マザコン男との涙の決別

質問

はじめまして、初めて質問・御相談させていただきます。
タイトルにも有りますが
知り合って２年、付き合って１年の彼のことです。
実は、前々から「・・・ひょっとしてマザコン？？？」
と何度もかんじてはいました。
ですが、彼は仕事的にもやり手で責任感があり
何よりも嘘をつかないところに惚れ込んでしまっていたので
彼に交際を申し込まれたとき、受け入れました。
私も見て見ぬ振りをしてきたんだと思います。
彼は・・
＊週末はいつもお母さんと一緒・・買い物・ドライブetc
＊私とのデートはお母さんとの予定が入らない日・・そちらが決定しなければこちらも決められないという始末
＊お母さんが綺麗な家に住みたいと言ったので、お母さんのために家を新築にした（お父さんは他界しています）
他にも書ききれないほどのエピソードが有りますが・・
先日、居酒屋のコースターに
「あなたにとって一番大切なものは？
１：お金
２：友情
３：愛情
４：信じる心
と有り・・
私は、４：信じる心と言いました。
彼は「該当無し」と言っていました。

その後しばらくして、ひょんなことから
「お母さんが一番大事なんだね・・飲み屋のコースターの答」
と彼に言うと
「うん、みんなにも言われる・・・俺何か悪い？」
と返事が・・・。

もう、全身の力が抜け・・涙も出ませんでした。
今まで、あまり会えなくても・女性慣れしてない彼の身勝手なデートも
「それも個性であり、初々しくて良いところ」と思う様にし
見守ってきましたが、私にはもう為すすべがありません・・。

週末、会う約束をしました。別れようと思っています。
ですが、私のメールがそっけなくても彼は全く気付いて無い様子
私は・・
「あなたのマザコンっぷりに愛想が尽きた！」と言ってもいいんでしょうか？
みなさん、宜しくお願いします。

回答No.15

nana0120 · ベストアンサー

＃１２です、何度もすみません。(笑)
もう心では決められたとの事、
後悔だけはされないようにして下さいね。

彼は次男なんですね、
これだけ次男の彼との仲が密ならば長男とは気が合わないんでしょうか？
まあ実の子供だからと言って合う合わないはありますからね、
彼はその点では優しく人当たりも良く母親からすれば「良い息子」なんでしょうね。
夫にするには矯正しなければならない位ですが…。(笑)

私は小さい時から母に守られて生きて来ましたから、
ある意味では立派な「マザコン」ですね。
結婚する前は母より１秒でも早く死ぬと言っていましたし、
(母の死ぬのは見たくないので)
精神的には依存しまくりですよ。
でもそれは親子同士の話しであって、
他人(夫)が入った今は母も私も常識を持って夫には接しています。
勝手に実家に帰る日も決めないし母も自分の都合で私を呼ぶ事は当然ありません、
私は夫を最優先し母も私の生活を考えてくれているからです。
自分で出来る事はする…子供には迷惑はかけないと言う母のポリシーです。

病気やケガなどに関しては当然優先します。
手を貸さなければならない状態ならそれはどちらの親であっても、
優先させるべきだからです。
>>貴女自身がどこに位置づけられるかは聞いたんですか？
>私は自分の位置づけをしたかった訳ではありません。
私は「１番」じゃないと夫との生活はやっていけないですよ。
親を幼稚園児のように手を出し接したいのであれば、
ハッキリ言って結婚などしない方がマシです。
でも上記したように何かあれば話しは別です、
この「線引き」の区別が出来ない人は配偶者を泣かせる事になりますから。

＃１４さんは女性のファザコン(マザコン)の問題も書かれていますが、
(上記した通り私も立派なマザコンですが)
gooでも夫からの投稿で妻とその母親との関係を嘆いている方もおられます。
子供はマザコンファザコンで良いと思うんですよ子供なら当たり前だと…。
でもこの場合結婚前の息子に借金を背負わせて自分の望み(家)を果たす、
(多分彼女がいると知っているんでしょう)その息子と週末を過ごす。
私の母を基準にしか考えられませんが、
自身の欲望の為に借金を背負わすなど言語道断ですね。
きれいな家に住みたいのなら自身の夫に言えば良かったのです、
こうなったら誰か(将来の嫁)に手渡すと言う感覚はなく「所有物」の域です。

私はマザコンがどこか欠落した人物とは思いません、
優しい人に多いし暴力を振るう人間に等にマザコンと言うのは少ないと勝手に思っています。
細かい内容は忘れましたが結婚する際島田紳助さんが母親に言ったそうです、
「嫁が１番母親は２番」だと。
彼(島田紳助さん)の人間性は置いておいて他人の中に入る嫁は１番の環境でなければやってはいけないですよ、
将来を見据えた関係で「母親が１番」と宣言されては私ならやってはいけませんね。
この線引きをマザコンの息子に教えられる精神のバランスの取れた母親でないと大変ですね。

私は最初の回答で言った通り何も言わない方が良いと思っています、
でもkkkk53さんは言わなくて後悔はしたくないとの事ですからkkkk53さんの考えた事で良いと思います。
そんなに好きならここでバッサリ関係を絶つよりも距離を取る事は出来ないですか？
「今の関係を考え直したい距離を置きたい」と伝え彼がどうkkkk53さんから聞き出し修復させようとするか見るのも手だと思うのですが。
散々悩んで決めた事だと思いますが数週間伸びた所で、
例えkkkk53さんが前に進む為の手間は取らないんじゃないかと。
それに＃１４さんも書かれていますがダメージを最小に止める方がお互いの為だと、
自覚がない相手に言った所で嫌悪感を持たれるだけかも知れません。
「直せ」と言われて心から改心し直せる人間はそうはいないですよ、
自分で自分を見つめさせ最優先にkkkk53さんの存在を考えさせるんです。
考えようとしなければ彼はその程度の人間って事なんです、
kkkk53さんが愛する価値もない人間って事でサラッと次に向かえるんじゃないですか？

私は向き合えない向き合う気がない相手には時間の無駄だと思いますが、
人生で心から好きと思える相手はそうそう現れません。
ですから別れと決めた事でもじっくりと考え後悔のないようにして欲しいんです、
折角この広い世界で巡り合えたんですからバッサリ断ち切るのは試行錯誤した後でも出来ます。

とてつもなく長く見苦しい内容になりました、すみません。

お礼

nana0120さん
有難うございました。

彼のお兄さんは・・仕事の都合で遠方に住んでいて
そちらで知り合った方と結婚されています。
三人で住んでいた時は、三人で旅行とか行っていたようです。
一度だけその話を聞いたことがあります。

nana0120さんの、お母様と私の母がとてもよく似ています。
私の母も
「子供には子供の人生が有る、私は子供たちには極力迷惑はかけたくないし、兄夫婦との同居も・・姑が入って夫婦に亀裂が入っては困るから私は一人で暮らす・・ただ最後は面倒みてね」
と言って今も一人で暮らし
近所の友達や　旧友とたまに会ったり
必死で私たちを育てていた時に出来なかったことを、今していて・・
子供たちに依存することはなく、自立しています。
「人間は自立しなくてはいけないんだよ」とよく言っていました。
そんな母が大好きだし　大切です。
私も何か有れば飛んで行きます。
そして母も自分の都合で私や兄を呼んだりしません・・
お互いを尊重し・・予定を合わせたりしています。

話を戻します。。。
>そんなに好きならここでバッサリ関係を絶つよりも距離を取る事は
>出来ないですか？
私は、白か黒かでしか考えていなかったことに↑コレを呼んで気づきました。
正直、色々な方からご回答をいただき・・言うことは当然十人十色で自分の気持ちも・・そして何が正しいのかも分からなくなってしまっていたのです。
ただ、変わらなかったのは彼を好きという気持ちだけでした。
そこで、nana0120さんが言ってくれたように
好きという気持ちを心からはずして・・
というか、もう一人の自分で私たちの１年間を振り返ってみました。
白にも黒にもなりませんでした。

仰るとおり・・しばらくの間距離を置いて
自分の気持ちとも向き合うべきなのだと思いました。

そして今、
彼にメールで伝えました。
「週末に会ってちゃんと話すけど・・暫く距離を置こう」
・・・と。
彼は仕事が遅いのでまだ見てはいないと思います。

nana0120さん、有難うございます。
厳しくも心優しいであろう・・お人柄が感じられます。

回答No.19

pontatsu

NO16です、わざわざ回答ありがとうございます。

しかし、誰が彼を病気だと断じることができるんでしょうか？
付き合っている段階で自分の生き方を見せているということで
よっぽど彼は誠実であると思います。

相手がマザコンであるということに対して
腹が立っているのはわかりますが、
そんな彼を病気だのなんだの理屈つけてどうこう言うよりも、
相談者様が「許容できない」ことを
詫びて別れるのが道理だし大人ではないでしょうか。

彼の生き方を否定する権利はだれにもありません。
何か被害を受けたわけじゃないのですから。

ここでは相談者様の擁護をしている方が多いようですが、
彼氏がブチキレてそれこそ冬彦さんみたいにならないとは
限らないし、大人の別れ方をしたほうがよいと思います。

回答No.18

himiko1992

A.13のものです。

彼氏さんは次男だったんですね。
でも長男の人が仕事で遠方におり、尚且つそこで結婚してるのなら
今のご時勢仕事をやめてもすぐに就職先が見つかるわけじゃないので
やはり次男の人が母親と一緒に住み、お家を継ぐんでしょうね。

後から説明されたのを見れば彼氏さんが母親依存なのではなくて
母親が次男に依存してるように思えます。

＞私は自分の位置づけをしたかった訳ではありません。

これは嘘でしょう？本当にそうであるならば

＞「お母さんが一番大事なんだね・・飲み屋のコースターの答」

なんて言うはずがないですよ。
貴女は『彼女の事が一番大事だよ』とか答えて欲しかったんです。
言われなくても自分が彼氏の母親よりもランクが低いのが
肌で感じられていたのを、『そうじゃないよ』とか
否定して欲しかったのに、彼氏の口から確定的に
『母親が一番大事』というのを聞いてしまったがために落胆してるようにしか見えません。

＞ここまで言い切るのはどうかと思います。
貴女は自分がどういう人間かわかってません。
まずは自分を見つめなおしてはいかがでしょうか。
貴女は自分が一番大事にされないと気が済まないタイプです。
彼氏が自分以外の女に優しくすれば嫉妬し
『自分が大事にされないのは相手がおかしいからだ』
という結論に達する女性です。
割とそこら辺どこにでもいる女性と一緒です。
世の中お家を継ぐタイプや、ダンナの母親と同居を喜ぶ女性というのは
かなり少ないものです。
貴女もその一人なのです。

自立心のあまりない母親を持つ親思いで次男な彼氏を
母親から引き剥がしたとしても、彼氏は母親が気がかりになるので
結局貴女は不満が募り、彼氏さんもその母親も、貴女も
幸せにはなれないのです。

そんな人を束縛しても双方にとって良い事はないでしょう。
貴女にしろ、彼氏さんにしろ、合う相手がいるはずです。
彼氏さんより、貴女の方が自分に合った男性を見つけるのは
簡単でしょう。
正直話し合ったりするだけ無駄なようにしか思えません。
基本的な考え方が違います。
別れてそれぞれの道を歩いた方が建設的で
それぞれのためになると思われます。

回答No.17

nana0120

kkkk53さんは私をかいかぶっていますよ、
私は相当弱くてヤな人間ですよ。(笑)
私も昔は白黒ハッキリさせるタイプでした、
グレーなんて存在しない性格でした。
ですから疲れましたね、
人に合わせて人の言う事を真に受けてがっかりする事も多々…。
ある時に「我慢するのを止めよう！」と
「別にグレーな部分があったっていいんじゃないか？」と。
出来る事は頑張るけれどそれ以上は無理はしない、
こうじゃないと人間関係は上手くはいきません。
無理した結果病気になったりしては本末転倒ですよね、
ですから自身を守る為に相手も守る為にも、
「無理はしない白黒は早急につけない」と考えるようになりました。

結局最後に言える事は「合う合わない」なんですよね、
別にkkkk53さんの懐が深くない訳でもなく「合う合わない」プラス「縁」でしょうか？
私の事で申し訳ないですが…。
夫とは３８歳で出会い巷で言う所のアラフォー婚の走りです、(笑)
取り立てて結婚願望もなく出来たらいいやって程度で暮らしていました。
夫は世間的にウケは良くはないかも知れませんが、
「こんな良いのが残ってて周りは見る目がないわ」と思いました。
真面目に働き愚痴もこぼさず見た目とは違って男気があって、
私には勿体無いほどの夫です。
でも私が２０歳位で出会っていたら夫の良さを見出す事は出来たかと聞かれれば…、
正直分かりません。
ですから周囲よりも遅く夫と出会ったのかな？と良いように解釈しています、
「次生まれ変わった時は早く見つけて」と言いましたが。(笑)
好き嫌いだけでは上手くはいかないと思います、
その中にタイミングや色んな要素が「合って」波に乗るんだと…。
だから距離を置けば上手くいくかも知れない反対も然りですが、
彼もkkkk53さんを心から必要と思うのなら絆は切れないはずですよ。
気付きはしてもタイミングが合わず別な人と…って事もありますけどね。

前にも進めず退く事も出来ない状態の方へよく書く事なんですが、
悪気でも何んでもなく現実にはこう言う事もあるんだ程度で読んで下さいね。
彼もkkkk53さんじゃない方が幸せ、
kkkk53さんも彼じゃない方が幸せになるって事もあります。
＃１３さんが書かれている
>親事含めて付き合えるような懐の深い女性がいいですし
懐が深い浅い云々ではなく「合う」女性がいるかも知れないと言う事です、
同様に今の彼と同じ位好きになれてkkkk53さんにキチンと向き合える男性もいるかも知れません。

何が正しいか正しくないかは誰にも分かりっこありません、
分からないからこそ投げ出さず考えてその時に最善の道を選ぶんです。
後で間違っていたと気付いたら同じ過ちをしなければ良いだけの事、
悩んだ末の結果なら自身でも諦めは付きますからね。
kkkk53さんは充分悩まれ理解出来ない自身がいけないんだと追い込んだと想像出来ます、
リラックスしろと言っても無理かも知れませんが緊張を解きましょう。
メールを送った時点で第一段階に進んでいるんです、
波を待ちましょう。

お礼

nana0120さん、度々の御回答有り難う御座います。
確かに、何が正しくて・・何が正しくないか誰にも分かりません。
私自身が分からないのですしね・・。

私は、人生に無駄な時間など無いと思っています。
どんなに自分に困難な時期も・苦しい時も
今後の自分の肥やしになると思っています。
彼とのこの１年間は決して無駄な時間ではなかったと思っているし
今、こうして自分が至らないのか・・？間違っているのか・・？
悩み考えているのも無駄だとは思っていません。

ごめんなさい・・色々な方の回答を読んでいたら
本当にちょっと・・何て言えばいいのか・・・・・
抜け出せなくなってしまいました。

上手く言葉に出来なくてすみません・・。

でも有り難う御座いました。

補足

nana0120さん、
すみません・・お礼の後に書いたので
補足というかたちでの・・お礼になってしまいますが・・・（他にやり方が分からなかったので）
イロイロと有難うございました。
nana0120さんの文面を読んでいると・・自分の肩の荷がすっと楽になるような・・不思議な感覚を体験しました。

世の中にはイロイロな方が居て、価値観はそれぞれ違うのが当然ですね・・
一人ひとりの回答を読みながら・・一喜一憂していて
回答を締め切ることにしました。
否定的な回答に対し、「それは違う・・」だの「こんなコトもあった」などと・・言っても仕方ないですし・・

後は、後悔のない様にしていきます。
今まで二人で過ごした時間はとても素敵な時間でした。
私は質問に別れ文句を書いていましたが・・
今になって
分かれたほうがイイのか？どうすれば今よりうまくやっていけるのか？
を質問したかったのだと・・後の祭りですが思いました。
でも、それに近い回答をしてくれていたのがnana0120さんでした。
奇跡だと思いました。
うまく言葉に出来ず、何度もすみませんでした。
後は自分で考えます。
距離を置くことにしたのは、良かったと思っています。
もう一度、自分自身と向き合いポジティブに・・
そして、自分の直感を！信じて考えていきます。

本当に有難うございました。

回答No.16

pontatsu

マザコンが別れる理由になる、という
相談者様のほうがおかしいと個人的には思います。

彼女が一番！ていうのと何が違うのでしょうか。

親を大事にして何が悪いんですか？
彼氏にどうなってほしいんですか？
あくまでも自分の理想を押し付けたいようにしか見えません。

大好きなんであれば彼氏のマザコンという
個性も受け止めるべきじゃないでしょうか。

補足

pontatsuさんは、現実を知らないからそう言うんです。
数年前の連続ドラマ「マザー＆ラバー」確か坂口健二（？）と篠原涼子
母親が松坂慶子
こちらの程度のマザコンなら私だって大好きな彼なら許します。
恋人と母親の狭間で悪戦苦闘しながら・・それでもどっちも大事なんだ！
という、これは普通です。
かなり前のドラマタイトルは忘れましたが
「冬彦さん」このドラマを見て病的だと思いました。
その違いの問題です。
「ちょっとマザコンかも・・」程度では有りません。
ご自分の方が、自分の価値観をこちらに押しつけているのでは？

現実問題・心理学的にはマザーコンプレックスは病気の一種です。
成長過程で「自我同一性」がなされなかった。。
他人との関係に歪みを生じさせてしまう。

それを、大好きな彼だから
治したかったのです。
でも、こればかりは・・本人が自覚しないかぎりは無理です。
ただ嫉妬と思うのが・・イイところです。

回答No.14

nandakka

kkkk53さん、初めまして。ご質問、大変興味深く拝読しました。

別れる決心をなさったのはお二人の幸せのために正解だと思います。
恋人の態度に我慢できないなら「お二人は合わない」のでしょうね。

ただkkkk53さんや他の回答者の方々は恋人の方を、合わない以上に「マザコン＝問題人物＝論外」と見ておられるように思います。
ご質問を見る限りでは、恋人のマザコンが事実だとしても
根本的に人間性に問題があるようには思えないのです。
また、kkkk53さんにもっと重きを置いた方がよいとは思いますが、マザコンが果たして本当に問題かという疑問もあります。
男性のマザコンは嫌われても女性のファザコンはあまり問題視されないように、偏見が働いてはいないでしょうか？
またマザコンを気持ち悪いと思われないなら、そして今でも好きなのならば、どうして別れようと思われたのですか？

母親が一番大事と答えたことも、別に不思議とは思いません。
酷なことを言うようですが、恋人だからと言ってあなたを一番大事に思う必要はないのです。そこは個人の価値観ですから。
それをkkkk53さんが理解されていたら、ことさらショックを受けることもないでしょう。

「マザコン男との涙の決別」と言うタイトルには、正直言って自己陶酔を感じました。
ご自分を悲劇のヒロイン扱いしていないかどうか、今一度ご自分を見つめ直されてはどうでしょう。

もしメールのそっけなさから何かに気付かせようとされているなら、
これは一人前の大人の態度とは思えません。
きちんと自分の言い分を言葉で主張できてこそ大人ではないですか？
言葉にして通じないなら、お二人がどうしようもなく異なる世界に生きているということでしょう。

別れるにあたってはマザコン云々は言わずに
ただお二人が合わない組み合わせだということを
言うだけにされた方が、
お互いのダメージを最小限にとどめるためにはいいと思います。

kkkk53さんがお望みの回答かどうか分かりませんが、
参考にして頂ければ幸いです。

回答No.13

himiko1992

正直、マザコンという感じはしません。
自分から交際を申し込んだ事からも、自立した精神の持ち主であると言えます。

>＊週末はいつもお母さんと一緒・・買い物・ドライブetc
これはただの親孝行ではないですか？
お母さんが車が運転出来なかったり
一人で外出するのが困難だったりとか。

>＊私とのデートはお母さんとの予定が入らない日
>そちらが決定しなければこちらも決められないという始末
どうしてお母さんが優先されてるのかを聞く必要があると思います。
意思疎通に欠ける交際というのはうまくいかないものです。
少なくとも貴女をないがしろにしてるわけではないですね。

>＊お母さんが綺麗な家に住みたいと言ったので
>お母さんのために家を新築にした（お父さんは他界しています）
それは彼氏さんも将来その家に住むつもりなんでしょう。
長男なんじゃないんですか？

>「お母さんが一番大事なんだね・・飲み屋のコースターの答」
>「うん、みんなにも言われる・・・俺何か悪い？」
>もう、全身の力が抜け・・涙も出ませんでした。
私だったら嫌ですけどね。
『親よりもお金が大事』
『親よりも友情が大事』
『親よりも愛情が大事』
『親よりも信じる心が大事』
こんな事言われたら。
親が大事でもいいと思います。
貴女自身がどこに位置づけられるかは聞いたんですか？
同立一位という可能性もないわけではないですよ。

彼氏さんが女性なれしてないのは大体わかります。
貴女に気に入られようと貴女の気に入るような回答を
選ばなかった辺りからも。
メールの素っ気無さにも全く気づいてないでしょうね。

正直別れた方がいいですね。
それが双方のためになると思います。
彼氏さんがマザコンであろうとなかろうと
貴女では彼氏さんを幸せには出来ませんし
彼氏さんでは貴女を幸せには出来ないでしょう。

彼氏さんには、親事含めて付き合えるような懐の深い女性がいいですし
貴女には、親の事にあまり関心を払わない女心に気配り上手な
実家と離れてる次男あたりが理想と言えるでしょう。

『あなたのマザコンっぷりに愛想が尽きた』というのは勝手ですが
貴方が少しでも大人なら、もう少し別な態度を取った方がいいでしょうね。
他の回答者さんが言ってるように
『私とあなたは合わないみたい』などで良いと思います。

補足

>長男なんじゃないんですか？
次男です。

>貴女自身がどこに位置づけられるかは聞いたんですか？
私は自分の位置づけをしたかった訳ではありません。

>貴女では彼氏さんを幸せには出来ませんし
>彼氏さんでは貴女を幸せには出来ないでしょう。
>彼氏さんには、親事含めて付き合えるような懐の深い女性がいいですし
>貴女には、親の事にあまり関心を払わない女心に気配り上手な
>実家と離れてる次男あたりが理想と言えるでしょう。

回答とは違うと思います。
ここまで言い切るのはどうかと思います。

回答No.12

nana0120

＃１１です、お礼ありがとうございます。

彼はバカですね、
これだけキチンと思ってくれている彼女を憂い悩ませるんですから。
好きだからこそ側にいて同じ位歯痒いんですよね、きっと。
母親も息子も同じ事を続けていけやしないと言う事に
早く気付けば母と同じ位考えてくれる彼女を逃すかも知れないと言う事にならないのに…。

私は「別れ」前提の方向で書きましたが、
どうするか決めるのはkkkk53さんしかいません。
強めに背中を押す文章にはなりましたが、
しっかり今の現状を見つめて考えて欲しいと思ったんです。
私は例え彼が自分の親しか大事にしない人であろうが、
酒を飲んで暴力を振るい借金を作ろうが自身の目で見極め決断するしかないんです。
例えそれが周囲からは非難される彼であっても…、
側にいるのはkkkk53さんなんですから。
このままズルズルと気持ちも決断出来ないまま時間が経過すれば、
遅かれ早かれ小さな綻びだったものも大きくなってしまいます。
マザコンの彼と共にすると言う決意が持てれば何も言う事はありませんが、
「いつかは変わってくれる私を見てくれる」と期待しては裏切られる事もあります。
付き合うのであれば「マザコンでも彼が大好き！」と、
今の彼の状況を受け入れないと時間が無駄になります。

私は心の目でキチンと判断し何かしら決断出来た時、
その人にとって良い方向に進めると思っています。
見て見ぬフリをして自身を騙せばその関係は結局「偽り」なんですよね、
真実を知りたくないと言ってある意味「逃げ」なんですから。
キチンと受け止めて向き合えば大切な人やモノは本当に見えてきます、
それは彼かも知れないし彼じゃない男性かも知れません。

将来を見据えてのお付き合いなんでしょうけど、
しっかり考えられて後悔のないようにして下さいね。
沢山くだらない事ばかりでごめんなさいね、
キチンと今を見つめて前(付き合い続行か別れか？)に進んで欲しかったので。
でも余り煮詰め過ぎないようにして下さいね。

お礼

nana0120さん、本当に有り難う御座います。
初めの数行で涙が止まらなくなってしまいました。

私は、親を大事に出来ない人は信用出来ません。
同じように、大切な人を大事に出来ないと思うからです。
だから、彼が異常に依存している（お母さんに）のが残念でなりませんでした。
普通の親孝行な息子であってくれたら・・どんなに良かったか。。。

私は彼に気付いて欲しかった、
「心から大切な人が出来たなら、それはお母さんへの愛情とは別物だから、心から大切にしてあげた方がいいんだよ」一昨日彼に言った言葉です。
「うん、分かった」と・・だけでした。

私は別れようと決めた今でも彼が好きです。
だから、彼に嫌われるのを覚悟で「マザコン」の話をしてみようと思います。
今まで何度も言ってきましたが、オブラードに包んで言ってきたので
今度は直球で。
最後の賭です。
それでも気付かなければ、もう後悔は有りません。
何も言わずに今、離れてしまったらきっと私は後悔するだろう・・と
nana0120さんの御回答を読んでいて思いました。

今週末がその時です。
どちらにせよ・・御報告させてください。
有り難う御座いました。

回答No.11

nana0120

私もkkkk53さん同様母子家庭で育ちましたし、
＃７さんの所で書かれている境遇も同じです。
ですから「理解出来る」と言うのではありませんが、
おっしゃりたい事は上手くは書けないけれど分かる気がします。

私とkkkk53さんは考え方が同じではないかも知れませんが、
親を大事にする気持ちとマザコンは全然別物ですよ。
彼の家はお父様が亡くなる前からそんな感じではなかったのでしょうか？
ただ夫(彼のお父様)への母親の依存が息子に代わっただけと言うか、
元々そう言う少女チックなお母様だったのか…。
お互いの依存過多を親子して感じていないのかな？と。

夫は１人っ子で結婚も遅かったですし親子(父親健在ですが)で過ごす時間も多かったと思います、
買い物の「足」としても使われていたようですし。(笑)
付き合っていた時に夫と会う日に母親の都合で用事を入れられた事もありましたが、
結婚した現在は息子はもう嫁のものと言う考えなのか、
一線を引いてくれています。
私を巻き添えにしないのであれば「足」に使うのは子供として当然なので「どうぞ」と言う感じですが。

ダラダラとくだらない事を書いてしまいましたが、
要は誰といれば１番落ち着くか？安心させたいか？って事だと思うんですよ。
ですからこの場合kkkk53さんではないって事になりますね、
付き合って１年でデートの日を決めるのにこんな状態ではお先真っ暗ですよ。
テレビか何かでマザコンを夫にすると良いと言っていましたが、
それは母親が出来た人間の場合のみです。
母親と息子双方がこんな状態では幸せにはなれません、
付き合っている今がこれでは…。

>「あなたのマザコンっぷりに愛想が尽きた！」と言ってもいいんでしょうか？
彼がどう受け止めるか分かりませんが、
嫌味を言ったところでkkkk53さんの心は少しも晴れないと思います。
負の感情には負しか返って来ません、
別に「合わない」とだけでいいのでは？
言った所で自覚症状がないのですから言っただけ無駄ですよ！
大好きで決心がつき難いのかも知れませんが、
ずるずる引き摺っていても良い事はありません。
(付き合うにしろ別れるにしろ)

これからの良い教訓になったのでは？
>私も見て見ぬ振りをしてきたんだと思います。
>今まで、あまり会えなくても・女性慣れしてない彼の身勝手なデートも
>「それも個性であり、初々しくて良いところ」と思う様にし
>見守ってきましたが、私にはもう為すすべがありません・・。
良い方向へ見ようとする気持ちはとても素敵ですが、
現実を捻じ曲げてはいけません。
自分自身の事なら努力はいくらでも出来ますが、
人間関係はkkkk53さん１人が頑張ったって上手くはいきません、
双方が歩み寄って譲り合ってこそ関係は保たれるんですから。
好きと言うフィルターを外して心の目で彼を見ましょう、
親思いなのか？そうでないのか？１番傍にいるkkkk53さんはきっと分かる筈ですよ。

私なら
>＊私とのデートはお母さんとの予定が入らない日・・そちらが決定しなければこちらも決められないという始末
この時点で「アウト！」ですね。

お礼

nana0120さん、有り難う御座いました。
読んでいて、涙が溢れました。
確かに、仰るとおりです。
私は、好きと言う気持ちと・・許すという気持ちで
１年間続けてきて、
確かに楽しいことも沢山ありましたが・・

私は彼が好きで、彼の十年後が心配で一度だけ言ったことがあります。
「今は気楽な独り身で楽でそこから抜けたくない・・誰かと歩幅を合わせて行くのが面倒・・分かるけど
それは今、お母さんが元気で、身の回りのことを全部してくれているからであって、十年後本当に１人になったら暗い部屋に帰り、お帰りを言ってくれる人も居なくて、ケンカする相手も居なくて、ご飯も洗濯も何もかも自分でやらなきゃならなくて・・病気になったら？誰が貴方の心の支えになってくれるの？・・・誰かと生きることも考えた方が良いよ。」
私はマザコンとは言わず、言った事がありました。
すみません・・余談でしたね。

>良い方向へ見ようとする気持ちはとても素敵ですが、
>現実を捻じ曲げてはいけません。
>自分自身の事なら努力はいくらでも出来ますが、
>人間関係はkkkk53さん１人が頑張ったって上手くはいきません、
>双方が歩み寄って譲り合ってこそ関係は保たれるんですから。
>好きと言うフィルターを外して心の目で彼を見ましょう、
>親思いなのか？そうでないのか？１番傍にいるkkkk53さんはきっと分かる筈ですよ。

もう一度しっかり考えてみます。
今まで目をそらしていた部分まで・・。
本当に有り難うございました。

回答No.10

maro2212

おそらく彼は自分ではマザコンだと気づいてないかもしれませんね。。

私も以前社内恋愛で、仕事がバリバリできて信頼も厚い人から交際を
申し込まれて1年ほど付き合いましたが、彼もマザコンでした…。
(別れたのはそれが理由ではないですが…)
仕事ができる人に限ってマザコンが多いのかもって思ってしまいました。私も付き合っている時、彼と一緒にいるのに母親から毎日のように
電話がかかってきてましたよ。(彼と母親は離れているので)
だけど、毎日はないだろう、とか、私といるのに毎回電話出てましたよ。しまいには私のことをお母さんって呼び間違えたり…。

きっと彼には悪気はないと思いますし、当たり前だと思って母親とせっしているのだと思いますが、こちら側の気持ちも感じ取ってほしいですよね。。。

お礼

maro2212さん、御回答有り難うございます。
呼び間違えは・・笑ってしまいました。

そうですね、彼に悪気は無いんだと思います。
母親を大切にすることは、良いことですし。
ただ、仰る通り
私の気持ちを分かって欲しかったんです。

回答No.9

pampakarin

kkkk53さんの入り込む余地は無いかも知れません。
結婚したとしたら、苦労するでしょうね。

彼が今の状況を理解して無いのですから、「あなたのマザコンっぷりに愛想が尽きた！」と言っても別れる理由としては受け入れられないと思います。
単純に「私、あなたについて行けない」でいいかと思いますよ。
「嫌いになった」でもいいですね。

お礼

pampakarinさん、御回答有り難うございます。
確かに・・私の入り込む余地はなさそうです。