同性愛♀・気持ちを告げるか否かで悩んでいます。

質問

はじめまして、とても悩んでいる事があるので相談させていただきます。

私にはとても、大切で愛おしくて頼りになる友人がいます。
一緒にいるととても幸せで、別れる時は寂しく、すぐに会いたくてたまらなくなります。今年で出会って二年目ですが、一年前ぐらいから私の感情がもはや友人としての好きでは無くなってしまい、本気で愛してしまったんだ、と認めざるをえない状況になっています。

少し年上の女性で、長年付き合っている彼氏がいる方なのですが、あまりに当方を可愛がってくれるので少し期待をしてたりもします。
スキンシップが多い事、頬にキスをしてくれること、メール等で早く会いたいといってくれる事。またビジュアル的に、背が高くボーイッシュな方なので(当方がとても小さいので)、よく周りの友人から彼氏彼女のようだ、付き合ってるの？等々聞かれます。そんな時には、そうだよー付き合ってるんだよーなどと、笑いながら冗談まじりに言っている彼女を見ると、なんとも言えない複雑な気持ちになります。

もちろん、相手は友達としての『好き』なのでしょうが、大好きー！等々、もしかして脈アリなのではないかという行動を度々してくるので、気持ちを伝える事が許されるのではないかと思ってきました。

話を聞く限り、相手の彼氏さんはとても良い人で、二人を傷つけたくはありません。でも、このままでは、仮に二人が結婚(二人が適齢期なのと、６年ほど付き合っているので）するとなっても、私は二人を祝福出来ない気がします。
私の気持ちを伝える事ができたなら、と矛盾は重々承知ですが悩んでいます。
また、友達に戻る最適な考え方・捉え方ありましたら、教えていただきたいです。
なにか、ご助言ありましたらお願いします＞＜

ちなみに、当方は２０歳を超えているので、思春期特有のものではないと、自負しています。

回答No.4

noname#29548

当方、ビアンです。ちょっとキツイ回答になってしまうかもしれませんが、書かせて頂きますね。

たとえ本気で愛してしまったとしても、ご友人には彼氏さんがいらっしゃいますよね。、もしご友人がバイセクシュアルで、mksweetさんに好意を抱いていたとしても、彼氏さんがいらっしゃるわけですから、現時点では付き合えないですよね。

確かにご友人の行動は、mksweetさんにとっては「脈ありかな」と期待させてしまうと思います。しかし、今はストレートの方でも「同性の友だちに軽いキスぐらいならジョークでしちゃう」という人もいるようですし、ご友人もその程度の軽い気持ち、という可能性が大、です。

ご友人と彼氏さんと、友だち関係を続けたいのであれば、今の時点でご友人に気持ちを伝えることは、やめた方がいいと思います。ご友人を混乱させるだけですよ。

> また、友達に戻る最適な考え方・捉え方ありましたら、教えていただきたいです。

まず、ご友人がバイセクシュアルかもしれないという希望は捨て去りましょう。ストレートなんだと思うようにしましょう。ストレートで、しかも彼氏さんがいる人と付き合うことは、ほぼ不可能です。十分にご承知ですよね。
辛い気持ちはよく分かります。痛いほど分かります。ですが、いつまでも無理なことにしがみついていては、前に進めません。

ご友人に対する気持ちを整理して、落ち着かせて、切り替えることができたら、新しい出会いを求めて行動を起こす。これしかないと思います。

ご友人に対する気持ちから卒業できたら、もしご友人とその彼氏さんが結婚するとになっても、心からお祝いができます。
ご友人に対する気持ちから卒業で来たら、ご友人は同性愛に偏見がないとの事ですから、カムもできますよね。
そうしたら「友だち」として、ずっと付き合っていけます。しかも何も隠さなくていい、別れを心配しなくていい「友だち」ですよ。これって、とても素敵なことです。

時間がかがるとは思います。辛いのはよく分かります。
でも、ご友人に対する気持ちから卒業しましょう。

卒業できたとき、今の想いは素敵な思い出と経験になります。
「素敵な恋だったな」と思える日が、必ずきます。

回答No.3

bpbph907

向こうに同性愛への偏見がないとの事ですが、一般的に「偏見ないよ」と言っているノーマルの人間は「（自分に関係がなければ）偏見はないよ」という意味合いの人が多いです。
自分の知らないところで、もしくは自分を恋愛対象として見ていなければOKだけど、自分を好きなら話は別で、急に気持ち悪く感じる人もいるそうです。（ビアンの友人が言っていました）
そのあたりの事も、一応考えておいた方がいいです。

気持ちが大きくなってきて、伝えたいという気持ちはよくわかりますが、もし伝えるのなら、友達としての関係を壊すくらいの覚悟をしておいた方がいいです。
少なくとも、振られた場合は今までのようなスキンシップはなくなるでしょうね。
人によっては、「ごめんね、ありがとう。気持ちには応えられないけど、これからも仲良くしてね」と言ってくれる人もいるので、もし仮にうまくいかなくてもそれが最良だとは思いますが。

ただ、彼女には６年も付き合っている彼氏がいるんですよね。
もし彼女がバイセクシャルで貴方に気があったとしても、年齢を考えると不安定な関係である同性愛を選ぶ可能性は低いかもしれません。
彼氏を選んだ方が色々と問題は少ないでしょうから。

彼女のスキンシップの多さは気になりますが、それだけでは気があると断言出来る判断材料にはなりません。
もう少し、それとなく探りを入れてみた方がいいと思います。

あと、友達に戻る最適な方法との事ですが、これは男女の恋愛と共通で、新しい恋を見つけるか気持ちが風化するのを待つかでしょう。
残念ですが、努力でどうにかなるものじゃないと思います。
辛いでしょうが、頑張ってくださいね。

回答No.2

noname#84144

私は女性ですが、まわりに男性の同性愛者が何人かいます。
彼らが「ノンケの男を好きになった時にすること」を聞いて、女として肝が冷えたことがあります。それは「ノンケの男の彼女や奥さん、つまり男性の一番近くにいる女性とゲイとして仲良くなる」んだそうです。
好きな男に恋愛対象として見てもらえないなら、一生の友達となることを選ぶんだそうです。
気持ちを伝えると、あなたはすっきりするとは思いますが、確実に３人の関係性は変わります。そのことを重々踏まえた上で、カミングアウトしてください。気持ちを伝えてすっきりしたいだけは、単なる自己満足です。
ちなみに、学生なころからボーイッシュな女性でノーマルな場合、過去に女性からのアプローチがあった可能性が高いので、あなたの気持ちには気が付いていると思います。その上で、あなたのことを単なる後輩以上にかわいがっているということでしたら、バイセクシャルの可能性もあるのではないかと思います。

もう少し時間をかけて、彼女がノーマルかバイセクシャルか、見極めること。友達に戻るなら、彼氏を受け入れられるか、がポイントではないかと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
気持ちを言葉にしなければ、きっと一生の友達でいれる関係だと思っています。

友達としてじゃなく愛してるんだよ、と伝える事がすべてではないとは思っています。大事だからこそ、伝えないでいることが最善であることも知っています。
時がくれば、彼女以上に大切な存在が出来れば、解決するようにも感じています。
でも、今は好きという気持ちばかりが先走りして自分でもどうしたらいいのか・・という感じです。

おしゃってくださったように、彼女はバイセクシュアルの可能性も高いです。
同性愛に偏見のないことは確かです。
もう少し、じっくりと見極めたいと思います。今は、彼女があたえてくれるものだけを大切にしたいです。
本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#104909

余計なことですが
〉思春期特有のものではないと、自負しています。
　　この「自負」とは何に対してでしょう。
　　どういう意味で「自負」を使われたのでしょう。
　　「自負」されるのは勝手ですが、ちょっと使い方が変です。
　　　「自負」されている人に他人が助言などできないでしょう。
　　　それとも「自負」の意味がわかっていないのか。

お礼

混乱させてしまったようで、申し訳御座いません。

自負、という言葉の捉え方を間違えていました。

自負ではなく、自分なりに考えている、という事になります。

ご指摘、ありがとうございます。