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結婚への不安を解消する方法
はじめまして。30代前半の女です。 出会って3ヶ月で7歳年上の彼からプロポーズされました。 彼のことは好きなのですが、どうしても結婚後の生活が不安で仕方がなく、結婚に向かって前向きに進んでいこうという気持ちになれません。 結婚したい！と思えるようになるにどうしたらいいのでしょうか。 アドバイスをお願い致します。 私がすぐに結婚したいとは思っていないことは彼も知っていて、プロポーズの返事は急がなくてもいい、と言ってくれています。 彼の言葉に甘えて今は返事を保留にしている状態です。 私が結婚を不安に思う最大の点は、仕事と家事の両立の自信が無いことです。たぶん食事は週に3～4回くらいしか作れないでしょう。 そしてそれに対して彼が満足できるか？というのも不安です。 下記が不安要素です。 １．二人の時間帯がすれ違い 私は仕事が忙しく帰宅が遅いです。普段で21時くらいの帰宅、忙しいと0時を過ぎることもあります。 彼18時には退社できているようです。また彼は土日休みですが、私は土日休みではありません。 ２．彼は家事が全くできない。 ずっと実家暮らしでお母さんが全部やってくれているそうです。 ３．私は仕事を辞めるつもりは無い。 仕事が楽しいので辞めたくありません。彼はどっちでも言いといってくれてますが・・・。 仕事と家事の両立が不安だというのは彼にも伝えてあります。 彼は共働きであれば家事は手伝うよ！と言ってくれてますが、ほんとうに？？と心配です。 一度も家を出たことが無い人なので、自分で家事をするということがどういうことか全く分かっていない気がします。 今は言い方悪いですが、彼は舞い上がってる様子で、一緒にいるだけで楽しいと言っていて、 具体的な生活について本当に想像できているのか？というのも疑問。 彼はとても優しく、一緒にいると居心地がよいです。 でもやはり結婚となると生活ですよね。あまりにすれ違い生活になりそうで不安です。 どうしたら不安を解消してこの人となら一緒にやっていける！と思えるよういなるでしょうか。 彼にウイークリーマンションでも借りて、2～3ヶ月一人暮らししてみてもらうとか、料理教室に通ってもらうとかをチラッと考えてます。 でもお金もかかるし、試してるみたいでちょっとかわいそうかな、なんて思ったりもします。 良いアイデアがあれば教えてください。 よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
ただでさえ出会って3ヶ月じゃあ不安ですよね。 家事を手伝うと言いつつ、何だかんだ出来なくて（やらなくて）、結局貴方が気を遣ってほとんどやる破目になる…挙句の果てに仕事も続けられなくなる、となると貴方はその生活に満足できないかもしれないですよね。 働き続けて子供も産むつもりであれば、産休などをとっても、彼には家事を手伝う以上の必要性がありますよね、きっと。 貴方は今働いていて、ご自身の夕食は自炊できているのでしょうか？ 出来ていないのであれば、料理教室に通っても、料理の技術よりも体力的に難しいということも考えられるのではないでしょうか。 ここは不安を残して希望に任せ決断するよりも、貴方がお考えのように一度お試し同居してみてはいかがでしょうか。 ウィークリーマンションくらいの出費なら良いではないでしょうか。 せっかくですから、貴方はあまり家事をせず、彼にどれくらい出来るか、貴方がどれくらい家事をやらないのに我慢できるかを、ウイークリーマンションで知るべきだと思います。 最初から貴方が週に３、４日もご飯を作るというのは、やはり大変なことだと思いますし、先に帰っている彼が何もしていないでテレビ見ながらビール飲んでいたりする姿に我慢ができるかも心配です 試すようで悪いというより、ここは二人で試すべきだと思いますよ。 別に、この同居が失敗しても即別れる必要も無いと思います。 貴方がもっとご飯をつくる必要があるのなら、「じゃあ、料理教室に通うね」となれば良いと思います。また、彼にも何か問題があれば、できるようになるといいね、と話し合えば良いと思いますよ。 そうやって、一度失敗しても、仲良くまたやり直そうと努力できるのなら、結婚生活も上手く続けられるかもしれませんね。
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質問者さん貴方は嫁に行ってやるんだと言う思いですか。 謙虚さは何処にです。 誰かが譲歩しない限り、共同生活は出来ない、お互いの言い分を出せば衝突です。 ＞１．二人の時間帯がすれ違い 私は仕事が忙しく帰宅が遅いです。普段で21時くらいの帰宅、忙しいと0時を過ぎることもあります。 彼18時には退社できているようです。また彼は土日休みですが、私は土日休みではありません。 ＜時間帯合う職種を選ぶ、これが出来ないなら妥協線は出ないです。 時間は合わせる事です、貴方に合わせるなら彼に転職を強要させますか。 ＞２．彼は家事が全くできない。 ずっと実家暮らしでお母さんが全部やってくれているそうです。 ＜自炊した履歴ある人でない限り無理な要望です、男とは女の仕事に手を出すなと断言する親の存在です。 男に求める事は無理な話です、出来ないではないさせて居ない親も居ると言う事実です。 貴方が担う話となりませんか・・・・・ ＞３．私は仕事を辞めるつもりは無い。 仕事が楽しいので辞めたくありません。彼はどっちでも言いといってくれてますが・・・。 ＜文前にも書いた転職をどちらにするかです、お互い歩み寄らない限り平行線です。 ＞彼はとても優しく、一緒にいると居心地がよいです。 でもやはり結婚となると生活ですよね。あまりにすれ違い生活になりそうで不安です。 どうしたら不安を解消してこの人となら一緒にやっていける！と思えるよういなるでしょうか。 ＜女が折れて家の事を担う話です、男を立ててナンボです。 嫁に行ってやるでは無く、嫁に貰って貰うなら通じる話です。 日本は未だ男社会です、結婚とは男を信用を付ける信頼度もアップさせる要因です。 昇進させる奥さんとは、内助の功を生かすそれが出来る女です、自我をむき出す事は品格としてどう映るかです。 誰君の嫁さんと言う立場をどう担うかです。 所帯を持つとは自己犠牲は多い物です、彼氏の稼ぎがそんなの悪いから別の話ですが・・・・
お礼
コメントありがとうございました。 文章から察すると年配の方でしょうか。 嫁にいってやるなんて気持ちは全くありませんが、 そのように受け取られてとてもびっくりしました。 私の文章で誤解をさせてしまったのでしょうか。 専業主婦になるつもりがない私と結婚して、 彼が我慢しなければならないのなら申し訳ないので、 大丈夫だろうかと不安に思っている、というのが私の今の気持ちです。 h-kazugonさんのような考え方の男性だったら確実に不満に思うでしょうね。。。 でも彼は私の仕事を理解して二人で協力していく、強い意志があることが分かりました。 他の方のお礼にも記載しましたが、一人暮らしをしてみよう、 と彼が言い出してくれました。 自分でも確かにやってみないとできるか分からないから、だそうです。 確かに男を立てることは重要だと思っています。 彼が気持ちよく暮らしていけるためにも、それは忘れずにいたいと常々思っています。 世の中にはいろんな価値観の方がいるんだなぁ～～～と参考になりました。 ありがとうございました。
- rmyokob
- ベストアンサー率18% (138/747)
あなたは家に居る時間が２時間位しか無いほど忙しい方なんですか？ そうでないならすれ違いって最初から分かっているのですから、睡眠時間削ってでも出来るだけの努力はしましょうよ。 帰宅が０時過ぎなら出掛ける前にご飯を作って置いておけばいいでしょ、わたしも働いていた時は旦那より相当遅い帰宅なんてしょっちゅうでしたが、必ずご飯は用意しておきましたよ。 掃除はやった事ない人でもあるものを避ける位の事は出来ますし 洗濯は入れてスイッチだけなら出勤前にやっておいて、部屋干しでもエアコンかけとけば乾くからいつでも干せます。 彼だけの洗濯物の量なら毎日少量でしょうしすぐ終わります。 この位は彼にもお願い出来ますね。 しかし料理は出来ない人にやらせると大変ですよ。 インスタントラーメンやレトルトカレーばかりになりますし、やってくうちにこれを温めるのにガスを使うのが面倒になって、結局外で済ませてから帰宅なんて事に。 健康にも良くないし、せっかくいま早く帰宅出来る環境にいるのに、これによって真っ直ぐ家に帰らない習慣が彼に出来てしまいます。 いいんですか？ オムライスのひとつでも作っておいて「レンチンして食べてね」ってメールでもしておけば、それだけでも彼はあなたに感謝してくれますよ。 まずはあなたの努力から、です。
お礼
コメントありがとうございました。 寝ている時間を除けば2時間くらいしか家に居ないことはしょっちゅうです。 仕事も毎日旦那さんより遅いのに食事の準備は欠かさないなんて、 rmyokobさんはスーパーウーマンですね。 「睡眠時間削ってでも出来るだけの努力」というのは、 私には無理そうです。 たぶん最初はがんばっても、体力的に長続きしません。 それで体を壊したりしては元も子もないですし・・・ もちろんできる限りの努力はするつもりですが、、、 でも幸い彼はとても協力的でやる気があるということが分かりましたので、なんとかやっていけそうな気持ちになってきました。 ありがとうございました。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 実におかしな展開になっていますね。 あなたこそ結婚についてもう少しお考えの方がいいかも しれませんよ。 彼に料理教室へ行ってもらうなど、どうかしています。 要は、あなたが仕事に集中できて、家事全般を完璧に こなせる相手ならいいということになります。 それに会って三ヶ月で結婚を決めるのも、時期尚早とも 思えますね。 今のあなたは、仕事が一番で、結婚する時期では無いかも しれません。 本当に結婚できるタイミングならば、何も躊躇すること なく進めるはずです。 あなたが今の結婚に乗り気じゃない時点で、上手くいく はずがないのです。 もうあと１年ほど恋愛期間を続けた上で判断するか、 今すぐ別れてそれぞれの道を行くかです。 ただ、あなたの場合はたとえ１年経っても、結婚より 仕事を取るでしょうね。 恐らく、男性にも負けないくらいのキャリアを積んで いらっしゃると思いますので、仕事に生きることも 人生です。 結婚だけが全てでは無いということもあると思うのです。 世の中には、仕事と結婚するという方も見えます。 それが女として決して寂しいということでもないと 思います。 本人が納得の上で、とことん突き詰めるのも素晴らしい ことです。 それに仕事が出来るという才能は、誰にでもあるわけでも ありません。 あなたには、あなたに与えられた役割というものがあるはず なんです。 ただ、結婚できないと申し上げているわけでもありません。 あなたにもチャンスはあるでしょうし、そうした幸せを 掴む人生もあると思います。 それが今ではないように、私は思うだけなのです。 彼の人生もありますから、今すぐに答えを出さなくては いけないということではありませんが、よくお二人で お話しの上、決めるべきですよ。
お礼
コメントありがとうございました。 ＞三ヶ月で結婚を決めるのも、時期尚早 私も本当にそう思います。 いきなりはやいタイミングでプロポーズされて、焦っているのが正直なところです。 自分自身、結婚を絶対したいと思っていたわけではありませんし・・・ 幸い彼は待ってくれるそうですので、もう少し気持ちが成熟するまで ゆっくりと二人の関係を育てていきたいと思います。 ありがとうございました。
自分の立場になって幾つか気になることを上げてみます。 １．二人の時間帯がすれ違い 多分これが一番不安材料だと思います。 結婚＝２人の時間が増えると考える人はかなり多いのですが これだけ時間が合わないのにどちらか一人でもこう考えていたら かなり厳しいかもしれませんね ２．彼は家事が全くできない。 今まで一人暮らしだったかどうかというより家事に関しては本人の資質のほうが大きいです。 むしろ一人暮らしのほうが汚いままだったりサボり方知ってます(笑 ３．私は仕事を辞めるつもりは無い。 心配なのはお子さんについてどうするかと 家事分担が上手くいかなかったときですね 特に家事分担は「手伝ってくれる」とのことですが 手伝う＝僕はサポート主役はあなた なんですよね・・・・ その手伝う範囲や量があなたの希望に満たなかった場合 心配どおりになりますね。 共働きになるとのことなんで 基本自己責任の一部分業制にでもすればよろしいかと 晩御飯も別の場合は自分で用意して食べるとか 掃除はそれぞれの休日に交代でやるとか 奥さんだからあなたが家事のメインという概念を外してほしいという相談をするといいかもです。 ただし、これは相手の親がかなり嫌がる可能性がありますが・・・
お礼
コメントありがとうございます。 とても分かりやすいアドバイスでした。 相手の親にそんなヨメは嫌だと思われる可能性はかなりあります^^; でもやっぱり無理をして体を壊しても逆に迷惑だろうし、 無理せず、できる範囲でお互い頑張っていこうと思います。 彼はとてもよく考えてくれているということが分かりましたので、 なんとか協力してやっていけそうな気がしてきました。 ありがとうございました。
＞二人の時間帯がすれ違い 今現在お付き合いが出来ているということは、二人で会ったり話したりする時間を作れているわけですよね？だったら、どうにかなるのでは？単身赴任や子供が出来るまでは、結婚後に今よりも顔を合わせる時間が減ることはないと思います。 ＞ずっと実家暮らしでお母さんが全部やってくれているそうです。 これは関係ないです。やる気の問題。結婚するまで親に全部やってもらっていた女性が、結婚後は頑張って家事をするというのは珍しくないです。 ちなみに１０代の頃から一人暮らしをしていた私の主人は、料理が嫌いだからという理由で一度も手料理を振舞ってくれたことがありません。 ＞一度も家を出たことが無い人なので、自分で家事をするということがどういうことか全く分かっていない気がします。 分からなければ学んでいけば良いだけです。問題はやる気があるかどうかなので、心配する点があるとしたら家事をやる気が失せてしまうかも知れないことですね。 ＞彼にウイークリーマンションでも借りて、2～3ヶ月一人暮らししてみてもらうとか、料理教室に通ってもらうとかをチラッと考えてます。 どちらも意味ないです。一人暮らし経験者でも家事をしない男性はいますし、料理教室通ったってやる気がなきゃ意味ないし、やる気があればわざわざ教室に通わなくたって簡単な料理なら作れます。 他の方も仰っていますが、二人で生活していけるかどうかが不安なら、試しに同棲してみてはどうでしょうか？それと家事に関しては、お金をかけても良いのならどうにでもなります。惣菜や食洗機、業者によるハウスクリーニングを利用すれば良いですからね。
お礼
コメントありがうございました。 やる気の問題という意味では、彼には十分ある、ということが分かりました。 彼を信じてみようと思います。 ありがとうございました。
既婚者です。 僕の考えでは、結婚を考える上で、女性がチェックすべき点は、 １）社会的経済的基盤がしっかりしているか、水準にあるか。例え、共働きでも、男は仕事に自信や意欲を持ってないと人間的に堕落します。 ２）家庭生活、家族をやっていく資質があるか。家事がどれくらいできるかではなく、自分のことは自分でして当たり前。やってるうちに最低限は出来るようになるから（小学生でも出来るレベルのことなんやから、大の大人ができるのは当たり前）、それを大変と思わないこと、少しでも手伝ってもらえればありがたいと思えること。 いい意味で、鈍感。ずるいと思われない範囲でいい加減さを持っていること。 ３）夜の方が必要充分の能力があること。 １）は誰でも納得されると思います。 ２）に関しては、僕は駄目だった方で、めんどくさがり屋と言うこともあり、嫌々でした。料理はほとんど出来ない→料理とはいえないレベルならなんとか。洗濯→干すのだけはするようになった。問題は、片付け、掃除。これが苦手だから嫁さんが欲しかった部分がある。結構、悶着になりました。家内が怒ってから嫌々していたレベル。 あるとき、フッと、考えが変わりまして、一人なら全部自己責任です。二人になっても、僕は自己責任範囲のだらしなさです。困るのは家内です。困るんならそっちがすればいいじゃないか、俺は困ってない。。。 待てよ、困らせてるんか。やってもらえるもんだとばかり思ってた僕も悪いのかな。怒らせても見て見ぬ振りの自分はやっぱりずるいのかな。。。 相手を困らせないレベルを利用して自分のだらしなさをチト何とかする、もしかしてそういうものも結婚の効用なのかも？到底妻の要求レベルには到達できませんが、片付けることは少し身につきました。やっぱりやる気の問題。共同生活の義務ではなく、する方が自分にとってもいいことに気付くかどうかです。 ３）これ大切です。 相性とか、体が合うとか、そういうことは、それほど重要ではない。やってるうちに合うようになる。問題は頻度。 夫婦間では日常生活の小さなことでも積もると段々気持ちがしっくりいかなくなります。それを大きくしないためには、早め早めに仲良しをすること。不思議といいＨをするとお互い満足して、不満を感じなくなる。理想を言えば、多分、毎晩仲良くして、その日あったことをご和算にしてしまうことだと思います。 旦那がＨが弱かったり、サービス精神がなかったら、奥方はぎすぎすした女やヒステリーになります。女性はすべからく、ホルモンバランスを取るために男を家に飼っているんだ位に思われたほうがいい。 以上のことから、同棲を進めます。 同棲するカップルは、ただ一緒にいたいとかいう動機で始めるのが多いようですが、２）３）を見極めるのが大切です。
お礼
コメントありがとうございました。 既婚者の男性からの意見、大変参考になりました。 結婚生活を続けるうちに考え方も変化していくんですね。 お互い良い方向に成長していけたらいいなぁ、と思いました。 夜の方はどうでしょう。 まだ付き合って日が浅いので頻度はよく分かりません。 相性は悪くは無いと思いますが、ちょっと弱いかも^^; でもサービス精神は旺盛なので今のところ不満はありません。 １～３を心にとめて行きたいと思います。 ありがとうございました。
- remonpakira
- ベストアンサー率36% (780/2153)
整理してみましょう。世の中にはすべて強みと弱みがあります。 今回の事でのあなたの強みは、不安の原因が明確な事 弱味はまだ3ヶ月の付き合いで相手の事を当然すべて把握できていない事 一番の課題は相手にスキルがあるかではなく、相手にする意志が本当にあるかですよね 一流店のシェフでも家では一才料理はせず妻任せな人はいますから その人と結婚の意志があり、可能であれば同棲してお試しするのが 一番でしょう。40才からじゃ人間なかなか変われないから 本人にする意志があっても現実にできないなんて事もありますし。 ただ、結婚前提の同棲は解消がなかなか難しいですけどね。 次善の策としては通い婚ならぬ通い同棲をして あなたの家に彼に通ってもらって家事をしてみてもらう ですかね
お礼
コメントありがとうございました。 とても分かりやすかったです。 ＞一番の課題は相手にスキルがあるかではなく、相手にする意志が本当にあるか この部分は十分あるということが分かりました。 同棲は親の手前少し難しいですが、彼が一人暮らしをしてみる、といってくれましたので、それでお互い自信をつけてから前に進んでいきたいと思います。 ありがとうございました。
家事をまったくしたことがない女性でも結婚してなんとかやっているケースは多々ありますから、別に男性でも同じことがいえるでしょう。 自分がやるという気持ちがあるかどうかだけですよ。 1.朝ごはんだけは一緒にたべようとか、質問者様の休日には一緒にディナーを食べようとかなんとかなっていくでしょう。 2.それなりの家電製品を買えばどうですか？ 全自動洗濯乾燥機はいいですよ～。 冷蔵庫も大きなものにすればいいです。 今は便利な世の中で、ピーマンを切って入れていためたら完成とか、豆腐をいれて煮れば完成とかそんな食品はごろごろあります。 最初はそんなものを利用すればいいんじゃないですか？ 彼は時間があるので凝り性ならば料理にはまるかもしれませんね。 包丁ももてない人ならともかく、りんごの皮くらいむければなんとかなるでしょう。 あとはレシピどおりにやればいいだけです。 ３．二人でいいなら問題ないんじゃないですか？ 彼がどっちでもといっているので。 ただ、お子さんを望むならタイミングが合わない生活なのでなかなかできにくいかもしれません。 ３５歳までに出産しないと妊娠の確率が下がっていくそうなのでそこは人生の中で何を選択するか、考えておかないといけないところですね。
お礼
コメントありがとうございました。 確かに不安のあまり深刻に考えすぎていたかもしれません。 便利な電化製品の力を借りて、上手に手を抜きつつやっていけばいいですよね。 彼がとても親身になって考えてくれているので、二人で協力して何とかやっていけそうです。 ありがとうございました。
要するに彼を信用できるかどうかないじゃないです？ 家を出たことがないから家事ができないと決まったっているわけじゃないでしょう。 大体、料理するのになんで料理教室に通わなきゃいけないんです？ cyam_1975さんの考える家庭では、料理教室の終了証がないと、台所に立たせてもらうこともできないのでしょうか。 なんか、すごく馬鹿にされているように感じると思うんですが。 結婚前に、相手が料理教室だのウィークリーマンションなどと言いだしたら、私はためらいなく結婚をやめます。 No1の方が提案されているように同棲してみるのも一案でしょう。 ま、いずれにしろ、彼のことをよく知らないみたいですし、かといって、彼と結婚したいという情熱に燃えているわけでもなさそうですし、今のところ、結婚なんか考えないほうがいいじゃないですかね。
お礼
コメントありがとうございました。 確かに結婚を今までほとんど考えていなかったので、わずか3ヶ月でプロポーズをされて戸惑いを隠せないのが事実です。 ただ彼が自分との生活に満足できるのかが心配だというだけで、 馬鹿にしているなんて受け止められてビックリしました。。。 私の書き方がマズかったんでしょうか。 いずれにしてもおっしゃる通りすぐには決断せずゆっくり二人で考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- mei-jiang51
- ベストアンサー率44% (196/439)
こんにちは。３２歳、既婚、夫婦共働きの女性です。 不安な気持ちお察しいたします。 とりあえず、質問の文を読んだ限りでは、ご質問者さんが不安に思っていらっしゃる事はすでにはっきりしているご様子。まずは彼氏さんにこの事に着いて、正直に相談なさってはいかがですか？ 家事に関しては、（私個人の意見ですが）夫婦共働きの場合、旦那さんが家事を“手伝う”と言った考え方に抵抗があります。二人ともがフルタイムで働いているのであれば、家事だって自然と半分づつに分担されるべきだと思うのです。共働きの場合は家事だって旦那さんの立派な“仕事”です。 私の主人も家事は、最低限の事はこなせますが上手い方ではありません。なので家ではお互い“やっていて苦じゃ無い家事”をそれぞれが選択し、やっております。 私にまかされている家事は 掃除機をかける 洗濯 家の中のゴミ箱のゴミをまとめる そして主人がまかされている家事は 食料品の買い出し 皿洗い まとまったゴミを外に出す と言った感じです。 私達夫婦も仕事の時間が合わないので、食事に関しては“二人で食事が出来る時に、早く帰宅した方が準備をする”と言う事にしております。男の人は料理が得意では無い人も多いので、主人が食事の支度をしてくれる時はあまり大きな期待はしない様にも心がけております。 家の主人は元々“男だろうが女だろうが、大の大人が自分の食事位用意出来ないなんておかしい”と思って居る人だったので、私が毎日食事を作らない事に文句を言う事もありませんし、作れば美味しそうに食べてくれます。 ご質問者さんの持っている不安は、決してご質問者さんだけが抱えなければ行けないものではありません。後々“あれ？結婚前に想像してた生活と違う”と思わない為にも、彼氏さんと良く話しをして、お互いどこを妥協出来るのかを話し合うのが良いのではないか、と。 前回答者さんもおっしゃってますが、私も当座は、同棲をお勧めいたします。一緒に暮らす事に寄ってそれまで見えなかった色々な物事が見えて来るものです。その上で、“これならやっていける”とご質問者さんと彼氏さんが思えるのなら、結婚に対する不安も少しは軽くなると思いますよ。 最後に、彼氏さんが料理教室に通ってくれるならありがたいですが、無理強いは避けた方が良いと思います。彼氏さんが料理そのものに興味があるのであれば話しは違ってきますが、そうで無い場合はご質問者さんも仰ってる様に、“試してる”感じに取られてしまう可能性があります。彼氏さんが今まで一度も料理をした事が無いなら、そこはご質問者さんの方が肝っ玉母さんバリにど～んと構えて、“料理なんて上手くなくても、コンビニで買って来たものでも、私（ご質問者さんです）が帰って来る事を考えて食事を用意してくれる”と言う彼の頑張りを重視してあげてくださいね。 頑張ってくださいね。
お礼
コメントありがとうございます。 実際の共働きの既婚者の方の意見、大変参考になりました。 今日彼と話し合って、私が話す前に、彼の方から一人暮らしをしてみる、と言ってくれました。 おっしゃる通り無理強いはしたくないと思っていたのですが、彼の方も少し前から考えていたそうです。 それだけ彼が考えてくれている事がとても嬉しく、二人で頑張っていこうという気持ちになれました。 結局何でも話してみることだなぁ～と思いました。 ありがとうございました。
お礼
コメント頂きありがとうございました。 私は一人暮らし歴が長いので、家事は不自由なくやっています。 外食やコンビに弁当は嫌なので夕食もなるべく作るようにしています。 でも23時や0時に帰宅するとさすがにちゃんとしたものは作る元気が無く、ご飯＋味噌汁+漬物で終わり、なんていう日もあります。 自分ひとりならそれで良いですが、彼がそれではかわいそうで心配でした。 ただ、今日彼と話し合って、彼の方から一人暮らしをしてみる、と言ってくれました。言葉でやる、と言っても説得力がないし、自分も本当にできるか試してみたいのだそうです。 それだけ彼が考えてくれている事がとても嬉しく、二人で頑張っていこうという気持ちになれました。 結局何でも話してみることだなぁ～と思いました。 ありがとうございました。