開き直る夫 不倫

質問

夫が不倫してます
相手は出会い系で知り合った女です

女にのめりこみ　家庭なんてどうでもいいと
私と子供を捨て　１人第２の人生まっしぐらです

”お前はまじめでつまらない　ほっとくお前が悪い”
と言われ　謝るどころか開き直りました
嫌なら離婚すれば？と。　　
確かに私にも原因はあったと思います

出会い系サイト見ること自体　嫌だったので
何度も嫌だといいましたが　夜中コソコソ見てました

自分の下半身の写真をとったりしてました
（今思えば出会い系用？）
これは旦那の性癖なんですかね？普通なのでしょうか？
この写真を見てしまったときすごくショックでした
でも私は性癖だと思って我慢してきました

あからさまに遊ぶので　気持ち悪くなり別居しました
離婚する人たちは　どっちもどっちだと人にいわれました
もちろん本当のことはいえません
でもこんな状態でも　どっちもどっちなのでしょうか？

回答No.5

heidi-t · ベストアンサー

＞でもこんな状態でも　どっちもどっちなのでしょうか？

よく思うんですけれども、たかが浮気で家庭を破綻させてしまうごく少数の男性って、道徳的にいけないと言うよりも、育ちが悪く頭が悪いのだと思います。
だから、そういう程度の男を選んだという意味では貴方にだって責任はあります。
なによりも子供が被害者です。
そんな下品な男に悪影響を及ぼされるくらいなら、潔く別れて一人でよい子を育てようと考え直した方が良いです。

ただ、こんな話は滅多にないことだからこそネタにもなれば相談の対象になるのだと言うことだけは忘れないように。
標準以上の男は、たかが浮気程度では家庭を壊さないし、それは女の浮気も一緒です。
厳しいようだけれども、そういう世にも希なバカな亭主を選んでしまったということは、子供に対して申し訳ないと思う必要はあると思いますよ。

回答No.8

hurasuke

どっちもどっちですね。あまり理解されない私の価値観ですが・・・

　仮に結婚という概念をおいといて、未婚の男女として考えます。
　男性は居心地のよい女性のところには長居したいですが、そうでなくなれば去りたくなります。女性も幸せな気持ちになれる男性とは一緒にいたいですが、幸せよりも不幸を回す人とは離れたくなります。自分から離れていってしまった人に対して、その罪を言えますか？嫌われたのは悲しいことですが、その人の為に尽くしてきても離れていかれたのならば・・・自分の努力不足を反省するか、あきらめるしかないです。
　っと、自分が過去付き合った女性にフラれたことを考えて思うのです（笑）。私の努力が足りなかったのは確かなんでしょうけど、私よりも他の男を選んだ女性に何を言えましょう。

　以上は自由恋愛だったらという仮定です。現実問題として、完全な自由恋愛を認めてしまうと、親違いの兄弟姉妹が増え続け、家庭制度自体が崩壊します。それを法律で「配偶者以外との性行為を不貞行為として罰する事」と決めているわけです。善悪ではありません。あくまで罪と罰の問題です。

”お前はまじめでつまらない　ほっとくお前が悪い”

　とはあんまりな言い方です。しかし、こう言われてあなたは何をどう努力したのですか？ご主人が楽しめる何かを提供できたのでしょうか？提供できなくて放っておいたのなら、上の自由恋愛における男女関係では離れていかれて当然です。
　もちろん、立場代わって、ご主人があなたに捨てられている現在もあったかも知れません。

　さて、私なりの結論ですが、あなたにもご主人にも非はあります。結婚生活がうまく続かない理由は、男女で半々です。お互いのやり方が悪かったからこそ、別の異性が混入する必要があったのです。二人のやり方が正しかったのなら、余計な人が入ろうとしても入る隙間はなかったはずです。ですから、「どっちもどっち」です。

　大勢の回答者さんがご主人を悪いと指摘するのはわかる話です。しかし、ご主人は悪いのではなく、法を破ったという罪に対して、罰を受ける立場であるということです。その辺りを混同されている方が多いように思います。
　あなたが別居から離婚を希望されるのでしたら、できるだけ多数の確かな証拠を集めて慰謝料を請求するのがよろしいでしょう。ご主人は罰を受けることをしてしまっています。そこは同情できないところです。

回答No.7

f5system

所詮、主人はくだらない女性と地獄へまっさかさまなのです。開き直るのが最後の空元気でしょう。気付かせて正気に戻させるのも、あなた次第です。まじめが悪い道理などありません。

回答No.6

ichi06

どっちもどっちとは思いません。

やはり浮気する側の方が道徳倫理にかけていると言わざるを得ないでしょう。

ただ、それを奥さんや子供に対して申し訳ないと考え、自分にできることはする、でも心は変えられないと言われる方は、人間としてまともな心を持った方だと思います。人の心は自分でもどうしようもないときがありますから。

でも開き直るのは言語道断。絶対に許せません。

しかし同様に、浮気された側にも全く問題がないとは言い切れないと思います。
それを私にも悪いところがあったから、と言われるか、自分自身を見直しもせず棚上げして、相手の不貞ばかりを責め立てるのか、にもよると思います。
後者の方は、浮気されても仕方がないのかな、と思うところもありますね。

しかし、どういう理由があっても、民法では浮気した側が制裁を受けます。
それが全てを物語っていると思います。

少なくともあなたのご主人は獣以下だと思いますけど。

回答No.4

noname#155097

＞でもこんな状態でも　どっちもどっちなのでしょうか？

もろちん浮気する側には浮気する側の理屈があります。
社会的に認知されなかろうが、非常識とそしられようが
それがあるから、彼はそちらに走ったのです。

それが悪いとか許さない。というのは
された側の理屈であり、そしる権利はあるのですが、

１００％浮気された側の肩をもったところで、
離婚して双方、今まで築きあげてきた生活が
崩れ去ることには違いありませんので、
今さらどちらがどう。。と悪者探しをしたところで
意味のないことではあります。

もちろん、離婚調停などになれば、客観的にみて、
旦那が悪い、慰謝料を支払え、養育費も支払えということに
なるわけですが。

どっちもどっち。。。などとはもちろん思っていません。

回答No.3

noname#150699

私の旦那も、不倫をしていました。
たしかに私にも原因はあるかもしれませんが、不倫は許せません。

どっちもどっちではありませんよ!!!

回答No.2

noname#137612

こんばんは、ご心労お察し致します。

この手の相談には必ずといって良いほど
自称常識家がいますので注意されて下さい。
彼らは一見正論を述べますが、困っている方々を責めるだけで
何ら解決の道筋を示しません。
困っている弱者を苛め、ウサを晴らしているだけにすぎないのです。

ご質問にお答えします。
ご質問者様の状況に置かれましては、明らかに旦那様が異常です。
浮気をすること、バレて開き直ること、特異な性癖を持つことなど
とても大人のすることではありません。

このような状況ですと、ご質問者様に置かれましては
心身共にボロボロになるまで振り回されてしまうことでしょう。
お互いの人生を見直す具体的な手立てを突き立てるなど、
ご主人を懲らしめ、それでも駄目ならば早急な離婚をされ
人生をやり直す方がよいかと存じ上げます。

回答No.1

matukaze7

＞どっちもどっちなのでしょうか？

そうでしょうね。
ちなみに私の周囲では、自分の下半身をとったり出会い系の女にのめり込むというのは「普通」という認識はされていませんよ。

あなたは結婚するとき相手を慎重に選びましたか？
結婚生活を円満にするために配慮はしましたか？

何かのせいにしていても解決はしませんよね。
原因があって結果があるのですよ。
この結果を導き出したのは、まぎれもなくあなた方夫婦なのですから。

そういう意味で「どっちもどっち」だと私は思います。