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既婚の方、男女問わずお願いします
初めて投稿します。 結婚7年目、子供なしの私たち夫婦（夫婦共に30歳半ば）の事です。 夫は私から行動を起こさないと何も起こしてくれません。 手を繋ぎたい時もハグをして欲しい時も。 結婚当初には年に1，2度あったセックスも、今では2年ほどしていません。ただ私は年齢的な事もあり自分自身の子供は欲しいものの、セックス自体に消極的な夫には結婚当初伝えましたが現在は伝えられてません。ですので子供を諦める踏ん切りをつけようとしています。 去年の夏までは私から手を繋ぎに行ったり、抱きしめて欲しいと口にしたりで何とかスキンシップは取れてました。 ただ、それ以降は私も自分からばかりでバカバカしく虚しくなり、今はただの同居人として相手に触れることすらなく、必要最低限の会話をしながら暮らしています。 過去に2回、新鮮さを求めて出会い系に登録していた夫なので、私に新鮮さを感じられず、女でもなく妻でもなく・・・家政婦になっているのだと思います。今現在も携帯のメールのみにロックをかけ、機種変更後、1ヶ月経つ今でも旧機種も肌身離さず持ち歩いています。ですので出会い系、もしくはどこかで知り合った女性と外で仲良くしているのかもしれません。 長くなりましたが、質問です。 明日は会社の同僚とお祝いを兼ねて飲みに行くらしいです。お祝いなので深夜か明け方まで飲み、翌日は同僚の方も夫も有給を取るとの事。 同僚2人は子持ちなのですが、家に帰らないかもしれないそうです。 私には子供がおらず分からないのですが、子供がいても朝帰りはしてるものですか？私なら「子供がいるのだから夜には帰ってきて」と思います。 たまに飲みに行く時ぐらい家族の事は忘れて最終電車または始発電車まで、ゆっくり飲みたいものですか？ 家政婦のような状況に疲れてきている自分がおり、浮気じゃないかと疑ってしまう自分と、浮気なら浮気でどうでもいいや。と思う自分もいます。はっきりと夫に聞けばいいのでしょうが、「子供が待ってる同僚は帰らなくていいの？」と聞いてみたところ、夫はあからさまにムッとしてました。 第三者から見て夫の行動は普通ですか？ 生活できるほどの収入が私にはないため離婚は考えておらず、家政婦として暮らしていく覚悟はできています。ですので、きついご意見でも思った事をお願いします。
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- yuiyui25jp
- ベストアンサー率19% (259/1309)
３０代前半です。 付き合って８年、結婚して７年。 ラブラブはうちもないですよ。 てか、こっちから言わないと何もしないのは うちも同じです。 結婚してから特に。 やですねえ。仲良くしたいですねえ。 で。 朝帰りは普通だと思います。 （男性の頭の中では） うちも赤ちゃん生まれたときや小さいとき そして６歳になったいまでも朝帰りです。 酔いを醒ましているそうです。 もう気になりません。 気にならないけど、ちゃんと大好きです。 自分を家政婦だと思いません。 きっと寂しいのかな？と思いましたが。 会話、いっぱいしていますか？？？ ご主人が忙しいなら会話は減るでしょうが、 タイミングも狙えば心が落ち着きますよ。 むっとしたのは疑ったのがわかったから。 自分はそうじゃないといいたいからむっとしたのでは ないのでしょうか。 １０年でも２０年でもがんがん誘いましょう。 言わないとわかんないならこっちから行動です。 私なんて、５０回に１回しか仲良くしてくれないですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 子供さんがいらっしゃっても朝帰りを認めてるんですね。 心が広く、どっしり構えられてるんですね。 私には子供が居ないため、卑屈になっている部分があるのだと思います。子供がいれば、多少の我慢もできるだとうと。 50回に1回しか応えてくれなくても誘い、受け入れられるあなたが本当羨ましいです。 私はそんなに誘ってやっと1回応える夫に対して「嫌々なんだろうな」と思ってしまって逆に拒否反応が出てしまいます。
- zkenz
- ベストアンサー率7% (4/51)
愚息のいる♂です。 子供なしで専業主婦が長い人は、旦那との格差が生じてきます。旦那は仕事で忙しくおまけに土日も趣味や地域社会に参加なんて状況だと、専業主婦はまさに忍耐我慢の毎日。まさに家政婦状態、自分自身の存在意義さえも揺らいできます。 まずは自己を確立させましょう。仕事、趣味、ボランティアなど何でもいいので自分が自信を持って打ち込めるものを持ちましょう。相手に依存しすぎると相手はドン引きするのです。 お金持ちと結婚しても、イケ面と結婚しても、社長と結婚しても、自分はただの女・・・ どんな人と結婚しても結局は自分自身なのです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 専業主婦期間は7年間で1年ほどで、現在働いています。 なので社会から離れてるといった格差は感じていません。 もちろん趣味もありますし、ボランティアにも参加しており、夫との生活以外では充実している方かもしれません。 ありがとうございました。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
既婚で朝帰り派は、うちの周りではごくごく少数で いるとしても「たまにはしようか」というタイプは更に少ないですよ。 独身時からずっとそれを押し通してる人とか 飲むと正体不明になり、結果的に帰れなくなる人ぐらい。 ちなみにうちも子供のいない夫婦です。 旦那様の行動は、黒に近いグレーという印象。 でも離婚はありえず、家政婦としての心構えがあるなら ここを追求する意味は薄いのでは？ 打つ手があるからこそ、不貞かどうかが重要になるわけで。 個人的にはそのことを調べるよりも 少しでもいいから独立への可能性を高める準備を 先にやったほうが合理的と思います。 結婚と同棲の違いは、正社員と派遣社員の違いみたいだと思います。 しかし正社員でも、安泰に近い人と、退職勧告がいつ出るかわからない人がいるし 辞めて先の見通しがある人、ない人がいます。 文章の情報からすると、質問者さんは正社員でも危ういほう。 こういう場合、目先の給料や、上司のお覚えで一喜一憂するより 何かあった場合の準備をするほうが有意義と思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 独身時代から朝帰り派ならありえますよね。 私自身が朝帰り派だったので分かります。 夫は長期休暇のときぐらいで有給を使って、というのは今回が初めてです。なので黒に近いグレー。そうですね。 そうだと思います。 正社員と派遣社員、納得です。 しかも私は窓際的社員。 正社員という胡坐をかいて、リストラを危惧している状態。 何かあった場合の準備は、離婚届ぐらいしかできていません。 （もちろん離婚する気はないのですが、念のために記入し保管してあります。） 残業するなりして、貯金として残るか資金となるかは分かりませんが、準備した方がよさそうですね。 ありがとうございました。
- higa3
- ベストアンサー率28% (246/874)
旦那様の行動を一般的に見てどうかという事は、 このレベルでといても意味がないように感じました。 正直、最後の文面にある、 家政婦として本当に暮らしていく覚悟があるのであれば、 旦那様が朝帰りしようが、浮気をしようが 何もいえないのではないでしょうか。 家政婦というのは、家事をやり、収入を得ることですから、 それ以外の期待を捨てる事だと思います。 あなたの場合は、やはりそれに固執している事から、 旦那様へ愛情を期待しているのではないかと思います。 どうしてもストレートに寂しい気持ち、不安な気持ち、 伝える事が難しいのは分かりますが、 遠まわしの表現をされても男性は理解できないのだと思います。 家政婦になることや、離婚を考えるよりも、 まずは、そんなあなたの素直な気持ちを旦那様に 真っ向から伝えてみてはいかがでしょうか。 それでも旦那様も話し合いにならず、変わりもしないならば、 その時にその後を真剣に考えたらいいと思います。 相手からのアクションを待つだけでなく、 ２人で活発に行動するように提案したりしてみましたか？ まだまだ諦める前に努力できる事はあるような気がします。 もっと自分の気持ちをさらけ出してみてはいかがでしょう。 整理するために、誰にもみせなくていいので、 旦那様に言いたい事を思いっきり紙に書いてみてはいかがでしょうか。
お礼
ご意見ありがとうございます。 夫への愛情を期待しているから・・・そうなんでしょうか。 そうかもしれません。 本当に自分がどうしたいのか、よく分からなくなっています。 愛情があるのか、情があるだけなのか。 夫に寂しい思いは数年前まで素直に言葉にし、手紙に書き、メールにし、幾度となく伝えてきました。離婚届を置いて出て行く時にも。やり直すことになった時にも。「毎日、寝る前の少しの時間でもいいから抱きしめて」と言った事もあります。でも2日もすると夫は面倒くさくなり忘れ、なかった事になります。 この7年、努力をせずに現在に至るわけではなく、私自身は努力をしたにもかかわらず・・・と感じています。 これ以上、どう夫に伝えればいいのでしょうか。 これは、というのがあればご教授ください。 ありがとうございました。
- lala18
- ベストアンサー率16% (5/30)
夫婦生活もなく 必要最低限の会話で… それって寂しい結婚生活ですよね。 あと10年20年後 どんな生活なんだろ？ 私なら離婚します。 子供がいないなら 職種も色々選べるし 介護なら働きながら資格取れる所もありますよ！ まだまだ若いから この先いい出逢いもあるだろうし人生諦めてしまわず前向きに生きて下さい。 もったいないです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 本当、寂しい生活ですよね。 10年後20年後、今と変わらず無関心な生活をしていると思います。 子供がいないから職種も選べますし、資格も取れますよね。 ただ、この年からで女性で・・・と考えると今は生活できても先の不安が拭えません。なので卑怯ですけど今の生活に甘んじています。 出会いはある人にはあるでしょうが、離婚後に仕事をしながら一人寂しく生活をしてる人も知っているので、後者になるのも怖いです。 ですが、何か目標に前向きに頑張ろうと思います。 ありがとうございました。
飲んだ後泊まるのはあまりありませんね。。。 時々忘年会や新年会でホテルで泊まりがけというのは有りますが、 普通の飲み会でとまりはあまり。。。 なんとなく女性の影を感じてしまいます。 ただ、浮気なら浮気でもいいし、家政婦でもいいとおもって いらっしゃいますし、そのままほかっておいても いいかもしれませんね。 離婚するのは物凄く疲れますし、 なんとなくですが、離婚するより現状維持のほうが よさそうですよね。 そうやって割り切って生活するのもいいのではないでしょうか？ やっぱり離婚はしたくないですしね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 なんとなく女性の影ですか。 そうかもしれません。 離婚するのは疲れますよね。 2度ほど離婚届を渡し、それだけでも疲れましたし。 離婚して生活がいっぱいいっぱいになる恐怖の方が耐えがたく感じます。 ありがとうございました。
- domdom-man
- ベストアンサー率16% (16/97)
飲み会で遅くなる話はそう特別でもないような気がしますけど。 ただ、遠くの人はタクシー代も馬鹿にならないし、控えめです。昔みたいにタクシー券がバンバン使えた時代ではないですし。 帰宅しないなら、若い子らはネットカフェだの漫喫だのビデオのレンタルルームだの利用するのが多いですが、僕らくらいの年になると、サウナ利用も多いです。あらかじめビジネスをとる人もいます。 下手にタクシー代かけて戻っても睡眠時間は少ない、朝は普段どおり会社行くくらいなら、どこか利用したほうが、会社には近いから翌日が楽だったりします。 お宅のご主人がどうなのかまではわかりませんが、浮気ばかりとは限りません。 ところで、 子供も諦め、夜の楽しみも諦め、会話や遊びなども楽しめないなら、あなた、一体何を楽しみに生きていくんですか？ 他の事は皆そろっていても、たった一回の浮気でも大騒ぎで離婚する人もいるという時代。よく考えてみてはいかがでしょう。 まだ３０代、もったいないですよ。 ここの質問読んでると、レスが多いようですが、お盛んなお家も多いです。今楽しまないと一体いつ楽しむのですか。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね。飲み会で遅くなるというのは理解しています。 ただ、家で子供さん待っている方が一緒なのに？という部分がひっかかるのです。 飲みに行く場所も同僚の方はタクシーで1時間弱かかると思いますが、我が家は歩けない距離ではなく、深夜料金タクシーでも2000円もあれば十分に帰宅できるので。そして明日は有給。・・・腑に落ちません。 私の楽しみは自分の趣味である一人旅や、友達と美味しいものを食べに行くことなので家庭以外の事では楽しめていると思います。 まだ30代とは思っても、「もう30代」との考えの方が強いです。 もったいない、ですよね。 ありがとうございました。
- hirakocci
- ベストアンサー率33% (1/3)
私なら旦那様と同じように不審な動きをしますかね。 みなさん離婚を勧めているようですが、 相手が居なければ離婚したい！って思えないと思います。 生活力のこともあるということですし。 離婚せずに自分も楽しむっていうのもアリだと思います。 それが不倫なのか、趣味なのかはわかりません。 でも、旦那様の家政婦でも良いと言っていますが 精神的な修復をされたいような気がします。 それであれば、試しに冒頭書きましたように 旦那様がしているようなこと（メールにロックをかけたり、安全を考慮しつつ出会い系に参加してみたり）を奥様も旦那様にわかるように されたらいかがですか？ 極端な例でしたが、安パイ過ぎるのだと思います。 いつも待っていてくれて、が いつも待ってる、に変わり、 たまにはどっか行けばいいのに、と。。。 だったら刺激を与えてやれば良いと思います。 明らかに妻がおかしいって思ったら、 旦那様もまずいと思うかもしれません。 ですが、旦那様を待つのは良妻だと私は思います。 旦那様は少し幼い気がしますね。 自分がやましいことをしているのに少しでも疑いの目を持たれると 怪訝になるなんて。 それが本当にやましいことでなければ、疎ましがられても仕方ないですが、 お祝いって何のお祝いですか？ 有給を取ってまでするお祝いって。 不安や不満を助長してしまうのは申し訳ないのですが 泊まりで浮気だと私は思います。 私も真に受けてしまう方なので第３者だから不自然さに気がついたのかもしれません。 私も同じ立場なら、同じように同僚の方の批判をして鵜呑みにしてしまうかもしれません。 信じている、信じたい、そういう根底の気持ちがあるから すべてが嘘とは思えないのだと思います。 離婚を前提としないなら、つきとめる必要はないかもしれません。 でも相談者さんは本当に諦めているのでしょうか。 私ならどんな形でも確かめます。 それによって望まない離婚という形になってしまったとしても。 あくまで私なら、です。 それによって奥様の意識も今までとは違うものになるかもしれません。 もしくは、先にも記述させて頂いたように 自分が楽しむ半分、旦那様の意識に危機感を持たせる半分で 自分もお友達を作って夜な夜な遊んでみてはいかがでしょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。 不安や不満を助長なんて、とんでもないです。 信頼という言葉が心になくなってから、疑うのが普通になってしまっているので、第三者からの冷静なご意見をありがたく思います。 家政婦を納得しているのですが、自分自身、離婚したいのか一緒に居たいのか、ここで相談しておきながら、お礼を書きながらも分からなくなっています。 ですので、お礼の度に揺れ動く気持ちに困惑しつつあります。 夫のお祝いというのは会社関係なので、外食・飲みに行くという事には不満はないのです。「最終か始発で帰る」的な事が腑に落ちないといいますか。前までは私も確かめたいと思い、一緒に居る人の写メを送ってと伝えた事もあります。（もちろん夫は「信じられないのか！？」と怒り、電源を切ってしまいましたが） 今まで以上に自分の趣味を楽しみ、友達とも遠慮なく夜遊びをしようと思います。 ありがとうございました。
- hohokoko23
- ベストアンサー率20% (30/145)
１番の方と同意です たった一度の人生です。 納得した人生送りたいじゃないですか ３０代ですよね？ まだチャンスあるじゃないですか 仕事だってその気になればどうにかなるんじゃないですか？ ５０になってやっぱりあのとき離婚しておけばよかったと思っても遅いですよ まぁあなたが諦めると言うのなら仕方ありませんが そもそも本当に諦めてしまったひとは相談しないですよね？ たった一度の人生です
お礼
ご意見ありがとうございます。 本当に諦めていないから相談した・・・そうですね。 やっぱり人生諦めたくはないと思います。 ただ、離婚するほど若くもなく、1番の方へ回答したように貯金も残っていないので踏ん切りがつけずにいます。 仕事も時間を増やせば、それなりにお給料はもらえるのですが、10年、20年先を考えると難しい気もします。 50になった時に後悔しないか？と言われれば、既に30のときに別れてたら、と思う自分がいるので確実に後悔すると言えると思います。 自分の弱さが情けないです。
- ikaihsot
- ベストアンサー率37% (289/771)
＞第三者から見て夫の行動は普通ですか？ ご主人さまの行動というよりも、お2人の夫婦の在り方自体が 普通ではありませんよね。結婚当初からセックスが「年に１、２度」 というところから何かご夫婦の間にわだかまりがあったのではないか とお察ししますがいかがですか？ 掛け違えたボタンを正さないまま７年が過ぎてしまったのかもしれませんね。 生活できるほどの収入がないから家政婦として暮らしていく覚悟はできている、 と書かれていますが、そこまで覚悟しているならどうしてご主人の行動に 疑問を持つのでしょうか？本当に覚悟ができているならそんなことも 気にせず、家政婦業に精を出すのが一番ではないでしょうか？ 実際は、ご自分に言い聞かせているだけで不満があるからそう考えるんですよ。 【もっとご自分を大切にしてください。】 家政婦業を頑張りながらも資格を取り、離婚に向けて頑張ってみませんか？ まだまだ３０代半ばです。人生はやり直すことが出来ますよ。 人間というのは我慢がきく動物なんです。 なので、自分を守るため、我慢しすぎると感覚がマヒするようにできています。 今のスレ主さんがその状態ですよ。子供のいない人生を選ぶのはその人の自由です。 (まさに私も、自分自身の身体の問題ですがその選択を迫られているところです。） ただ、それは夫婦が一緒に話し合い、結論を出し、二人が納得した上で 初めて出せる答えだと思います。一人が相手のことを思いやることができずに 一方的に決めるものではありません。 また、どこの世界に自分の存在を認めてくれず、ないがしろにされた 人生を送りたいと望む人がいるでしょうか？今のスレ主さんはそう思いこんで しまっているだけなんです。本当は認められ、笑顔のある家庭で 楽しくご主人さまと過ごしたいとお思いのはずですよね。 ただ、こうなってしまったのはご主人さまだけでなく、スレ主さんにも 何か原因があるはずだと思いますので、それを考え、反省し、 もう１度話しあいの場を持ってみてはどうでしょうか。 それがダメなら始めに書いたように、今のうちにひとり立ちできるよう 資格を取ったり何かを勉強して離婚の準備を始めることですね。 子供がいなくても、パートナーがいなくても、自分の存在を無碍に されているよりよっぽどマシですよ。まだまだ人生は長いですから、 思い切ることで新しい出会いもあるかもしれません。 お願いです、ご自分を大切にしてあげてください。 ちなみに知人の場合ですが、懇願され結婚しましたがセックスがなく、 よくよく話し合ったところご主人は同性愛者であり、知人は カモフラージュのために選ばれただけの存在でした。 そういう例もありますのでまずは話し合うのが一番だと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞掛け違えたボタンを正さないまま７年が過ぎてしまったのかもしれませんね。 そうかもしれません。 掛け違えたボタンを私一人で直そうと努力はしたものの、夫の態度が変わらず直せなかった、という方が正しいのかもしれません。 数年前までは何度も話し合いの場を作ろうとしていたのですが、夫は避けて「だんまり」を決め込み、挙句、私の気持ちが萎えていき・・・家政婦と思い込もうと努力し精神面を安定しようとしている部分があります。 このようになってしまった原因は交際期間6年という長い年月で、夫は私とのセックスに「飽きた」そうです。新婚時に言われました。 もちろん、それを言われた後や出会い系発覚後には離婚届を置いて家を出た事もあります。その時々で夫は平謝りし、反省すると言ってはいたのですが。 出会い系を1度ではなく繰り返しされることにより、何も言わなくなった私にも原因はあるのだと思います。 ありがとうございました。
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お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞あなた様の今の状態は旦那様のせいではないのです。 あなた様がそれを選んだきたからそうなったということ。 泣けました。 確かにその通りです。 色々な分岐点があったのに離婚していなかったから、現在の私があるわけなんですよね。 夫から離婚を突きつけられれば、離婚すると思います。 もしも付き合っている女性がいて、妊娠したとなれば身を引きます。 子供には父親が必要でしょうから。 もちろん慰謝料はもらいますが。 ・・・と強がっていられるのは、現実ではないからかもしれませんが。 ですが、この可能性は無きにしも非ずなので覚悟はしています。 もう少し考えてみます。 ありがとうございました。