- 締切済み
馬鹿キャラを演じ続けてきた自分をやめたい…
小さい頃から、兄弟の仲で、今風で言うところのいじられキャラでした。 仕事に就くようになって、自分がピエロのような役を演じていた事に気付き、それにストレスを感じ、ずっと兄弟を避けています。 仕事のストレスもあり、その上身内に事細かく上げ足をとられネタにされる事が、耐えられなくなってしまいました。 今思うと、小さい頃からそうなんですが、失礼なことを言われてもヘラヘラしている自分、失敗した話をわざと笑い話にして話していた自分が馬鹿だったと反省しています。 今までの馬鹿な自分でいれば、兄弟の自分に対する態度を許せるのでしょうが、もうできないのです。 はっきり不快だと言うと神経質、真面目とまた馬鹿にされてしまいます。 もういい年で、本当にくだらないとは自分で思うのですが、このまま避け続けるのもどうかと思い、質問させていただきました。 どのように気持ちを持てば良いか、アドバイスいただければと思います。
- 夫婦・家族
- 回答数4
- ありがとう数5
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
みんなの回答
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
兄弟だけに、これからのつきあいをゼロにするのは難しいと思います。だから仕切り直しは、した方がよいですよね。 マジギレしたことがあるとのことですが、それは一度だけ？それでは効果がありませんし、同じ土俵にのっているということでもあるので、あまりお勧めしません。 どちらかというと、冷静に指摘する方がよいと思います。例えば、 『不愉快だから、そういうことはやめてくれ』と意思表示をして、 『いつまでそんな子供じみたことをしているのか？』です。 つまり、今までのあなたのおどけも、それに乗じていじってきたことも、ガキだったからだということ。いい年した大人であれば、いじられることで関係を維持しようなんて卑屈なことをしないし、それをいじって楽しむような無神経なことはしないものです。 おそらく、反発したり、ムキになってからかってきたりするでしょう。しかしその際も努めて表情を変えず、言い放つのです。例えば、 『お互い了解しているのならともかく、相手が不快だと言ったら止めるのが、大人。それができないのは、ガキ。』 『不快だって言ってるのに続けるなんて、ケンカ売ってるってことなんだけど？俺以外にも、他に人にもこんなことしてるの？それでちゃんとした人間関係を築けてるの？ひょっとしてはぶられてる？そのストレスを俺で発散させようとしてるの？(笑)もしそうならかわいそう～まぁガキだから自業自得だけどね！』 と、冷静に、淡々と言うのです。基本的にこの２つを繰り返すだけでＯＫだと思います。まぁ、１番目の方はいつでもＯＫ。２番目の方は、ケンカになってもＯＫと思えば、どうぞ。 次の機会にまた何か言ってきたら、少し顎を上げて目を細め、見下ろすようにして冷静な顔とちょっとバカにしたような声で言いましょう。 『あんだけ言われてもまだ理解できないの？ホントに、ガキだな！』 ですし、 『ガキ、いい加減にやめておきな。自分でも悲しくなるだろ？』 を繰り返しておけばよいと思います。 もちろん、バカにしてこなければ、ごく普通に話し、笑いあっていて欲しいです。過去のムカツキはぐっと堪えて、許してやってるぞ！という大人な態度でいて欲しいです。 早期に、仲が修復されるとよいですね！頑張ってください。
お礼
暖かいお言葉、ありがとうございます。 私も、仲が修復すれば、と言わずとも、普通に会話ができるようになればと思います。親もいつまでも生きているわけではないと思い、質問に至りました。 マジギレは、何度もしてしまいました。不仲になる決定打も何度も… 会話が多くなったり、弾んでくると、相手が調子に乗って言われてしまうことが多かったので、私の方が避けるというか弾まない様にしていたので、何年も会話事体が殆どないのです。 兄弟の真ん中で、孤立状態です。 そのように強く、言い返すくらい、強くならないとだめですね。 自分が笑顔で話せたらと思います。
- akamanbo
- ベストアンサー率17% (462/2680)
物理的に離れて生活して、仕切り直し。
お礼
ご回答、ありがとうございました。
- masatoshio
- ベストアンサー率29% (111/373)
マジギレを繰り返せばいいのではないでしょうか。それも派手に。「これは尋常ではない」と思わせるくらいに。そのくらいの覚悟がなければ、他人の「イメージ」は変えられません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 「マジギレ」はもうしてしまいました。それ以来殆ど話はしていません。
お礼
度々のお返事、ありがとうございます。 強い言葉を言うのに力が必要な理由は、不快な思いをしているという事を言っても、理解されないからです。 「これが普通だ」「馬鹿にしているつもりはない」と。 相手は小さい頃と同じ態度で接して、こちら側はそれは嫌だとなるのだから、相手側は「なぜ？」となるんだと思います。 本当に、自分を低く見せてヘラヘラしていた自分が馬鹿だったと思っています。 言いたい紙に書いておく、というのはいい案だと思いました。 余裕ですね。今は相手と会っている時は、余裕、ないです。 頑張ります。ありがとうございます。