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結婚１年で離婚しようかと迷い中
付き合って１年で結婚、新婚１年目（20代後半） 結婚生活を１年続けて、今では夫に愛情を感じません。 平日はほとんど毎日仕事後に飲み会があり、毎日毎日泥酔で帰ってきて 交わす言葉はほとんどなくすぐ寝て、朝起きたらバタバタ支度して出社です。 毎日の不健康な食生活で早くから成人病を患う可能性とアル中になる可能性から考え、会話もないから一緒にいてもつまらないし、 今のうちに急いで別れたほうが懸命なんだろうという考えが日に日に固まってきています。 共稼ぎで、女の私のほうが稼いでいて、生活に満たされないというつまらなさを抱えているのは全く変な話のような気がして、最近なんのために生きてるのかすらもわからなくなっています。 転勤で、実家も遠く、友達もいない環境で、夫とすれ違いの生活をしていると、毎日私は仕事だけの日々です。 それでも私は自分の職場でとっても気が合う男友達ができて、その人と非常に仲が良く、浮気をいつしてもおかしくない状況にいたのですが、浮気もせず、日々まじめに仕事だけの毎日を送っていました。 いつもその人と朝から晩まで毎日ずっと一緒にいるような生活で、おしゃべりも楽しく、この良い出会いのため笑ってばかりで満たされていたのですが、、、その人が転勤で帰ってしまい、お別れしたことでバランスを失って、 気がつくと今では食欲もなく、毎日ため息ばかりで、仕事にうちこむ気力も全くなく、今まで責任をもって元気はつらつと仕事をしていたはずなのに、体調不良から欠勤が増えて、今の職場はもう辞めることにしました。 とにかく気力がないのです。 このままではいられないとわかっているはずなのに、悲しみから立ち上がれません。 失恋の悲しみとつまらない結婚生活だけになってしまったという現実に苦しくて、だけどこんな理由で離婚していいものか、わけがわかりません。旦那は大人しく、あまり会話もなく新婚だけど体の関係もあまりありません。あっても早○のため一瞬で、体の関係と同じく生活全般自己満足で終結している男なので、本当につまらない人です。 それをわかった上で結婚したはずなのに、他の人にとっては体関係は夫婦円満の秘訣かもしれないけど、うちでは今はその行為がまるで私を排泄行為の単なる道具にさせられているように感じるので余計に体関係は遠ざかります。 一見外から第三者が見ると、かっこよくて妻思いの優しい誠実な理想的な男に見えるようで、女の人にはとてもモテます。私もそう思って結婚したのですが、やはり自己満足さに嫌気がさして、今では愛情を感じられません。 昔付き合ってた元カレと普通に愛し合ってた充実してた記憶ばかりが頭に蘇ってきて、苦しいです。 子供ができたら生活が寂しくなくなるのかな？と思ってもいるのですが、一瞬体を重ね合わせるだけの嫌悪感の行為で子供ができてしまうので、果たしてそれでできた子供を愛せるか自信がありません。 離婚して新しく、元気で会話も楽しくできる、夫婦の体関係も満たされる、男らしい普通の人と出会えたら立ち直れる気がしています。
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寂しかったのですね。 ただ違う見方をすれば 貴女の心の隙や旦那さんとの夜のことが 貴女の心に鬱憤として有ることを旦那さんは感じてたの”かも”しれませんね。 人を見下してると分からないようでわかるんですよ。 隠していても自分以外の何かや誰かで充足感を得ようとしている＝逃げ って伝わるものでして。 そう考えると旦那さんも寂しいのかもしれませんね。 新婚疲れってあるんです。 新婚から結婚生活に移行する時期、安心感？安定感？からか 疲れていることが疲れとして 心身ともに感じるように成るんですよね。 テンションが上がっているときは疲れは疲れとも感じず 突っ走れるけど、立ち止まってみたら意外に疲れている自分に気がつく。 その時が新婚生活からの卒業だと。 これからですよ。 ２人が本当に結婚して２人の人生を実りあるものにできるかどうか分かるのは。 信頼関係を築き始める一歩を踏み出すか踏み出さないかは 貴女次第ですが、 向き合えないなら、それをしんどいと思うなら、ほかの人で代替えが利くと思うなら 結論はもう出てると思います。 ひとつ言えるのは 夫婦の鬱憤は誰かでなく配偶者で解決せねばね。 ２人の生活のためにどういうことが必要でどんな家庭にしていきたいのか 確認し合うことは、たぶん夫婦でいる限り続くのだから。 どっかで解消しても、根本の問題が解決したり対峙していかなければ 今までと変わらず、お互い逃げ続けるのではないのかしら。 偉そうに書いてしまいましたが、元夫と向きあうことに失敗してまして、 夫は他の女性の元に行ってしまいました。 解決の為の話し合いもさせてもらえずに。 どちらを選んでも、ご自身の人生なので何でもＯＫなのですが、 いま悩んでおられている気持ちが有るならば いま自分の生き方や夫婦ということに関して考えるべき時期なんだと思いますよ。 その時期が来たことは絶対無駄だと思わないので、 どうぞ旦那さんの人生も大事、ご自身の人生も大事ということを 忘れずに、正面からこの問題を乗り越えてみてください。 でないと、誰と一緒に居ても同じ事になります。 誰でも一回目の結婚は初めてだから、どうしたらいいか分からないのは当たり前。 投げ出さずに対峙することで、人として手に入れておくといいものを 手に入れられると思います。 頑張れとは言わないけど、チャンスであり踏ん張り時だと思いますよ。
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- jitan21
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こんばんわ。 私的には一番の方に賛成です。 わたしも、旦那より稼いでますよ。 二倍くらい。でも、彼は普通に連日酒は飲みますが、 わたしとの会話、意思疎通には、気をつけてくれます。 お付き合いされて、一年で入籍だからお互い本音をぶつけなくて 家族になってしまったのでは？ 彼はあなたに好かれようと一生懸命、あなたに気に入られる男 を演じていたのかも。 結婚して毎日になれば疲れてしまって、酒に逃げて、現実を 忘れたいのかもしれません。 あなたが、つまらない人ね。。と、思ってるように やすらげねぇ女。と思ってるかもです。 結婚は、周りを巻き込むことです。 この人は私的にむりなんで、はい！次！ ということでは 社会的に信用なくしますよ。 それから、子供をかすがいにしようなんて、だめですよ。 子供はあなたのためにこの世に生まれるのではありません！！ 自分のためです！！ 今、あなたが思ってるようにね。
お礼
jitan21さんの文章にはすべてがまとめられていてハッとさせられました。 私は本気で子供ができたら夫は変わってくれるんじゃないか、と思ってました。完全に自分のために子供が生まれてくるものだという幼稚な感覚だったと思います。自分の愚かさに怖くなりました。 ここに相談してみて良かった、そう思える一番の助言です。ありがとうございます。 ＞あなたが、つまらない人ね。。と、思ってるように やすらげねぇ女。と思ってるかもです。 私たち夫婦は完全にそう態度に出してお互いを嫌悪しています。 周りから見ても、互いのこの２点です！ 今まで全く会話がないので泣きながら殴り合いの喧嘩になるほど醜悪な喧嘩をしてきました。会話もスキンシップもないたあの同居人になると、殴りあうことすらもわずかなスキンシップの効果になるようで、それによってケロリといつも仲直りしてはいました。でも度重なり悲しくて複雑で本当に苦しい日々でした。夫は自分が会話ができないことをがんばりたいけどできなくて苦しんでるし、それが苦しみの醜悪な形でしか表現されない二人になってしまっていますが、私も仕事を辞めたしなんとか再出発を試みてみます。 ありがとうございました。 みんなの助言が無駄にならないよう向き合ってみます。
- misara2
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お体は大丈夫でしょうか？おひとりで抱え込んでしまったのですね。 旦那さまは、独身の時から毎日のように飲み歩いていたのでしょうか？それも続行してるとしたらいつまでも独身気分って感じですね。 結婚してからだとすると、何か旦那様も不満があるかもしれませんね。 休日もどこかお二人で出掛けたりしないのでしょうか？ 付き合いで毎日遅いとしても休日は埋め合わせするとか工夫しますよね。離婚するのは1年先でも出来るしできることをすべてやってダメだった離婚すればいかがですか？まだ結論を出すのは早いと思います 旦那様に寂しく思っていること、もっと仲良くしたいと思うんだけど何か原因があるのか？とか正直に聞いてみてはどうでしょう。 いろいろ不満がありお辛いと思うのですが、笑顔で接してやさしい言葉をかけていけば旦那様の気持ちもほぐれていくのではないですか？ イヤだと思っていると自然と態度にでるし益々帰りたくなくなりますし。 本当につまらない人だというのは結婚してからでする前は仲が良かったんではないでしょうか？ 最初からつまらない人と感じるのならお仕事もされているしお若いし離婚してもいいかもしれませんね。 旦那様もこんなはずではないと思っておられるのかもしれませんよ。何が原因かはわからないでど・・・ 長く暮らしていてもこの人こんなところで怒るんだとか、相手の事はなかなかわからないものです。 旦那様も結婚された時は奥様を幸せにしたいと思ってされたのではないでしょうか？ ちょっとした行き違いと結婚に対する期待のキャップ、お互い思ったことをため込んでしまうタイプでうまくいかなくなってるだけじゃないでしょうか？ がんばってください！！
お礼
実家へ戻りすっかり元気になり、対峙する気力も出てきました。 なんだかmisara2さま優しいお方ですね。初々しい頃の気持ちが的確に思い出させられます。 今はお金だけでつながってたんだ・・・っていう事実が固まってきていますが、私たち夫婦も初めは少しはこんな思いやりがあったような気がします。あったと思いたいです。 独身の時に夫は残業が多くて体力的にもお金でも飲みにはあまり行けない現状でしたが、 夫の転勤した今の職場は残業は全く無く、飲み会に日々を費やしており、同じく単身で男ばかりという現状なので飲み会が非常に多く、悪いことばかりみんなでしている様子です。 夫と泣きながら話し合ったことはよくありますが、一度だけハッキリ言ってました。「ここに来て遊びを覚えた」と。今まで真面目すぎる人生だったので、一気に糸が切れたかのように遊び歩いており、そしてお金を全貯金使い果たして平然としております。 夫の実家も私の実家も私も夫に対して非常にお金も精神も甘やかしてきたので、完全におかしくなってます。 今はそのおかしくなった現状を両家で把握したばかりだし、私一人で抱え込まず、家族でわかってもらったので、なんとか更正の方向へ向かえそうな気がして、対峙する気力もでてきました。専業主婦になるしもっと笑顔で接してやさしい言葉をかけていけるように家庭を癒しの場になるよう心がけてみます。ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 結婚に不向きだったのかも知れない って感じました。 文面で《共稼ぎで、女の私のほうが稼いでいて》と書いてありますが、 ダンナ様がそれを察知していたとしたら、、、そりゃ毎日帰って来たく無いでしょうし。 だって、貴方の収入は 職種によっては 額面の想像くらいは出来るでしょう？ 言わなくても ダンナ様のプライドって傷ついているんじゃないかな？ こぅ言った場面って 一方の人の気持しか分らないので ダンナ様にはダンナ様の言い分があるんでしょう。 この御時世で 毎晩飲み会なんてしてたら どこのご家庭の奥様でもお怒りモードになりますよ。 ダンナ様はダンナ様で 貴方の事を避けているのかもしれない って思ったりはしませんか？ バツイチが駄目 とかじゃなくて、世の中の離婚経験者さんには申し訳ないけど、離婚するには一方だけの一因って事は無いと思うんです。 帰って来やすい環境や対応、ちょっとした心遣いって事も 時には必要なんじゃないかな？ 離婚するにも体力が必要、修復するにも体力が必要です。 どっちも体力が必要ならば、修復する方が私は良いと思いますが。。。
お礼
収入については職種から周りの人も含めて予想はつくと思いますが、 結局結婚したら2人の財産になるわけで、私が一生懸命夫より帰宅時間も遅く、収入も多くがんばったところで、 結局夫はそれを「自分は金持ちだ」と錯覚して自分のお金だと勘違いし、それによってお金と暇を使い女を引っ掛け浮気の準備をしているという現状もあります。 夫のプライドが傷つく前に、私が都合よく利用されてることがわかりました。 夫が私を避けて帰ってこないことよりも、収入をあてにしてるからこそ、帰りはどんどん遅くなり、給料は飲み代へ、キャバクラ風俗へ消えています。社宅なので、奥さんが働いてないところや良識的な家庭ではまずこのご時世にどこからそんな飲み歩くお金があるんだ、と言われるし明らかにお金の使い方が他と家と違うのでみんなから見てもよくわかってると思います。同僚に奢ってる可能性も大いにありうるし。 私の仕事は辞めて正解だった思います。これから質素ながらもそれが夫の精神が変わるきっかけになる可能性は大いにあるので、この甘え結婚でおかしくなった夫に、それでも再度向き合ってみようと思いました。 ほんとに、修復するほうに体力を使いたいです。
- kdmdk
- ベストアンサー率25% (1/4)
こんにちは。 私は２年で離婚しましたよ。一年半目で実家に帰り別居生活してました。今は再婚した３０代前半妊婦です。 空しい日々、、、分かります。 子供もいなかったので余計に寂しくて、何をしてるんだろうって思いました。 私の場合、理想の夫婦とか友達に言われました。 でも実際はセックスレスで、子供なんか出来るわけもなく、話し合いも解決せず、だんだん歯車がかみ合わくなり、優しくもできなくなって、もうこの若さでこんな生活はイヤって思いました。 よく芸能人の方が「すれ違いで」ってコメントしていますが、まさにそれだと思います。 離婚って世間の言うように、すごいエネルギーがいりました～！！ 特に暴力・浮気・借金とかではないだけに、結局吹っ切れるのに時間かかりました、思い出が美化されて。 でも後悔はしていません。 離婚後は、友達もまだまだ現役の独身が多くて一緒になって遊べるし、色んな男性も見ました。バツイチでももてますよ♪ そしてそんな友達よりもまた先に２度目の結婚をしたところです(笑） 離婚したいな～って思うって誰としてもあるかもしれません！ だって他人なんですよ！合う方が珍しいです。 15milkteaさんも、もし離婚されたのなら私みたいに２回目も 「こいつ～！！」って思うかもしれませんよ～。 何が言いたいか、分かりませんね～。 離婚を勧めてるわけではないです！ でも何となく離婚して後悔してはいけません、２度目の結婚で前回が良かったと思わないようにしないくらい、自分がハッキリしないと。 一度、旦那さまにSOSを出して話し合ってみてはどうですか？ 何度も話し合っても無理なら、決断したらいいことです。 その間にお子さんが出来たのなら、それはその運命と決めつけて頑張ってみてはどうですか？
お礼
運命論というところに、おもしろく興味深く読ませていただきました☆ kdmdkさまの気持ち、言いたいことわかります。 そしてkdmdkさまの経験は今の私の理想でもあります。 自分がハッキリするためにもSOSを出し、悔いなく向き合い人生を考えたいと思います。 kdmdkさま妊婦さまなのですね☆ 文章から充実してるのが伝わってきました。お体を大切になさってくださいね、元気な赤ちゃんが生まれますように！
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
結婚したのだから 簡単に離婚するべきではないという 考えもありますが、結婚１年で、ハッキリとご主人に対して 愛情がないというのなら 早めの再出発をした方が私は いいと思います。 離婚が悪いとは思わないですけどね。 結婚相手を間違えたならリセットできるうちにした方が お互い人生ムダにしなくて済みます。 結婚したんだからといって 無理矢理苦痛な関係を続ける ことが正しいとは私は思わないですね。 子供がいないうちになら 無理することはないと思います。
お礼
愛情は今のところも全くないです。 原因は夫なので、夫さえ少しでも変わってくれて普通の人間らしくなってくれれば、うまくいくし、両方の実家ともにそれだけでなんの問題もないので、もう少し、夫とがんばってみようと思います。 囚人のような生活が何も変わらなければ早めに決断しようと思います。 周りや関わってきた友人知人、結婚式に来てくれたたくさんの人たちに対して申し訳ありませんが・・・。 回答ありがとうございます！
- bottom1120
- ベストアンサー率31% (160/510)
色々あると思いますが、子供が居ないのなら早めの決断をされた方が トピ主さんの為には良いのでは？ ご主人が納得されればですけど…納得されない場合は離婚に数年かかります。 他の責任が出来てからでは遅いですからね。
お礼
子供がいないうちに早めに決断を、と私も考えたのですが、 やはり結婚式に来てくれたたくさんの方々の顔が思い浮かび、 両家でも問題を深刻に受け止めて、 ひとまずは再度やり直してみることになりました。 離婚するなら、しがらみが少ないうちに、と考えております。 回答ありがとうございました。
旦那様に今のお気持ちお話してみてはいかがでしょうか？ （他の男性の事以外） 私の旦那様も結婚したてのころ、 毎日飲み会で夜もおそく、朝ばたばたと 会話のない日々をすごしていました。 私ものすごくイライラしましたよ。 そこで 「私達は新婚なのになぜスキンシップが ないの？私こんな生活するためにあなたと 結婚したんじゃないよ。 今の生活を続けるのならあなたはあなたの人生を 歩いて。私は私の人生を歩くから。」 という話をしました。 この人生というのは離婚ということではなくて、 結婚するために会社をやめて遠方に引っ越してきて 田舎のため私がしたい職種の求人が無い。 今まではあなたにあわせてきたけど、別居して 都会にすんで、自分の好きな仕事をしたい。 という意味で使いました。 それから飲み会もすくなくなって わたしとの時間をとってくれるようになりました。 どうやら飲み会を断っているようです。 ぜひ話し合いをしましょう。 離婚はどうしても無理だったときまで とっておきましょう。最後の切り札です。
お礼
新婚なのにスキンシップがないことは本当に悩んでいます。 私たちは日常について、罵り合い互いに非常に苦しみを伴うほどひどい喧嘩をしてきました。 もうスキンシップがないことをいまさら優しく話し合っても手遅れなほど冷め切ってしまっていて、話し合ったからといって、素直にスキンシップが増えるのは現状では考えられません。 離婚は切り札ということでとりあえずはとっておこうと思います。 時間はかかると思いますがスキンシップも少しは増えるように何か自分自身も変わらねば、という気はしています。 おっしゃるとおり飲み会だけでも少なくなることを望んでいます。 これから生活をしてみて、それだけでも改善されたと思います。 周りの上司たちには、お酒によって私たちの家庭が崩壊しているのはわかってもらえたと思います。 きっとこれから少しはよくなると思います。 親身の回答ありがとうございました。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
離婚も立派な解決法ですよ。シングルになって解放される女性は多いのです。その結婚は束縛や監禁生活となんら変わりません。あなたが決意することで、自由と幸せを手に入れることが可能です。 くだらない主人など、三下り半でよろしい。何も遠慮することはありません。性生活が不満ならば立派な離婚原因ですよ。しかも、毎日飲みに出るようなアル中男では話になりません。 なにも悩むことなどないではありませんか。反旗を翻して行動あるのみです。あなたが一刻も早く立ち直れるよう応援しております。
お礼
遅くなって申し訳ありません。回答ありがとうございます。離婚も十分視野にいれていたのですが、とりあえず自分の体調が取り戻せた今、再度がんばってみようとは思い始めました。 ただくだらない主人であることは非常に確かなので、それは相手にも、相手の家族にも生活がいかに崩壊してるかきちんと理解してもらいました。（性生活についてはまだ言えてませんが・・・） もう一度一緒に暮らしてみて何も変わらないなら、きちんと別れることを考えようと思います。 回答ありがとうございました。
離婚を考えておられるんですね…何のための結婚ですか？結婚は、遊びではないのでダメだったら人を変えればいいとか甘く考えないでほしいです。一人一人個性が違うから、すれ違いや性格が合わないのは当たり前です。どの家庭でも結婚した後、必ず問題は生じます。全く問題のない家族はいません！それぞれ色んな問題を抱えています。 その問題を解決していくのが、夫婦がうまくいく秘訣じゃないでしょうか。離婚では決して解決になりません。 （結婚する）のも仕事と同じように責任を持つ必要があります！それとお互い心からの愛が、思いやりがないと結婚はできません。 夫婦の間の問題なので、ゆっくり話し合った方がいいと思います。話し合う時間を設けて。 気力がないとのことですが体もお大事に、頑張ってください。
お礼
お返事遅くなって申し訳ありません。回答ありがとうございました。 あれからだいぶ時間がたってしまい失礼を承知でお礼を申し上げます。 私は今は実家で暮らしており、だいぶ体力、気力が回復し、とても肌つやもよくなり本当に元気になりました。 懐かしい友人たちや家族のおかげで、自分を取り戻せたし、頭の整理がだいぶできたと思います。それに相手の家族にも自分の家族にも、この現状をきちんと話したし、みんなで現実を受け止めております。 夫は顕著に会話ができない人であり、夫婦として問題は明らかなのに問題を乗り越えていくことはできないということに苦しんでいます。 話し合い認め合う、譲歩したり愛情、思いやりをもつことがなくて、どうすることもできないながら、別居という次の形を取りながら、今私たちなりに考えていってます。 会話ができない人と距離が離れたら、それこそもうお終いのような気がしますが、今のところ現在の方がとても調子よくあります。 離婚を考えていましたが、すぐに、という気落ちはなくなりました。 すぐに離婚という考えだった私はokok2さんの助言から、結婚について甘い認識を持っていた自分に気付きました。どんな夫であろうと、夫婦の問題は必ず誰にでもおきてくることなのだから、きちんと向き合って解決していこうと思います。 元気も取り戻せたし、仕事も辞めて、新しい再出発を再度夫と試みるようがんばってみようと思います！ありがとうございました。
お礼
ひとつひとつの言葉が重く何度読んでも涙ぐんでしまいました。 心強い御回答ありがとうございました。 私には見えてない視点や、言葉で言い表せなかった気持ちがjumpin-rさんの文章に上手く書かれていて、あぁ、そうなんだ、と苦しみが少し楽になりました。 心の隙や鬱憤や逃げ、一緒に暮らして寝食共にしてるとごまかせないものです。 まさに新婚の疲れを実感していたのだと思います。jumpin-rさんの文章で初めて自覚しました。 代替可能か、という点においてはお互い外を向いてしまって、まだ確実に不倫をしたことはありませんが、もう二人ともお互いいつ不倫してもおかしくないくらい外を向いてしまってます。 お互い性生活に不満で、私も不満だけど、それを理由に彼に嫌悪感を感じて相手できないので、夫も不満を互いに持ち、満たしてくれないくせに外を向くなんて、とお互い思っています。 まるで問題に対峙していないですね、誰と付き合ったって問題は起こるし、そんな簡単に代替可能なわけ無いですのにね。 きちんと配偶者同士でとことん向き合ってから、それでもダメなのか、よくなるのか解決してから、次の人を考えたいと思います。 今苦しいけど少しずつ前へ進んでるから、もっと悔いなく向き合ってから。jumpin-rさまの助言を糧にいい方向へ向かえるよう努力を尽くしますね。夫にも向き合う意思を持ってほしいです。私は衰弱して実家にまで帰ってだんなの会社の人たちには家出を責められ、（ここに書いてないことも含めて）夫の少しのフォローの言葉でもあれば、もっと人生はすんなりいきそうなものですが、内気で少しの言葉も発しない端的な人なので、とりまく人間関係もいつもややこしくなり、社交的に生きてきた私にとっては本当に性的にも社会的にもとにかく息苦しい、生き苦しいのです。でも自分にも代わるべきところはあると思うし夫だけをせめず再出発してみます。 ただ問題は複雑になりすぎて体力も弱り解決の目処もたたなかったけど、jumpin-rさまの言葉を胸に人生の踏ん張りどころをプラスに捉えて再度がんばってみようと思いました。 ご丁寧な親身な回答ありがとうございました。