ずっと恋人のいない辛い気持ちをわかってもらえなくてもいいのか？

質問

こんばんは、20歳男です。
私は、20年間彼女がいなくて、そのことがとても辛いと思っています。
その気持ちを友達にわかってもらいたいと思っていました。
気持ちを理解してももらえれば、友達でいられると思っていました。
でも、私の辛い気持ちはたぶん理解してもらえないと思います。
まず、親しい友人で20年間彼女がいなかった、つまり、私と全く同じ状況の友人がいなくなったからです。みんな彼女ができました。私だけ取り残されました。だから、私の辛い気持ちはどうあっても理解されることはないでしょう。

なぜ私がここまで自分の辛い気持ちを理解してもらうことに固執するかというと、友達と敵対しないためです。正直なところ、自分の辛い気持ちを理解してもらえないと多少なりとも腹は立ちます。そのせいで友達と敵対関係になりたくはありません。
気持ちを理解してもらえれば、敵になることはまずないと思うし。

ただ、現実問題として、私の気持ちを理解してもらうことは難しい。ならば、気持ちを理解してもらえないとしても、友達と敵対関係にならず仲良くやっていく方法ってのはないものなのでしょうか？
それを見つけないとどうにもならない気がするんです。
どうでしょう？

回答No.4

tomban

一般論として話します。
常識、と言いかえてもかまいません。

まず、友達であろうが恋人であろうが「気持ちの理解」というのは大変に困難な作業である、と言うことを理解してください。
腑に落ちなくてもいいです。
とりあえずは「そういうもの」と覚えておいてください。

そして「友情」「愛情」というのは「情け」という字が付きますよね。
この「情け」と言うのは
(1)他人に対する心づかい。哀れみや思いやりの感情。
「人の―にすがる」「人の―が身にしみる」
（大辞林参照）
「他人に対する」ということが前提になっています。
つまり自分から他人への感情を対称にしている、と言うことですね。

相手に対して求めるものじゃないんです。
自分が相手に対して提供していくものなんですよ？。
そこのところを、とりあえずは「そんなものなのかな？」と思っていただければ、現時点では結構と思います。

参考URL：

http://www.excite.co.jp/dictionary/japanese/?search=%E6%83%85%E3%81%91&match=beginswith&itemid=15119600

お礼

回答ありがとうございます。

とにかく自分からということですね。

回答No.3

Ruri-lapis

男性ではなく、女性ですが``r(^^;)ポリポリ

２０年恋人のいない辛さ…というか、焦燥感というか、寂しさは解らないではないです。
私も…貴方より長い年月彼氏いませんでしたし（笑）

でも、それが原因で敵対関係になるというのはちょっと疑問ですね。
それは貴方の心の持ちようであって、先方はそんな事は思わないですからきっと。
事実、私の周りは彼氏・彼女出来て…私だけいない。゜(゜´Д｀゜)゜。って事になりましたが敵対なんかしませんでしたよ。
彼氏がいても、彼女がいても友達は友達でした。
現在も彼氏いない友達だって、趣味に打ち込んで楽しそうですし。

本当に仲のいい友達関係は…特に男性は彼女が出来たからと言って切れたりはしないと私は思っています。

私の知り合いにも、貴方よりよっぽど長い年月彼女いないよっ!!って人も多々いますが、そんな卑屈・悲観的にはなっていないです。
彼女は欲しいけれど、だからといって彼女のいる友達とどうこうする・なるつもりはないでしょう。
自分の好きな事に打ち込んだり、自分にだってその内できるさ♪(二十歳ならマダマダこれからです)それくらいの気構えです。

前向きに気持ちを持ってください。

彼氏・彼女は「いればいい」ってものではないのです。
人生のアクセサリではないのです。
いつか質問者さまにも、心から「この子が好き」って思える人が現れます。

私が主人(最初で最後の彼氏ですw)からいわれた一言を。
「貴方は今の自分が好きですか?　自分も好きになれないような自分を誰が好きになってくれますか? 先ずは自分を好きになることから始めましょう♪　そうすれば周りにも自分を好きになってくれる人が集まります」

って書くと「やっぱり俺の気持ちは理解できないからそんな事言えるんだ」って怒られてしまいますかね（笑）

お礼

回答ありがとうございます。

私は、極度の負けず嫌いで、劣等感が強いんです。
そして、友達であろうと妬みます。
そのために私は過去に大切な友人を多く失いました。
後悔はしていますが、どうしても私の負の感情を抑えることができないことがあります。

私はそのうち彼女ができるとはどうしても思えないんです。
そこも問題点です。

回答No.2

uresiiwa

あなたはあなたで、「彼女がいるので彼女がいない他人の気持ちが分からない」という友達の気持ちを理解しないのでしょうか？
それぐらいは仕方ないと許してはいかがでしょうか。
友達に対して一方的に、自分を理解して欲しいと求めるのはよろしくないですよね。

＞友達と敵対関係にならず仲良くやっていく方法
彼女がいないということで友達と敵対的になるなんて、本当にもったいなくて残念という気がします。
これはあなたの心の持ちよう次第ではないでしょうか。
「自分も今は彼女がいないが、いつかはできるだろうから別に気にしない」っていう気持ちでいればいいじゃないですか。
これからとても素敵な人と出会うかも知れませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞あなたはあなたで、「彼女がいるので彼女がいない他人の気持ちが分からない」という友達の気持ちを理解しないのでしょうか？
最近、それに近い気持ちが理解できるようになりました。
私は家庭教師のアルバイトをしていて、「中学校の英語でつまづいたことがないので、中学校の英語で躓く気持ちがわからない」という感じで。

＞「自分も今は彼女がいないが、いつかはできるだろうから別に気にしない」っていう気持ちでいればいいじゃないですか。
そうですけど、出会える気がしないんですよね。。。
そこが問題

回答No.1

yamizou

まず初めに、その辛い気持ちはお察しします。痛いほどよくわかります。私は２９歳ですが彼女は居たことがありません。

２０歳で、ずっと彼女が居ないことに悩んでいるのは、ある意味前向きで良いと思います。そういう危機感あれば自分磨きとかアプローチをかけるとか貴方は努力するでしょう。私は２０歳の時なんて彼女が居ないことを嘆く気持ちこそあれ貴方ほど深刻には考えていませんでした。

さて問題の件ですが彼女の有無で友人と敵対云々という発想は正直なところ幼いなと思います。そのくらいの事で敵対だとか分かり合えないと
言っているのなら貴方はこの先の人生で年を重ねるごとに友人を減らし
最終的には友達なんて居ない人になってしまうと思います。

考えても見てください。彼女の有無というのは同性間の友情における
ウエイトとして、そんなに大きいですか？この先彼女の有無どころか
５年後くらいからは結婚し子供をもうけるような人も出てくるのですよ？貴方はそのたびに悲壮感や劣等感で友達と距離を置いたり
分かり合えないというのでしょうか？

考え方が女々しい上に後ろ向きすぎます。まずは彼女のいる友人を素直に祝福してあげることが重要です。そして彼女の作り方とか異性へのアプローチの事を聞くとか、どうしたら自分は彼女ができるのかを相談できるくらいの気持ちを持たないとダメだと思います。

そして１０年後の自分を想像して下さい。もし現状のまま１０年時が
経てば本当に危機感を覚えます。それが今の私だから、よく解るのです。ですが私は２０歳の頃に貴方のような後ろ向きな考え方を自分の身近な人に抱いた事は一度もありません。

彼女のいない気持ちを解ってもらいたいのなら、まずは自分から彼女のいる友人を祝福するのが先ではないですか？後ろ向きな考え方をすると
自分の表情や声色や性格にマイナス影響が出て現状が更に悪くなると
思います。考え方を変えましょう！

お礼

回答ありがとうございます。

＞貴方はそのたびに悲壮感や劣等感で友達と距離を置いたり
分かり合えないというのでしょうか？
その可能性は大いにあります。私は極度の負けず嫌いで劣等感が強い。大学入試でも仲良しの友達はみんな東大や一橋や慶應なのに、私だけランクが下で、ずっと苦しんで最近になってやっと少しはおさまってきたぐらいですから。

＞まずは彼女のいる友人を素直に祝福してあげることが重要です。
それは頭では理解しています。でも、祝福するだけで祝福されないで人生を終わることを考えると恐いんですよ。でも、一応祝福はしました。

＞そして彼女の作り方とか異性へのアプローチの事を聞くとか、どうしたら自分は彼女ができるのかを相談できるくらいの気持ちを持たないとダメだと思います。
聞いたけど、わからないと言われました。

まあ、私の気持ちをわかってくれというのも無理な話なんです。だからこそ、私の気持ちは理解されないという大前提をおいたうえで、どうやったら相手に妬みの感情をもたず、敵対せずにやっていけるかを考えることが肝要だという結論に至ったんです。