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義母とこじれてしまいました・・・
いつもお世話になっています。 以前こちらで質問したのですが、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4744910.html 相変わらずの義母からの心配メールに耐えられなくなり、 義母には何かあったら知らせるので心配しないでくださいとメールして、夫に本当の気持ちを話して間に入ってもらい、 私は父の体の具合も悪いし子育てもあって忙しいからと説明して、 私にメールは来なくなったのですが、先日・・・ いきなり電話してきて「何で怒っているのか、何か悪いことした？」と言ってきました。 平静を装ったつもりでしたが、 私の中で義母への嫌悪感は爆発しそうで、それが声で伝わってしまい いつもどおりです、と言っても通用せず、 親が子どもの心配をするのは当たり前で、私は冷たいとか、いろいろと義母なりの持論を語りだしました。 黙って聞いていたのですが、自分の考えは正しい、なぜ受け入れないのかという感じで押し付けられ、つい言い返してしまったんです。 信用されてないのかな、私が○○(夫）のこと休ませてないとでも思われてるんじゃないかなと感じています、と。 すごく怒って、そんなつもりはない、家に帰ったら安心していた、 家のことを手伝わされているんじゃないかとか全然考えたことない、そんなひねくれた考えの人と思わなかったと言われました。 でも安心なら心配メールなんて嫁に送ってくる必要ないと思うし、 ちゃんと世話をしているかの確認メールだったのかな、とも思いました。 図星だったので逆ギレのようにも感じます。 これはひねくれてますか？ 私が黙ってたので言いたいことを延々としゃべり一方的に切られてしまいました。 私もたまに義母にお伺いメールをしたりすればよかったのでしょうが、 まめな性格じゃなくて事後報告ばかりで冷たいと思われたようです。 でもいちいち話さないといけないのでしょうか。 ずっとうまくやってきたので戸惑っています。 これからどう付き合っていけばよいでしょう。 修復するにはどうしたらいいでしょう。 本音はかかわりたくないですが・・・そうもいかないので。 ダンナには根に持つタイプだからしばらくほっとけと言われました。 でも日がたつにつれ溝が深まるような気もするし、 近々義父のお祝いで会う機会があるのですが行くべきかも悩んでます。 私には会いたくないかな、と。 何か意見をお聞かせください。
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あまり感情的に受け止めすぎない。 よく考えたら心配する気持ちは普通の事なんだよ。 ただ、それがトゥーマッチになり過ぎると受け止める方もしんどいと。 貴方は貴方なりに義母からの気持ちは受け止めると。 ただ受け止めきれない部分にはマイペースに対応していい。 貴方の気持ちを理解する旦那さんもいるんだし、一度はもう伝えてあるんだからね。やっぱり義母にしても何とか関わりたい気持ちがあるんだよ。状況を踏まえてそれを出来る事もあれば、どうしても気持ちが先走って貴方のペースを乱すこともあると。貴方も出来る範囲では向かい合う。義理とは言え親子なんだから。でも出来ない範囲までのケアは要らない。そこは毅然と貴方自身がすべき事に気持ちを割いていい。それを冷たいとか、我儘と言われるなら、そこにはちゃんと旦那さんが入ってくれますから。今は自分が少し邪険に扱われた感情のシコリがそういう態度にさせている。でも時間が経てばそれは彼女自身に跳ね返るんですよ。多少貴方に感情的に当たってしまったという事もわかる。 でもそれを後でゴメンとは伝えない。そこは性格や間柄の問題もあるからね。貴方は変わらない。ブレない。それが大事。 貴方は溝を作ろうとしてそういう態度を取った訳じゃないんだから。 堂々とは無理にしても、貴方は貴方らしく接していけば良いんだよ。 貴方にはケアするお父さんもお子さんもいるんだからね。 そして旦那さんは良き理解者。大丈夫。そういう波を経て付き合いという波乗りは上手くなっていくんですよ☆
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こんばんは。 お礼ありがとうございました。 メールのやりとりはしたくない。 心配されるようなことはしてない。 相違の部分なので受け入れられない。 この３つがある限りうまくやっていくのは難しいと思います。 義母さんは義母さんの考えがあり、あなたにはあなたの考えが あるからです。 どっちかが折れない限りは平行線を辿るだけだと思われます。 ただ、この３つをあなたの口から切りだすとますます悪化するばかり のように感じます。 ご主人が間に立ってくれれば、、と考えたいところですが なんやかんや言っても自分の親です。 そうなると夫婦仲がぎくしゃくしてしまうような気がします。 嫁と親との間に入ることほどつらいことはないと思うので 私は今までどんな事があっても主人の身内の悪いことは 言ったことがないです。(冗談ぽく言ったことはありますが。) 私にはどうしてあげることもできないです。 お役に立てずごめんなさいね。
こんにちは。 嫁姑って女性にとっては永遠のテーマですよね。 結婚１９年目の４０代前半主婦です。 ここは、あなたが大人になりましょう。 なんやかんや言っても、親は自分の子供が一番かわいいんです。 嫁姑の関係がぎくしゃくし出すと、必ずと言っていいくらい 夫婦の仲もぎくしゃくします。 ＞ずっとうまくやってきたので戸惑っています。 とありますよね？ ＞修復するにはどうしたらいいでしょう。 ともあります。 あなたにその気があるなら、大丈夫ですよ。 まずは、あなたから義母さんに「この間は、ついつい私も 言い過ぎてしまってごめんなさい。」と、悔しいけど謝って しまいましょう。 ここは、負けるが勝ちの精神で！ 謝られると義母さんも強くは出れないはずです。 近々、会う機会があるとのことなのでお会いする前に電話で 伝えるのがベストだと思います。 メールでは声が伝わらないので お勧めしません。 このままほっといたら、うまく修復する機会を逃してしまいます。 謝っても良いとお考えならなるべく早く行動にうつすしかありません。 そして、そのあとは、先手必勝でいきましょう。 メールのやりとりです。 向こうから来たら返信するのではなく、こちらからメールを 入れるんです。 「今日はパパが下船の日なので夕飯は～～を作って 待ってます。」などメール内容には必ずご主人の事、孫の事を入れて。 子供とは血のつながりがありますが、夫婦なんて婚姻届１枚で くっ付いたり離れたりできる他人です。 長い結婚生活、うまくやっていこうと思うなら何かしらの手を打たないと。。 そして、義父さんのお祝いで会う機会があるが私とは会いたくないかなと悩んでおられるんですよね？ 是非、顔を合わせてお祝いしてあげて下さい。 その時、義母さんにももちろんお会いすることでしょう。 悔しいですが、できればもう１度この間はごめんなさいね。と こっちの気持ちを伝えれば良いと思います。 まぁ、これは私の考え方ですので謝るのは嫌だと言われるなら それまでですが。 ただ、あなたにメールが届くということは義母さんはあなたと仲良く したいんじゃないのかなぁ？と私は思ったのですが。 どうか、うまく事がおさまりますように祈っています。ファイト！！
お礼
回答ありがとうございます。 今回は私が折れて謝るのがベストかなとは思っています。 ただもう今までのようなメールのやりとりはしたくないのです。 私も義母の気持ちはわかるのですが、心配、心配と押し付けることは相手にとっていいことじゃないと思っています。 そもそも心配されるようなことはしてないのに。 それは義母の意見とまったく相違の部分なのでいくら義母に言われようが受け入れられません。 けんかせずに、うまく伝えられたらな。 お互い適度な距離で付き合えないのでしょうか。
- yuiyui25jp
- ベストアンサー率19% (259/1309)
同じような毎日メール＆電話くれる義理母がいまして。 うっとおしいし。 いい加減、子離れしろよ。 旦那さんもな。 と家の中で思っていました。 そうこうするうちに意地悪に発展し＞＜ 子供にも・・・・ で、チック症状がでてしまい私も４６時中悩み事 のなかおかしくなりかけました。 解決策は、相手が怒っているときは負けないように こっちも一切無視。 そうしているうちに孫には会いたくなるのです。 それも無視。 そして、半年から１年たってから、腹割って 縁切る覚悟で話し合います。 言いたいことをいう。 「主人を心配するのは親心ですが、私には家庭を守らないと いけない分、不在時に気を張っています。ですので 状況等聞かれると心が主人にも向かい厳かになってしまいます。 孫・私を大事にする気持ちがあるなら、主人に直接お願いします」 うちは意地悪を散々並べて今後腹黒く付き合うなら 縁を切る話をしました。 今ではけんかもする仲です。 あの２年はなんだったのか。 ハゲまでできたのに＞＜ 旦那さんって守ってくれるタイプと中間にいるタイプ に分かれますよね。 うちもあなたも中間です。 なら、自分でどうにかしないといけなくなるのですよ。 こじれて離婚って普通にあります。 オトウサン・オカアサンって呼んでいるのでしょう？？？ んじゃ、親と思ってがんがんいきましょうよ。 年の功で向こうが結論出しますよ。 こっちは年下、 ガンガン言って怒りを買っても自分の親のように 「また怒ってる～」ってのんびりしたらいいのです。
お礼
回答ありがとうございます。 うちの義母みたいな人、珍しくないのですね。 他の回答者様と正反対のご意見。本音はそうしたいです。 無視して、かかわりたくないし、腹割って自分の思うことをぶつけたい。 回答者様のところと同じように仲直りできれば良いですが・・・ 子どもからおばあちゃんを奪うことにもなりかねないし（私のほうは母がもう他界してます）同じ土俵に上がりたくないとも思います。 悩みますね。 ダンナがもう少しフォローしてくれたらな。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
お義母さんは単純に「ヒマ」なだけ。って感じがします。 自分でもめごとの種をまいて 自分で育ててる。そして楽しんでる。 本人にしてみれば「まったく～。」って悩んでる。でもそれが楽しみでもある。 他に目を向けてもらうしかないです。 基本は義父との「夫婦関係」です。 ここに「たいくつ」があるから「息子への関心」になるのです。 義父をあなたが「タイセツ」になさってみては？ 変化球です。 結果、オンナとしてヤキモチを焼いてくれれば成功です。 とにかく義父に今の状況を話せるくらいに質問者様がなってください。 きっと力になってくださると思いますよ。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
結婚１８年、主婦です。 ＞近々義父のお祝いで会う機会があるのですが行くべきかも悩んでます。 これは行くべきでしょう。 行かないと、憶測が憶測を呼んで、もっとこじれるかもしれません。 数日前に電話するなりして、 「先日は失礼しました。その後、お変わりありませんか？」 くらいの事を、さらっと言ってもいいかもしれませんね。 メールより、電話のほうがいいですよ。 お義母様の干渉が気になるなら、質問者様とご主人の間に、もっともっと深い絆を築きましょう。 お義母様から見て、お二人の間にご自分の入る余地がなくなった、と思えば、自然と距離を持ってくれるようになると思います。 たとえ、お義母さまが変わらなくても、質問者様ご自身のお気持ちが楽になると思いますよ。 まず手始めに、お祝いの会のとき、質問者様が、かいがいしくご主人に尽くしている様子を見せてあげてください。 それこそ、何度も見つめあったりして、愛情の深さも見せてあげましょう。 息子が大事にされているのを目にすれば、お義母さまのお気持ちも変わると思います。 是非、試してみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱり行くべきですよね。 タイミングをみて電話で謝ります！ （とってもいやだけど・・・）
- ranaouyo00
- ベストアンサー率27% (46/170)
困った義母ですね。 色々な性格の人がいますね。娘の嫁ぎ先の姑みたいな人。 おこちゃま感覚・暇を持て余しているのでしょう。 娘は服従ごとく姑は病的にもっともっと束縛強くても親に愚痴も言わず（娘自慢じゃないですが・・・こちらが嫌な思いしてます）聞き流しながら携帯や報告やら合わせてますよ。嫁いだのだから、古臭い様ですが合わして行かなくちゃならないですね。そこそこの考えで多少は我慢が必要。 同居じゃないから、まだ良いじゃないですか？ 少子化だから何処でも問題の定義でしょうね。 姑がその又姑に苦労した立場のない人だと余計にご自分（姑）が控え我慢しないと離婚の原因になる事を悟れないだろうね。 我子が幾つになっても心配なのはわかりますが、旦那さんがちゃんと連絡して無視してる訳ではないのに、現代の携帯の便利さ（感情の赴くまま簡単にメールで連絡出来てしまう事）にも問題ありきですね。 あまりにも、息子可愛さがありありでこれはこれからも大変かな。 電話で一方的には言われ、少し言い返したから貴女自身の気持ちが伝わりよかったんじゃないでしょうか？ ひねくれた性格ととられた誤解もありますが・・・。 次回、義父のお祝いに行く３日前位にでも電話して ＜先日は、すみません。嫁としていたらない所もあり何なりとおっしゃって下さい＞と姑をたて下でに出て誤ちゃた方が賢明です。 どの様に姑が出てくるかで違ってきますが。 普通に考えれば、私も（姑）言いすぎたと誤られる事が望ましいが自分が（姑）正しいと強く思っていれば、又正論を述べられるであろう。がそこは嫁として、＜はい。はい。＞と素直に聞く事。 嫌味を言われようが聞き流し我慢しないと今度は修復不可能になります。（忍の一字） あくまでも嫁は嫁。 赤の他人と考えれば気が楽になりますよ。私がそうでした。 結婚式披露宴で司会者が＜これからは本当の娘さんとしてお義母様、迎えてあげて下さい＞と言いこちらも何でも相談したり、甘えながらうまくやろうと思っていても温度差がありやはり、他人なのね・・・とさとりましたから。 私自身結婚前の息子もいますから、又改めて良い勉強にもなりました。 （姑が息子・嫁に良かれと意見される事嫌でしたし、姑のせいで一時的仲が悪くなる事経験済みで、親ってなんなんだろう・・・って思ったことありました。息子が可愛いければあんまり、しゃしゃり出てダメなんですよね。ホントに） お義母様も淋しいでしょうからせいぜい、旦那を実家へ行かせ悪い意味ではなく、色々買ってもらったり、プラスに利用する事も手ではないでしょうか？ ではお幸せに・・・貴女も義母の年齢になった時悟れますよ。 以上
お礼
回答ありがとうございます。 困った義母でしょ（汗） 私も義母の気持ちはわかるのですが、心配、心配と押し付けることは相手にとっていいことじゃないと思っています。 それは義母とまったく相違の部分なのでいくら義母に言われようが受け入れられません。 けんかせずに、うまく伝えられたらな。 娘さん、えらいですね。（こんな言い方失礼ですが） うちの義母よりひどいと思われますが、我慢できることがすごい。 タイミングをみて電話で謝ります！
お礼
回答ありがとうございます。 ダンナがよき理解者かは不明ですが（初めて義母のメールへの対応がしんどいと話したとき、けんかになりましたし、 今回のこともどっちにもつかず、ただの傍観者で・・・それは賢明な対応かもしれないけど妻としては悲しいです） 私は変わらなくていいんですよね。 心配、心配と押し付けることは相手にとっていいことじゃないと思っています。 それは義母とまったく相違の部分なのでいくら義母に言われようが受け入れられません。 けんかせずに、うまく伝えられたらな。