どうすればいいと思いますか？【長文です】

質問

私には付き合って５年になる彼氏がいます。
彼とは学生時代からの付き合いで、共通の友人も多くとても良い関係で続いています。彼はとても温厚な性格で私にはもったいないくらいの人です。
周りからも当然結婚するだろうと思われているのですが、
私はどうしても絶対にこの人じゃなきゃ駄目！と思う程は結婚を望んでいない状態です。まだ２５歳なので早いと決めるのは早いという事と、彼の経済力が少し心配な事などが理由です。(借金があるという訳ではありません)

もともと私は男友達も多いので、仲が良ければ２人で飲みに行くこともありますし、仕事の付き合いで合コンに行く事もありました。

そんな中、昨年の夏に会社の取引先の男性の1人と出会いました。
それまで私は彼氏の事が大好きだったので、なんだかんだ５年間一度も他に目移りした事は無かったのですが、その男性には初めて会った時から強く強く惹かれてしまいました。

今思えば彼氏とは正反対の男性で、男性的で生命力に満ち溢れていて、経済的にも安定している。
そうゆう所にきっと惹かれたのだと思うのですが、彼と出会った当初は、純粋に友達になりたいと思っていたので何度かグループや2人でもご飯に行ったりしていました。
そうこうしているうちに気付けば私は彼の事が大好きになってしまい、彼氏に嘘をついてまで彼と会う様になってしまい、彼の事が好きになりすぎて段々怖くなっていきました。彼からも『俺達って付き合ってるの？』と聞かれどんどん後戻りできなくなっていきました。
でも私は結局彼氏と別れる勇気もなく、このままでは駄目になると思い一方的に彼の前からフェイドアウトしてしまいました。(彼氏がいる事はその時初めて言いました)

ですが、
結局その後も彼の事が忘れられず、彼氏にも何度も別れ話を持ちかけるようになってしまいました。しかし受け入れてもらえず少し冷却期間を置いている時に、３ヶ月ぶりに彼に連絡をとってしまいました。その後再び会う事になったのですが、当然ながら彼の態度は以前とはすっかり変わってしまいました。

何かにつけて『でも彼氏いるんでしょ』と一言がつき、『エッチしよう』そればかりです。(ちなみに前から体の関係はありません。以前酔っ払ってチューしたぐらいです)私も段々そうゆう対象でしかみてもらえない事に嫌気が差し、『これから先の事を前向きに考えてくれてないのならもう会うのはやめよう』と言うと、『前向きに考えてるから今連絡してる。どうでも良い奴だったらシカトしてる』と言われました。

そんな関係が続いていたある時、
彼から電話でまた『エッチしたい』といわれ、いつものごとく断ると、『彼女が出来た。エッチさせてくれないのだったらもう電話もメールもしないで。一回この電話で俺らの関係切ろう』といきなりいわれました。彼はモテる人ですし、私1人切ったくらいどうって事ないんだなぁと悲しくなったのと同時にあまりの最低具合に絶句してしまい、そのまま電話を切りました。

彼とはそれきりとなり、私もとんでもない奴に引っかかったなぁと反省し、
これまた勝手極まりないですが彼氏とやり直す事にして平穏な日々を過ごしていました。
やっぱり彼氏ほど自分を大切に想ってくれる人もいないし、こんなに穏やかな人だったら一生平和に暮らせるだろうと結婚も前向きに考えられ始めていました。

そんな先日例の彼から１ヶ月ぶりに『久しぶり。何してるの？』とメールが来て、とても驚きました。
土曜日夜だった事もあり、どうせ飲みに行こうという内容だろうと思い、終電が終わったその日の深夜を見計らって『今ですか？』と返信しました。すると返事は『今です』。私は『テレビ見てる』と返信。

で、終わりました。

やっと忘れられそうだったのに、
なぜかまた揺れてしまう自分もいてかなり自己嫌悪です。

私は彼に対して手に入らなかったので
執着しているだけなのかなと思うのですが、これから先また連絡が来たら会ってしまいそうで怖いです。
彼に対しては初めて会った時から何か強い物を自分で感じてしまっていたので(勘違いといえばそれまでですが)自分でも自分の気持ちがわからず、最近はまた彼の事を考えてしまう時間が増えてしまいました。

このまま彼から連絡が来なければ、私の手元にはもう連絡先も残っていませんし(全部消しました)平穏な日々を送れると思うのですが、きっと連絡が来たらいずれは会ってしまう気がします。
そんな事をしていたら彼氏にも本当に申し訳ないですし、最近はこんな結婚にも踏み切れない女とは別れてあげた方が幸せなんじゃないかとも思って悩んでいます。

情けない悩みで恐縮ですが、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

答えは出てるでしょ？
５年の付き合いがある。
その一方で完全に彼と同じ方向を向いて、将来を誓えない微妙な不満点や心の隙間があった。
そこに新しい風を吹き込む存在が現れた。
貴方は迷った。退路を絶って新しい人との関係に迎える覚悟と勇気がなかった。でも心残りは残していた。そのタイミングで自ら気持ちを整理する方向に向かっていたその彼から連絡が来た。でも彼の態度を見れば彼の目的は明らかだったと。彼は貴方と刹那的な関係が欲しいだけ。
その先なんて全く見てない。貴方に彼がいる方が都合が良い。
遊ぶ時だけ遊んで、サヨナラできるから。
よく考えなよ。今の状態を５年の付き合いの彼が見たらどう思う？
彼の心配事はあるよ、当然。でもじゃあもう片方の貴方は彼にとって万全なの？完璧な愛を与えて、彼をしっかり受け止められてるの？
５年という付き合いの中で落ち着いてきた部分はあると思う。
でも自分の手を休めてこれからの関係が不安と嘆いてもそれは違うんじゃない？相手があって成立してるんだよ。
温厚な優しい彼は貴方のこの背信行動を全く知らないはず。
貴方を信じて日々のエネルギーに出来ているから頑張れてる筈。
別に貴方がどういう決断をしようが貴方の人生だから良いんだよ。
自分で責任を取れば良いんだから。
でもね、もう５年も付き合えて来た彼の存在はやっぱり特別。
仮に貴方が動くのであっても筋は通さなきゃ。
微妙に不安だといいつつ彼との関係を保険にして、裏でちょろちょろ恋愛ごっこはあまりにも子供。
中途半端が一番良くない。まず今の彼に筋を通さないと。
悩みがあるならちゃんと打ち明ける。
今後の事も話し合う。それが出来てからの話だよ、貴方が先を見るのは。今の彼を失ってでも、遊びの関係の新しい彼との関係に走りたいなら走れば良い。でもリスクは背負う。そして今の彼に納得して彼の道を進んでもらえるような形が出来てから。貴方にはその責任がある。
つかの間のパートナーじゃないんだから☆

お礼

blazinさま、ありがとうございます。

blazinさまのアドバイスを読んで、恋愛は1人でするものではなくて、この5年間も今の彼氏がいたからこそ築いてこれたのだと当たり前のことに気付かされました。それなのに最近は私の気持ちがフラフラしてしまって、優しいからって彼氏に甘えてばっかりでなんだか反省です。本当に誠実じゃないですよね。

気になっていた彼に対しても同じ。最初に不誠実な事をしたのは私だったので彼の態度は私が招いた結果だったのだと思います。

私がした事を彼氏が許してくれるかはわかりませんが、お互いにとってこの5年間を無駄にしない様な結論を出したいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.16

charmmy09

曖昧なお相手は切ってください。
自分を本当に大事に思ってくれている人と結婚するのが
一番ですよ！

回答No.15

mini61

その男性とはきっとうまく行かないと思います。
平穏な日々を送ったほうが良いですよ。

回答No.14

noname#88820

31歳、女です。

一番いいのは、質問者様がまずどちらの男性とも離れ、(一定期間、一切の連絡を断つ)本当に自分にとって大切な人はどちらか、を確信する事ですよね。

常にどちらかの男性が傍にいては、見えるものも見えないと思います。

あと、生命力溢れる彼は、最低ではないと思いますよ。

空気のように居て当たり前な彼氏さんに、穏やかだけれど刺激が無いところに、新風が吹いて、揺れるのは仕方ないですよー。

新風さんは、質問者様に彼氏がいるとは思わずアプローチ→いたら拒否するだろう→あれ満更でもなさそうだな→脈ありかな。という、質問者様と付き合っているのかと思うほどの間柄になって「実は彼氏がいる」となると…

「今までの関係は何だったんだ、俺はただの遊びだったのか。じゃあ俺も遊んでやる」
と、なるのは不思議じゃないと思うんです。

「これから先を前向きに考えて」と言われても、「彼氏と別れてないくせに。俺と付き合うとなってから別れるつもりなら、保険かけたままなんてどっちにも失礼じゃないか」と、最初は真剣に好きだったかも知れなくても、気持ちは冷めても仕方ないかなぁ、と。

新風さんは、質問者様と付き合っても、「俺の時のように、他にいい人が出来たらそっちになびくかも」と思い、真剣になれなくなるだろうと思うんです。

結論としては、質問者様はまだお若いし、長年付き合っていたらちょっとよそに目がいく事は仕方ないと思います。

しかしその事で人を傷つけてしまったり、自分自身も嫌になったり、色んな事を学んだと思います。

今後、そうなる事が無いように、どちらもの男性を遮断し、「この人だ！」と決め、少しの風にも揺れない芯を持つ事が大事だと思います。

どちらか、なんて結論が出せなかったら、容易ではないでしょうが一人になる事。

余談ですが、私も同じような経験があり、どちらの男性とも縁を切りました。

もう一生一人でいようと思っていましたが、別の男性と出会い、「間違いなくこの人しかいない！」と確信しています。

どんな風が吹いてもびくともしません。

そんな人と出会えたら、幸せですよ。

質問者様に、運命の方が早く現れますように。

お礼

clover-catさま、ありがとうございます。

本当に大切な男性はどちらかという事、昨日1日考えてみました。
1日程度ではやっぱり答えは出ず、ある程度一定期間両方と距離を置くというのは良いかも知れないと思いました。
自分ひとりで振り回された気になっていたけれど、私がどちらの男性にも誠実でない態度をとっていたからこのような結果を招いてしまったんですね。

回答者様の様に、『どんな風が吹いてもびくともしません。そんな人と出会えたら、幸せですよ。』という言葉がとてもうらやましいです。私もいつかそんな恋愛が出来る様な大人になりたいです。
ありがとうございました。

回答No.13

toturenzu

お付き合いして五年って長いですね。
ドキドキ感も薄れ、結婚したいと思えるほどでは無い。
別れないのは一人ぼっちになるのが寂しいだけ、ですよね。

"彼に対しては初めて会った時から何か強い物を自分で感じてしまっていた"
お付き合いしてる彼(以後、本彼)がいるのに好みのタイプの男性に出会ってしまった。
後ろめたい気持ちっていうのは、恋愛に置いて強烈なスパイスです。
周囲に反対されれば、されるほどのめり込む。
本彼と比べ物にならないくらい気持ちに差があれば、本彼と別れてしまえるはずです。
質問者様が彼を"あまりの最低具合"と思うのも、本彼がいながら彼と会っていた事実があるからです。
質問者様が呆れるのと同じくらい、彼も二股をかけ続ける質問者様に呆れていると思いますよ。

完璧に理想どうりの相手って滅多にいないので、長所もあれば短所もあるのが人です。
無論それは質問者様もわたしも同じ。
どこに妥協点を持ってくるか、だけなんですね。
同性に相談すれば嫉妬されるし、親に相談すれば打算が入る。
自分にとって本当に大切な人は、考えて悩んで導き出すしかありません。
苦しい位に悩んで出した相手なら、どんなに辛い結果になろうと我慢できますよね。

お礼

toturenzuさま、ありがとうございます。

どこに妥協点を持ってくるか、本当にそうですね。
私の場合、気になる彼がいた時も彼氏に対してドキドキ感や好きという気持ちが薄れたというわけではなく、ただ結婚と考えると経済力が引っかかるという感じだったんです。だから余計に経済力のある男性に惹かれたのだと思うのですが、結局無いものねだりだったのだと思います。

やっぱり自分が悩み抜いて納得して出した答えでしたか、自分の納得いく答えは出ないのかもしれませんね。

回答No.12

anna2864

最初は、その男性の方も、質問者さんに彼氏がいるとは思わなかったから、親密になっていったんだと思います。

彼氏がいるから、と言い残してフェードアウトしてしまったのは、少し、、その人も傷ついてしまったのかもしれません・・・。
もし、その男性さんとウマが合うのであっても、質問者さんにその時点で彼氏がいらして、なおかつ彼氏さんにこれといった不満がなく彼氏さんと別れることができなかったのですから、その男性さんは運命の人ではなかったのだと思います。

でも男性さんは、最初は本気だったのだと思います。身体目的ではなく・・・。
だから、急にフェードアウトされたとき、ショックで、もう忘れてやる！！！とおもったと思います。
なのに3か月ぶりに連絡がきたので、なんでいまさら、という怒りと、再燃した愛情が入り混じって、そのような対応になっていったのかな、と愚考します。
とんでもない人ではないと思うのです・・・。

でも、一方的なフェードアウトによって、順調な関係は難しくなってしまったと思います。
今の彼氏さんはとてもいい人だと思います。半分くらい浮気っぽい間違いは、誰でもあることだと思いますし、彼氏さんが知ったら傷つくようなことをしたんだっていう自覚を持てば、まだ償い(？)はじゅうぶん間に合うと思います！

お礼

annna2864さま、ありがとうございます。

annna2864さんのアドバイスはとても優しくて心が和みました。
＞その男性さんとウマが合うのであっても、質問者さんにその時点で彼氏がいらして、なおかつ彼氏さんにこれといった不満がなく彼氏さんと別れることができなかったのですから、その男性さんは運命の人ではなかったのだと思います。
→心優しい方にそう言われると素直に心に入ってきました。
きっと私もいくら優しい彼でも、本当にこの人だって思えば別れられたかもしれないですよね!!やっぱり別れられなかったのは、彼氏を越える所がなかったって事なのかもしれませんね。

＞半分くらい浮気っぽい間違いは、誰でもあることだと思いますし、彼氏さんが知ったら傷つくようなことをしたんだっていう自覚を持てば、まだ償い(？)はじゅうぶん間に合うと思います！
→しっかり自覚を持って考えたいと思います!！
心優しいアドバイス本当にありがとうございました♪

回答No.11

banira2000

>まだ２５歳なので早いと決めるのは早いという事と、彼の経済力が少し心配な事などが理由です。

結婚をのぞまないのに、充分な理由だと思いますよ～。
結婚したがる旦那と私はそれでもめましたので(^^;)

その男性に惹かれる、kanakon113さんの気持ち、
なんとなく分からなくもない気がします、
男性的というか"オス"っていうか。

惹かれちゃったら、気持ちを押さえるのは、
アドレスを変えて、連絡がこないようにするか、
相手のアドレスを拒否して時間をおくしかないと思います。(汗)

もしくは、自分を押さえ込む、強い意志ですかね。。

個人的に、kanakon113さんの場合、その男性とはもし付き合ったとしても上手くいかないように思います、
その男性のようなタイプはプライドが高く、押さえ込む人が多いように思うので。(亭主関白というか^^;)お先は暗いように思う。。

kanakon113さんは、今の彼が、そばにいなくなっても大丈夫ですか？

お礼

banira2000さま、ありがとうございます。

少し共感してくださる方がいてとても嬉しいです♪
時代は変わってると思うのですが女性にとっては結婚って、相手の男性次第で随分変わってくる部分思うんです。
だから私はまだ自分自身が子供ですし、貯金もそこまで無いのでゆっくりいろんな人を見たいって思っていたんですが。

ただ気になってる彼に関しては、おっしゃる通り超プライドが高く、女性に対する理想像みたいな物が高すぎるので恐らく私もいざ付き合っても腹がたってしまいそうな気がしていました（笑）

私にとって今の彼氏は、恋愛とかそうゆう感情ではないのかもしれないですが恋人であり、一番の親友でもあり、唯一自分に弱い部分から何でも話せる大事な存在です。（今回の事は話せてないので矛盾してますが）だからやっぱりそばにいなかったらきつくなるのだと思います。

回答No.10

marimari88

彼氏ひとりにとらわれずにいろいろと出会いを求めるのは良いと思いますよ。

しかし、
> エッチさせてくれないのだったらもう電話もメールもしないで
こんなこと言う男はそれ以前の問題。あほか、、って感じです。
この人モテないと思いますよ。こんなこと言う男がモテるわけないです。
これにひっかかってる女がいるなら同レベル。

どうせ浮気するならもっと、切なさにため息が出るような、ステキな恋をしましょうよ。

お礼

marimari88さま、ありがとうございます。

＞こんなこと言う男はそれ以前の問題。あほか、、って感じです。
→サバサバした意見ありがとうございます。
私の周りの友達も皆同様の反応で一緒で嬉しかったです（笑）

ただ彼は本来の素質以外（ここ重要）の付加価値?社名だったり、見た目だったり、で残念ながら得をしている様でモテている様です。悔しいですが・・・(-_-)

私ももうちょっと男見る目あると自信を持っていたんですが、彼に恋してしまって全然自信喪失です（泣）良い恋したいです!!

回答No.9

kanpyo-1

再度彼への気持ちを考え直してみた方が良いと思います。どうも彼への愛情は薄れつつあって、情だけで付き合っている様な印象を受けてしまいます。
他の回答者さんの言うとおり携帯を変えれば、その男性とは縁が切れるのでしょうが、その内また別の男性が出てくるだけではないのかと・・・
その男性も最初はkanakon113さんの事、真面目に考えていたのではないですか？よもや彼がいるとは夢にも思わなかったのではないですか？だからこそ「俺達って付き合ってるの？」って聞いてきたりしていたんじゃないでしょうか？
なのに彼がいて一方的にフェイドアウトされたら、その男性から見たらkanakon113さんはかなり不実な女性ですよね。彼がいるくせに他の男性に付き合っているかと錯覚させる様な態度を取る女性ですよ。
それじゃあ「Ｈしよう」しか言われなくなるのも当然ですよ。挙句に「前向きに考えてくれないなら～」って、順番が違いますよ。まずkanakon113さんが彼との関係をはっきりさせるのが先です。

彼と続けるにしても、その男性を選んで彼と別れるのも。彼ともその男性とも別れて一人になるのでも、どれでも良いと思うんです。
相手がこうだからと決めるのではなくて、自分にとって一番後悔が無いと思う事をして下さいね。

お礼

kanpyo-1さま、ありがとうございます。

＞それじゃあ「Ｈしよう」しか言われなくなるのも当然ですよ。挙句に「前向きに考えてくれないなら～」って、順番が違いますよ。まずkanakon113さんが彼との関係をはっきりさせるのが先です。
→本当に的確なご意見でハッとしました。
どこか私は誰かが決めてくれる事を望んでいて、自分自身の筋がブレブレだったのだと思います。それは気になる彼にそうゆう対象として甘く見られても当然ですね。

＞相手がこうだからと決めるのではなくて、自分にとって一番後悔が無いと思う事をして下さいね。
→あたたかいアドバイスありがとうございます。よく自分の内面と向き合って答えを出したいと思います。

回答No.8

butanoshiri

登場人物の紹介～これから回答する方へ～

（１）彼氏
質問者の彼氏。若干経済力に欠けるが温厚な人物。
（２）色欲
間男。質問者から見ると生命力に満ち溢れているが傍から見れば野卑な人物。経済的には安定している。
元々質問者からアプローチがあったので仲良くしていたら突然「彼氏が居る」と梯子を外された。
しかし質問者の様子や、未練がましく連絡を寄越すところから脈ありと判断し、安っぽい揺さぶりで押している最中。
既成事実を作れば彼氏とは終わりという事もあり、元々本人の目的である性交について言及する事が多くなった。
彼女が出来たと言っているが、常識で考えて彼女が居ると判っている相手に股を開くのは脳が不自由な女だけなのでブラフの可能性高し。
（３）暗愚
質問者。知性や倫理の面において常人より遥かに劣る残念な人物。
彼氏が居るのに色欲に惹かれ積極アプローチ。
しかし彼氏と言う燃えないが絶対安心な境遇を手放す事も出来ず、彼氏が可哀想とか言い訳しつつ、どっちつかずの蝙蝠生活。

結論～質問者へ～
はっきり決めろ。
そして行動に移せ。
彼氏を取るなら携帯番号を変える、色欲を取るなら彼氏と別れる。
婚活が流行り言葉ともなっている昨今、あんた程度の女が2人も塞いでいたら迷惑さ。
自分では足りない頭で考えているつもりかもしれないが、あいにく賢い人間はこの様な状況にならんのよ。
ケジメをつけるとか自己防衛するとかしてね。
彼氏に悪いとか書いてはいても、行動が伴っていなければ意味の無い戯言。
第三者からは、彼氏の事を考えているなんてこれっぽっちも見えまへん。
安定した境遇を捨てたくないか、自分が世間の評判落としたくないとしか見えんな～。

地味な人と生活していても、満足を発見できる人はできる。
あんたは出来ない人。
だからここで色欲を切っても、また同じ事が起きるだろう。
理性も知性も無いんだから、せめて胆力くらい捻り出して色欲とくっついちゃえって。

お礼

butanoshiriさま、ありがとうございます。

補足になりますが、気になる男性と最初アプローチしたのは私の方からではありません。ただ私も人として魅力を感じたので食事に応じたのは事実です。色欲に惹かれたのはありません。
ですが、まったく見ず知らずの方に『常人より遥かに劣る残念な人物』と言われるとは思いもしませんでした。
改めて顔の見えない世界の恐ろしさをbutanoshiriさまに教わりました。

回答No.7

rammi-cona

こんにちは。

エッチしないなら連絡しない

こんなことを発した時点でその彼の人となりはよくわかったんじゃないですか？

一度好きになって、手に入らなかったものってずいぶんと美化されるもんです。だから久々に連絡がきてドキドキしてしまう気持ちもわかりますが、冷静に考えてください。

私も一番長く付き合った彼氏はずっと変わらず私を愛してくれて、それでもやっぱり他に刺激を求めた私の目移りのせいで別れました。
4年も前の話ですがずっと後悔してます。
今あなたがまたその男と連絡を取って、彼の思う壺になろうものなら、二度と今までの平穏な幸せは手に入らない、と思ってください。
それがいやなら、今までの過ちを反省して今の彼に愛をお返ししてあげるのがいいと思います。

ほんと、失ってから気付いたときには手遅れですよ。

お礼

rammi-conaさま、ありがとうございます。

同じ様なご経験をされたとの事で、お話し頂いてありがとうございました。
確かに自分が手に入らなかった物って時間が経てば経つほど本当に美化されるんですよね。頭ではそんなこと言う男は駄目だってわかっていても、優しかった頃の思い出がどんどん大きくなっていったり・・・。

もう一度よく考えてみます。ありがとうございました。