彼氏が親友の女の子にする行為

質問

私の彼には、５年ほど前に半年間留学中、同じシェアハウスに住んでいた日本人の女の子の親友がいます。
日本帰国後はお互い別の地域に住んでるため（新幹線で４０分の距離）、
年に何度かお互いの実家に泊まったりして会っているそうです。

私は彼が女の子を実家に泊めてふたりで１日中過ごす行為を受け入れられず苦しんでいます。

私はふたりきりで泊まること、それだけはしないでほしいと彼に言いました。
彼はわかった。約束する。って言ってくれました。だから、彼を信じていました。
でも先日、彼の実家にその子を泊めていたことをあとから報告されました。
口では約束していても実際そういうスチュエーションになったとき、彼は泊めようとする、、ということもわかりました。

私も彼と現在遠距離中ですが、私が彼に会いに行った時は実家には連れて行ってもらえずホテルをとりました。
彼は実家に彼女をよぶことがはずかしくてできないと大真面目に言います。
でも、女でも友達の場合はOKだといいます。彼の男友達もその子も彼の家に泊めてもらっています。

もし、これが自分の彼・彼女だったらあなたは受け入れることができますか・・？

私はどんな理由があろうと、毎日考えるだけでもとてもつらいです。

回答No.15

pontatsu

彼氏がどのような人かわかりませんが、
ほぼ間違いなく本命の彼女はその親友のほうだと思います。

家族にはずかしい彼女、という時点で
本気で考えてませんよね？
泊めはしないにせよ、紹介くらいはできるはずですし。

別れなよ！とは言いませんが、
もう少し彼氏のことを疑ってもいいのかな、と思います。

お礼

そう思いますよね　普通。

親友のことは紹介してるのに、彼女は紹介できないという考えはひどいと思いました私も。

私は疑いまくってました笑
だから大ゲンカになるんですが
友達とかにはそんな男やめちゃいなよってあきれられてます。

回答No.14

chikoko-

もう落ち着いていられるかもしれませんが。
二つ前のご回答から読ませていただきました。

私の気持ちだと「受け入れられません」。
自分も実家に泊まっているのなら、受け入れられますが。

私も彼氏と同じ気があり、異性の友達を特に意識しません。むしろヘタな馴合いもなく、同性ではない考えに触れることもできるので、単純に楽しく居心地がよかったりします。で、遊びに来るようなことがあれば実家に泊めることも抵抗ありません。だって、大切な友達ですから。

でも、彼女の立場からいえば、割り切れるものでもないですよねぇ。。
私が同じことをして、彼氏に怒られても「友達に冷たくできないし、なんで後ろめたいことしてないのに怒られるの」って思います。でもです、彼氏がおもしろくないというのは理解できるし、許せないというのであれば、やめると思います。
大切な人を苦しめるのは嫌ですから。ただ、これからの友達はいいとして、すでに実家に泊めるのが当たり前になっている友達には、本当に言いづらく気まずいと思いますよ。

で、わたしなら、将来結婚を考えているのなら、実家に遊びに行って紹介してもらいます。友達といったって、ご両親は誤解しているかもしれないし、何よりくやしいですから。自分のしらない彼の実家での生活を他の女友達は知っているなんて。
できれば泊まりたいし、泊めてもらえたら案外友達を泊めることも大きな問題ではなくなるかも！！
自分ができないことが、他の女性ではできるっていうのが私はどぉしてもくやしぃし、おもしろくないので、自分も経験できればちょっとは余裕もでてきて落ち着くと。

彼氏にきちんと話して、（むくれてもいいし）今の辛い気持ちをまづわかってもらうのがよいかと。。

お礼

ありがとうございます。

私もいちばんきにくわないのはそれで、自分を泊めずに親友を泊めたことです。
はずかしいといっても、私のことは泊めないのに親友のことは認めろというのは
あまりにも自分勝手・・ですよね。

彼もそれは悪かったと思ってると言ってますが。。

この週末には彼に会いに行って、彼の家にも行ったので、
そうすることで少し嫉妬心は消えました。
電話だと大げんかになっていい話し合いができませんでしたし
会っていろいろ話ができたことも良かったです。

No.13に補足を付けましたのでよかったら見てくださいね！

回答No.13

pellerin

返信読みました。なんだか読めば読むほどkcs256さんの気持ちが痛いほど伝わります。同時に彼氏の気持ちも解るような気がします。

他の方へのコメントも読ませてもらったのですが、今回の彼と親友の件が必要以上に大きい問題になってしまったのではないかと思いました。
彼があなたが望んでいる通りあなたの気持ちを尊重して、親友との付き合い方を変えてくれない、ということがあなたの見えない相手への嫉妬心をとても大きくしてしまい、彼への信頼すらも失いつつあるのではないでしょうか。

あなたが彼のことを本当に好きなら、こんなことで別れることになってほしくないと思いました。

本当に人それぞれ考え方が全然違うもので、それを理解しようとすればするほど、自分の固定観念との狭間に落ちてもがいてしまうものです。

まずは自分だったらこうするとか、こうしてあげる、とか、自分に置き換えて物事を見ないようにしてみてください。そうすることで少しは気持ちに余裕がでてくるかもしれません。

それからあなたはその親友の女性と自分を変に比べてしまっているようですが、比べる必要はないといことを理解してください。
逆にあなたは彼の彼女ではなく、友達になりたいですか？
あなたは彼女なのですからそこは自信を持ってください。

私は前にも言った通り、異性の友情は成立すると思っている派です。同性同士の友情と全く一緒ではないことは確かですし、ある程度尊重しあえてこそ成立する友情だと思っています。
昔は彼氏の気持ちも知らずに、男友達と遊んでいました。二人きりで会うということも、旅行に行くということも、実家に行き来することも、私の中では普通のことでした。今思えば超自分勝手な自由人だとは思いますが、その時はそれが普通のことだったのでなんとも思いませんでした。
彼氏がヤキモチを妬いても、その理由を理解できなかったので喧嘩になってしまうこともありました。
こちらからすれば、彼のことが大好きで、友達とは友達なだけで、毎日楽しいのになんで喧嘩しなくちゃいけないの？という感じでした。

だからあなたの彼の気持ちがわかるような気がしたんです。

私はこのとき、自分が彼氏に信用されていないということが悲しくて、逆に怒っていました。喧嘩になっても、友達との付き合い方を変えようなんて少しも思いませんでした。まして彼の器が小さいと思ったこともありましたし、うざく感じることもありました。

その時の私から見ると、あなたの彼はやましいことはしていないし、全然悪くないと思えます。

友達と遊びたいから遊ぶし、泊まって欲しいから泊める、楽しいから楽しい！という単純なものなのです。

こんな状態ではあなたとの「女友達は泊めない」などという約束は全く意味を持ちません。
意味のない約束＝あなたにとっては嘘
となってしまっているわけです。

あなたは彼氏のことがどれくらい好きですか？
彼のことを理解したいと思えるくらい好きですか？

だったら今親友との付き合いを変えてくれないのなら別れるということではなく、お互いに少しずつ歩み寄る努力をした方がいいと思います。

話を聞く限り彼は浮気性の駄目男ではないような気がします。あなたとお付き合いする前もしっかりとした男性だったということですし。
その彼を好きになったのですから、妄想で膨らんでしまった嫉妬に振り回されて、彼が変わってくれないので別れる、というのは今度はあなたの自分勝手さになってしまうのではないでしょうか。

長くなってしまいましたが、
もし私があなただったらば

彼と親友の関係には嫉妬する必要なし
親友が彼の家に泊まることも問題なし

ただ唯一彼にお願いするのは一緒の部屋だけはやめて、くらいですかね。

それくらいは彼も理解できると思います。
客間がないのなら別ですが、以前は別の部屋に泊めていたとのことなので。

色々話したいのですが全然うまくまとまらないので、でもこんなことでせっかく射止めた彼と別れて欲しくないなーと思いました。

お礼

もう一度考える時間を与えてくれたことありがとうございます。
今日はこれから彼に会いに行きますがpellerinさんのこの意見を見なければ、ただ彼を悪者にして責めるつもりでした。
裏切り失望怒り・・許せないという気持ちでいました。

>私はこのとき、自分が彼氏に信用されていないということが悲しくて、逆に怒っていました。
>喧嘩になっても、友達との付き合い方を変えようなんて少しも思いませんでした。
>まして彼の器が小さいと思ったこともありましたし、うざく感じることもありました。

彼の気持ち・私に対する態度と一緒ですね。

彼は誠実な人だし、なにもないという彼の言葉は嘘ではなく、
１００% Hとかはしてないと思います。

でも私は彼の言葉が信用できないのではなく、
ふたりきりで部屋で過ごしたりお泊りしたり・・
１日中ずーっとふたりでいるんだ、、
ということ事態もう耐えられないほど辛いんですよね。

親友とは、やましいことをしない限りなにをしても浮気にならないという考えだったら困ります。

>あなたは彼女なのですからそこは自信を持ってください。
そうなんですよね。。
彼女として彼が友達には見せない一面をいっぱい知ってるはずなんです
もっと自信を持つべきなんですよね

>ということがあなたの見えない相手への嫉妬心をとても大きくしてしまい、
>彼への信頼すらも失いつつあるのではないでしょうか

彼を半分裏切り者という目で見てしまい明日会ったときもどう接すべきか悩んでいました
なにごともなかったように明るくふるまうことはできないけど、
やはり彼を理解してあげる努力もしようと思います。

なんだかほんとに親身に相談に乗ってくれてうれしいです。
また帰ってきてから報告できたらと思います。

補足

まだ見てくれてるかどうかわかりませんが
彼に会って彼の家にも行ってきましたので捕捉させていただきます。

pellerinさんの言うとうり、今回のことは
’心配しなくてもいいようなこと’であったかもしれません。

私は彼の話からてっきり年に数回、頻繁にお泊りしあってるんだと思ってましたが
話をきけば今回、親友に会ったのは２年ぶりだそうです。
（相手はアメリカ、彼も別の国にいたため）

彼の怒り方からしても、親友が客間で寝たのは事実だと思いました。

・ふたりでいるときもお互い離れたところに座っていた

親友の方から彼にさわってくるということもないそうです。
だからそういう関係じゃねーって言ってんだろしつけーーーな（怒）！！

・・・という彼の怒り方をみるとやっぱり
なにもないというのは本当になにもないんだと思いました。。

その子とも別に何年会わなくても平気みたいだし、
彼女としてその子にやきもちをやくのは余計な心配だったように思います。

彼がまず相手に恋愛感情抱いてなさそうですから・・ほんとに。

彼はバカ正直になんでもいうので誤解を招いてしまうんですけど
私が疑ってることに対し、彼が逆切れするときは
彼女に信頼してもらえないで怒ってる、というかんじです。

彼女に嘘はつきたくないし信頼してほしいから隠さず話すと彼は言います。

とはいえ・・
彼女がされたら傷つくこと。というのをわかってない男だとは、あいかわらず思いますけどね。。

今後またなにがあるかはわかりませんが、
彼の価値観を理解できるよう努力して仲良くやっていけたらと思います。
ありがとうございました♪

回答No.12

occhan57

横合いから失礼します。
この手のご質問が出るたびに繰り返されていることは「彼の気持」の分析が大多数で、客観的なコメントがすごく少ないと思います。このような「恋愛・人生相談」で大切なことは、「彼の気持の分析」ではなく、「客観的なコメントや意見から、ご質問者が何に気付き、何を読取り、どのように行動するのか」ではないかと思います。そのような観点から私見を述べさせていただきます。
ご質問、ご回答、お礼の全てを拝見しました。

（１）国籍・民族
ご質問者様の「彼氏」は、日本人ですか？ご質問なさっている事象は、日本国内のことですか？
この確認の背景は、以前「混乱を避けるため」という理由で、海外からのご質問で、海外での出来事、および外国人の彼のことを、全て日本人の日本国内での出来事としてご質問された方がいらっしゃり、ご回答者様も全て「日本人」として、日本人の常識、日本国内の法律をベースに回答しておられました。
しかし、日本人でもなく日本の法律が適用されない外国での出来事だったので、ご回答は全て意味の無いものになってしまいました。
今回は、日本人の彼、日本国内での出来事、ですよね？

以下、日本人の彼、日本国内の出来事、としてお話を進めます。

（２）日本国・民法「性的な関係」
あなた方はまだご結婚なさっていないので、法律は適用されませんが、「日本国内での大多数の常識」としてお考えください。
民法では、性的な行為があったかどうか、は問わず、「二人が、同一室内に宿泊した」証拠があるとき、「性的な関係がある」と、法律上認定します。判例だそうです。
つまり、日本人の常識として、「最初は、親も心配して別の部屋に泊めていたけど、今は同じ部屋に泊まるそうです。。」の段階で、留学生の常識かどうかは知りませんが、日本では「性的な関係」があったとみなされます。

（３）彼のご両親のご理解
私にも全員社会人となった１男３女がいます。彼のご両親は、きっと息子の彼女（将来、家族になるかも知れない女性）は、「女友達」だとご理解なさっているでしょう。私もそのように思います。
息子が結婚のために彼女を連れてきたとき、いつもの女性ではなく、別の女性だったら、「おまえ、いつもの彼女はどうしたの？」って質問します。息子が「こっちが、本当の彼女だよ」って言ったら、息子をハリ倒します。「今まで、彼女だと思って同じ部屋に泊めていたのに、この浮気者がっ！」って。
実は、私の息子が「と～さん、出来ちゃった」と私に相談して、その彼女を紹介してくれたとき、別の女性から毎夜深夜になるとＦＡＸが送られてきました。「お前たちの息子は私を捨てて、・・・」で、私はそのことを息子に問いただしました。息子は（シラを切りとおしたかどうか知りませんが）「そんな女、知らないよ」って明確に回答してくれました。今では、出来ちゃった女性と、子供（我々の孫）二人（！）と、幸せに暮しています。（家内は「順番が違う！」と言って、未だに怒っていますが、しかし孫にはメロメロです）
親は、息子の心の中までは分かりません。息子の行動や言葉で、推測するだけです。

あなたも最後の手段として、彼氏のご実家に「息子さんの彼女ですが、・・・」と言うＦＡＸを送ってみてはいかがでしょうか？

（４）信頼関係
男女間の信頼とは、言葉ではなく行動で示されるものだと思います。「信じてくれ」って１００万回言われても、行動が伴っていなければ信じることは出来ないと思います。このサイトの過去のご質問でも、そんなお悩みが毎日のように投稿されています。
信頼してほしければ、信頼に値する行動（彼女・彼に、疑念を抱かせない行動）を繰り返さなければ、信頼されません。当たり前の話です。

さて、ここまで見てきましたが、あなたの彼氏は「信頼に値しない男」だと分かります。私のアドバイスは、彼氏の考えは考慮する必要なし、客観的情勢を冷静に判断しなければいけない、です。

ここからあとは、あなたのご判断です。

とは言っても、彼が好き、なんですよね？昔から、嘘と欺瞞で女（男）を騙し、自分だけの勝手な論理で適当に世渡りしていく男（女）と、そんな男（女）を愛してしまった悲しい女（男）のストーリーが、映画でも現実でもたくさんありました。ご自分でお決めください。

お礼

彼は日本人で、日本での出来事です。
彼のご両親はそう思ってるかもしれませんね。。
彼は一応友達としてその子を泊めていますが、
もし私を泊めたら女の子を立て続けに２人泊めたことになりますから
母親とかは口にはださなくても気になるかもしれないですね。

彼がその子と体の関係を持つような浮気をしていないのは確かだと思うので
怒って当然と思いつつ、信じてあげるべきなのか、悩んでしまうんです

回答No.11

ichi1007

No.６＆８です。
そのようなやりとりもあったんですね。

彼の中で正しいと思っていることが、貴方の中では間違っている・・・
そして、貴方の考えは間違っていない。
仮に、彼にやましいことが無いとしても、貴方の気持ちを思いやる態度が無いのが気に入らないなぁ（苦笑）

貴方も自分の気持ちを吹っ切るために、それを理由に「別れる！」と宣言してみたら？
彼の本心が見えると思うよ。
遠距離はただでさえ難しいんだから、信頼関係が築けなかったらおしまい。
もし残念な結果になったら、それは彼と縁がなかったって言うことですよ。
もっと近いところに良い縁があるかもしれないし、交際期間が短かったことを逆に『幸運』と思って気持ちを切り替えましょう^^

お礼

ありがとうございますT.T
私が彼を信じないことに、イライラするんでしょうけど・・

その子を駅まで迎えに行ってデートのようなことをして、
実家に戻って一晩中ふたりで過ごして翌日もその子を見送るまでっずっと一緒にいるわけです。

彼女がいるならそんなことすべきじゃないと思うし、逆切れする彼には正直あきれています。
ぶん殴って終わらせてやりた気持ち（笑）・・があります。。
みなさんの意見を聞いてみてやっぱり彼の自己中で彼女をバカにしたような態度が最低だなって思うし、私から別れを切り出すべきなんですよね。

今週末彼に会うまでにしっかりと気持の整理をしておこうと思います!

回答No.10

noname#89355

同じ部屋ですか…それだと家族がいても"二人きり"ですね。
こんなことを言うと質問者さんを余計苦しませるかもしれませんが、
彼の家族はその友達のことを彼女だと思っているのでは？
最初は友達というから別に寝かしたけど、何度も行き来してるし彼は恥ずかしくて言わないけど実はあの子が彼女なのね。
長く付き合ってるみたいだし彼女なら一緒でもいいか、みたいな。

あと、彼にその気がなくても友達のほうがどう思ってるかわからないですよね。
最初は親が別にしてたことからも、同じ部屋に寝るようになったのは彼女からの要望なのでは？
それって普通の感覚ではないような…
雑魚寝ありますよって回答もありましたが、なんかそれとは違いますよね。
"別に寝ることも可能"なのに"異性と二人きり"で寝たいなんて。
ルームシェアしてたときの名残なんでしょうか。
でもルームシェアって個室がそれぞれありますよね、多分。

なんだか自分で書いてて収拾つかなくなってきました。
すみません。

でも、やっぱりおかしい！
何か悔しいですよね。
馬鹿にすんなっていいたい。
「俺は俺」っていうなら、最初から約束しなきゃいいのに。
泊めるにしても部屋は別にするとか、質問者さんと友達を一度会わせるとか、質問者さんのために少しでもできることは色々あるのに。

彼が、俺は俺って言ってる以上、付き合ってるとずっと続くんですよね…
結婚しても新居に泊まりにきて、二人きりになりたいから奥さん(質問者さん)をおいて二人で旅行して、せっかくの休みにも友達の家に泊まりに行って…
私ならそんな人との未来は想像できないかも。
辛いけど、キッパリ別れてみると案外スッキリするかもしれませんよ。
事情は違うけど、私もまだ好きだけどある部分でいつも考え方が合わず、すりあわせようとしてもダメで、喧嘩ばかりという状態で別れた経験あります。
で、そのとき決めたのはもう一切連絡とらない、と。
そしたら、結構ふっきれました。
数年付き合ってたんですけどね。
自分でもびっくりするくらい早く(と言っても数か月後ですが)新しく好きな人ができましたよ。
そのまた数か月後には恋人になれました。
その彼とは、前の彼とどうしても考え方が合わなかった問題については、あっさり解決。
こんなにぴったりな人っているんだ！って感じです。
やはり同じことで何度も喧嘩する相手とは相性が悪いのかなというのが私の教訓となりました。

お礼

ありがとうございます。

>彼の家族はその友達のことを彼女だと思っているのでは？

あ。それは考えたこともありませんでした。
その可能性も否定できませんね。

こないだのゴールデンウイークなんですけどその子が彼のところに来たのは。
彼女の方から彼のところへきて、泊まったのもその子の意思です。
彼は泊まるかどうか知らなかったし、どっちだっていい。
けどいつも泊まるから予測はしていたと言っています。
まぁ結局泊めてもかまわないっていうことですね。
彼の帰国が３月末で私もまだ一度しか彼と会っていません。
大型連休になってすぐ会いに行くぐらいだから疑いますよ親友の気持ち。私も。。

今回は部屋を別にしたと彼は言ってましたが、
最初聞いた時に、’一緒の部屋’といっていたのを問い詰めているうちに’別の部屋’と言い直したので私は疑っています。

ここで言ってくれる人がいるように、友達もみんな言ってくれることが
もっとあなたにふさわしいいい男はいっぱいいるよ。ってこと。

もうキッパリ別れるべきかもしれませんね。。
もちろんうまくやっていけたらいいし、
やさしい時の彼や私にしてくれたことには感謝してるんです。
そんな彼が好きだし悲しいけど、わかりあえないことはとてもつらいです。

回答No.9

pellerin

返信を読みまして、また書かせてもらっています。
詳しいお話を聞いてみて思ったのですが、これは彼氏さんがあなたの気持ちをもう少し尊重してもいいような気がしました。

あなたが前に彼に「なんでわざわざ女友達と遊ばないといけないの？」と言ったことによって、彼があなたをその親友の女の子に紹介しないというわけではないような気がします。
ラブラブなところを見られるのが恥ずかしいという気持ちもわからなくはないですが、それだけが理由ではないように思いました。

考えられるのは
・あなたがその親友にヤキモチを妬いていることが明確なので、余計なイザコザを避けたい

恋愛関係の中で根も葉もない嫉妬ほど面倒くさいものはないと思います。何もないものはないのですから、ヤキモチを妬かれてもしょうがないわけです。この場合は彼にしつこく彼女のことを聞けば聞くほど彼の気持ちはあなたから離れていってしまうので気をつけましょう。
ただ、この場合でも、少しは彼のあなたとの関係に対する努力は必要だと思います。あなたが不安に思っているということは確かなのですから、あなたの彼氏としてあなたを大事にしてくれるのであれば彼も少しは彼女との接し方を変えてくれるのでは？

私の友人S君とは学生時代とても仲が良く、一緒に飲みに出掛けてはどちらかのアパートで雑魚寝、趣味も共通していたので一緒に過ごすことが多かったのですが、彼女ができて、とてもヤキモチ焼きだったらしく、異性の友情なんて成立しないと言われた時、S君は「彼女のことは大事にしたいから、これからは（私と）2人では遊べない」と相談してくれて、私はとても誠実に恋愛をしようとしてる彼を誇りに思いました。
会う時間がなくてもどんなに遠く離れていても友達は友達ですから。異性でも同姓の友達でもそうだと思います。会わなくなって友達じゃなくなってしまった男女の友情というものはやっぱりどちらかに好意があったとかではないのでしょうか。

・その親友のことを恋愛対象としても見ているので、あなたとの関わりを持たせたくない

たしかに面識のない自分の友達と彼女との3人で遊ぶというのは、気も使うでしょうし、2人きりずつで会うよりは自分のペースで楽しむということはできないかもしれませんが、その理由は深読みするとどちらとも恋愛関係であるからかもしれませんよね。

留学中から今でもずっと友人のY君というのがいますが、彼女がいるにも関わらず、私を含め女友達にも少し恋愛気味です。彼は彼女を私達には会わせません。特に理由はないようですが、会えば結婚するなら私がいいとか、彼女と私への愛の大きさは全然違うとか言い放ちます。
友人も私も彼の性質を知っているので一線は越えませんし、なんだかんだ言いながらも彼女のことを好きだからお付き合いをしているということもわかっていますが、もし私がその彼女だとしたらそんな彼氏の行動は嫌だなーと思います。
もし私に好きな人がいなくて、Y君が物凄く好みのタイプだったとしたら、、、、これは男女の友情のおいしさを満喫できる状態かもしれないですよね。

ちなみにその親友さんには彼氏はいるのでしょうか？いるのでしたらそこまで心配することはないとは思いますが、いないのでしたら彼と彼女が2人で会っている時は擬似恋愛に近い状態かもしれません。
ここで一番困るのはこの擬似恋愛に悪気は全くないということです。
悪気はないし浮気じゃないからこそ「男女の友情」の醍醐味でもあるのかもしれませんが、、、。

もしその可能性があるにしても、このことは彼に問いただしても絶対に本当のことはわかりません。本当であっても彼は本当のことを言わないですし、そんな事実はないとしてもその言葉自体をもうすでにあなたは信じられないと思います。

信じられるのは彼の言葉ではなく彼の行動やあなたに対する態度です。
彼はあなたのことを気遣って飲み会から早めに帰ってきたりしているようなので、そんな彼の優しさを大事にしてあげてください。

それから
彼は今まで一度も彼女を家に連れていったことがないとのことでしたので、この件はあまり気にしないようにしたらいいと思います。
家族に恋人を紹介するということに対しての考え方は人それぞれ違うと思います。すぐに家族ぐるみのお付き合いになる人もいれば、結婚を前提としての付き合いになるまで待つという人もいますから。
彼女として納得がいかないかもしれませんが、友人は友人、彼女は彼女と一線を引きたい彼の気持ちもわかってあげてください。

ちなみに私の場合ですが、私も友達との付き合いと彼氏との時間は別にしたいタイプです。彼氏は日本語があまり話せないので、私が通訳化するのが面倒くさいからというのもありますが、友達の中でも、男友達と遊ぶモードと、女友達と遊ぶモードがあるような気がします。男友達と遊ぶ時は一緒に趣味（スポーツや映画）に没頭することが多いですが、女友達と一緒の時はおしゃべりに花が咲きます。延々と恋愛話をしたり、愚痴を言ったり。
ただ彼氏のことは最初に皆に紹介はします。彼氏に安心してもらいたいということもありますが、やはり自分の大事な人は、今まで大事にしてきた友人にも知ってもらいたいという気持ちの方が大きいですね。

私もここまで落ち着いて考えられるようになるまで何回も失敗をしてきました。極度にヤキモチを妬いたり妬かれたり、喧嘩をしたり、浮気もされたこともありますし、何もなかったのに信頼しきれなくてダメになったこともあります。

恋愛というのはたくさんの問題を2人で少しずつ解決していくことで、信頼関係を築いていくものだと思います。話し合って解決することもあればしないこともありますが、お互いに向き合う心があれば大丈夫です。たくさん彼に大事にしてもらって、いい恋愛をしてください。

お礼

pellerinさんの言うとうりだと思います。

本当に私のことが大事で失いたくなかったら
もう少し私の気持ちを尊重するのではないかと思います。

この５年間で彼女はコロコロ変ってるのに対し、親友は親友のまま。
彼女を失なうことはあっても親友は失いたくないんだと思います。

彼は恋愛感情はない、女としては見ていない、もし告白されたとしても断ると言って
やきもちをすごくうざがり、逆ぎれします。

私も気になり彼にその親友に彼氏はいないのかどうか聞きました。
５年前彼と同じ留学先で知り合った人といまでもつきあっていて日本とアメリカでの遠距離だそうです。
そして私の彼とその男の子も留学時代に面識はあるそうです。
親友がいつ日本へ帰国したのか知りませんし、
いつから遠距離なのか知りませんが、
それを聞いてあぁやっぱり身近に彼氏のいない子かとなんか納得してしまいました。

>擬似恋愛

私はそういう心配をしています。

彼は彼女以外の女の子に自分から体を触るなどスキンシップをとるタイプではなく、
友達には健全で誠実な態度をとる人です。
それは自分が友達だった時にも実感しました。
付き合う前、毎日のようにお互いの家を行き来して、かなりいい関係になっていました。
でも、付き合い始めるまで彼は一切手を出してきませんでした。
触れることすらありませんでした。

でも、その女の子が彼にベタベタくっついたりしている、、
友達とわりきってるから彼がそういうのを許してる、、可能性もあります。

だから心配です。ふたりきりで部屋で一体なにしてるのか。

とにかく相手を知らないから、いろんな妄想が頭をかけめぐってしまうんですよ。
これは余計な心配かもしれない。。でもわからない。。そんな状態だから不安がきえません＞＜

今週末に彼と会うことになったんですよ。
とにかく喧嘩にならないようちゃんと話し合えたらいいです。
別れる覚悟もきめておこうと思ってます。

回答No.8

ichi1007

No.６です。
お返事ありがとうございました。
事情が変わったので再度お邪魔します。

親も同じ部屋に泊まることを容認って・・・
緩いと言うか、おおらかと言うか（苦笑）

その行為を彼は何もやましい事がないから貴方にも言えるのだと思いますが、それを貴方が理解できないのですから、価値観の違いと言うことになりますね。（私も理解できません。許せません。）
価値観の違いもいろいろあって、歩み寄れることもあれば、いつまで経っても溝のままのこともあります。
貴方と彼の場合も『溝のまま』になりそうですね。
何か他の原因でケンカしたとしても、『溝』があることが仲直りの邪魔をします。
そうなるといつまで経っても幸せな気持ちにはなれませんし、二人にとって『良いお付き合い』にはなりません。
価値観の違いに目をつぶって結婚に至って、その後離婚しようか悩んでいる人がいかに多いか・・・
別れる時期が今か、何か月か何年先になるかの違いでしかないんじゃないかな。

我慢できない、つらくて苦しいと言うことを感情的にならずにもう一度伝えてみてください。
彼がその行為を止めなければ別れます。と付け加えてね。
それでも止めると言ってくれなければ、スパッと振っちゃいましょう。

そんな男のせいで、悩むことも苦しむこともありません。そんな時間もったいないよ。
貴方を大切にしてくれる男性は必ずいます。

お礼

こちらこそありがとうございます！

価値観の違いにしても、彼の価値観は私を苦しめるものでしかありません＞＜
彼が親友とふたりきりで泊まることをやめないかぎり、
今後つきあっていっても、私はそのたびに傷つくことになりますね。

彼は私を家に呼ばないことを親友になんで？呼べばいいじゃん。といわれたそうです。
で、彼はだって恥ずかしいじゃん。といったら、そーだね！って言ってくれたっていうんですよ。。。
私を泊めずに他の女の子を泊めてる、それを苦痛に感じてることなんて
親友にはわかるわけない　むしろ優位にたった気分でいるかもしれないですよね。。

彼にはもう少し私に対して悪いことをしたという気持ちをもってほしいと願います。
でも、実際こういうメールをするとめちゃめちゃキレるんですよ彼。。
自分だけが傷ついた気になってるみたいだけど、傷ついてるのは俺だから。
ケンカするのがしんどい。これは傷つくとはいわないの？とかいいますから・・

普段のやさしい彼と、怒ったときの彼は別人です・・

そうですよね。私をもっとちゃんと大切にしてくれる人がいるはずですよね T.T

もうすでに話し合って、約束してそれを信じてたのに
結局裏切られて・・私の話は聞いてくれません。。
開き直って、ああ裏切って俺が悪かったよ。どうせ聞いたって泊めちゃだめっていって信じてくれないんだろ俺達の関係を。
これからは自分のしたいようにするから。（泊めるからという意味）
ってこないだのケンカで言われました。。。
私が、親友の彼女を傷つけることになるのになぜその子は泊まろうとするの？と聞いたら
俺がいわねーから。俺は泊めていいいんだからおまえの気持ちなんて言う必要ねーーもん。

・・彼を信じて彼を選んできた自分がバカみたいです。
結局この理由で別れるのなら、本当に時間の無駄ですね

回答No.7

pellerin

はじめまして。
遠距離恋愛中ということもあって細かいことも気になってしまいますよね。でも本当に心配しなくてもいいようなことで悩みすぎて彼との関係がギクシャクしてしまうのも悲しいですよね。

私は４年間留学をしていましたが、そこで出会った日本人の友達とは男女の関係を通り超えてとても仲が良いです。勉強も人間関係もやはり英語の中で、皆大変な思いをすることが多いので、戦友というか、良き理解者になるわけです。

日本での出身地は違うので里帰りの際にはお互いの実家を遊びに行き来したりもしますし、留学先に家族が遊びにきたりすることもあるので、両方の家族とも顔見知りです。

あくまでも私の場合で、恋愛感情が全くないわけですが、私の元彼や男友達の元彼女はヤキモチから文句を言ってきたこともありました。
お互い紹介しあい、浮気の心配がないことがわかれば皆安心するようなので、質問者さんも彼にそう頼んでみてもいいのでは。
浮気の心配が全くない異性の友達も認められないという人もいましたが、そういった極端な束縛は個人的な問題ですからね。

先日一時帰国した際に男友達と会ったのですが、夜は無理やり彼の妹のマンションに連れていかれて、そのまま泊めてもらうことになりました。私に余計なお金は（ホテル代）使わせたくないという彼の計らいだったのでしょうが、家族のような感覚なんだなと思いました。

逆にあなたと会うときにはきちんとホテルを取ってくれているということは彼女として大事にされていると考えてもいいのではないでしょうか？

質問者さんと彼とのお付き合いはまだ浅いのでしょうか？
普段の彼とのお付き合いの仕方は彼が親御さんにあなたを紹介したくなるような良いものですか？

大事な友達をオープンに家族に迎える彼ですから、あなたと彼とのお付き合いが順調であれば、きっとあなたも彼の家族に混ざって楽しく過ごせる日が来ますよ。

留学前に２年程お付き合いしていた元彼がいたのですが、彼は私を彼のご両親にはなかなか紹介してくれませんでした。私の存在は話していたようですが、里帰りの際に彼の友達カップルなどを一緒に連れて行くことはあったので、私は面白くなかった記憶があります。
今思えばですが、当時の私は髪は明るくカラーリングしていましたし、服装も派手でした。清楚な感じではなかったし、体育会系のノリだったので、彼は親には紹介するには恥ずかしかったのかなと思います。
それに気づかなかった自分に何年かして気づいた自分がとても恥ずかしかったです。（笑）

あくまで私の意見ですので、こんな話もあるよ、程度で聞いて下さい。

あなたが彼のことを大切にしていれば、きっと彼も大好きなあなたのことを皆に紹介したくなると思います！
小さいことは気にせずに、彼との恋愛を楽しんで大切にしてください！

お礼

貴重な意見ありがとうございます。
pellerinさんにも親友と呼べるような男友達がいるんですね！

私は彼に、その子とふたりで会う時には私も連れて行ってって言いました。
そしたら拒否されました。。
かれはその子とふたりで会いたいとしか私には思えません。。
その子に限らず彼は友達と遊ぶ時に私を連れて行きたがりません。
その場の雰囲気ってものがあるでしょ？とか。クラスメイトやバイト仲間で飲む約束をして
オレだけ彼女を連れていくわけにはいかない、とか。
彼の友達のほうから、彼女を連れてきて！みたいに言われた時は誘ってくれるんですけど。

最初の頃、彼のまた違う女友達が彼女も含めてみんなでいっぱい遊ぼうよ！みたいに
言ってきたそうで、オレもそうなったらいいと思う。とかって言ってたことがあるんです。
でも私はその時彼に、なんであなたの女友達なんかとわざわざ遊ばなくちゃいけないの？？？
休みの日はふたりでデートしたい。って冷たく返したことがありました。
その女の子とも遊びたがってる彼へ嫉妬してしまったんです。。

付き合い始めから２カ月ぐらい彼の休みの日はぜんぶデートしてましたからね。。
彼は友達とも遊びたかったんでしょうが、女友達が圧倒的に多いことを後から知りました。

そして私と彼も留学中に出会ったんですよ～
半年付き合い、彼の帰国までは３か月半一緒に住んでいました。
今は付き合い始めてから８か月ぐらいです。

はずかしいっていうのは照れくさいっていみだそうです。
彼女にやさしくしてるところとかラブラブっぽいのを見せるのが恥ずかしいらしいです。。
私に限らず今までの彼女みんな家に呼んだことがないそうです。

親友のことでは、元彼女さんたちとも大喧嘩になっていてときには別れていたみたいなんですよね
だから、結局いちばん大切なのはその親友じゃないかと思ってしまうんです。。

私が彼にとってたったひとりの彼女であることは確かだし大切にしてくれているのもわかります。
友達と飲んでいたとしても私になにかあると切り上げて帰ってきてくれたりしたし。。

pellerinさんのいうとうり小さいことは気にせず、彼との時間を大切にし明るく楽しくやっていけたらいいです♪

回答No.6

ichi1007

40代の父親です。
貴方の気持ちも解りますし、何かあれば私は貴方側につきますよ^^
でも、少し冷静になって考えてみましょう。

実家、留学、と言うところから考えると、家族ぐるみとまでは言わないまでも、親同士の交流（電話での挨拶程度でも）あるのでしょう。
親戚の従兄や、幼馴染みみたいな感覚で行き来しているのではないかと思います。
友達が違う所へ泊ると言っても、親が「遠慮しないで家に泊まりなさい」って言う場合だって考えられますよ。（私もそう言いいます。）
見えないところで何をしているか判らないより、親は安心できますからね。
それに実家であれば、二人きりと言っても、当然ですが寝室は別ですよ（苦笑）

しかし、彼女を家に連れて行くとなるとそれなりの覚悟と言うか、恥ずかしい気持ちも十分理解できますよ。
親や兄弟に紹介しなきゃならないし必要以上に気を遣いますから^^;

そこで提案なのですが、彼のお友達（その女性も含めて）に貴方を『彼女』と紹介してもらってはどうでしょう？
この先順調に交際が進んで行けば、お互いの友人ともお付き合いは必要になってきますし、一人の人間とお付き合いすると言うことは、その人の周りともお付き合いすると言うことなんです。
周りが彼のことを『彼女持ち』と認識すれば、彼の行動に目に見えない釘を刺すことにもなりますからね^^

友達にも紹介してもらえなかったら・・・
その時に彼を疑いましょう（笑）

お礼

ありがとうございます!

親同士の交流があるかはわからないのですが、親もふたりの関係をわかってくれてると言っています。。
最初は、親も心配して別の部屋に泊めていたけど、今は同じ部屋に泊まるそうです。。
こないだ来た時は私のことを配慮して別の部屋にしたといってましたが真実はわかりません。

とにかく、自分にしていないことを友達にしている（実家に泊める）ということにも嫉妬しちゃいます。
かといってホテルにふたりきりで泊まろうとしようものなら絶対に許せませんけどね＋.＋

彼の友達には何人か会ったことがあるのですがその子はありません。顔も知らないです。
彼は私の存在を友達みんなに言ってるので
それなのに泊まろうとするその女の子の気持ちも私には理解できないんですよね。。