こんな知り合いだとなんとなく気が重いんです

質問

前の職場で２か月一緒に働いた人達とのことです。
同性で年も近いので仲良くなりました。
が、Ｂさんの厚かましさ（マイペースさ）に気が重いのです。
私の心が狭いのもあるのですが・・・。

１か月前にＡさんとＢさんが一人暮らしの私の部屋に遊びにくることになりました。
Ａさん＝正社員　私よりひとつ下　住まいは県外から車通勤うちから１時間。
Ｂさん＝私と同じアルバイト　３つ下　住まいは同じ市内でうちから１０分

Ａさんには遠いので泊まってもらってもいいけど、来客用布団がないのでどうしよう？と言うと寝袋を持っているからそれで泊めてと謙虚に言われます。
ＢさんはＡさんが大好きなので、一緒に泊まりたいと言い出し、寝袋は持ってないといいます。
でも雑魚寝は寒いよね？と私にどうにかしろといわんばかりのメール。
今思えば、近いので泊まらなくていいのでは？と突っぱねればよかったのですが。
駐車場もないので、彼女の車で布団をもってきてもらう訳にもいかず。
私の実家にたのんで父の寝袋を母に２日間天日干ししてもらいました。
休みの日に実家に車で取りに行き、準備をしましたが、Ｂさんは寝る間際になって寝袋はいやだといいだし、私の布団を使うことに。

・私と母の寝袋を用意した気持ちは？
・ＢさんはＡさんが好きだし、社会的立場も年齢も上なのにＡさんは寝袋でＢさんは布団？ってどういう神経？
・Ａさんはタオルも持参、食材も世話になるからと支払ってくれ、手土産も持参。みんなで見るＤＶＤを借りてきてくれ、翌日は早々に帰り、帰宅後当日にお礼のメールが届いた。
・Ｂさんはうちのタオルを使うのが当たり前のように「タオル貸して！」とはじまり、ひとつしかない座イスもＡさんや私よりＢさんが優先で座り、まるで自分の部屋のように好き勝手。手土産もなければ、翌朝は昼に私が出掛けるのを知っているのに昼前まで眠り、その間私は職場が変わったばかりなので、カーテンを閉めて薄暗い中仕事の勉強をし（自分の部屋なのに寝てる人に遠慮して）昼食も私がつくり、バタバタで出かけたのにその後家に着いたよとか泊めてくれてありがとうとかのお礼のメールもいっさいない。
タオルや部屋を好き勝手に使うのは許せるとして、メールくらい送れないものか？
なんだか食い逃げされたような後味の悪さ。
泊まる前に彼女に寝袋を用意した旨伝えた時の返信メールも「それで十分よ」とか。
何様だと思ってんだ！とムッとしたのですが・・・。

今週末も同じように遊ぶ約束をその時していて、直前の昨日。
泊まってから１か月してＢさんからその時のお礼のメールが届いたのですが、何をいまさら・・・という感じで返信できていません。
Ａさんと遊ぶのは楽なのですが、逆に良くしてくれすぎぐらいですが、Ｂさんは甘えすぎ（厚かましい）ので気が重いのです。

※手土産やお礼を期待しているわけではなく、気持ちが伝わらないのがしんどいのです。してもらって当たり前と思われていることが一番負担です。

当たり前じゃないってことを伝えたいのですが、どう伝えたらいいでしょうか？
せめて、今回はＡさんに布団を譲ってもらいたい。

回答No.8

kaikai1900 · ベストアンサー

まあ本当は厳しくすれば一番いいんでしょうけど、そういう子に限って、人から注意されたりすると逆ギレしたり、被害者ぶって、周囲にあることないことわめきちらしたりするんで、やっかいなんですよね。

「ごめん、前回は家族にも協力してもらって、寝袋とか布団とかなんとか用意できたんだけど、今回は家族も皆忙しくて、2人分用意できないんだ。前回けっこう大変だったから今回は家族に無理に頼めなくて」
「Aさんは遠くて用意大変だろうから、近いBさんに、自分で布団とか用意してもらうことになっちゃうんだけど…それも大変だろうし申し訳ないから、今回はBさん泊まるのやめとく？」
「前も思ったんだけど、Bさんは近いから泊まる方が大変じゃない？前けっこう大変だったよね。布団とか足らなかったし、Aさんも寝袋になっちゃって窮屈な思いさせちゃったしさ。Aさんは遠いから仕方ないけど、やっぱり2人泊まるってなると、うち狭いからさー」

などと言ってみては。

・前回の準備などは当たり前ではなく、自分は苦労したこと
・AさんではなくBさんに負担を求めるのは、あくまで「距離」の問題だとアピール。
・自分で布団を持ってくるか、泊まるのをやめるかの二択にする。（他人の布団を使う、という選択肢を与えない）
・前回Bさんが泊まったことで大変だった、Bさんは泊まる必要はないはず、と暗に伝える

上の4つを盛り込むわけです。ポイントは、Bさんのせいで迷惑した、と露骨に伝えずに、AさんやBさんを気遣うような感じで、「大変だよね、やめておいた方がいいよね」と同意を求める感じで働きかけ、その上で「私も大変だし…」という自分の都合も見え隠れさせる、という感じです。
普通の人ならこれはやめておいた方がいいんだな、やめろといわれてるんだな、と気づきますけど。

ここまで言われて、それでも「2人分用意してくれないなんて、ひどい」だの、「なんでAさんはOKで私だけ用意しなきゃいけないの」だの、そういうことを言い出すようなら、相当非常識な人なんで、「だったら泊まりにきてもらうの無理だよね。ごめんね」と言って、その後距離を置いてゆきましょう。
三人で無理やり二つのふとんに寝るだとか、そういう提案をしてくるかもしれませんけど、「次の日は私も用事あるから、身体に負担かけたくないんだ」などとそのへんははっきり「迷惑」と伝わるように、かといって相手に敵意を抱かせない程度に、きっぱり断りましょう。

Aさんにだけはこっそり事情を話して、可能ならAさんとだけ仲良くすればいいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。
私のやり方がまずくて関係を壊してしまったようです。
Ａさんから集まり参加を断るメールが届きました。
タイミングからしてＢさんがＡさんに何か言ったのでは？
またはメールを転送したとか。
Ｂさんを悪者のように書いてしまったのでＢさんに逆切れされた可能性ありです。
もうＡさんともＢさんとも会うことはないかもしれません。
良い人と悪い人ってセットなんでしょうか？
Ａさんを見習いたいと思っていたのに残念でなりません。
魂のステージが違うのでしょうね。
誰にでも平等に「もてなし」ができないとこうなるのかもしれません。
Ａさんは私ともＢさんとも会うことはないでしょう。

回答No.7

vansancan

私としてはちょっとずうずうしいくらいのＢさんがかわいくて、気を使わなくてすむから好きです。
Ａさんはさすが社会人の大人ですね。あなたが神経質だということも分かっているみたいです。

ちょっと厳しい意見を言わせていただきます。。
質問者様はなぜ、最初に客人に自分の布団をゆずろうともしなかったのでしょうか？自分が布団で客人が寝袋だなんて私から言わせていただけばそこから常識はずれです。
Ａさんが布団がいらないので、Ｂさんが布団を使う。。当然です。
客人のためにタオルと歯ブラシぐらいは用意する。。当然です。
客人がいるのに、自分のやりたいことをやって邪魔だと思う。。ナゼ？
一人だけ帰される。。みんなで寝るということも含めて楽しみなのに気を使って帰って欲しい。なんてＢさんがかわいそう。。

それであれをしてやった、これをしてやった、なのにお礼もない。
すぐに感謝して。ということでしょうか？
別に少し遅れたくらいで許してあげても。。

そんな客人をもてなすという関係でなければ、Ｂさんのことをあつかましいという資格はないです。
逆に「○○持ってきて。」とか、「タオル持参で。」とか、「ごめん。用事があるからそろそろ。。」とか、言わないからしこりが残るですよ。”言わない。”ということを選択しておいて、Ｂさんをあつかましいと言うなんて。。Ｂさんがかわいそうです。

わたしと価値観の違いというものがありますので、もちろん、質問者様の考えに賛同される回答者様もおられると思います。
ちょっとキツイ意見だと思いますが、こんな考え方の人もいるという程度で読んでいただければ幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
神経質ですが、Ａさんには今の就職先のことですごく親身に相談にのってもらったり動いていただいたので、Ｂさんとは格が違う客人なのです。　なので、Ａさんにはできる限りのもてなしをしたいのに、Ｂさんに振り回されてＡさんには何もできなかったのです。
Ｂさんには暗にＡさんに布団を譲れという意味で寝袋を用意したのですが、Ａさんが布団に寝ることをすごく遠慮してしまい結果私の布団でＢさんが寝ることに。タオルだって足りないわけじゃないし、Ａさんが遠慮しすぎで、Ｂさんが厚かましすぎて困りました。
二人ともがタオルを使ってくれればよかったのに。
Ｂさんはわたしが差し出す前に指図です。
もちろん歯ブラシも二人分用意していました。
何ももって来なくていいように（パジャマも貸すつもりでした）
Ａさんと私が次の日に１３：００からの講演を聞きに行くのを知っていたし、それも１か月前にＢさんにも一緒に行こうと誘ったのに行かないというので帰ってもらったのです。
Ａさんは別の友人を迎えに行くために一足早く出たというわけです。
Ｂさんのために私はぎりぎりまで部屋で待機です。
私は客人に何かを持って来て欲しいとは思っていませんでしたが、ＡさんとＢさんの態度が極端に違ったので、比較のために書いたのです。

自分でもどうすれば良いか本当に悩みます。

回答No.6

littleclub

今時の子供と同じで（何でも、まわりにやってもらう人？）悪気は無く、気付いていないだけなので、あなたがはっきり注意して躾てやれば良いのです。
言えないなら。

（今回は突然ではないので）
→>でも雑魚寝は寒いよね？
→寝袋は嫌なんでしょう？
→どうして寝る？
→布団持ってくる？
と自分で考えさせれば良いのでは。

・タオル・歯ブラシなどの「お泊りセット」持ってきなさい。
・食材は皆で買い出して割り勘にする？
など、当然の自己負担はさせましょう。

「子供じゃないんだから」と言ってやれば良いですよ。
でも、あなたの勘にさわるなら、もう呼ばない方が良いですね。

お礼

回答ありがとうございます。
本当のところはＢさんは呼びたくなくなりました。
ですが、Ａさんには来てほしいので、Ｂさんもいないと「なんで？」となるので困っています。
食材は割り勘のつもりでしたが、Ａさんが出すと言って聞かないし、
お泊まりセットなんていらないのにＡさんは持ってくるし。
何といってもＡさんよりＢさんが我先にってノリがウンザリなのです。
みんなで楽しく過ごせるために私がなにをすれば良いか？
Ｂさんが仕切るので混乱してしまうのです。
私の部屋ですけど？って言いたいくらい自由でした。

回答No.5

marquises

あなたの性格上Ｂさんと付き合うと今後ストレスがどんどん増えて
いきそうですね。
私も自分の心が狭いのかもしれませんが、厚かましい友人の
行動を見逃す事が出来ないのに、どう相手に気持ちを言えばいいのか分からなくて
人知れず悩んだりします。

あまり深く考えるよりもストレートに「今度はＡさんにお布団を貸してあげたいんだけどいいかな？あなたは寝袋だとやっぱり無理？もしも無理だったら家も近いからギリギリまでいて帰って寝てくれてもいいし。私はほんとにどっちでもいいよ。笑」と
メールしてみたら。
いかにも相手のことを気づかうように見せかけて相手に行動を決めさせます。
絶対に今度はＡさんにお布団使ってもらいましょう！
Ａさんが「私はいいよ。寝袋で。」と言っても絶対にぜーっ対に
ダメ。Ｂさんの為になりません。
今、ちゃんとＢさんをしつけることで３人でもっと楽しめることも
あると思います。
それでも気持ち伝わらないんなら今後のお付き合いを
考え直すいい機会だと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
Ｂさんをしつけることはできそうにないので、
彼女は高飛車なので無理。
今後のお付き合いを考えることにしました。
もう借りているものを返す時以外会うことはないでしょう。
会わずに返す方法を考えるかもしれません。

回答No.4

sakura-333

元は職場の友達なのでそれなりに一線を引いているのでしょうが、仲間の集まりで何から何まで持参する人ってそんなにいますかね？
両親のいる家に泊まるわけでもないので、皆で一緒に食べるものを買って行ったりはしても手土産っていうのは・・

＞でも雑魚寝は寒いよね？と私にどうにかしろといわんばかりのメール。
単にどうしよう？と言っただけなのでしょうが、10分しか離れていないのであれば駐車場がなくとも家の前まで布団を持って来させればいいのでは？

確かにBさんは年齢的にも行動も妹のような感じですが、一人暮らしの家に遊びに行くのですから、タオルが足りなかったら持って来させればいいのですし、食材も一緒に買い出しに行って最後に使ったお金を割り勘にしてもいいと思いますけどね。
それか誰が何を持ってくるか事前に話し合っておくとか・・

翌朝も大抵は皆で同じ時間に起きてAさんと一緒に帰って行くものだと思いますが・・
誰もBさんに構わなかったのでしょうか？

＞せめて、今回はＡさんに布団を譲ってもらいたい。
この前は布団に寝たんだから、今度はAさんが布団に寝る番だよとでも言ったらどうなのでしょう？
妹のような存在なのですから、妹のように扱えばいいのだと思いますが・・

お礼

回答ありがとうございました。
Ｂさんとの付き合いはおんぶにだっこで重荷に感じてました。
甘やかすとどこまでもつけ上がる。
それで自分は遠慮しているつもりなので性質が悪い。

Ａさんとは長く付き合えない気がしていました。
次元が違う気がして。
向こうの生活レベルも社会的地位も高いので無理がありました。
気遣いもパワーも全然及びません。
賢い人はトラブルをうまく避けていきますね。
あっけない終わり方で残念です。

回答No.3

dai-ym

止まるのは良いけどとまるのに必要な道具はちゃんと自分で用意しなきゃ駄目だということを言えば良いのでは無いですか？
なぜストレートに伝えてはいけないのでしょうか？

あと、泊めるほうとしては、座椅子や座布団などで数が足りないものはしまって使えないようにした方がいいです。

起きる時間は事前に決め、起きない場合はたたき起こすことも必要ですよ。
Ｂさんが甘えすぎるのは、monotaro3さんが甘やかしているからと言う感じもします。

お礼

回答ありがとうございます。
悩んでいる間に関係を壊してしまったようです。
Ｂさんに正直なところのメールを送ったら正直すぎて逆切れされたようです。
すごい絶妙のタイミングでＡさんから断りのメールが届きました。
もうＡさんは二人と（私とＢさん）かかわるつもりがないと直感しました。残念です。
自分で引き起こしたことですので悔やんでも悔やみきれません。
Ｂさんを許す心があれば、Ａさんにももっと会えただろうと思います。

回答No.2

sayapama

何にも悩む事なんて無いじゃないですか！

ＡさんとＢさんは同じ職場で、遊ぶ場所が貴方の部屋であれば、最大の意見力を有しているのは貴方です。
現同僚ではなく、元同僚ですし歳も下なのですから、貴方がズバっと指摘すれば良いだけです。

なあななの付き合いをしているから、付け上がる輩が発生するんですよ。
言える立場の人間が、その場その場で、キチンと指摘すれば済む問題です。

仮にＢが気分を害したのなら、帰ってもらえば良いのです。
Ｂのようなタイプの人は、周りが丸く治めようとしても、一切気が付きません。
喧嘩覚悟でハッキリと良くない所を言わないと理解できません。

貴方が凛とした態度で望めば、考えなければならなくなるのはＢです。
主催者である貴方が色々と考えるからややこしくなるんです。
これからは、Ｂに考えさせなさい！

お礼

回答ありがとうございます。
悩んでいる間に関係を壊してしまったようです。
Ｂさんに正直なところのメールを送ったら正直すぎて逆切れされたようです。
すごい絶妙のタイミングでＡさんから断りのメールが届きました。
もうＡさんは二人と（私とＢさん）かかわるつもりがないと直感しました。残念です。
自分で引き起こしたことですので悔やんでも悔やみきれません。
Ｂさんを許す心があれば、Ａさんにももっと会えただろうと思います。
神様に試されたような気がします。
完全な空中分解です。

回答No.1

noname#155097

＞どう伝えたらいいでしょうか？

「あなたは家が近いんだから家に帰って寝なさい」
「もっとはっきり言ってほしい？」
「あなたはあつかましいから泊まってほしくないの」

と３段階に分けてはっきりいってあげましょう。

そういうお友達なら要りませんよね。

お礼

回答ありがとうございます。
客人を迎える立場の人間として非常に悩んだのですが、
本来、私の部屋は人を泊めることを前提にしていないと二人には言ってありました。
県外のＡさんが遠いし、車なので、客用布団がないけど寝袋持参なら
泊まっていいよと言っておりました。
もちろん、実際にはＡさんならすごく世話になったので自分の布団を貸します。私が自分の寝袋で寝ます。
問題はＢさんです。
狭いし、気を使うので近いし泊まって欲しくないと言っているのに押し掛けてきて、布団を用意しろと言わんばかりなのです。
おもてなしする気がどっと失せます。
さらに、年が下なのにいつも上から目線な言葉使いがカチンと来ます。
回答いただいたようにはっきり言った方がいいのかも。