彼との今後、、、

質問

彼と知り合って３ヶ月。
お互いに結婚してもいいな～とは思ってました。

先日、生理が遅れていたので市販の検査薬で検査したら
「陽性」反応がでて、彼に言うと「結婚しよう」と言ってくれました。

彼氏は祖母、母親、妹の４人家族で、
「結婚したらどうしても同居して欲しい」　と言われました。
私は、同居は絶対したくない～とは言ったのですが
「最初からオレの家族とダメなんて言わないで欲しい
同居してみて、どうしてもダメならその時に考えよう」
と言われました。

その気持も分るんですが、、、
彼のご家族も健在なので、私の事を考えてくれてたら今だけでも
「別居」するように考えてくれると思うんです

色々と考えると、結婚辞めておこうかな　と思ったりもします。
アドバイスお願いします。

回答No.4

precog · ベストアンサー

男ですけど、わたしは自分が自分の親と同居不可能ですけどね。

まずあなたが同居を拒否した場合に彼が結婚しないというなら、やめておいたほうがいいと思います。

彼は今後も自分の家族 (親と兄弟) を優先するでしょう。結婚しても所詮相手の家族は他人ですので、彼があなたを守ってくれないならあなたは天涯孤独になってしまいます。どんなことがあってもあなたの側に付くと彼が決断してないなら、あなたは信用されてません。

それと、二人の主婦が健在だと必ず権力争いで揉めます。家事のやり方なんて正解はないはずなのに、事細かに相手の欠点を指摘することに終始することになります。

あなたのおっしゃるように、同居する実質的な意義はないと思います。例えば家で商売をしていて、使用人の方たちの面倒を見なければならない、身内の手が必要などなら話は変りますけど。その場合はその商売に興味があるかないかでしょうね。

意味のないところに無理に同居したら、揉めるばっかりです。何か大きな理由があるなら、我慢や努力も出来ると思いますけど、彼が漠然と考えてるだけだとしたら結婚自体が破綻しかねないと思います。

ただし、あなたも結婚しないで妊娠してしまったわけで、立場が弱くなってます。彼の言うとうり結婚して試してみて、「やっぱりダメ」というやり方もありますよ。

ちなみに子供はどちらで面倒を見てもらうんでしょうか? 政治的な駆け引きが入ってきたときは人数の多いほうが勝ちますんで、そのこともお忘れなく。同居したら相手の家族に取り囲まれることになりますんで、同化できないと苦しむことになります。

まぁ、出来たら彼を説得したほうがいいですね。「新しい家庭を作ろうというのに、あなたの家に入るとかそういう不公平な扱いはおかしい。」とか言ってみるとか。

あなたを自分の家族と馴染ませる努力もせずに、いきなり「同居が結婚の条件」とか突きつけるあたり、彼はちょっと甘いと思います。頑張って交渉しましょう。最終通牒をいきなりつきつけるのではなく、よくよく理解してもらって彼の考えを変えさせるようにしてください。結婚前にあなたの言うことを聞き入れない彼なら、結婚後にも同じことがおきると思います。

お礼

お返事どうもありがとうございます。

とりあえず、彼を説得してみて
それでもダメなら彼との結婚は辞めておこうと思います。
せめて、彼の実家近くにアパートを借りて住む条件だけでも
飲んでくれると嬉しいんですが。。
私も一人っ子なので、正直自分の親の事も気になってます。

回答No.6

noname#82725

こんばんは、
結婚していきなり同居はね。やっぱり暫くは、２人だけで生活したいですよね。。僕もそう様に思います。　
子供の出産前後では、大変でしょうから、通常ご実家へ帰られたりするのでしょ。通常はね。
ご質問者様は、妊娠されたのでしょ？
結婚辞めるのはどうですかね。極端でないですか？？

回答No.5

rapisupyon

結婚をやめておこうかな・・・と思ってしまうくらいなら、結婚をやめておくべきだと思います。

結婚は、先の見えない道なき道を、互いの人生と生命を背負い、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切な者、家庭を守りぬくことです。
周囲の人間の人生や命を背負う、重大な決断なのです。
だからこそ、それだけの責任や覚悟が必要なのです。

あなたに、彼の全てを背負うという覚悟はありますか？

正直、文面からは、あなたの覚悟を感じられません。

結婚すれば、「同居」以外にも細かな、煩わしい問題がたくさんあるのです。
しかも、恋愛中の今と違って、逃げることは出来ません。
拒否することも、無視することも出来ず、とにかく、がむしゃらに立ち向かって、乗り越えていくしかないのです。
そうしなければ、家庭が崩壊するからです。

今、色々考えるのが嫌になってしまうくらいなら、結婚生活なんて絶対に耐えられないと思います。

それに、結婚は、あなたと彼だけの問題ではありません。
あなたと彼はもちろん、互いの身内の人生も大きく関わってきます。
いろんな人の中で、家庭を築いていく以上、あなたや彼の気持ちや考えだけで生きていけなくなるのです。

周囲を上手く取りまとめ、歩み寄ったり、努力したり、必死で耐えたりしながら、二人が労わり合って生きていかなければいけないのです。

同居だけでなく、彼と結婚したいなら、互いに納得ができるまで、修羅場のような喧嘩でも話し合いでもして、結論を出すしかありません。
そのなかで、互いに一歩も譲れない・・・となるなら、それはもう無理です。
でも、トコトン腹を割った話し合いをして、互いに譲り合い、自分たちの責任において物事を前に進めていけるなら、何とかうまくやっていけるでしょう。

まずは、本気であなた自身が、腹をくくることではないでしょうか？
覚悟も責任もないのに、中途半端な気持ちで結婚しても、うまくいくことは絶対にありません。

恋愛中は、一緒にいるだけで幸せですが、結婚は、一緒にいて幸せになるために、歯を食いしばって、血が滲むほどの努力をしていかなくてはいけない時だってあるのですから。

子どもができてしまった以上、もうすでに現実生活が始まっているのです。
恋愛は終りです。

もっとシビアに、生まれてくる子供の人生や命のことを考え、自分たちがその子どもに対してどういった責任をもてるのか、どうすることが責任を果たすことなのかを考えながら、１つ１つ結婚への話し合いをしてみてください。

あなたも彼も、本気でお腹の子が大切なら、必ず歩み寄った話し合いが出来るはずです。

お礼

お返事どうもありがとうございます。

彼とはとことん話し合って答えを出したいと思います。
結婚ってそんな甘いものじゃないですよね(-_-;)
でも、私が別居を出来ない理由で子供をおろすなんて言うと
そんな女だったのか・・・って想われそうですね

回答No.3

aqu_24

同居をするかしないか以前の問題。
＞結婚辞めておこうかな・・・
お腹の子供はどうするのですか？
シングルマザーでも、中絶でも、子供が一番の犠牲者です。
とても可哀相で心が痛みます。

あなたにはないのですか？そういう気持ち。

回答No.2

noname#149391

確かに自分の家族に男の人がいなくなってしまうというのは、彼からしたら
心配なのかもしれないですよね…。

でも、最初から同居はイヤだというgenki12様のお気持ちはとても判ります。
私も既婚者ですが、同居は絶対にイヤです。彼の家族がどうこうではなく
結婚した人の家族とはいえ、分かり合っていない他人ですから、他人と四六時中
一緒にいること自体無理です…。
ストレスに弱いので、私だったら絶対に気を遣って胃に穴が開くと思います…。

彼のご実家の近くに新居を構えるというのでは駄目なのでしょうか？

ちなみに彼のご家族には期待しない方がいいと思います…。
もちろん気を遣って「私たちは平気だから！」と言ってくれるのが一番助かり
ますが、きっと彼のご家族も彼に同居してもらいたいと思っていると思いますし…。

ただ、結婚をやめた時、お子さんはどうするおつもりですか？

お礼

お返事頂きどうもありがとうございます。

私が譲れない所は彼の家族と同居する事だけです
彼の実家近くにアパートを借りて、
彼のお母さんや家族の方が病気になったりしたらその時は同居する。
と、彼に言ったんですが…　彼は結婚＝同居と言います。
結婚前から、私の気持を組んでくれてないんなら
結婚したらますます家族中心で私の事なんてもっと考えてくれないんだろうな…て思うんです
結婚を辞めた時、可愛そうですがおろすつもりです

回答No.1

micikk

難しい問題ですね。
考えなければいけないことは、
1：彼と結婚したいか
2：子供を産みたいか
3：生活できるのか（経済的に）
これをすべてクリアしたうえで、同居かそうではないかではないでしょうか？
ちゃんと話し合うべきないようですね。

まぁ、小姑がいるのはネックになりそうですけど…。

お礼

お返事頂きどうもありがとうございます

１２３の問題はクリアしているので問題は同居だけです。