主人との過去について

質問

主人（３５）私（２８）結婚3年目で交際期間8年ほどです。

今の生活に何一つ不自由はありませんが、交際していた頃のことをふと思い出してしまい気持ちが沈んでしまうことがあります。

付き合い始めの頃（10年近く前のことですが）、
彼（主人）が前の彼女の（振られて彼の友達と付き合いだした）ことをつい思い出してしまい、別れようというような話になったのです。

でも主人が謝ってきてまた私たちは付き合い出し、今に至るわけなのですが、、、。

私は付き合っている間、そのこといつまでも何年も引きずって彼を責めていました。
彼はそのたびに「あんなこと言ってしまいごめん」と、何度も謝りました。

そんな状態が度重なり彼がきれやすくなりある時
「もううるせーんだよ！」と振り回した手が私の顔に当たりました。
確か唇が切れた、、、ように覚えています。

彼はもう2度と私とは会わないと思ったと思います。
私の両親とも仲が良かったのですが、両親は「お前が何か言わなきゃあいつだってぶたないだろ。でもどんなことがあっても暴力はいけない」と怒っていました。

それから数日後私から連絡をとり彼が私の両親に手をついて謝りにきました。
両親は暴力はいけないということ、私の性格も悪いということ、など　話しました。

両親は内心もう別れてほしいと思ったと思います。

でもそれからも付き合いは続き結婚することになったわけですが。。。

そのことを思い出すと何とも苦しくなるのです。

今はその過去が無かったかのように両親とも仲良く、主人は、商売をしている両親のことをいつも気にかけてくれて
お店の資金を少し出してくれたり、仕事で土日に買い物できない両親のためスーパーで食材を買ったり、誕生日などにはプレゼントしたりしくれます。
私にも優しいです。

今が幸せならいい、とも思うし、主人といてもちろん楽しかったりするのですが、
「あの時で別れていたほうがよかったのかな、両親はあの時の事覚えてるのかな、、、。実はどう思ってるのかな、、、。」
などと考えてしまい、主人の前でも急に黙り込んだりしてしまいます。

前に両親に主人について聞いたとき
「真面目だしいいんじゃない？」と言っていましたが。。。

私一人もやもやしていると思うのですが、、、。
友達にも話せないのでこちらで聞いてほしくてかいてしまいました。

皆様の意見をお聞かせ下さい。

回答No.7

marimarim · ベストアンサー

暴力はいけないこと。

　貴方も彼に暴力をふるっていたのですよ。
　それは、言葉の暴力です。
　わかりますよね？　そして彼は謝った。そもそも
　貴女の両親に頭を下げる必要なんてなかったのに。
　　貴女に比べて、貴女のご両親の対応は立派だとおもいます。
　　喧嘩両成敗、自分の娘の非も認めていらっしゃる。

　　そして、ご両親は貴女が幸せなことが一番うれしいのです。
　　きっと、彼との結婚を認めてよかったと思ってらっしゃい
　　ますよ。　だから大丈夫。

　　彼が貴女や、貴女の両親のために頑張ってきてくれたように
　　今度は貴女が変わってあげましょうよ。
　　　もう過去の事で悩む必要なんてないのですよ。

　　もし、もやもやするならまずは、ご両親にきいてごらんなさい。

　　それでもまだもやもやすることがあれば、今度は彼に
　　正直に相談してごらんなさい。でも、彼に不快な想いを
　　させてはいけないから、あの時の事をきちんと謝罪しましょう。
　　貴女は言葉の暴力があったのだから。　そしていままでの
　　感謝も述べてね。

　　　もしくは、もやもやしないために
　　　何かほかのことに打ち込む！！！なんてどうでしょう。

回答No.16

sunflower_scales

厳しい意見も多いようですが、
貴女はきっと今が幸せなんだろうなぁと思いました。

> 今が幸せならいい、とも思うし、主人といてもちろん楽しかったりするのですが、
> 「あの時で別れていたほうがよかったのかな、両親はあの時の事覚えてるのかな、、、。実はどう思ってるのかな、、、。」
> などと考えてしまい、主人の前でも急に黙り込んだりしてしまいます。

私もそうなのですが、相手との嫌な思い出を思い出すときは、
意外にも安定している時期が多いような気がします。
きっと相手の優しさと現状にどこかで甘えていたりして、
本能的に、「安心するな!甘えるな!」と警告を出してバランスをとっているのかなぁ～と、
のんびりした気持ちで受け止めています。

きっと、貴女も今が幸せなんじゃないでしょうか。
気持ちに余裕があるからこそ、そんなことを思い出すのではないでしょうか。
後味の悪い夢見のようなものです。
けれども、怖い夢を思い出すのは起きた後、自分が安全な場所にいることを確認してからではないでしょうか?

私も夫とお付き合いしていた当時に、何度も別れ話が出たことがあります。
それなりに紆余曲折を経て、苦い経験もした上で今があります。
だからこそ、昔を思い出すときの多くは、安心しきっているときのような気がするのです。
人間の本能として、あまりに安心しすぎると危険なので、
過去の危機的状況を思い出させて気持ちを引き締めようとしているのではないかと、私は勝手に考えています。
特に科学的根拠はありませんよ(笑)

嫌な思い出は、いつ思い出しても嫌な思いのするものです。
私にも夫についての嫌な思い出もあります。
同時に、私としてはまったく覚えてもいないような喧嘩のときの私の失言で
夫を傷つけてしまったこともあります(あるみたいです)。
お互い様とは思いませんが、長く一緒にいればいるほどに相手を傷つけていることがあることも当たり前かもしれません。
だからこそ、私は夫の失敗や失言については、できるだけ忘れる努力をしています。
私の失言についても、できるだけ忘れて欲しいと願うからです。

貴女に、忘れましょう、とは言いません。
けれども、思い出しても振り回されないようにすることは、
これから二人がより幸せになって行くためには必要な能力だと思います。
過去にとらわれて、今の幸せを見失わないように、
過去の記憶も、過去を思い出す自分さえも、
のほほ～んと受け止められるようになれるとよいかなぁと思います。

お幸せに☆

回答No.15

tori-pi

過去は振り返るものではありません。
過去は背負っていくものです。
前を向いて生きていけない人は、過去を背負う強さもありません。

ご主人さまとの結婚に疑問を感じているのは
何か別のご不安でもあるのでしょうか。
それならばご自身で、今の生活を捨てるという選択をし、
離婚の決断をすればよいだけです。
それすらできずに、たらればの話をするのは卑怯であり
旦那さまに失礼だと思います。
精神的なご病気などでないのなら、そう思います。

回答No.14

kuku82

はじめまして

人間って不思議ですよね。
過去のこと振り返って・・・
「ああしとけば良かったかも・・・」
って、思う頻度のわりに、
「ああしといて良かったぁ・・・」
って思う頻度の方が少ないですよね。

私が思うに、人間も動物ですので、環境適応能力というのがあります。
これは、特に危険や危機を記憶し、次に活用しようとするための本能でしょう。
ですから、「ああしとけば良かったかも・・・」と思う頻度の方が高いんでしょうね。
ですが、ここで単純に○か×かの判断で終わってませんでしょうか？
以下、私個人の考えですが、
ここで考えるべきは、どれだけ公平な状況をより多く想像することが出来るか？
だと思います。
つまり、「別れた場合」の妄想です。
この場合、別れて更にハッピーになる絵も必要ですが、
冷静に不幸になる絵も必要でしょう。
それら総合して、「ああしとけば良かった・・」というのが、
はじめて意味のあることになると思います。

本質問の場合、質問者さんは、「別れた場合」の妄想が、偏っていると思います。
ですから、その妄想に囚われ、どうしても今、無口になってしまうのでしょう。
隣の芝が緑く見えやすい人も往々にして、この偏った傾向があると思います。あくまで個人的な分析です。

冷静に公平に考えれば、今がどれだけ幸せかわかると思いますよ。

回答No.13

noname#109025

過去のことを忘れられないのはわかるのですが、11年も経って今でもご主人の前で黙り込むなんて・・・・・

すごく根にもつし、正直なんて性格が悪い女性だろうって思います。

きついことを言って申し訳ないのですが、その行動って今でもあの事に対してご主人を許してないから無言で責めているおいう深層心理からきてるんですよね。
黙って困らせて心配する旦那を見てやろう・・みたいな。

わざとしたんじゃない、でもやった事は悪いことと認め、両親に謝った。
今ではちゃんと働き、ご両親にもよく接している。

それなのに質問者様の中で今の段階でご主人のしたことはまだ罪なのですか？

何か、被害者意識の強い、自分がかわいそうな人って思い込む典型的な高飛車な人だと思うのが私の感想です。
一見、弱くて悩む謙虚な女性という雰囲気ですが、中身は恐ろしいほど
『あの時、この私にあんなことやったな・・・酷い男。
私がどれだけ傷ついたか、かわいそうだったかわかる？』
と反復して、相手にまだ自分の気分をよくさせようとする一番腹黒い人だと思います。

では聞きますが、ご主人が
『あの時俺を怒らせやがって。そこまで怒らせたのはコイツなのに、
何であの時俺が謝りにいかなくちゃいけなかったんだよ』
といまだに腹の中にもっていたら、どう思いますか？
なんて根に持つ変な男だろう・・って思いませんか？

このままでは、間違いなくご主人は浮気に走ります。
相手の女性は、明るくて前向きで旦那様を励ましてくれるような女性だと思います。

今、ご主人が質問者様を大切にするのは、過去に『前科』があるからではないです。
あくまでも奥様だからですよ。
それを一生涯鬼の首でもとったように振りかざしても、ご主人が一生涯質問者様を愛する確約はないです。

旦那様が奥様を嫌になるか、ずっと愛するかは、質問者様がずっと一緒にいたい女性であるか、ないかなんです。
そのままでは他の女性に旦那さまを奪われます。

それでもいのですか？
『あの武器』があれば大丈夫なの？

って言うか、少し精神的に病を抱えていませんか？
心療内科に行くことをお勧めします。

回答No.12

tomban

３＋８＝１１年。

１１年って長いですよ。
あなたは過去の思い出に見入ったままで「後ろ向き」で歩いてきたんですね？。
前を向けば、過去のことなど吹き飛んでしまうような、すばらしい風景だってあったはずなのに。

結婚を「旅」にたとえるならば、出発前に躊躇いながら走り出した車の中に、今でもあなたは居るんですね。
自分で運転なさらず、彼がドライバーで、あなたはパッセンジャーシートで、後ろばかりを見ながら旅をしている。
シートベルトもきちんと締めないで、後ろばかりを見ている恋人に、彼はどんな思いで車を走らせてきたのか？。

…いつまで見えない「出発点」を凝視してればいいんですか？。
旅はもう「とっくに」始まっている。
このままだと彼が疲れきってしまうんじゃないの？。
あなたは代わりに運転できないといけないんじゃないのかな？。

疲れて、居眠りして、追突事故を起こしてしまう前に、どうにかしなければいけないでしょ？。
それができるのは「あなた」だけなんじゃないの？。
…ね？幸せな旅を継続していけるかどうかは「あなた」にかかってるんですよ！？。

回答No.11

nanana555

ご主人　気の長い方なんでしょうね。
まず、あなたのネガティブで粘着質な性格
直したほうが　夫婦の関係はよくなると思いますよ。
う～ん・・しつこいって感じ。

回答No.10

f5system

喧嘩も出来ないような夫婦になってしまって、なんだかギクシャクしている感じですね。暴力もいけませんけど、それを重要視してしまう関係こそ、今のトラウマの原因があるのでしょう。

仲の良い夫婦だったら、大声で喧嘩もすれば、取っ組み合いもしますよ。でも、仲直りもその日のうちに出来てしまうのです。それは、甘い甘い関係になります。

つまり、よそよそしいのだと思いますよ。言いたいことも遠慮してる感じが続き、やがて不満が爆発すると思います。

だから、そのわだかまりをご主人に言えばいいのです。そうして、叩かれた仕返しをしても良いか聞いて、おもいっきり彼の背中をひっぱたけば、すっきりしますよ。

関係に問題がなにもないようだけど、仲の良い夫婦にはピンと来るものがあるのです。関係修復をすべきですよ。

回答No.9

misako71

暴力はもちろんいけない事だけど、しつこすぎるのもいけませんね。
そんなに過去のことでしつこく悩まれるんだったら別れてスッキリした方がよくありません？
そんな状態でよく旦那様に長年依存できましたね。。
私だったら悩みを抱えた時点で別れて、他の男性とお付き合いしますが。。
別れずに依存できたのは、貴女を女性として好きでいてくれたのが旦那様だけだったんでしょう？
他に出会いもない、好きになってくれる人もいない。。
しつこくして嫌われたらそれこそますます悩みを抱える事になりますよ。
後悔する事でしょう。過去は過去です、明日の事だけを考え
もっと旦那様を大切にしてあげましょう。

回答No.8

noname#87641

過去の出来事って、いつまでも残ってしまいますよね。
その思い出が、辛いものならなおさらだと思います。

人間誰にでも過ちはあります。でもその過ちを反省して今後に生かすか、
反省せず同じ事を繰り返すかで、その後の人生は大きく変わってきます。

過去は、消えません。でも新しい思い出は、これからたくさん作れます。
質問者様がいつまでも過去にとらわれていては、ご主人も辛いですよね。
この先何かあるたびに「あの時の暴力が…」と持ち出されては問題の解決にはならないと思います。
もしかして、まだあなたの中で、過去の出来事が解決されていないのではないですか？
それとも、ただトラウマとして残っているのか…
一度、話し合われてもいいかもしれません。
なるべく重くならないように、「こういう風に思ってる。でも今後は、夫婦としていいつきあいをしていきたい」と。
ご主人にしたら「まだその事を…」となるかもしれません。
でもまだその事をあなたが引きずっているのは事実です。
言ったからといって解決できる事ではないし、逆に不信感を与えてしまうかもしれません。
でも、色んなことを乗り越えて、夫婦になっていくと思います。

私もダンナからひどい事を言われ、その事は絶対忘れる事はできません。
けれど、それ以上にいいところもたくさんあるし、私だって完璧な嫁ではないので、
お互いに補い合って夫婦になっていくように思います。

がんばってくださいね。

回答No.6

kero-gunso

ご主人から別れを言われたのは10年も前の一回だけってことですよね？
その後謝ったのに何年にも渡ってネチネチ責められて、ご主人ほんとによく結婚する気になったなっておもいます。
暴力振るわれたって言うよりは偶然当たった、が私の感想です。正直、あなたがしつこく責めなかったら起こらなかったことですし、ご両親にもあなたの性格に問題があることを指摘されてるんですよね？なのにいまだに根に持ってるんですか？
＞「あの時で別れていたほうがよかったのかな、両親はあの時の事覚えてるのかな、、、。実はどう思ってるのかな、、、。」
って唇が切れたかどうかもうろ覚えくらいの怪我。いつまでもあなた1人だけが気にしているのはちょっと怖いです。
私がご主人なら逆に「あの時別れていればよかった」っておもいます・・・。