
私が隠していた動機があります。
それについてお話しさせてください。

私も希死観念があります。
わたしも夢を探して技術を磨いたり、学問をして自分を正当化しようとしました。
相応に頑張ったつもりですが、結局生きる気力にはなりませんでした。
どうせ死んでしまうのになぜ苦しい思いをしてまで生きなくてはならないのか？
何をやっても、どれだけ考えても、この問いを解消してくれるような答えにはたどり着けませんでした。

ですが、未だに死なずに生きています。
そのことが情けない。
今は死ぬ瞬間の苦痛が怖いから生きているだけです。
mochakonaさんは自殺未遂までされているそうで、憧れます。
同時に、自分の臆病さに腹が立ちます。

死に切れなかったとき、半身不随の状態で自分で自分の命にけりをつけることが出来ない状態のまま生きていかなければならなくなったらどうしよう、とか。
死んでしまえば「何かを恥ずかしく思ったり、迷惑をかけて申し訳ない」と考える自分の精神も消滅する、と分かっているのに、どうしても後のことが気になってふん切れません。
矛盾した自分に腹が立ちます。
でも最近はこれすらどうでもよくなりつつはあります。
ドアノブに紐をくくって首を吊ろうとか考えています。
以前は飛び降りる為のビルを探していましたが。
頻繁にシミュレートだけはしています。
（自分、痛いのは怖いですし、嫌いですから確実に一発ですむ方法で完遂させたいと思っています。）
そんな自分にも絶望します。
mochakonaさんは、遅くても後数年後に自殺なされるそうですが、自分もそれまで生き続けていられるかどうか自信がありません。
あと二年ぐらいが限界かも、という気もしています。

結局分かったのは、私にとって必要なのは「実感」だということです。
誰かに「人としての自分」が認められているという実感です。
私がいままで得た経験が無いのはそれだけだからです。

しかし他者といっても、だれでもいいという訳ではありません。

mochakonaさんが僕のことを分かってくれそうな人だったからです。
希死観念を人に話して、引かれた経験があるmochakonaさんなら、僕のことを分かってくれそうだったからです。
相手の無理解や冷たい反応をされたときにどれだけ本人が痛手をこうむるか、ご存知だからです。
僕は自分のことをわかってもらいたいのです。
ですから言い方を悪くすれば、mochakonaさんに取り入って、助けてもらいたくてお話しているのです。
僕は卑劣です。
ですからmochakonaさん、どうか僕に対して「自分の性格が悪い」からと言って引け目を感じないでください。

mochakonaさんが女性だということも、僕にとっては特別の意味があります。
私が求めている相手は女性です。
それには理由があります。

自分は独身男性で、mochakonaさんと同じ30代前半の32歳です。
今まで女性と付き合ったことがありません。
セックスしたこともありません。

異性というのは自分にとって完全な異質性を備えた他者です。
これは、たとえ実際は異性と考えていることとなどが同じであっても、僕が象徴的に「絶対の他者と捉えてしまっているということです。
僕は自己弁護（自分で自分を承認）しても生きる気力が得られませんでした。
ということはつまり、「他者からの承認」が欲しいということです。
その他者の象徴が「女性」なわけです。
男性は、私の中で、私と同じ「男性」という記号を持っているので、自分にとっては完全な「他者」足りえません。
つまり自分が生きていく気力を出す為には、女性に承認してもらう必要があるということです。
そしてその承認を象徴的に表す行動がセックスだと考えています。

ただ、セックスさえできれば、どんな相手でもいいというわけでもありません。
「気持ち」以外に物理的な対価を必要とせず、私に体を預けてくれる人。
また、一時にせよ私の気持ちと体を預かってくれる人を求めてるのだと思います。

世間の女性は「年収400万円以上ない男は相手にしない」
なんて言っています。
たとえ私に年収が400万以上あっても、こういう女性とくっついてセックスできたとしても、すこしも私自身が承認されたことにはならない。
その女性は、言ってみれば「400万円と寝ている」わけですから。

情け無いことに風俗に行こうかと真剣に悩んだときもありました。
でも、結局そこでは満足が得られるはずも無いことが分かりきっているから行きませんでした。
欲しいのは単純な射精の快感では無いのです。
風俗ではお金を対価にしているわけですから、相手は何万円かのお金を承認しているに過ぎません。
「400万円」と同じです。
物質的な対価無しで、体を許してくれる相手で無いと私はその人に認められたことにならないでしょう。
わたしが欲しいのは「思いやり」を象徴する行為としてのセックスなのです。

セックスは自分にとってこういった象徴的な意味を持っていると考えられます。

童貞だからセックスに対して妄想を抱きすぎているといわれるかもしれません。
そうかもしれないです。
でも、妄想だとしても、きちんと自分を認めてくれる人とセックスした後で無いと、実感として違っていたということが分からないので、この妄想を諦めることができません。

僕にとってセックスは一大事で、たかがセックスということにはならないのです。

だから私は傷ついた女性をネットで捜し歩いていました。
「非モテSNS」などにも参加し、男性から酷い扱いを受けたり、心の傷をもてあましているような書き込みをしている女性を探して、話を聞きました。
そしてそのたびにマジレスする僕に対して、相手はみんな引きました。
どのひとも「辛い」というのは結局ポーズに過ぎませんでした。
みんなわりにリアルできちんとされている方たちでした。

だから、失礼ながら、今回も半ばだめもとでこうして書き込みをしています。
ただ、このmochakonaさんの書き込みを見つけたのは本当に偶然でしたが。
自分は、今現在は、リア充傾向の無い小学生や中学生、高校生のブログに書き込んだり、メールのやり取りをしています。
みんな女の子です。
理由はmochakonaさんに対するものと同じです。

こんなことをしている私は普通ではありません。
性犯罪者予備軍と言われてもおかしく無いです。
実際彼女たちとリアルで会うことが出来て、そういう雰囲気になったら私はセックスしてしまうかもしれません。
彼女たちは善良ですが、みんな傷ついています。
いけないことだとは思いますが、僕はそういう子達すらつい自分に承認を与える為の道具として利用しそうになるのです。
ですからmochakonaさんがご自分が「普通で無い」という理由で私に対して引け目を感じることは全く必要のないことです。

自分のためにmochakonaさんの傷を利用する。
他の女の子たちに地に対するのと同様、自分のそれが欺瞞に満ちた行為だということはよくわかっています。
昔は恥ずべき行為、いけないことだと思い、決してすまいと誓っていました。

でも結局、僕は積極的に死にたいわけではないのです。
生きているとき、意識があるとき、ずっと息苦しいからです。

死ぬときの苦痛は怖いし、死ねなかったとき苦痛が継続するのはもっと怖い。
自殺した後、他人から何を言われるのかそれも気になります。
家族に迷惑がかかるのも嫌です。
これらは建前とかロジックを抜きにして、私がどうしても思ってしまうことです。

そして、どうしても自分の考えが間違っているとは思えない。
「生産しなければ不要」
という理由で、堂々と存在を脅かしてくる社会の方がおかしいという確信があります。

でも、だからと言って生きる気になれない。
簡単には割り切れません。

以上、いろいろ回りくどい言い方をしましたが、まとめて言うと僕が言いたいのは別に難しいこと

ではありません。
物質的な「ギブ＆テイク」無しにmochakonaさんに付き合っていただければ、僕はこれから先、生きていく気力をすこしは長引かせることが出来るかもしれない。
そう思うのです。

だからお願いします。
僕を助けてください。

ちなみに物質的な「ギブ＆テイク」無しがmochakonaさんの中で常に継続され続ける必要はありません。
僕のことを点数で考えてもらっても結構です。
利己的な目で見てもらっても構いません。
（僕だってmochakonaさんのことを「自分を助けてくれるもの」と考えて近づいている側面があるわけですから）
そのことを後々「悪いな…」と思う瞬間があるのであれば、それで僕は満たされた気持ちになることが出来ます。
「点数つけちゃってごめんね」と言ってもらえればそれでいいのです。
言わなくても、思ってていただけるだけでもいい。

ごめんなさい。
嘘をつきました。
実際のところは別に心の中でさえ謝ってもらいたいわけではなくて、本当は、
「僕と関わっている間は生きていてもいいか」
って思っていただけたら嬉しいんです。
でも心をコントロールすることは出来ませんし、してはいけないことなので。
それでも僕が望むなら、mochakonaさんに自然にそう思ってもらえるようにするしかない。

mochakonaさんは頑張って後数年は生きようか、と言われていました。
その数年間の一部を僕のために使ってはいただけないでしょうか。
あつかましいのを承知でお願いします。
僕のために頑張っていただけないでしょうか。

自殺しようとする方の気持ちは良く分かるので、それを止めることは出来ません。
僕の気持ちを分かってくれそうなmochakonaさんがこの世からいなくなってしまうのは悲しいので、本当はとめたいところなのですが、止めてはいけないと思います。
そんなことをすれば、mochakonaさんの魂を殺すことになってしまう。
「死なないで僕の話を聞いてください」
とは言うかもしれませんが。
誰かがどうしても死のうとしてるのを止めることなんて、多分誰にも事実上不可能です。

それに、自分自身や世の中に対して確信を持って嫌気がさしているのに、無理に「我慢して生きろ」なんて僕にはとても言えないです。
mochakonaさんが苦労してたどり着い確信です。
mochakonaさんが納得できる理由を提示できないのに、簡単に否定していいものではありません。

そういう納得できる理由があればいいのですが、それは僕の中にありません。
僕自身これまで探して見つけられませんでした。
ですから、僕が「生きていてください」というとき、
「僕自身がmochakonaさんと関わりたいから」
というわがまま以外に理由はないのです。
悔しいですが。

汚くて卑怯な僕が、自分の欲、わがままのために勝手なお願いをしてしまってごめんなさい。
人としてしてはいけないこと、言ってはいけないことをたくさんmochakonaさんにしてしまいました。
そう言いながらも、こうやって話せているということは、本当は大して悪いことだと真剣に考えてすらいないくて、自分はDQNなのかも知れません。

それでは。

補足

非常に事務的な回答になりますことをお許しください。
取り急ぎご報告させて頂きます。

教えてgooサポートより、＃１２と＃１３のangerTさんの書き込みについて、以下のメールをもらいました。
２通のメールの内容で重複しているところを省き、記載させて頂きます。

下記質問へのangerT様の回答についてご連絡いたします。

回答の内容を確認しましたところ、当サイトの利用規約上ご遠慮いただいている行為に該当してしまう記述がございました。そのため、回答の該当箇所を編集させていただきました。

（NO.12について）該当の回答内容を確認したところ、質問に対しての回答ではなく、他の回答者への指摘を目的とした箇所がございました。
（NO.13について）該当の回答内容において、回答者の方が、個人の特定につながる恐れのある情報、または会員同士の直接のやり取りにつながる恐れのある記述を行っておられました。

当サイトでは、質問と回答という形式で、サイト上のやりとりに限定したサービスを行っており、会員同士が直接連絡を取ることはご遠慮いただいております。そのため、個人の特定につながるような情報（個人情報）やメールアドレスの開示、投稿者自身が運営するホームページ・ブログやメールマガジン等の紹介（容易に自身のサイトの検索を可能にするキーワード等を記載しての間接的な誘導も含みます）、質問者と回答者間の直接のやり取りを促すような記述などの行為は、一切ご遠慮いただいております。

この件に関しては、下記URLの「禁止事項ガイドライン-個人情報開示」をご覧ください。
http://blog.goo.ne.jp/oshietegoo/c/2fd47a0436464f7e861d622ad803e8ab

なお、お客様よりいただいたお礼や補足欄に関連する記述がある場合、申し訳ございませんが、併せて該当箇所の編集をさせていただくことがございます。
悪しからずご了承ください。

とのことです。
こちらのリンクを確認すると、angerTさんにして頂いた回答の編集だけでなく、最悪ID停止や回答削除もありえそうです。
教えてgooサポートのほうに、当質問ページまたは教えてgooの今後の利用について私及びangerTさんはどう対処すべきなのか、詳しく聞いてみたいと思います。

申し訳ございません。
私からの報告をお待ちください。

回答No.12

angerT

はじめまして。
不躾な書き込みになると思いますがお許しください。
久しぶりに言葉を失うほどの、怒りを覚えています。

mochakonaさんにではありません。
答えられている方にです。（もちろん全員ではないですが）

自分、文系の大学院を修了したものです。
もっとも心理学、臨床心理は専門ではなく、社会学・哲学系の修士です。
ただ、心理学と臨床心理は選択科目として履修しただけですが、卒業後も放送大学や書籍等で勉強はしていました。
こうやって嫌みったらしく肩書きを書くのは、仕方がなくです。
こうしないと内容を理解しないまま、意味不明な反論をしてくる人がいそうなので。

本来こうした事例は臨床経験のあるカウンセラーが対応するべきだと思っているので普段は黙っていましたが…

わたしは大学院を終了した後、ずっと引きこもっていて今年で8年目になります。
親との関係にずっと悩んでいました。
社会や就職に意味も見出せません。
生きることにも。
大学時代の対人関係が元で欝気味でした。

ですからmochakonaさんのことが他人事とは思えません。
だから、彼女にかけられている言葉の的外れなことに、激しい苛立ちを覚えます。
mochakonaさんは大人しく、言われたことにお礼を丁寧に述べられていますが…

はっきり言って腑にい落ちない言われようもあるのではないですか？
見ていて私は我慢できません。

言葉を甘く見ないでください。
みなさんは違うかも知れませんが、世の中には繊細な人がいます。
軽い気持ちで言った言葉だろうと、それによって罪悪感を植え付けられてしまう人もいます。
きっちり真面目に言葉を受け取る人がいます。
傷ついている他人を思いやるなら自分の言葉に責任を持ってください。
言葉は受ける人によってはその人を殺してしまう凶器にもなるのです。

でも、責められる必要の無い人が、罪悪感を抱かされるのを黙って見ていられませんので。

mochakonaさんは何も悪くないことをお知らせするのが先決だと思うっています。
mochakonaさん、少なくとも、わたしにはあなたに悪いところがあるとは思えません。
とりあえず、私とメッセージのやりとりをなさるまでは自殺は待ってください。
お願いします。

それでは。

補足

コメントの順番が前後致しますがお許し下さい。
現在皆様から頂いたコメントを良く考え、お礼欄にて答えていこうと思っているのですが、考えるばかりで筆が進みません。（インターネット上でのやりとりでこの表現が正しいかはわかりません。すみません）

ただ補足として、事実は書くことができるので先に失礼致します。

私がこの質問をさせて頂いた目的は「数年後には死ぬけれども、それまでに人間として人への迷惑を最小限にしながら、人に何かを与えることはできるのだろうか？そして、今の自分は果たしてそれができる状態なのか？それならば死ぬ時期は今なのか？」ということです。

私は＃２のy-p-eさんへの補足に書かせて頂いた通り、物事や人の価値を数値化するところがあります。
それはすなわち多数決的意見を絶対視するということでもあります。
裁判員制度で量刑を多数決で決めるようなものでしょうか・・・。

病気の人とそうでない人、離婚した人とそうでない人、両親から自立できている人とそうでない人・・・。
など詳しい状況なしに多数決を取れば「そうでない人」が普通であり、まともな人格者・性格の良い人として扱われます。
私の事情や過去の出来事、病気、気持ちなど人様の知ったこっちゃないということは理解できます。
私は現在普通でなく、まともな人格・良い性格ではないのです。

私は正直、厳しい意見だけだと思っていました。
自分が病にかかり社会的に何も信頼のない私が、「まともな」人に正当なことを言われてショックを受けているとはおこがましいと。
そして、所謂「ムカツク」または自分に迷惑をかける人間に対して影で「死ねばいいのに。いなくなればいいのに。」と冗談を言って笑う人が世の中には何人もいます。
私はあながち冗談に思えないのです。
迷惑をかけられなければいい、知らない人が死んでも構わないと大多数の人は心のダークな部分で思っていると考えています。
そして私はその一人だと思います。

私は「人間は他の動物が子孫繁栄すれば良いのとは違い、何かを生産することを求められている。だから人間以外の動物は『自殺』をすることはできない。生産できない人間のために『自殺』という手段がある」と考えています。
なので私は今度こそ失敗しない方法で自殺をします。
かと言って冗談でも「（誰かが）死ねばいいのに」など誓って言ったこともないし、思ったこともありません。
私以外の全ての命あるものに少しでも長生きをして欲しいと思います。
すごく矛盾しています。
こうした矛盾が多いところも私の性格の悪さでしょう。

頂いた厳しい意見の中で、私の「ペットを看取るまでは」というワガママなお願いを私自身が叶えられるよう、あと数年、人にこれ以上迷惑をかけない方法、そして人に喜びや幸せ、財産や物品、知識など何かを与えるためにヒントとなるようなことを見つけられたらと思っておりました。

本当にそれ以上の他意はありませんでした。
事実を簡潔に書けば良いのに、ペラペラとおしゃべりに長文を書いてしまったこと。これも私の悪い性質です。
人様に時間を取らせ考えて頂くのに、少しでもその考えの助けになるよう読みやすく、またきちんとした情報を提示することと考えていますが、この考え方は間違っているのです。
申し訳ありませんでした。

angerTさんの見ず知らずの私に対して、仲良くしたい、理解したいと思ってくれた気持ちは素直にうれしかったです。
皆様お一人お一人が私のために時間を割いてくださったこと、素直にうれしいです。

回答No.11

noname#115486

＞どうすれば良いのか。

　まずは、信頼出来る精神科医に掛かることです。明らかに精神状態は悪くなっています。「過呼吸の発作や外出できない症状」「自殺願望」が現れているのに、精神科医の治療なしに、人生を立て直そうというのは、間違っているとしか言いようがありません。

＞地元に帰って一人暮らしでアルバイトをする。

　あまり良い考えとは言えません。まず、今の不景気でアルバイトの求人が減っています。職が決まるのに、手間取る可能性があります。そして、採用されたとしても、仕事を続けられるかは疑問です。慣れた仕事でも続けられないのに、新しい仕事を覚えるのは、大変です。コンビニの仕事だからと言って馬鹿にしてはいけません。スーパーのレジ打ちの仕事が難しくて覚えられずに、2週間で辞めた、主婦の人もいます。大体、2年前と今では雇用情勢が違うのですが。

　後、気になるのは、ものすごく田舎の地元なら、精神科に掛かるのに、周りの噂が気になってしまうことです。その点は大丈夫なのでしょうか。町に精神科の病棟が一個しかなくて、それは総合病院だ、とかいうのは最悪です。
　後、地元に帰る問題点は、自殺してしまった場合、地元で噂になってしまうことですが。他府県に住んでいたら、親にとっては、ごまかしはきくと思うのですが。その点は大丈夫ですか。

　基本は、今ある仕事を続けられるのが良いと思います。大体、精神疾患にかかっている人が、転職すべきではないのは常識です。要するに、精神疾患のある状態での、就職活動は厳しいし、精神状態にも負担を掛けるからですが。（私は、就職活動に失敗してうつ状態になったのだけれども）面接を受けても受けても受からないことに耐えられるのであれば、どうぞ、という感じになるかと思いますが。

＞手に職をと思い。

　無駄な事は考えない方が良いです。今は、精神疾患状態を、改善させるのが先です。どうせ、３５歳過ぎたら、ちゃんと働いてきた人でも、正社員の仕事はないですし。今は、自殺願望を抑えることが仕事だと思わないと。

　本当は「障害者として生きてゆく」覚悟を決めた方が良いかもしれません。一生、親か政府（生活保護）の援助を受けていきてゆくと。あんまり、自分を追い詰めるのは良くないですよ。あなたの常識が世間的常識に縛られているからこうなるのであって。「もう私は障害者なのだ」「当分（１０年ほど）はこの状態は治らないであろう」と考えた方が気分的には楽な気がしますが。いかがなものでしょうか。
　まあ、まずは、薬を飲む事から始めないと。
　生きてゆく事だけが仕事だと。

　ちなみに。周りの言うことが気になりすぎるのは、自分が未熟な証拠だと思いますが。結局、他人は自分の思う通りには行動しませんよ。結局、話読んでいると、「賛成意見ばかりを求めている」ような気が。
　「うつ病・強迫神経症・パニック障害」「壁を壊すなどの症状」「アルコール依存症」（「異性依存症」）「過呼吸」「医療拒否傾向」「外出出来ない症状」「自殺未遂」
　母の意見は多少不適切なようにも見えますが。これだけの精神障害を抱えている人と、「仲良くしたい」と思う人がいたら、普通ではないと思いますが。あなたが自分では書いていない問題点もあるようですし。
　結局、親だから、子どもの事は見捨てないけれども。「客観的にみればどうなの」という問題があると思うのですが。
　普通の人からみれば。「夫は良く我慢したね」という感じになるのは、ぬぐいきれない疑問だと思いますが。
　で、あなたは、夫が自分に物を投げたという理由で、夫が、夫にとっては義母に数時間も説教されているのに、その時、あなたは部屋に籠もって寝ていたと。すごい人ですよね。ここで回答されている方は、誰も言わないけれども。あなたの性格は普通にみれば、かなり問題があるような気がします。
　被害者意識ばかりだけど。結局、やっぱり、「現実問題として、他の人から見れば、この現象はどう見えるだろうか」という問題があると思います。
　ちなみに。結婚出来ない（続かない）のは、精神疾患を抱えているからで。母はそれを持っていないから。でも、結婚すれば幸せかと、そうも言えなくて。結局、結婚する夫の経済力と性格の話だから。結婚というのは、一種の当たるか外れるかの賭け事であると言えるかもしれません。あなたの母はたまたま当たりくじ（上位５０％以上）を引いただけの話だと思います。ＤＶ（家庭内暴力）の夫を持ったり、それこそアルコール依存症の夫を持ったりすると、不幸です。母子家庭の人もいっぱいいますしね。他人の良い所だけをうらやむのは、どうかと思います。親にしたら、「見合いで結婚しただけだ」というかもしれません。
　仕送りしてくれるという親を持っているだけでも幸せですよ。で、自分の事を心配してくれる親がいるだけでも幸せです。（親もいずれ死ぬしね。）３０代前半で、親を亡くしている人もいっぱいいます。（両親が二人生きているだけでも幸せと考えないと）不幸ばかりを数えていても始まりません。結局そういうことだと思いますが。

お礼

結局地元に引っ越しました。
ネット開通などに時間がかかり、この質問を放置し続けたこと、お許しください。
引っ越してみると都下などのほうが安く住めたかなと思うことがありますが、引越し資金がもうないので、ここでなんとかするしかありませんね。

仕事についてですが、前の仕事は辞めました。
私は地上を走っている電車は新幹線のグリーン車以外は乗れないので、通勤が無理だったからです。
地元はとある理由でミニバブルが起きていて、求人は２３区や政令指定都市などを除けばあるほうだと思います。
不動産屋さんも「この時期にしては、入居希望がとても多い」と言っていました。
私が前のアルバイトを始めたのが、リーマンショック後だったので、それ以降有効求人倍率が下がり続けているとは言え、仕事を選ばなければなんとかなると思います。
ただ、日々の生活を普通程度に過ごせるお給料を貰える仕事があるかと言うと、私の現在の能力では無理だと思います。
生活保護を受ける生活にならない程度の仕事をなんとか見つけようと思います。

精神科にもう一度通う気持ちは皆無となりました。
同じ悩みを抱えたことのない人に治せるものではない医療だという限界を感じたからです。

ありがとうございました。

補足

お礼とは違い、訂正を願いたいという主旨の書き込みですので、補足欄にて失礼致します。

私が無料掲示板の１ページを使わせてもらい、不特定多数の方に回答を頂くべくさせて頂いた質問なので、私がどんなに批判を受けようともそれは全く構わないし、当然です。
ありがたいご意見として受け取ります。

ただ、このページは半永久的にインターネットというメディアに残ります。
HPを検索する上で、たまたまこの１ページを目にしてしまう人もいるでしょう。
そのときに私以外の「誰か」が個人の思考ではなく、世間周知の事実として書かれている事柄についてショックを受けられることは耐えられません。

是非、訂正願いたいと思います。

＞コンビニの仕事だからと言って馬鹿にしてはいけません。スーパーのレジ打ちの仕事が難しくて覚えられずに、2週間で辞めた、主婦の人もいます。

これらの仕事について、なんらかの悪意があるのでしょうか？
商店で物品を買うとき、代金を計算してくれる人がいる。消費者は商品を手にすることができる。
この方たちがいなければ、このシンプルな物品のやりとりを円滑に行うことができません。

＞どうせ、３５歳過ぎたら、ちゃんと働いてきた人でも、正社員の仕事はないですし。

この言葉は１００％無理だと聞こえます。
現代、３５歳過ぎは世界中どこでも誰一人正社員として新規に雇ってはもらえないのでしょうか？
もちろん、私の能力ではほぼ１００％無理だと言われるならわかります。
そして、今の経済情勢ではかなり厳しいでしょう。とおっしゃられるならわかります。

＞結局、精神障害者は精神障害者の友人を持つしかありません。
＞結婚出来ない（続かない）のは、精神疾患を抱えているからで。

この２点は間違った知識であり、偏見です。
精神障害者（この場合は障害者認定を受けている人、メンタルクリニックに通っている人すべてを指すのでしょうか？）でも、精神疾患のない友人がいる人は沢山います。
現在私と友人でいてくれている友人に対しても大変失礼です。
離婚については、私が夫と本当の意味での信頼関係を築けなかったからであって、こちらのHPでもパートナーの片方が精神疾患、または障害者認定を受けているご夫婦が離婚せずに相談をなさっているのを良く見かけます。
また私の知り合いでもそういうご夫婦はいます。
私が結婚したのも発症後ですし。

この２点について、確かな根拠があるのであればお示し下さい。

私が質問してしまったために、すでに傷つけてしまった方がいらっしゃるのであれば、深くお詫び申し上げます。

回答No.10

noname#86130

詳しく教えていただき、ありがとうございます。

それでは、元旦那様には、お願いできませんね。。。やはり、病院へ行って、相談しましょう。
一番大変なことは、経済面です。私も、それがわっかていて、自分が働ける体力がついたら、離婚する予定でした。言い忘れましたが、そううつ１年です。ママともで、私の症状を話したら、病院に相談にいったほうがいいといわれました。病院に行ったのは、それから、５年たっています。彼女は高校のときから、パニックと強迫性不安症ですが、子供は、２人います。当時の薬は、ラムネのようなものと言っていましたが、結婚とか、子供のこととか医師に相談していたのではないでしょうか？今となってはですが。。。

元旦那さん、連絡くれるようですが、独身って意外にさみしいんですョ＾＾でも、又、セックスレスですよ。。。私も、ＡＣとＳＥＸ依存です。でも、レスはもうなれました。＾＾

さて、お母様ですね。。。私の場合、躁の部分で主人と実母に対しての憎しみがあったんですが、噴火して、すべて吐き出しました。相手に変わってもらうには、自分も変わらなければ、なりません。今度、病院でカウンセリングを受け、と言うか、お母様への思い、こういうことを言われるから辛いとはっきりいいましょう。次に、お母様にカウンセリングを受けてもらう。「先生が、呼んでいる。」でいいでしょう。先生のくちから、あなたがお母さんに言いたいことを、変わりに言ってもらいましょう。一緒にいってもいいです。第三者が間に入ることでよくなります。当然、お母様は「なんで、私が変わらなきゃならないの？」というかもしれません。私の
母も最初に「これじゃあ、何も話せない。」と怒っていました。でも、改心してくれ、気を遣って、話をしてくれるようになりました。今年６０の母でも変われます。
ケンカは、生きているうちしかできませんよ。＾＾そうやって、仲の良い親子になってください。

こうなったのは、お母さんのせい。ＡＣです。性依存です。離婚もそうです。とはっきり病状を把握させて、出もどり、お世話になって当然です。どうどうとしてください。アパートで一人とペットちゃんじゃ寂しいです。それなら、お母さんとケンカしていたほうがたのしいのでは？あなたは、しっかり療養して、できることから、はじめましょう。それから、必ず良くなりますから、そうしたら、今度は、お母様の介護をしてあげてください。おかあさまは、くよくよするな！！と言っているのだから、言い返すぐらいになりましょう！！＾＾

鬱暦はわたしのほうが、みじかいですが、うつと躁をいったりきたりなので参考になればよいのですが。。。お互いがんばりましょうね＾＾

お礼

再度のご回答大変ありがとうございます。

私にも夫と実母に対して憎しみのような感情が結婚当時はありました。
でも、なんだかその感情は憎しみとは違うような気がして、こちらにも書いていませんでした。
一番大切な人を恨みのように感じた私ってどれだけ人間としておかしいのか？と思ってしまい、悪い症状がたくさん出ました。
これは憎しみではなく、依存の感情なんだと自分に言い聞かせました。

多分ですけど・・・
mai-s49さんのそのとき思った感情と似ていると思います。

カウンセリングについてですが・・・
多くの方が書いて下さったので、どなたのお礼に書かせてもらおうか迷っていたのですが、＃１０に書かせて頂きます。
以前何度か、カウンセリングに行ったことがあります。
夫婦揃ってのときもあるし、一人で行ったこともあります。
そのとき、（元）夫と「話を聞いてもらうだけで、特に何かヒントとか解決とかしないね。意味あるのかな？」と２人で同じ意見になって、止めてしまいました。

カウンセラーの方の「えーえー（うん、うん）。それはお辛かったですね」という言葉が響いてこなかったというか、「あなたが経験したわけじゃないのにわからないでしょ？私が一方的に話してるって個人情報？の垂れ流しをしてる気がするよ・・・」と感じてしまいました。
ある意味、私や元夫がカウンセリングという治療をバカにしているような気持ちになり、元夫も「これだったら、２人でこれからどうしようか話したほうが意味がある気がしない？」と言っていました。

そんな経緯で止めてしまったんです。
カウンセリングを受けるにも心構えってあるんでしょうかね。。。

最後の＞お互いがんばりましょうね＾＾
すごくうれしかったです。
精神的に病があるときは「頑張れ」は禁句だって良く言われますけど、
私は頑張れと言われなくなったら、人の価値として終わりだと言われていると思ってしまいます。
でも、実際「頑張れ」と言われると、どう頑張ればいいのよ・・・。頑張ってるよ・・・。となってしまいます。
なので、私にとって「頑張る」という言葉で一番嬉しいのが、
「お互いがんばりましょう」です。

うん！！mai-s49さん、お互いがんばりましょうね！！

補足

離婚してすぐに元夫から「やっぱりやり直さないか？」と言われたのですが、「離婚した理由の事が何も解決していないのに、やり直したってうまくいかないよ？」と言いました。
「そうだな」と元夫は笑っていました。

元夫と私は今は比較的近い場所に住んでいますが、実家に帰ると遠くなるし、離婚したのだから元々会う理由もなくなるし、慰謝料の支払いという唯一の交流？も終わるし、元夫が誰かと再婚したら中々機会もなくなるので、引越し前にちょっと会ってみようかなと思っています。
そこは元夫の判断に任せてみますが、提案だけしてみようかなと。

慰謝料を払うことを逃げる人、慰謝料なしで離婚せざるをえない人が多くいるなかで、逃げずに２年間支払い続けてくれたので、そのお礼だけきちんと言ってみようと思っています。

回答No.9

hamakkotarou

＞私は子供っぽく非常に寂しがり屋なので、見捨てられるということに大変な恐怖を感じます。

おそらくこの部分が改善できなけれが良くなっていくことは期待できない
かもしれません。

誰でもが寂しいとか、見捨てられたくないと思います。
誰かがいれば一時的に緩和されるでしょう。
しかし一人になればまたもとの不安に怯えることになってしまう。
何故そうなってしまったかといえば、自分を成長させることをどこかの
時点で忘れてしまたからかもしれません。

その原因として考えられるのは成長に必要な失敗や間違えることを
させてもらえなかたことだと思います。
どんなことでも一度でできるようなことはあまりないはずです。
出来るようになるために失敗や間違いをするのは避けられないことです。
それをしないでできるようになりなさいと言われていれば何もしたいとは
思えなくなるでしょう。

成長はいつからでも始められます。
他人に迷惑がかからない範囲での失敗や間違いをする自由を自分に認めて
あげましょう。
成長をするために失敗や間違いをするなら何か成長に必要なヒントを
発見できるかもしれません。
もちろん成長するのには時間がかかります。
明日から何もかもが上手くいくことはないでしょう。
でも気持ち次第で上手くいかないことを楽しむことも可能かもしれません。
それよりも上手くいかないことを楽しむことが問題解決には必要なのかも
しれません。
悩んでいても何も解決しないことは体験済みでしょうから。

寂しくたっていいではないか。
人に見捨てられてもかまわない。
と思った時に自分の中に何が起きるかを感じてみましょう。
もしかしたら自分の強さを感じられるかもしれません。
あるいは何が出来るかが見えるかもしれません。

誰かにやってもらおうと思っていたら、どうやったら他人にやって
もらえるかを考えるだけで、自分が出来るようになることには関心を
持てないと思います。

お礼

＞成長に必要な失敗や間違えることをさせてもらえなかたことだと思います。

させてもらうのではなく、自分で体験しなければいけなかったのだと思います。
でも、その機会もなく、方法もわからずここまで来てしまいました。

人生80年と考えると私はたかだかまだ30年そこそこです。
病気のことや小さな失恋などの出来事を抜かして、大まかに言うと
未就学時代→学生→就職→結婚→離婚
しかまだ経験していません。

私が生まれたあと・・・両親の仲も良く、祖父母・親戚も心の温かい人が多く順調。
学生時代は勉強もできたし、運動もできたし、明るい人だと思われていたので友人も多く、彼氏もポンポンできたし至って順調。
就職してからも＃１６において、補足として書かせて頂いたように至って順調。
結婚も私を好きになってくれる人がいて、その彼が私と結婚したいと若くして思ってくれたので順調。
結婚生活自体はあまり順調ではありませんでしたが、でも、仕事以外は何をするのも一緒で本当に仲良しだったのですよ・・・。恵まれた結婚生活ではなかったでしょうか。
離婚は・・・。相性の問題もあるのでこれを挫折や失敗というのか・・・。
社会的地位を失ったことは事実ですけどね。

このように本当に調子に乗った人生を送ってきて、まさか自分が死にたいなどと思う人間になるとは思ってもいませんでした。
特に結婚するまでは。
そして、私は２０代までしか色々な意味で「まともに」生きる能力がなかっただけと非常に自分に対して冷めています。
私の家系は非常に長生きの家系です。１００歳を超えて亡くなった親戚もいます。
明治時代以降は１００％の確立で８０年以上は生きます。
先は長いと考えると私にとって、８０歳や100歳などとてつもなく長すぎるのです。

そして、このような人生だったために、
＞他人に迷惑がかからない範囲での失敗や間違いをする自由を自分に認めてあげましょう。
成長をするために失敗や間違いをするなら何か成長に必要なヒントを発見できるかもしれません。

の方法が全くわからないのです。もしお時間があったら教えて下さい。
＞寂しくたっていいではないか。
人に見捨てられてもかまわない。
という境地に私が達するには失敗や間違いという体験も非常に必要なのだとご回答を読み気づきました。

この度はご回答、大変ありがとうございました。

回答No.8

noname#115486

結局あなたはどうしたいのですか。最終的には、生活保護という手段がありますが。まずは、精神科に掛かることが重要です。

　客観的に見れば、他人が離れていくのは無理もない状況です。
　地元に帰れば、精神疾患が良くなるかどうかもわからないですし。親だから、自分の意見にすべて賛成してくれると考えるのも、普通はどうかと思いますけれども。

　結局、３０代前半ともなれば、親は還暦で、定年退職する年齢です。「いつまでもあると思うな親と金」です。本当は、普通に考えれば、「親がいつまでも保証人にはなれない」と考えるのが、この年齢になれば思うことなのかも知れません。

　（自分が）精神疾患になって、普通の人に、自分が精神疾患を持っていることを話してはいけないことを、学びました。結局、ただ単に、「うつ病」といっただけでも引かれることがあるのに。ましてや、ご自分の症状を話されてもね。
　ちなみに。医者でも精神疾患に理解のないことがあります。これも経験上の話です。精神疾患に理解のあるのは、精神科の医者だけのような気がします。
　精神障害者雇用に一番理解がないのは、医療関係であるとも聞きますし。（同じように）精神疾患を持っている友人に、「この人は看護師で、精神疾患に詳しいから、病気のことを話てはダメだ」と言われたこともあります。

　結局、精神障害者は精神障害者の友人を持つしかありません。そのために、作業所とか、地域生活支援センターがあるので、一度、役所や病院で聞いて、そういう所に連絡を取ってみてはいかがでしょうか。

　ちなみに。メンタルヘルスの人のブログ集もあります。
　http://mental.blogmura.com/

お礼

＞結局あなたはどうしたいのですか。最終的には、生活保護という手段がありますが。

これについては＃４においてお礼とし記しましたので、恐れ入りますが、そちらをご覧下さい。
生活保護を受けることやホームレス生活についての気持ちですが、「人様の税金を頂いたり、警察の手を煩わせてまで生きていようとは思わない」が正直な気持ちです。公務員や政治家の方は『仕事』をし、それに見合う対価をもらっているわけですから、これには当てはまりません。
私のように生産性のない人間に当てはまることだと思っています。

＞「いつまでもあると思うな親と金」
は私もその通りだと思います。
今月でアルバイトは辞めますから、次に働き口が見つからなかったことを考えると、私のために使って頂けるお金の残額が少なくなってきたとき、ペットの健康状態のバランスが私にとっての死のタイミングです。
このタイミングがすぐ手の届くところまで来ている気がするので、私にはある程度の賃金を頂ける仕事を探す必要があります。
買物依存症で使ってしまったお金をきちんと返さなくてはいけませんから。
私の職探しについてはmikann04さんがもう一度回答してくださっているので、そちらに書きます。

私はこの質問の締め切り後、良回答をどなたかにつけるのですが、その基準をご回答の内容ではなく、字数の多さで決めたいと思っています。
どのご回答も私にとってはありがたいものなので、良回答は決められません。字数という私のために使って頂いた時間に対しての敬意を表したいと思っています。

mikann04さんの間違った事実については訂正をして欲しいけれども、私の思考に対するご意見、ご感想は大変ありがたいものでした。
大変ありがとうございました。

回答No.7

noname#85673

以前回答したものです。
ふと読み直して気付いた点と誰も触れない点について補足させてください、

> 地元で不動産業を営んでいる異性の友人に病気など詳しいことを隠し

これ恐らく事情を隠してたから冷たい事を言われたんだと思いますよ。
今OKWEBで質問してこんなに親身になって相談に乗ってくれる人達がいるじゃないですか。
それは事情を知って同じように思う事ができているからだと思います。
普段感情を表に出さない自分でさえ感情移入してしまい、つい回答してしまったくらいですし・・・。

ただ、事情を知っているにも関わらず、この発言に対する母親の返答というのはとても無神経なものだと思いますし、男性の方もNo6の方が仰るように偏見だらけの世間知らずなタイプにも感じられますのでもう相談される事はお勧めしませんが・・・。

もしここにいる回答者の方々が相談役だったら、「ああ、そんなの気にしなくていいよ。人の事情は様々なんだからお父さんが名義になっても問題ないよ。いい物件紹介してあげるよ。新生活頑張ってね」と言ってくれたでしょう。

これからの人生どう生きるか、どの意見を参考にするかはご自分で決めるべきだと思いますが、
今回の件はあまりに周りの仕打ちが酷いのでもう自分を責めずに許してあげてもいいと思いますよ。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

友人の不動産屋さんはどちらかというと売買物件のほうが取り扱いが多いと思います。
「ただ、地元での家探しはウチの店をよろしく～」と言われていたので、一応義理立てはできたかなと。

現在、他の不動産屋をあたり始め、事情を話したところ、父名義でも、私名義でも保証会社さえ使えば問題ないということで、いくつか物件を紹介してもらっています。
友人からは１軒もまだ紹介してもらっていないので、地元で飲むときに会っても何とでもごまかせる？言える？状況なので、私でも対処ができそうです。

私の地元は非常に仲が良く（特に男の子同士）離婚経験者やシングルの人たちで週に1回は飲んでいます。
結婚している友人もたまに呼びますが、友人の結婚相手も安心して送り出してくれるようです。「ハイハイ、いつものメンツね」と。
そこに私のような女性がいようと単なる「いつものメンツ」なのです。
人を誘うことに非常にフットワークの軽い人がいて、いつも助かっています。
「よくこの子の連絡先がわかったね・・・」と思うような子もいてビックリします。
私は地元に帰るといつもこの飲み会に参加します。
地元に帰れば、人と何かしらの会話をすることは全く問題がありません。
この飲み会以外でも、同性の友人（子供がいる人が多い）とは家を行き来するという方法で会うことができます。

そう考えると私は失った、もしくは失いそうな人にだけムキになっている？特別な感情がある？ような気がします。
なぜなのでしょうね。。。自分でもよくわかりません。
こちらのHPで「友人が一人もいません」という質問を良く目にしますが、私はそうではないのに、この感情は何なんでしょうね。。。。

私のために時間を割いて頂き、考えて頂き本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#86130

お辛いでしょうね。。。なんで、離婚されたのですか？お子さんはいらっしゃらないのですか？

私も同じような立場でした。まず、お母様。相変わらず、あなたを理解しようとしない。理解しない人だと分かっていて実家にかえったのですか？（と言う私もそうでしたが。。。まだ、離婚はしてません。。。こどもどうするの？と返されました。。。

それと、ご友人。世間知らずですよ？気にしないことです。離婚されたなら、父親名義でも当然のこと。結婚後、仕事をつづけていて子供は保育園なんて時代は、ここ最近のことじゃないですか？専業主婦だったなら、当たり前。主人の義母は主人名義でマンションかりました。

ご主人と寄りもどせませんか？「一人で、がんばったけど、また病気がでてきて、頼れるのは、あなたしかいないの。」と。それか、元ご主人名義ではだめですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

補足などに書きすぎて、なんだかお礼欄に書くことを失くしてしまいました。。。
再度ご回答頂いているので、そちらに何かしら書ければと思っています。
ごめんなさい。

友人の言葉ですが、私にはあながち非常識にも思えないのです。
私の思考も「古い」と良く言われますが、家系制度というか、明治時代かそれよりも前のような発想をすることが良くあるので、私が離婚をしなければ、彼の言うようなことを心のどこかで思ってしまう自分が存在したかもしれません。

反面、離婚した人やしたい人の話を聞くと「そんなの離婚して当然！」だと思うし、シングルの状態で一生懸命子育てなど家を支えようと努力している姿の人を見て大変尊敬もします。

一つ一つ掘り下げると感情ってわからないですね。。。

補足

お礼は皆様に丁寧にしたいと思っているので、こちらご回答の補足だけ先にさせて頂きますことをお許し下さい。
後ほどゆっくり考えて皆様にお礼をしたいと思います。

離婚理由ですが、まずセックスレスでした。
結婚した途端になくなりました。
夫に「もう家族というか・・・お前の頼れる部分は母のようであり、かわいい部分は娘のようだ」と言われました。

私は子供を作るのが夢だったし、SEXは愛情を感じることのできる行為と考えていたので、何度も話し合いましたが、結局は
「お前が薬を飲んでるから子供は作れない（子作りのためのSEXなら考える）」
「専業主婦なのだから、家事をするという義務を果たしてから権利を主張しろ」と言われてしまい、その「正当性」に何も言えなくなり、悪い病気の症状が出てしまうを繰り返しました。

夫自身の性処理は風俗に行っていることもわかりました。
風俗店のカードが出てきては謝るということを繰り返していた夫も責められ、疲れたのでしょう。私の前では完全に不能になりました。
仕事が忙しい人だったので、「プロではない女性は男性がしてやるもの。プロは何もしなくてもしてくれる」という考えになったようです。

しかし、夫は私の体調のことは気遣ってくれました。逃げなかった。
そのことと、夫自身の仕事のストレスで私の症状が夫に伝染したこともありました。

そんなある日、仕事で疲れている夫は、マイナス思考ばかりで泣き叫ぶ私に耐えられなかったのでしょう。
物が飛んできました。

私はビックリして、思わず両親に電話してしまいました。

数日後、両親が我が家に飛んできました。
私は完全に寝室に篭って寝ていたので、知りませんでしたが・・・。
夫が数時間みっちりと「うちの娘をなんだと思っている！」と一方的な説教を受けたそうです。

それを知った私は「終わった」と思いました。
両親で来たと言いましたが、もちろんそういう感情的な行動に出るのは母の発想です。
一度考えたら、見境なく行動に走る性格だし、言いたいことはオブラートに包むことなく言う性格なのはわかっています。
そのときの夫の心境を考えたら、つらかったでしょう。
「散々、精神的な病の妻に付き合ってきたのに」という気持ちもあったと思います。

しかし、夫・両親どちらの気持ちも責めることはできません。
悪いのは私でした。
今までどれだけ私が感情的になって「離婚するー！」と叫んでも「絶対に離れない」と言っていた夫も「離婚しようか」とボソっと言いました。

そんな経緯で離婚しました。
離婚時の慰謝料は２年間に分割することにしました。
SEXレスの精神的慰謝料という名目です。
それが来月終わります。
私はその２年間で、しっかりと仕事を見つけ、両親からも精神的に完全に自立するつもりでいました。
しかし、実際はアルコール・異性依存で入院になりそうになり、アルバイトをするのがやっとというところまでしか自分を持っていけませんでした。
なんと情けない。

元夫はたまに心配して電話をくれます。
近くに居すぎてダメだっただけで、お互い人間的に心底嫌いではないのを感じます。
でも、仕事に精を出し、独身貴族を謳歌している元夫をもう邪魔できないことも認識します。