子捨てが助長されたらいけないのは何故ですか？

質問

赤ちゃんポストの設置の問題では、赤ちゃんポストがいけない理由として「子捨てが助長されるから」と言う理由をあげている事が多いです。
でも何で「子捨てが助長」されたらいけないのでしょうか？

子捨てで子供を捨てる人は子供を捨てたいから捨てる訳ですよね。
自由に子供を捨てる事が許されたら子供を捨てるけど、助長させないように行動を縛る事で、捨てられるはずだった子供は捨てられない。
そのおかげで子供はもし許されたら自分を捨てていた親と成人するまで付き合わないといけない。

子供を好きで手放したくない親たちは子供を自由に捨てられても手放さないと思います。
子供を捨てる事を許さないから親元に残された子供は、親が自由に捨てられる状況で捨てられて孤児になったか方がずっとマシではないでしょうか？

衣食住は保障されても愛情は与えられませんよ。
悩んでいても苦しんでいても大抵は無関心、面倒と心の底で思っている。
親にとってのいらない子供は親元にいてもいなくてもいらない子供。
捨てられるなら誰でも自由に捨てられる世の中にしてもそれでも捨てられた子供が出ないならいいけど、子捨てが助長されるからと言う理由で制限して子供を捨てさせない事は間違っているのではないでしょうか？
子供を自由に捨てられるようにしてもきちんと捨てられた子供を地域で育てていけば愛情のない親元よりも子供は育ちます。

子捨てが助長されたらいけないのは何故ですか？
親と子供を縛り付けていると思います。

回答No.17

19710410

もうひとつ言わせてもらうと、
親元で、愛情や人を信用する感情を根こそぎ破壊されてそれらに期待することのない大人に育つくらいなら、施設で、家族や親に憧れを抱きながら大人になる方がいいという意味で、赤ちゃんポストがマシだと思っています。

お礼

今の時代はとても暗い若者が多いと思います。
機械的で事務的でとても乾いた時代の気がします。
心のそこにある義務感で子育てしている親に育てられた世代。

補足

助長したら捨てられるような関係をそこまで制限してまで維持しようとするのか疑問。

この問題は当人たち親子以外誰も困る人がいないから、他人は誰も真剣に考えない。
周囲の人から見れば捨てさせないようにしている事が一番楽で捨てる事に怒りを示す。

こうして閉じられた家庭で親殺し子殺しの関係が育っていく。
誰も見えない部分で取り返しの付かないところまで進む。

回答No.16

19710410

確かに。
虐待されて殺されたり障害を負ってしまったりするくらいなら、赤ちゃんポストに入れたほうがよほどマシ。

「子捨てを助長する」という意見は、
子供は親が見るべきである！
子供は親に守られるべきである！
親は子供を守って愛して当然である！
という常識が100％守られている場合の話。

最近はその常識が崩れてきている。

子供は「親」が見るのではなく「大人」が見る。
「大人」じゃない「親」が増えていると思います。

私は２歳の息子がいます。
もちろん捨てよう、虐待しようなんて微塵も思いつきません。
でも、それができてしまう親がいる。
それが今の現実なんですよね。

お礼

同じ考えだと思います。
今でも子供を捨てる事がいけないと言う考えを正しいとする人達が大勢います。
どうして正しいのか知りたいです。
でも正しくないならそれでもいいです。

どうして子供を叩いてしまうのか書きます。
とても可愛い子供は叩いてしまう人にも同じように可愛く目に映ります。
それでも子供に対する望みと報われない気持ちが重なっていると子供に訴えたくてつい子供にてをあげます。
叩く時は何時も自分が被害者だと思っているから叩いてしまうのです。
でもその時間が終わると罪悪感に苛まれて子供に謝ります。
その繰り返しです。

抜け出すには真っ当な人が育てた方がいいと思います。

回答No.15

wakefield

「子供を生んでも気に入らなければ次を生めばいいか・・・」
程度の感覚でいるのがちょうどいい

という表現がどうしてもつっかかって。

子供を産む時、母親は命がけです。
そんなつもりがなくても「私は出産ごときに命なんかかけたくない」と思っている人でも、
１００人が１００人、命をかけなければ産まれません。
お分かりにならないかもしれませんが、そうゆうものなのです。
ですから、「気に入らなければまた産めばいいか」などと思う人はいません。
例え捨てざるを得ない状況になっても、平気な人なんていません。
思い、悩み、考え、そして捨てるのだと思います。
あなたの理想である受け皿が充実する世の中になったとしても、
平気な人なんていない。私はそう思います。

すみません、質問の答えではありませんが、
出産を、子育てを、「次を産めばいいか程度の感覚」などと軽んじないで頂きたい。

お礼

平気な人はいないと思います。
だからそんな事を考えなくて良いように簡単にためらいなく捨てられるようにするのですよ。
その為には感情を生まれても捨ててもいいかなと無理にでも思えるようにしないといけないと思います。

赤ちゃんが大切なもののままでは簡単には捨てられない。
そんな人が捨てた後悩み苦しむ姿が理想なのでしょうか？
違うでしょう？
みんなでハッピーになるにはどうでも良いと思う事も必要です。
どうでもいいと思う事はそう思えないよりもずっと覚悟がいる事ですよ。

「子供を生んでも気に入らなければ次を生めばいいか・・・」程度の気持ちでいる事が一番捨てた時傷つかないですむ。
無理に痛みを受ける事なんてないのですよ。
そんなに生むのが辛いから嫌なら生むのなんてやめてしまえばいい。
こんなに辛い思いして生んだのに・・・とならない為にも。
自分が子供欲しいから生んだのに苦しんだ事が辛いなんて後から言い出すのは自己満足で生んだのかと思ってしまう。
苦しみが否定されると不満。
子供を生みたいかったんじゃなくて苦しみを分かってもらいたいから生んだ。
望みがずれていると思います。
子供が欲しい人、痛みを受けたくない人、子供を育てたくない人、それぞれいます。
でもそれが全て同じものかのように人間は扱っている。
無意識で意識なく子供を望み、意識なく痛みを感じ、意識なく育てなければいけないと言う義務を感じる。
1から10まで自動的に子供に関する事がひとつながり。
だから切り離されていたはずの子供を望む事と痛みを感じる事が繋がって痛みを感じた部分が報われないと不安感に苛まれる。
子供を望む事と育てる事が繋がっているから捨てる事を絶対に許せない。
子供が苦しむ事が許せないんじゃなく子供を捨てる事が許せない。
捨てる親が許せない。
他人に対しても。

必ず育てなければいけないと言う負担が無理の始まりなんですよ。
軽んじているのは次を生めばいいと思う覚悟も与えてくれないのに子供を生ませようとする人ですよ。
全ての心理の負担を背負う事になる。

後、命がけで生んだら他人の子供も捨てたらいけないのでしょうか？

どうも江戸時代はそんな感じだったそうです。
今は何でそう思えないのでしょう？
子供に対する価値が競りあがる過ぎてる。

回答No.14

lailai2580

子捨てが助長されるといけない理由として、無闇に子供を作ってしまうという事を防ぐ効果があるのではないかと考えます。
子供を育てる(年齢的・精神的・経済的)責任能力ない人が子供を産んでしまうと育てる事ができません。
しかし子捨てというものが倫理的に許される行為であるならば、安易に避妊する事なく性行為が行われ、不幸な子供を増やす原因になり得ると思います。
つまり子捨て自体を悪いと言っている訳ではなく、そういった子供を増やす可能性があるから子捨てを助長させるのは良くない事であるのではないでしょうか。

予測できない出来事により子供を育てる事が困難になった場合、里子に出すのは仕方ない事ですので、そういった意味においての「赤ちゃんポスト」はアリだと思います。

お礼

無闇に子供を作ってしまう事はいけない事でしょうか？
今は少子化対策をしています。
少なくとも少子化対策のために作られた子供よりは生まれるまでは自然に望まれて生まれた子供の方がいいとは思います。

自由に子供を捨てられても捨てられなくても子供を捨てるために作る人はいないと思います。
子供を捨てる人はそんなところとは関係なく捨てないといられない状況になった人ではないでしょうか？
そうでなければ1年もかけて痛い思いをして生むまではしないと思います。

助長されてもされなくても子供を産む生まないは変らないと思います。
変る事は捨てられる筈だった子供が手元に残るか残らないかだと思います。
捨てる目的なら初から作らないと思います。

話しを理解していただいているのに否定的ですみませんね・・・。

補足

すみませんNo.12さんの補足ですが文字数が足りなくて入らないのでここに書きます。

強く誰もが子捨ては罪と信じている。
それはいいとしてその事に疑いを掛けてもその話からそらしたまま話を続けるさまは魔女狩りで魔女は処刑しなければいけないと強く信じている村人のよう。
だって何度聞いても質問と答えがそらされるのですよ？

人間には感情があるはず。
子供を生んだらどんな子供でも育てていくと言うのは感情のないロボットみたいだって事です。
不自然なんですよ。
人間だから相性が良い悪い、好き嫌い、したい事したくない事あるはず。
それなのに子供の場合はそれがない事になってしまう。
機械が動くようにただ子育てをする機械になりたい・・・とは思わないでしょう。
育てたくない人にそれを強制する事は子育て機になりなさいと言っているのです。
人間は機械じゃないからそんな育児は出来ない。
嫌なのに育てれば何十年も無駄になります。
若い今なら子供を捨てればやり直せる。
子供を育て終えた後にはもうやり直しなんて出来はしない。

そういう気持ちを抱えて余裕のない子育てしているとついつい子供に辛くあたる事がある。
何故そんなに親でなければいけないのでしょうか？
相手に不満は伝わるものですよ？
子供を何時も満足させられません。
子育ては仕事の義務じゃないんですよ？
子育ては人間関係。
上手い関係が築けなければその関係は維持させてもいい結果は決して得られない。
人間関係なのに仕事の義務のようにいっている人たち。
失敗しても頑張ればいいじゃ済まされないんですよ？

子供を捨てる事は悪いと答えた親のその子供の親に対する不満は子供を捨てる事は悪いと答えた親の方が不満（虐待？）があったそうですね。
子供を育てる事が自然の関係ではなく義務になったたらその分どうなのか分かると思います。

こんな親に育てられるなら施設の方がずっといい。
自分の気に入らない子供、不満を感じながら育てますか？
もし障害児や奇形児が生まれたら一生介護しながら周りの人達に献身的に介護するいい人だといわれて一生を子供の介護だけで終えますか？
介護に疲れて将来を悲観して一家心中しますか？

捨てたいと思う人がいたとしたらそれは仕方ないから捨てるのですよ。
何も子供を苦しめてやろうと思って捨てる訳じゃない。
子供に少しでも幸せになってもらいたいと信じて捨てるのですよ？
それを悪いことのように語る事は悪質だと思います。
どうして悪質なのかも書きます。
自分では手を汚さない無関係の人が当人でもないのにそれを悪人に仕立て上げている事。

子供が大好きで育てたいなら育てればいいと思います。
それはでも自分が自分の子供を好きなだけ。
何故他人に子供を捨てる事が許されないのかを教えて下さい。
子供のためという理由は先のお返事にて否定されていますからもし子供のためという場合はその否定を覆すような内容でお願いします。
別の理由を書かれても構いません。
何故いけないのかを回答してくれる事を望みます。
子供を捨てる事はよいと言う回答でも納得します。
でも虐待と言う事にして特別扱いをしたり子供のためといいつつ否定されても話をそらすだけでは納得は出来ません。

それからインターネット以外でも普通にこの疑問を投げかけますよ。
聞いていると何時もここと同じような流れになります。
最初は親切に子供のためと言われるのですが、それが子供のためではないという話になっていったら段々いらだってきます。
それでも認めようとはしません。
最後には結局答えてもらえず、うるさい、蛇のようにしつこいと言われます。
結局は子供のために子供を捨てさせない事に付いて答えられないのですね。

子育ての義務の強制が全ての歪みの基だと思います。
楽しく笑う事が少ない世の中になったのは何でか考えた方がいいと思います。

回答No.13

totehotehote1225

なんだかお礼を読んでいると、頭が変になりそうなので（意味がチンプンカンプンです）止めようと思ったのですが、少しだけ。

＞犬や猫が捨てられるのはいらないから買ったのでしょうか？
＞喜ばれると思って期待して買って来たのですよ。

動物に関して言えば「思って」「期待して」がそもそも、甘いんです。
命に関しての事ですよ。想像の域だけで行動を起こすのが、そもそも間違い。もっと言えば、「動物を買う」自体が私は好きではありませんが。

＞命を軽んじていないからこそ施設の前に捨てたんだと思います。
＞きちんと育ててくれると信じて。

いいえ。私から見れば、ただの責任逃れです。偽善です。
自分で世話も出来ないし、でも、その辺に捨てるとしたら、ちょっと良心が痛むかも。あそこに捨てれば、それなりにケアしてくれるし、自分はそんなにひどい事もしてないよな。なんて思える手段でしか無いと、私は思っていますが。

と、言うか、「何が『きちんと育ててくれるだろうと信じて』なの？何カッコつけてるの？」って感じですよね。他力本願甚だしい。本当に『何様？』って感じです。全然、自分でやり遂げようって気持ち無いじゃないですか。かっこ悪い。

＞責任だからと押し付けるのは命を命だとは思ってはいない。

これは、勝手に買った親が子供に押し付けた場合に関してはそうだと言えるでしょうね。ただ、私が言っているのはそういう事ではありません。

＞ものとして扱っているから責任の押し付け合いをするのだと思います。

押し付け合いとは誰と誰がですか？
その施設は押し返したりしませんよ？意味が分かりません。

私には質問者さまの意見は『机上の空論』にしか感じません。
と、言うか解読不能です。もうお手上げです^^:

ですが、質問者さま。
よっぽど、苦しい、望まない環境の中で我慢して過ごされて来たのですね。確かにひどい親の元で歪んだまま育てられ、育ての親にひきとられる方が幸せだと思う人もいるでしょうが、それでも親を慕う子だって必ずいる筈です。

でも、質問者さまの意見からは、そう言う可能性が読み取れません。
ついでに言うと、親の愛と言う物を微塵も感じられません。
『冷たい』ものがピンと張り詰めている感じです。

私は自分の子供が無条件に愛おしいので、質問者さまの言う事がほとんど分からず、トンチンカンな回答ばかりですみませんでした。

ただ、質問者さまの心がお気の毒でなりません。

何か納得の出来る回答が来るといいですね＾＾

お礼

書いていたら少しきつめになってすみません。
最近の人は苦労する事が正しい姿と思っている傾向があります。
だから態々苦労して苦労した事を後悔する。
苦労なんてカッコいいとは思いません。
満足に全てを幸福にする事こそカッコいいと思います。
無理ばかりの世界で誰もが暗く誰もが不満を抱いている世界なんて望まない。

補足

子供を捨てる事を許さないのは「子供のため」と言う姿勢でいっていた事に子供にとってはそうではないですよといっているのです。
そうしたら今度は虐待の話にするのはおかしくありませんか？
もし、虐待を受けた人が自分可愛さに語っているのであればそれは自分に甘えているとしか思えません。
自分に甘い内容の言葉を人間は口に出来ないように作られていますから虐待を受けている人はこのような返答はしないでしょう。
人間は主張を語る上では可能な限り自分に厳しくしなければいられないと思います。
自然になってしまう事ですよ。

虐待を自分が受けたから助けて下さいとは聞いていません。
「捨てたい」と思う人が子供を捨てる事まで正しくないと言うのは何故ですか？と言う質問です。
子供を捨てたくない人は捨てませんが捨てたい人まで制限するのは何故か。
その最初の回答にそれは子供のためだと答えが返って来たので子供はそうではないですよと答えました。
要するに子供のために子供を捨てさせないというのは否定されたのです。

この場合子供を捨ててはいけない別の理由か、捨ててもいいという答えで落ち着くかどちらかのはずです。
ここではどうして子供を捨てる事が助長されたらいけないのかを聞いています。
都合が悪くなると虐待を例題に出して話し合い自体をなかったことにしようとしますよね。
何故この質問に答えられないのでしょうか？
簡単な答えのはず。
子供のために子供を捨ててはいけないなら子供が捨てられる事の方が良いというなら子供を捨ててもいいのか？
本当に子供を捨ててはいけないのか？
イエスかノーかで答えられる事のはずですよ？
それとも子供を捨ててはいけない別の理由があるのか？
あるなら回答貰いたいです。
それらを全て避けていますよね？

思って期待してとは仕方ない状況をいいますよ。
例えば赤ちゃんが生まれた時間は誰もが歓迎すると思います。
でも状況とはその時々で変ります。
であった時と今の状況とは違う。
そういう意味です。
誰もが安易に生きている訳ではない。
その時々の最善の選択しか出来ない。
その最善の選択が捨てる事になります。
捨てる事を許さなければその程度が最善。
でももしきちんとした受け皿があればもっと真っ当な事が最善になります。
それをしない時点で捨てられる側の事を考えていっている訳ではないと分かります。
少しでも捨てられた時の事を考えている人のいう事では少なくともない。

自分でやり遂げようって気持ちは何故必要ですか？
一番必要な事は捨てられる相手を一番守る事ではないですか？
生き物を扱うのに「自分で」「責任」と自己満足でしかありません。
目的はその問題になっている相手自信（子供、ペット）なのです。
それなのにここで重要なのは責任や義務感を果たすと言う自己満足が一番大切として語られています。
とても違和感を感じます。
心がないというか感情がないというかそんな感じがします。
冷たいと感じるのはむしろそう書かれている文章です。

押し付け合いとはここの回答者の方や子供を捨ててはいけないという人が子供を親子の意思と無関係に実の親に育てさせようと言う押し付けの事です。

回答No.12

noname#104113

＞＞＞あなたは実際にお子様を産んで育てられた経験がおありですか？
何故お答えいただけないのでしょう。。。
子なしに親の気持ちが分かるわけないと言われるのを恐れて？？？

・あなたは実際にお子様を産んで育てられた経験がおありですか？
・ご自分も同じような「虐待」を経験されたから？
この２点は非常に重要だと思いますよ。
あなたの文章を読む限り、「子なし」で「親の愛情を受けて育たなかったと感じている」「非常に若い人（10代で実家暮らし？）」と勝手ですが（お答え頂いてないので)お見受けしました。

子供を産むという体験は女性にとってとても大きいものです。人生観が変わります。そして崩れていたホルモンバランスを元に戻そうとする時に起きるマタニティーブルー。肉体的にも精神的にも大変な時期が必ず来ます。そのときにパートナーや家族の協力がなければイライラすることも多くなるでしょうし、それらが子供に向かってしまうこともあるでしょう。
男性の場合子供を産む体験はできませんが、育てていくうちにじわじわとくるようです。（主人いわく）

虐待といっても色々ありますが、「愛情を貰えなかった」の一言なのではと思っています。
＞悩んでいても苦しんでいても大抵は無関心、面倒と心の底で思っている。
これって具体的にはどういうことですか？いったい何をされたんですか？
極端な話、場合によってはあなたの親御さんは「児童虐待防止法」違反をされているのです。でも「親の心、子しらず」という言葉があるように逆にあなたのためにと思っていても子供には伝わらない場合だってあります。

まずは心療内科にでも行って診察を受けられてみてはどうでしょう。
別に病名がつかない状態だってカウンセリングだけでも充分受けられます。
そこで過去のトラウマから自分の心を解放してあげてみたらどうでしょう。
多かれ少なかれ虐待を受けて育った子供は、犯罪へ走ったり自分の子供に虐待するというデータがあります。将来のためにもあなたには充分必要あると思いますよ。

＞信じていないのにあえてその捨てるような親に子供を押し付けています。
今の行政ではそんなことありませんよ。そんなにヤバイ親ならとっくに引き離してそれこそ施設でしばらく預ります。
そしてその原因を探るのです。
この時点で親側に何か問題があるとわかったなら、それに対処します。
心の問題であることが殆どなので、医師と相談し子供の状態を見て今後一緒に暮らせる事ができるのかを考えます。
一緒に暮らせたとしてもまた再発も考えられますので、定期的に様子を伺いにいきます。
ですが核家族化や地域から孤立しているなどの悪条件が重なると発覚しないケースがあるのも現状です。なのでこれも絶対ではないですよね？まだまだこれからも考えていかなければいけない問題だと思います。
毎年多くの子供たちが被害にあっています。これを事前に防ぐ事さえできればあなたが主張されている「自由に子捨て論」は必要なくなるのでは？
・・・そう考えるのが「普通」であり大多数の意見なのです。
ちょっと切り口を変えて考えると答えに近づく場合もありますよ。
答えはひとつではありません。あなたが言う「絶対に子捨てが良い」というのは０か１００の答え＝極論だと気づかなくては。
どんな方法がその親子にとって良い方法なのかをその都度考えていくというのが現在のやり方であり、普通の人はこれを「100％間違ってる！」なんて思わない。
＞相手の立場によって回答や対応を変えられたら困ります。
正しいと思う事を回答下さい。
？？？
施設で育てられた子供たちから言わせれば衣食住は保障されても愛情は与えられません。。。これって愛情のない親元で育った子供も同じご意見でしたよね。
家族がいなくて育った子供たちは心の底から家族を欲しています。お父さん、お母さんと過ごしたいと本気で思っています。服役中の親を探しに寒空の下裸足で抜け出す子供だっています！この現実を知らずに勝手な事をいうのは違うと何度も回答しているのですが、、、
＞子捨てが助長されたらいけないのは何故ですか？
この質問に対してみんな回答しているのです。
ですがあなたのお礼を読んでいる限り、こちらへ質問する前にすでにあなたの気持ちの中で答えが出ていて、それが正しいと信じておられるように感じました。
こちらは疑問を解消する場です。
もしご自身の主張をされたいだけなら、ここへ質問されるのは間違いですよね。
私もですが大多数の人間は子供を捨てるのはいけないと当たり前だと思っているのですが（子捨てが正しいと主張する人がいるなんて思いもしません）あなたはそれは間違いだと信じているのなら、もっと公の場で主張されてみては？もちろんネットなんかじゃなく顔出しで。
そんなにご自身の事を主張されたいのならプラカード持って行進でもよいではないですか。たとえおひとりであっても充分できます。
それをされないのは何故でしょう？？
例えが悪いですが、中学の時に、何かムカつく事があると必ず「あいつ、しばいたろか！」と言っていた人がいました。私は半分からかい気分で「ここで待っとくで。」と言うと途端におとなしくなるのです。
ネットなら顔も出さずになんでもかんでも主張する事できます。簡単に。
ですが実際に行動を伴ってから初めて「本気」である事が周りに伝わるのです。

私をはじめ他の回答者様の意見を間違っていると感じるのなら早く行動を！！

参考URL：

http://www.pref.fukushima.jp/jidou/gyakutai/f-top.html

お礼

あと子供を捨てさせないのは子供のためといわれるような回答が占めれば子供視点での回答になるのは当たり前ですよ？
子供のためといってるからそれは違うと言う為には子供向きで語るしかないですよ。

補足

例えば子供を生んでいなく虐待された人だけが特別にそう思うと言う特別な存在にしておかなければいけないのでしょうか？
特別な存在を作って分けて考える事はトカゲの尻尾切りだと思います。
論点ずらしではないかと思います。

そことは関係はないはずですよ。
子供を自由に捨てられるようにする事をいけないとする正しい理由と。
結局は矛盾している部分に答える事はなく問題を別に出してそのせいにするのですか？
助長されると捨てる親がいると信じきっている、そして捨てる親はひどいと思っている。
そしてひどい親に育てさせようとしている。
この三つは一続きなのに矛盾しています。
その矛盾が知りたいのです。

もしも矛盾していないなら、親が子供を捨てる事はないから捨てたいなら自由に捨ててどうぞ。
こうなるか。
または、子供を捨てる人がたくさん現れると思っているけど、子供を捨てるのは自分の都合に悪いから捨てないで下さい。
こうなるはず。
矛盾するこのふたつを結びつけて子供のために子供を捨てるなと子供のせいにする。

自由に親が子供を捨てられれば親は生まなかった事に出来ます。
障害児や奇形児を持っても捨てる事が出来れば子供に対する思いは真逆に変ります。
自分の子供が普通と違うと言うのは受け入れられません。
でも捨てる選択肢がなければその子が特別な子になります。
ですから愛情を掛けて育てる事になります。
でも子供が成長する程に後先が行き詰ります。
この子供しか愛せないような状況になっているからです。
ですから捨てずに愛して育てます。
その結果全てを悲観して一家心中までするのです。
自由に捨てられるなら人生は違っていたはず。
「子供を生んでも気に入らなければ次を生めばいいか・・・」程度の感覚でいるのが一番いともいます。
親と子供お互いの人生のために。
子供が生まれたら子供のためと偽って人生をやり直せないような状況にする事が正しいとは思いません。

愛情がないと割り切れれば案外捨てられると思います。
ある未来会いたくなったらたまに会えばいい。
この縛りは何のためにあるのでしょう？
捨てたい親のためでも捨てられる子供のためでもない。
自分の手を汚したくないから穏便に済ませたいからとしか思えない。

施設で育てられた子供たちから言わせれば衣食住は保障されても愛情は与えられないとかかれましたね。
施設でこそ一番の愛情が与えられると思います。
切れてしまいそうな関係はつなぎとめようとするものですよ。
自分こそ本当の家族だと言い切ってくれる育ての親。
捨てる事を許さない嫌でも関係が保たれる本当の家族ではありえない。

質問に対する回答は納得させられて初めて回答です。
ですから未だ違うと思っている部分があればそこを示すのは当然の欲求です。
未だ納得していないのに納得したふりをして質問をやめる人はいないでしょう？

今は間違っていると思いますね。
ですからこうやって行動を起こしている訳です。
何処で聞いてもやっぱり汚れている答えを直視できないからとしか思えない答えですよ？
それを納得させる事が出来ないというのは回答者さんの回答は子供を捨てる事が正しいと思えていないのに子供を捨てることはいけないといっている事になります。

参考URL見ました。
何でもかんでも虐待にしすぎだと思いますよ。
虐待と言う型にはめる事で虐待と言う特別なパターンにして処理させて一般が手を汚さずにすみます。
虐待と言う言葉はとても都合がいい。

回答No.11

totehotehote1225

度々＃5です。何回もすみません^^;

お礼、補足、共に読ませて頂きましたが、やっぱり、どうしても、『むずむずとした違和感』を感じざるを得ません。
一部、『それは分かる』と共感できる部分（何行かのレベルですが）は有るにしろ、その根底にある感情の部分が私とは到底相容れないものなんだと思います。

でも、それは当たり前ですよね。世の中存在する人間の数だけ、さまざまな感情が有って然りですから。
なので、質問者さまの様な考えも有って然り。だと納得は出来ますが、私には、『頭に「へ」の付く理屈』にしか感じませんでした。

この質問に出会ってから、私なりにいろいろと考えた事を。。
私は海外在住で、こちらでは（人のケースでは無くて申し訳ないのですが）動物の保護施設と言うのがきっちりと機能しております。
質問者さまのおっしゃる「受け皿」ですよね。

そして、毎年特にクリスマスの後には、その施設の前に捨てられる犬や猫が文字通り五万といるんです。

私はその状況が、少なからず「その施設が在る事」が原因だと思っています。「クリスマスプレゼントに子供に子犬や子猫をあげてみたが、気に入らなかった。じゃぁ、そこに置いてくればいいよね。」そんな簡単な心の動きが見える気がします。

勿論、その施設の前に捨てられた子達はその施設のスタッフにケアされて、新しく愛情をくれる家族の元に引き取られて行くのですが。。。

だからって、「じゃぁ、それはそれでいいじゃない。」とは私は思えません。なぜでしょうか。
それは、「命を軽んじている行為」だと思うからです。

何故、本当に欲しているか分からないのに犬猫を買うのか。
買う前に確認する事は容易い筈です。
もし、法律で犬猫を捨てると懲役3年とかになっていたとしたら、
どうでしょうか？　買う前に本当に最期まで面倒を見られるか考える人が一人でも増えると思いませんか？
安易に捨てる人が一人でも減るとは思いませんか？

きっと質問者さまは、その様な制限をすれば、無力な犬猫の方に皺寄せが行ってしまう。とおっしゃられるかも知れませんが、もうそれは人間の力では及ばざる範疇の事だと思います。

質問者さまのご意見の何処に違和感を感じるのか。とずっと考えていたのですが、質問者さま。「親と言うのは子を愛して当然。慈しんで当然。愛している状況のみが当然。」と思われていますよね。

ここが、私にとって、「違和感」でした。

親も人間です。万能では決してありません。（私はですが^^:）
根底には子供に対する愛は常に有りますが、たまに本気で小憎たらしい！と、思う時も有りますし、自分の事優先で考えるのも多々。

はっきり言って、子供と一緒に成長させて貰っているんです。

その成長途上で、「あなたは親として失格だから子供と離します」は厳しい処置だと思うんです。自分で愛していると思っていても、それは愛情ではない場合も有るだろうし、私は絶対この子を愛せていないと思う人の心には、見えないだけで愛情が有る場合もあるのではないでしょうか？

人間なんて、型どおりに行かない事の方が多いのではないでしょうか？

今日までは、愛情の無い家庭だったけど、明日、何かをきっかけに急に愛情が溢れてきたかも知れないのに、今日、離れてしまった為に愛情は無いままに傷だけが残る。。。そんな可能性も皆無とは思えません。

同じ状況に在っても、感じ方は人それぞれです。
それを一つの例だけで、この方がいい。と断定するのは不可能な事だと思いませんか？

そして、人間は自分の経験した事しか実感できないそうです。
なので、私は想像の範囲でしかお答えする事が出来なかったのですが、
やっぱり「子捨てを助長させる行為はよくない」と思う次第です。

「子捨てを助長させる」より「（不必要な）子作りを阻害させる」方により力を注いで貰いたいものです。

臭い物には蓋。では有りませんが、「しょーもない親はバッサリ切ってしまえ。」と主張される質問者さま。その心の怒りは解き放たれる事はないのでしょうか？？？

親も、人間。しょーもなくても一生懸命「親」をしている人もいます。
そんな人のジャッジ、あなたは出来る程素晴らしい人間でしょうか？

補足

親は万能でもないし子供を愛して当然ではありません。
だから子供を捨ててもそれはあたり前の事だと思います。
それも根底に捨てたくないという気持ちがあれば捨てません。
根底にも捨てたいという気持ちがあって自由に捨ててもいい状況であれば捨てます。

子供と一緒に成長させてもらっている。
それは周りが捨てさせないように制限しなければ出来ない事ですか？
それはないはず。
自然に出来る関係が本当の親子関係だと思います。
周りが育て方、子供の扱い方を制限して、調節されている親子関係。
それに違和感を感じます。

捨てない親は捨てられる状況でも捨てないのです。
捨てる親は捨てなくても子供に厄介以外の気持ちを持つ事はありません。
むしろ子供が手元にいることで自分に危害を及ぼしていると思っています。
そういう親は子供に会うたびにため息をつきます。
そして生まなければ良かった、殺しておけばよかった、と日常的に子供を叱ります。
それが本当は捨てるはずだった子供を制限した結果だと思います。

自由に捨てられる状況になっても回答に書かれているような親子関係を築こうとする親は捨てません。
制限があろうとなかろうと捨てない人は自分から捨てないし、捨てる人は愛情は有りません。

自然な人間の関係を作ってはいないのですからそのぶん歪みがあると思います。
一生懸命育てている人は子供を捨てる事にが歓迎される世の中で子供を捨てないでしょう。
そしてそういう親の気持ちはきちんと子供に伝わりますから子供が不幸になる事はないでしょう。
でも子育てをしたくないという親は捨てなかったとしても一生懸命の逆、育児に出来るだけ手を汚さないように努力します。
周りの制限は関係ないのです。
自宅から子供の白骨が見つかる事件は最近多いですね。
殺すまでではなくても殆ど育っていない子供のような成人が自宅に閉じ込められていた事件も。
これはジャッジではなくて自然な関係に戻っただけです。
自然な関係を壊しているのはむしろそれを制限する側です。
捨てさせないという制限でジャッジをしている。
捨てる事を悪と。
そんな権利はあるのでしょうか？
それを自由にする事に何のジャッジもないと思います。
何の束縛もしていない自分自身自ら自由に行動したまでです。

犬や猫が捨てられるのはいらないから買ったのでしょうか？
喜ばれると思って期待して買って来たのですよ。
人間の子供も同じですね。
配偶者が大好きでその人との子供を生んだけど配偶者が嫌いになってその面影の残る子供を見るに耐えない。
子供を生む時点では子供は歓迎されている事が多いです。
でもその関係が終わったら子供の存在は害悪でしかないと思います。
子供も動物も望んでいた事と違ったから捨てたのです。
出来上がる関係なんて相手と合わなければ終わってしまいます。
捨てられないように努力するなら別です。

きちんと受け皿があれば例え捨てても生きていけます。
そこではえられない愛情をうけて。

子供にペットを買う人もきちんと考えたともいます。
喜んでくれると思ってしまったから買ったと思います。
気に入らなかったら捨てようと考えて買う人はいません。

命を軽んじていないからこそ施設の前に捨てたんだと思います。
きちんと育ててくれると信じて。
そこで出来る事は捨てるなと押し返す事じゃなく、その捨てられた生き物を、責任もって育てる事です。
そう信じて託されたのだから。
命を軽んじているのは捨てない方だと思います。
責任だからと押し付けるのは命を命だとは思ってはいない。
ものとして扱っているから責任の押し付け合いをするのだと思います。
生き物をものとして扱っていなければこのような扱いにはなりません。
生き物自身を見て思う事に付いて語るはずです。
争っている事が管理している側の所有問題を語っているか、その捨てられる生き物と語っているかです。

回答No.10

noname#104113

＃7です。
＞一番気になった事は子供がどう思うかが書かれているけど子供が実際どうなのかはかかれていない事。

＞＞ご存知ですか？福祉施設内のこと。
虐待だけでなく子供同士でも暴力に病んでいるのです。子供から暴力を受けている職員だっています。この事実がある以上、今のやり方ではまずいのです。でも子供を育てられない親が居るかぎり施設は存続しなければいけない。。。
これが現在の実際の状況なのですが。。。

＞自由に捨てていいですよという状況になったら苦労して産んだ我が子を捨てますか？普通は捨てません。
私から言わせればこの考え方がすでに恐ろしいのです。
苦労して産んだ子を捨てないというのは分かるのですが「自由に捨てていいですよという状況になったら」という意味がわからないのです。
もっと詳しく教えていただけますか？
それとお答えいただいてないので、もう一度質問しますね。
あなたは実際にお子様を産んで育てられた経験がおありですか？
それともうひとつ。何故このような考えに至ったのですか？
ご自分も同じような「虐待」を経験されたから？
お答えください。

お礼

自由に捨ててもいい状況とは捨てる事に何の負い目も感じないような状況です。
捨てたらそれは悪い事だと考えるような状況は自由に捨ててもいい状況ではありません。
捨てたら悪い事という気持ちのある状況では子供を捨てたくないから捨てないのではなく捨てる事が悪い事だから捨てないと考える人も捨てません。
捨てる事に罰があったら罰を受けたくないから捨てないという人も現れるでしょう。
自由とは何の制限もない状況の事です。
子供を捨てる事に何のためらう事がない、捨てるという考えにマイナスの考えのない状況。
子供を捨てる事が助長されている状況。
もし親が子供を捨てないと思うなら子供を捨てる事が助長される状況になっても誰も捨てられないと信じるはずです。
助長されるようになる事を恐れるのは、初めから何も信じてはいないから。
信じていないのにあえてその捨てるような親に子供を押し付けています。
もし信じていたら助長されても構わないはずです。
誰も捨てないのだから。
逆に誰かが捨てると思っているなら何故その信用していない親に子供を託すのか。

相手の立場によって回答や対応を変えられたら困ります。
正しいと思う事を回答下さい。
子供を捨てる事を制限して子捨てが助長させないようする事を正しいとする理由を答えて下さい。

何故このような考えを持っているのかはそれが正しいと思ったからです。
おかしいですよね。
矛盾しています。
子供を捨ててはいけないと考える人は、親が自由に子供を捨てられる状況になったら捨てる人が現れると信じています。
そしてその自由になったら捨てる親に子供を押し付けようとしています。

回答No.9

totehotehote1225

#5です。

＞子供がその時どう思っているかどうかではなく子供のためになっているかどうかが重要。

この言葉からして、私の気持ちとは論点がずれています。

子供がその時どう思っているかが『理由』なんじゃないかと私は思うと申し上げています。

それから、愛情の無い親でも子供にとって必要とは書いておりません。
愛情の無い親の事も子供は慕うと述べたまでです。

更に
＞何故子供が愛情を求めるのかは親（大人）が愛情をくれると聞かされているからです。

この意見には私は同意出来ません。
周りの誰に何を言われなくても、子供は親を慕います。
それは無条件の思いだと思っています。

＞でも本当の愛情でなければ子供は満足しません。
＞子供が保護者の望みに着いて来ても求めている愛情を得られなければ、
＞愛を得ようと得られるまで何処までも偏った行動をします。
＞ですから愛を求めるまま子供から成長はしません。

これには賛成です。

＞子供はいつか自立するのですから子供のうちに親を卒業するか大人になってから卒業するかの違いです。

これにも同意です。

＞卒業とは親から与えるものがなくなった時です。

私は『卒業』とは、満足のゆくまで愛情を味わい、愛されて保護されて安心していた世界から、自分の足で自分の世界を進みたくなった時。だと解釈しています。
親サイドでの話ではなく、子供の心の問題だと思っています。

＞愛情がないのにずっと求めるだけの無駄な時間を過さない為にも。

しかし、『愛情が無い＝即、引き離す』は余りにも早計ではないでしょうか？愛情を掛けられない背景、原因をどうにかして解決できた方がハッピーなのではないかと思いますが。

＞子供が慕うのは血が繋がった親ではなく自分にやさしい大人ですよ？

そうでしょうか？では、何故、顔も見たことの無い肉親を探す人が多いのでしょうか？

＞子供が親から離れたくないのは周りが親に捨てさせないようにして愛情のあるふりを演じさせてるからですよ。
＞親が毅然として子供を捨てれば子供には何の後腐れもない。
＞子供にとって血が繋がっているかどうかの親はそんなに重要じゃないんですよ？

本気でおっしゃっていますか？
だとしたら、私には質問者さまの心がとても荒んで見えますが。。。

＞血が繋がっているかどうかに拘るのは大人になってからです。

『血の繋がり』なんて言葉は、大人になってからでしょうね。
でも、母親を求める本能は子供の方が強いと思いますが。

＞嘘の家族を強制するなら子供のためではなく自分たち大人が町を汚したくないからでしょう。手を汚したくはないから。

この意味も全く分かりません。
何故、『子捨てはいけない』との主張が、イコール『大人が町を汚したくないから』『手を汚したくないから』になるのか。

＞考えれば親に子供を捨てさせない事が子供と絡んだ厄介事を起こしたくないからでしょう？

いいえ。全然、違います。全く違います。何の話をしているのか分からない位、とんちんかんな答えです。

質問者さまとは、捨てられる子供の気持ちと言う基本的な所での意見が正反対なので、いくら論じた所で、平行線だと思います。

ただ私は、自分の子供が、『親と離された。』と言って、不安そうに周りを見渡し、目にいっぱい涙を浮かべる姿を想像しただけで、胸が締め付けられる思いがするので、そんな思いはしないに越した事が無いと言う考えから出た意見と言うだけです。

＞考える程子供のために子供を捨てさせないのはおかしい言い分だと気が付きます。

これも、極論でしかないですね。

そして、私は『子捨ては絶対ダメか』どうかよりも、質問者さまのガチガチに凝り固まった心の方が案じられるべきものだと思いますが。。。

お礼

自由に捨てられる状況なら捨ててしまうような子供は制限をして無理に親元に残しておいても捨てられてもその親にとっては要らない子供。
親にとってはその程度の価値しか感じていないのですから。
ですから子供が悩んでも苦しんでも親はその事には気が付きません。
子供を育てる義務を果たそうとしていても。
成長していく過程で必要な様々な対応は殆ど取れません。
まっとうな子供は成長しない事は確かです。

もしも子供を愛している親ならどんなに捨てられる場合でも捨てません。
親が子供を捨てるかどうかは、子供が将来育つかどうかと同じです。
どっちにしろ正しい保護者に育てられなければ育つ事はないのだから早いうちに縁を切ってしまうに越した事はないと思います。
そうしない事がどろどろとしたものを受け入れない世間の体質だと思います。

自由に捨てられる状況、捨てる事が歓迎される状況で手放す親の子供は捨てようと捨てまいとその親にとっての要らない子供。
子供の望むものは20年得られない。
二十歳を超えてから子供からやり直すはめになりますよ。

補足

子供がその時どう思うかはその時でしかありません。
新しい環境になればそこが親になります。
歓迎されていればの話しですが。

愛情のない親を子供は慕う事はありません。
慕うではなく愛情を求めると思います。
親が愛情を無条件で与えると言われている神話にのっとって。
その神話は子供が育つ中で学んだ事です。

親は子供の事を愛しているよと教わった子供は愛情を親から求めるようになります。
それは無条件ではないのです。
相手の態度に呼応していると思いますが無条件で慕うわけではありません。
子供は表情を読む事にすぐれています。
ですから身近にいる人物の表情が緩んだ喜んだ顔をする事を学び相手がそうなるよう望んで行動します。
身近にいる人物なら親でなくてもいいのです。

親が必要なものを用意しないのなら満足いくまで愛情を味わう事はないでしょう。

『愛情が無い＝即、引き離す』のは親自身は子供に愛情があるかどうか自分で知る事が出来ないからです。
自由に捨てられない状況なら親は子供を愛しているしか道は用意されていないのだから必死に愛そうとします。
または愛していると思い込みます。
自由に捨てられるようにした時初めて子供をどう考えているのか知ります。
あいまいにさせてなんとなく時間を過させる事はただやり過ごしているだけで状況はよくなってはいません。

子供は自分の肉親を探します。
ですがそれはきちんと物心が付いた大人だからです。
大人は自分を知りたくなります。
でも子供は自分を知る事より自分を肯定される相手を望みます。
生まなければ良かったと心の底で思っているような相手と過す子供時代は自分の存在の一番の否定です。
そんな状況では物心が付くまで成長する事はないでしょう。

子供が求めているのは母親ではなく育ててくれる大人です。
母親がその役割になりやすいだけです。
その相手は育ててくれさえすれば母親でなくてもいいのです。
姉でも、保母さんでも、おばでも、赤の他人でも。
きちんと子供と向き合って育ててくれれば。

子供を捨てる事がいけないと考えるのは捨てられた子供を自分たちが受け皿になって育てようとしないと言う意思の現われだと思います。

親と話されたと言って不安な顔をする子供を見て涙を浮かべる子供を見てどうしますか？
もしもそこで大人が抱きしめてあげれば、子供を救ってあげれば子供はそれだけで満たされると思います。
大人がそうすれば親が例え気軽に捨てても子供は救われます。
そうしないで実の親が引き離さないように縛っておいても子供は成長は出来なくなるだけですよ。
実の親に残しても子供に関心がない親の元では関心のない扱いしか受けられませんよ。
汚らしい格好の子供を見るたびにこの子の親は子供に関心がないんだと思います。
二十歳なのに小学生程度の身体、脳しかもてない、自宅に閉じ込められて育ったような子供を作らない為に。

回答No.8

6akaaka9

確かに自由になることにより虐待を受けたり殺されたり残酷な状況に
なってしまうのを防ぐ事は出来るかも知れません。

自由に捨てるって事は、生んでただ捨てて自分の中で無かったも
のにしてしまうなんて人としての理性は親としての責任はどのように考え
るんでしょう。
自由と言うのは、子供が異常な状態から開放される場合だけで
子供を親に縛りつける必要は無いと思いますが親は、子供を作る行為
を分かってしている訳ですから愛情が無くても責任を果たす義務（枷？）
が有ると思います。

親として責任を果たすべきで「預ける」と言う表現ではいけませんか。
自由に捨てると言う言葉がすごく違和感があると思います。

後、国が地域がと有りますが全て税金ですいくら少子化といってもその
うちやって行けなくなると思いますが。

お礼

親の義務とはここでは何でしょう？
ここでの親の義務とは親が苦労を買って出る事ではないと思います。
義務とは子供を安全な場所に移して普通の人間に育てる事。
子供を捨てる事を歓迎されて子供を捨てても、それは親の義務を果たしていると思います。
周りが子供に枷の役割の与えて子供を育てさせる事が一番義務を果たしていないと思います。

自由に捨てるという言葉は、大歓迎で捨てられるという意味を込めています。
大歓迎で喜んで捨てる。
好意的に捨てるを解釈して捨てられる事と捨てるという行為を汚がって触りもしないのが今の我々だと思います。
自由に捨てて大歓迎、そうしないと真実が見えてこないのです。

子供を育てるのは税金ですが子供が大人になって働けばその税金は子供が払っているものです。