外的要因で決まる彼との未来

質問

現在、交際している彼との関係で悩んでいます。
彼はバツイチで前妻との間に子供が２人（どちらも小学生）います。
彼は私と同棲中、子供２人は結婚当初から住んでいた家に前妻と前妻の母親と一緒に住んでいます（離婚して彼が家を出たという形）。
彼と子供は仲がよいので月に数回会っています。
たまに子供が「また一緒に暮らしたい」とか言って、離れるのを嫌がるそうで、そのやりとりを前妻と密に行うことがありました。
内容の詳細は不明ですが雰囲気的に『復縁』の話が持ち上がったようなそぶりを彼が見せたので、私は「復縁したいの？」と聞きました。
すると彼は「（結婚当初から住んでいた）家には義母さんがいるから復縁はムリだ」と答えました。
聞き捨てならなかったので、さらに「じゃあその義母さんがいなくなったら復縁するの？」とつっこむと「子供のためなら考えるなぁ」と言われました。
とてもショックというか、腑に落ちませんでした。
子供のため、というなら離婚自体しなければよかったことなのに何をいまさら！という気持ちと、当人同士じゃなく第三者である義母さんがどうにかなれば復縁もあり得るという彼の気持ちに、裏切られたような不信感を抱きました。
いままでも彼の筋の通らなさ加減にはあきれることが何度もありましたが、そのたびに話し合って乗り越えてきたと思っています。
しかし、この期に及んでまだそんなふうに思っているなんて！と本当に傷つき、私はこれから彼との交際をどうしていったらいいのか分からなくなりました。
別れる方向に進んだほうがよいのか、それとも、きちんと向き合う努力をしたほうがよいのか。
なにかアドバイス・ご意見などいただけると幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.3

SEI-R · ベストアンサー

確かに聞き捨てなりませんね。
これでは「復縁したいけど、お義母さんがいるせいで復縁できない」と言っているようなものです。
確かに子供は大事ですが、質問者様の言うとおり、それなら離婚しなければよかったということになりますし、そもそも子供のために復縁するというのならば、なぜ離婚する段階で子供のことを考えてやれなかったのか疑問ですね。

おそらく彼は現在奥さんと離れた状態にあるせいで、子供のことを考えて復縁することもできるのではないか、と考えているのでしょう。
ハッキリ言って浅はかですね。
子供のためと言っても、結局両親がお互いが納得し理解し合えなければ、また同じことの繰り返しです。
一度離婚した夫婦が子供のためと言って耐えられる道理がありません。
もしくは、実はまだ前妻に未練があって、子供を復縁する理由として考えている可能性もあります。

どちらにしても子供を理由にするのは親として最低の行為です。

なので、まずちゃんと話し合って、子供のためなのか前妻に未練があるのか、気持ちを確認してみてはいかがでしょう。
ただ、そんなすぐにコロコロ変わるような気持ちで、子供がいながら離婚するような男性であるなら、私は同じ子持ちの男としては認められないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ズバリ的を射た回答が得られてうれしいです。

まずは、一度話して確かめたいと思います。
その意思をお互い確かめた上で、進みたいとおもいます。

本当にありがとうございました

回答No.6

gadovoa

彼はあなたのことをどう思っているのでしょうか？
あなたとの結婚の話が進んでいるのなら心配しなくてよいと思います。

「子供のためなら考えるなぁ」というあなたの存在を無視した発言は軽率ですよね。あなたはとても心が傷ついたと思います。
でもそれだけ子供への思いが強いのでしょう。彼はそこまであなたへの配慮ができていないだけであなたへの思いはあると思います。

あなたは既に結婚を考えている年齢で婚期を逃したくないと焦っているように思います。あせらないで同棲を楽しんではいかがですか？そして結婚っていろんな形があると思います。私が彼の立場ならあなたと一緒になっても子供のことは忘れないでしょう。でもあなたへの思いが確かならあなたとは別れないと思います。どうせ一生付きまとう問題なら一緒に楽しんで歩んで行くしかないと思います。

「彼のいい加減さ」は少し問題です。子供の問題とは別に彼がしっかりした人間でないのなら、今は情が移って別れられないでしょうが自分の幸せを考えるなら決断して別れた方がいいと思います。前妻との離婚も何か問題があったから別れたのでしょう。もしできるなら相手の方とも話しを聞いておくべきだと思います。あなたが失敗しないように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞あせらないで同棲を楽しんではいかがですか？
そうですね、楽しみたいです！
不安と不信にさいなまれながら生活をするのはイヤです。
＞結婚っていろんな形があると思います。
私もそう思います。
この先も復縁するとかしないとか、フラフラされると
楽しめるものも楽しめなくなります。

話し合って、決断したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#84610

決断することで悩みはなくなるのです。
感情を捨てなさい。

回答No.4

noname#84610

>義母（前妻の母親）が要因での復縁は納得がいかないということです。
そんなもんです。

>子供がなにより大事だから、義母がいたって復縁をする！という意思を持てるようにしてあげたほうがよいのかな
そうしてあげなさい。

回答No.2

blazin

この期に及んでと言う訳で無くさ、どの後に及んでも子供が一番なんだよ。たとえ別れた前妻とのお子さんでもね。
じゃあ離婚なんてしなければ～と第三者の貴方は言う。
でもそれは彼と奥さんの中で出した結論なんだよ。
二人にとってはお互いに一緒にいることで同じ将来を見ていけないと。
ただ子供は別なんだと。義母の存在だけが復縁のネックになってる訳じゃない。ある意味象徴的なもの。復縁を本気で考えるなら、奥さんだけじゃなくて、義母に対してもきちんと筋の通るビジョンやこれからの進み方に対して説得して理解してもらわないといけない。
そこを乗り切るほどの意思は無いんだよ。
貴方はそういう子供がいて、バツがある、不安定な要素も抱える彼なんだと受け止めて付き合っていくしかない。
貴方オンリーになって全てが過去として整理された状態を求めるのはやっぱり難しい。勿論今後もお互いにしっかりコミュニケーションをしていくのは大切。ただそういう揺れ動く彼がいる以上、直ぐに結婚とかそういう形には進まないだろうからね。ある程度お子さんが大きくなるまで時間が掛かるかもしれない。貴方の気持ちも大事。そして彼が抱えてる気持ちもまた真実。それをお互いに理解しあって、受け止めあう。
仮に腑に落ちなくても、相手にとっては真実なんだから☆

補足

ご回答ありがとうございます。
＞義母の存在だけが復縁のネックになってる訳じゃない。ある意味象徴的なもの。
なるほど、と思いました。

子供がなにより大事だから、義母がいたって復縁をする！という意思を持てるようにしてあげたほうがよいのかな

回答No.1

noname#84610

親にとって子供は絶対的な存在です。
それが気に入らないなら、別れなさい。
あなたは、自分のことがよければそれでいいのでしょう。
その彼の子供のことを自分以上に考えられるようにならなければ、その彼と向き合えることはない。
あなた＜子供
この式を認識した上で、それでよければ向き合いなさい。
嫌なら別れなさい。

補足

さっそく、ありがとうございます。
st_mamaさんのおっしゃる、あなた＜子供　は、承知しているのでせっかくご回答いただきましたが、私が問いたいところはそこではないです。
書き方が悪かったでしょうか？
子供が要因での復縁、ではなくて
義母（前妻の母親）が要因での復縁は納得がいかないということです。