よく来る友達夫婦について

質問

うちは32才と34才の夫婦です。二人とも働いており子供はいません。

我が家にはよく遊びに来るご夫婦がいます。
なにかのついでや休みの日などよく寄っていきます。

今まで出来る範囲でおもてなししていたのですが、慣れのせいか、最近マナーが悪くなってきている気がして昔よりおもてなしする気分がしなくなってきました。

もともと旦那さんの職場がうちから近いのでしょっちゅう旦那さんだけが寄っていましたが、最近はそれにあわせて奥さんが現れて子供ともどもご飯食べて帰ります。
昔はもう少しお互いさま（手土産持ってきたり、自分もお宅に呼ばれたり）だったんですが、最近はこちらが誘うと断られている割には、うちには週末いつものようにほぼ手ぶらで来てご飯を食べていきます。
旦那さんは気を使っているようで、いつものように誘ってくれますが、
実際にはこちらからたまに誘えば（奥さんに）断られたりでやっぱり行くことはほとんどなくなりました。

昔はそんなにひどくなかったと思うんですが、
子供の世話が大変と言って、こちらには全然気をつかわないようになった気がします。
子供のことを優先がわかりますが、ドタキャンの理由が病気ではなく子供の遊びや買い物だったりが続いて、
こちらからは誘わなくなりました。

あまり心が広くないんですが、しょっちゅう週末ご飯を食べに来られると、
平日仕事が終わってからまた食材の買い出しなど結構疲れます。
もちろん出費も気になりますし。。

でも旦那たちのことを考えるとうまく付き合わなきゃと思います。

こういう人はどう思いますか？
また、どういう風にこれから付き合っていけばいいと思いますか？

回答No.5

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

食事もつくらなくてよいので手間も金も節約でき、ちょっとしたお出かけで子どもも満足。ついでに旦那も満足させている、よくできた妻を演じられているつもりで、好都合なのでしょうね。
ひょっとしたら、あまり利用しているつもりはないかもしれませんが…ほら、ファミレスなどで子どもを騒ぎ回らせておしゃべりに夢中になっているママ達と同じ、無神経な感覚なのかもしれませんよ。つまり、女であることや、普通の人間であることをある程度放棄しているのかもしれません。

ご主人には、データつきでお願いしてみましょう。実際にもてなすのはあなたでしょう？どうしてもご主人がyesと言わないのなら、あなたは何もせず、外出してもよいし、家に居ても無視でもよいですよね。
そこで一応、質問文にもあるような内容をお手紙にしては？
・お友達自身のことは嫌いじゃないし、あなたの大切なお友達だから、友情を応援したい。
・最近は家同士のつきあいのようになって変わってきた。
・以前はお互いの行き来だったが、最近は先方への訪問は断られ、ドタキャンの理由も子どもの遊びなどであることからもわかるように、奥さんには気遣いを感じられない。しかしその一方で、お友達は現状に心を痛めていることが感じられ、あなたの友達だけあってとてもよい人だとは思うけれど、板挟みになっていて可哀想。
・毎回、仕事の後に買い物をして食材を揃えて料理をする労力は、大変で辛い。（お金のことは触れない方が得策。反論するネタを与えるだけ。）
・あなたの大切なお友達だからと思って頑張ってきたけれど、そろそろ限界で、このままではどうにかなりそう。あなたの友達を嫌いになりたくないし、あなたとケンカもしたくない。
・今まで、うちに来たのは○回、先方に訪問したのは◇回。この差がほぼゼロになるまで、うちに来てもらいたくない。だから、これからは外でお願いします。どうしてもうちでというのなら、私は外出するしかないかも。
といった感じでしょうか。

管鮑の交わりということがあります。しかしそれは、お互い独身で、自分だけのことを考えていればよかったからですよね。もしそうでなければ、伴侶の心のケアをするのは鮑淑の当然の義務です。

そして多くの場合、一方的というのは歪みが大きくなるし、うまくいかなくなるものです。

前提として、あなた方夫婦の仲がしっかりしていることが大切ですが、伴侶が大切→その友人も大切ということを前置きし、あなたの苦しさ大変さを訴え、そのための緊急避難としてお願いすれば大丈夫ではないでしょうか？
それに対する相手の反応など、いくら考えてもわかりません。大切なのは相手がどうしたいか、どう思うかではなく、あなた達がどうしたいかが大切ですよ。それに対する感想なんて、よほどの非道でもない限りお互い様ですよ。

お礼

あー、ファミレスのお母さんたち、まさしくそんなイメージかもしれません。

最近はうちに来たときも子供が食べてるものをボロボロこぼしているのに、
自分は食べるのに夢中で気にしていないご様子。。
そこら辺から気になるようになってきた気もします。

うちは共働きなので、週末（日曜日の夜）汚されると、
なかなか次の掃除がしづらいのです。
子供だからしょうがないとは思うのですが、
それが当たり前のようになられると、ちょっとご両親の常識を疑ってしまいます。
申し訳ない言葉があれば別なんですが、
子供が寝る時間だから！と言って最後は慌しく帰っていきます。

＞実際にもてなすのはあなたでしょう？

うちは旦那も料理が得意なのでふたりで協力してもてなしています。（私のほうが多いですが）
なので私だけが外出する日も実際あるんですが、
帰ったときとっちらかった食器などを旦那が片付けているのをみると、
旦那に悪いなと思う気持ちと相手になんだかなぁと思ってしまいます。

一度さりげなく旦那に言ってみたら、
私の思っていることはうすうすわかっていたようで、
旦那同士で呑むときにたまに旦那さんにおごってもらうとか
一生懸命フォローしていました。

＞それに対する相手の反応など、いくら考えてもわかりません。

前は違っていたので、雰囲気でわかってもらえると思っていました。
が、それが認識違いなんでしょうか。。

回答ありがとうございました。

回答No.13

neige_july

こんばんは、大変ですね。
たくさんの回答がついているので必要ないかなと思いつつ、言い訳を思いついたので。

まず、最初に立ち寄るのがご友人だけなら、お茶しか出さない。
（家族で来たとしても、お茶しか出さない）
「今日、紅茶もらったの。一緒に味見しよ」とか。
「ごちそうしたお礼にもらったの」なら嫌味も通じるかも？

marco_002様ご夫婦も調理の手を止めて、３人でおしゃべり。
家族を呼びたそうにしたり、ご飯を気にしたりするなら、彼も奥さんと同じですよ！彼にもカモだと思われてますよ！
「夕食後、出かけるんだ」
「夕食後、仕事するの」
「もうすぐ友達（両親、兄弟、同僚）が来るんだ」
「今日は簡単なものしかないの」
「今日は手が込んでてまだまだ出来上がらない」
「今、弁当の仕込みしてて」
「今、来週の平日分のおかず作ってて」
だからゆっくりしてもらえないし、今日は晩ごはん食べさせてあげられないよ～と、やんわり伝えましょう。

家に上げてお茶も出していれば、ご主人のメンツも立ちます(^_^)
それで機嫌よく何度も来るなら、ご友人はmarco_002様ご夫婦が好きなのでしょうね。
「来週は、久々にそちらに遊びに行くよ」って言ってあげれば、友情にこちらからヒビを入れることもありません。
適度な距離を保ったよい関係が再構築できるとよいですね。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

ふんふん、なるほど有効な手がたくさんありそうですね。

＞だからゆっくりしてもらえないし、今日は晩ごはん食べさせてあげられないよ～と、やんわり伝えましょう。

これですね～。でも結構鈍そうだし通じるかな・・・？

＞「来週は、久々にそちらに遊びに行くよ」って言ってあげれば、友情にこちらからヒビを入れることもありません。

実際行こうとすると最近は奥さまに断られてしまうんですが、
旦那さんの前で「来週」とか言っておけば変わるかもしれませんね！

＞適度な距離を保ったよい関係が再構築できるとよいですね。

ありがとうございます。
ホントに今回「適度」な付き合い方を考えさせられました。

ご回答ありがとうございました。

補足

補足のところで失礼します。

実家のことで忙しい日々が続き、それに伴い今回の友達とも全然会う機会もなく、
旦那に話してから質問の件とは離れてしまっています。

今改めて考えて、とりあえず旦那の意向も踏まえて無理をせず、
できる範囲でお付き合いをしていこうと思います。

ただ、自分の心が狭い、子供の人との間隔の違い…などといろいろ考えこんでいましたが、
みなさんにご相談してだいぶ気が楽になりました。

おかげさまで旦那にも正直に話ができるようにもなりましたし。

みなさんのアドバイスをうまく取り入れながら、
もう少し楽にお付き合いを出来る方法を模索したいと思います。

みなさん、ありがとうございました。

回答No.12

sakurn777

あなた方ご夫婦はご立派です。ただ相手は人間的に素晴らしい方とは思いません。こういう常識のない方とはお付き合いしない方がいいですよ。今でさえストレスあるのにこの先何が待ってるか分かりません。

ハッキリと相手に分かり易い様に断るのです。食事中に来ても中に入れない。理由は何だっていいんです。次の日朝早いとか熱があってとか連絡しないといけないとか。近所との人間関係とかもあるでしょうしモノは言いようで低調にお断りするけど付き合わない。職場が近いだけで同僚でも上司でもないんでしょ？関係ないですよ。そんなに変な人たちと仲良くする必要全くないです。みんな近所の方を毎週末食事会に招いていますか？してないですよ。その人たちがおかしいんです。普通の生活に戻りましょ。普通に笑顔で挨拶して、話して・・・・それでよくないですか？それよりも気があって仲いい人たちはお互い相手を気遣いながら家を行き来したりするものです。私なら絶対に仲良くしたくないです。

世の中にはびっくりするような人が沢山いてます。私ならお誘いがあったら相手に「ごめんなさいね～明日○○でいけないのよ」とか残念そうに常に断るし、家に来ても玄関だけで会話を済ませて「ごめんなさい。今母が来てるの」とか嘘行って帰ってもらいます。もちろん残念そうにいいますけどね。相手にばれてもいいんです。そうじゃないとますます向こうの攻撃に対していちいち言い訳考えないといけないから。

頑張ってください！！！！

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞ハッキリと相手に分かり易い様に断るのです。

今までは気分を害しては…と思い、正当な理由がない時はハッキリ断ってなかったかもしれません。
そうですよねー、確かにいい訳を考えるのも一苦労です。

下の方のところにも書きましたが、
旦那は無理はしなくてもいいけど、出来るなら仲良くやってほしいとのことなので、
無理をせずできるところでお付き合いしようと思っています。
（皆さんの意見を参考にして外食にしたり、ちょっと会話を考えてみたり）
今はホントに実家のことなどで忙しく、会う機会がないのでまた甘く考えてるかもしれませんが。。

まぁそれも無理ならみなさんがおっしゃるように、
お付き合いはきっぱりやめた方がよさそうですね。

＞相手にばれてもいいんです。

この言葉でだいぶ気楽になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.11

nebosuke77

人間は相手のいやな部分が見え出すと他の嫌な部分を探そうとします。ただ意外と相手には悪意が無いことがほとんどです。私も相手に言う寸前に誤解だったとかよくあります。ただ単になれなれしいだけではないでしょうか??

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。

＞私も相手に言う寸前に誤解だったとかよくあります。

確かに私にも経験があります。

下の方のお返事に書きましたが、始めは子供のことで周りに気が回らないのかなぐらいに思ってたんですが、あまりに続くので自分の中でいい風に考えられなくなってきました。

かとはいえ、自分の経験していない子育てのことを言われると何も言えず悶々としていました。

自分からすると旦那さんも優しくて、ご両親も子供を預かってくれて自由な時間も持てて、
私の友達と比べても恵まれていると思うんですけどね。。

確かに他人にはわからない苦労があるかもしれません。

回答ありがとうございました。

回答No.10

cafe_002

読まれて機嫌を損なわれたらゴメンなさいね。

何か、都合の良いご家族としか相手からは見えてないように思えます。
何だかんだいっても結局色々とご飯だなんだ・・・と出してくれる。
多少は断るような事言うけどそれでも！・・・もてなしてくれる・・・
そんな風にしか思われて無いかと・・・。

夫婦二人だけ、子供が居ないって言う状況でそのように他人様が
頻繁に来ていると、今後貴女方夫婦の間、絆が悪くなりそうに思えます。
子供が居ればまだ我慢も続くかもしれないんですがね・・・。

こういう所から破綻する夫婦って案外居るって聞きますからね・・・。
ご主人から貴女への若しくはその逆も十分あるかと思うのですが、
小さいストレスや小言の積み重ねが何時の間にか堪忍袋の緒を・・と
ならないように、今のうちに回数を抑えてもらう、或いは・・・
こちらから狙ったように逆に出向いてみるとか、何かしら手を
考えられた方が良いかと思うのですが。

ご主人のお気持ちは判りますが、ご主人ももうちょっと、伴侶である
貴女を大切にしておかないと・・・って思うんですがねぇ・・・。
良い結果になる事を期待してます。

お礼

お返事が送れて申し訳ありません。

いえいえ、いろんな方のご意見が聞きたくてこちらに質問したので、
機嫌損なわれるなんてありません。（回答によっては思うかも。。）

下の方にも少し書きましたが、私はその友人の奥さまがあまりに子供が子供がというので
子供ができた影響が大きいのかと思ってました。
例えばママ友との付き合いで出来たローカルルールや、
子供の事を考えたらお金にシビアになるとか・・・。

とはいえあまり続くとウチに持ってこられても・・・と思ってました。

でもみなさんからのご意見を伺っていると、
そういうことではなく人間性（性格）によるものが大きいのかなと思ってます。
私の質問の書き方の問題もあるかとは思いますが、
ここまで回答をいただいて子供さんのことには触れる人はいらっしゃらないし、
そういうことなのかなと思ってきました。

でも子供のいない私には実際はそういう気持ちがわからないので、
大変なんだなぁと思いつつ、私も仕事しながら家事をしてけっして楽をしてる訳じゃないんだけど・・と悶々としていたところがあります。

旦那には先日話しました。
わかっていそうで男の人だからか、家計を見ていないからか、
やっぱりちょっと食い違いがありました。

破綻するご夫婦もいらっしゃるということですから、
あまりなぁなぁにしておいてはいけないですね。

ご親切なご回答ありがとうございました。

補足

×お返事が送れて申し訳ありません。
○お返事が遅れて申し訳ありません。

あせって確認を怠ってしまいました。
申し訳ありませんでした。

回答ありがとうございました。

回答No.9

anpan_suki

あなたもご主人様もお料理が得意で、もてなし上手で、愛想よく招いていたというのが、そもそもの発端ですね。

あちらの奥様は「あら、私と違って、もてなすことが好きな夫婦なのね」とでも思っているのでしょう。だから、悪びれていないんです。そして、もうあなた方があちらから招待を受けることはないでしょう。

marco_002様ご自身はそのご夫婦とは今後、おつき合いするつもりはないのでしょ? ご主人様同士のつき合いだけでいいのでしょ?

え～っと、ご主人様同士が会社の同僚なんですかね?　それとも、幼なじみか、学生時代の友だち?
どちらにしても、ご主人様にあなたの考えを話して、「あんな非常識な奥さんとはつきあいたくない」と主張なされば?

で、「これからは男同士、外で会う」と言う約束をご夫婦で交わされるべきです。既に、向こうのお宅へはお邪魔してないのですから、それでいいんです。

夕方、そのご友人がお宅へよられても、上へは上げない。玄関先で話をして、長引くようなら、「ちょっと出ようか」と、出かけてもらう。
そのときはモチロン、割り勘ですよ。向こうから邪魔しに来たんですからね。

これはもう、あなたが悪者になって、ご主人様に「妻が疲れているからか、休みの日はゆっくりしたいらしいんだ。だから、これからは外で会おう」と言ってもらえばどうですか?
今までもこの手を使われていたのでしょ。また言ってもらえばいいんですよ。

ともかく、ご夫婦にとって初めて出くわした難題なのではないですか?
これは、しっかり向き合って話し合わないと、不協和音の原因にならないとも限りません。

時間を掛けて、あなたの言い分を理解してもらいましょう。もしかしたら、そんなに長く掛からないで、解決するかも知れません。
私の考えとは違った妙案がおふたりから出てくるかも知れません。

誰だって、非常識な人とはつきあえないですよ。私なんて、それで付き合いをやめた人が何人いることやら。今つきあいのある人の少ないこと。でも、お陰様で非常識な人にイライラすることもなく、とても生きやすいですね。

相手を変えるなんてムリです。自分が変わるしかない。善人ぶらなくていいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
遅くなり申し訳ありませんでした。

確かに回答を読むとその通りですね。
愛想良く招いていたのが発端ですね。

そして、

＞あちらの奥様は「あら、私と違って、もてなすことが好きな夫婦なのね」とでも思っているのでしょう。

そうかぁ。。って感じです。そういう受け止め方で悪びれない人がいるんですね。
今まであまりそういう人と付き合いがなかったのであまり考えていませんでした。
確かに自分で知り合って仲良くなった人ではないので、
今までと違うタイプの人がいてもおかしくないですよね。

とりあえず旦那に話をしてみました。

今の結論からすると
・旦那さんからお誘いがあった場合は外でなるべく飲みに行く
・自宅に来てしまった時はずっと断るわけにもいかないから、その時は極力手伝うので協力してほしいとのことでした。（旦那さんとはこれからも仲良くしたいのでできれば奥さんとも仲良くしてほしい）

旦那は手ぶらでくるのも、こちらから誘った場合断られるのも（今まではいちいち報告してませんでした）
たまたまじゃないかと、子育てで忙しいんだろうと…。

確かに私もそう思っていましたが、今回の回答を読んでいるとそもそもの人間性では…と思い始めています。

回答ありがとうございました。

回答No.8

dadachamame

夫婦してあつかましい人達だと思います。
＞実は最近は仕事などを理由に少し断れる時は断ってたんですが、
ちょうど夕飯の準備の途中で旦那さんが寄られたんで、久しぶりだし奥さまも一緒にうちでいかがですかと誘ったら
↑こんな社交辞令もう止めましょう！この夫婦はよほど鈍感なのか確信犯でしょう。何を期待しても無駄です。
その奥さんもたいした人だけれど、友人男性の方も「毎回悪いですから」と遠慮しないんでしょう？わざわざ食事の準備時間に家に来るところを見ると、その旦那さんだって「ここでご馳走になったほうが、帰ってすぐ休めて、嫁は機嫌いいし、食費は浮く。共稼ぎで子供居ないんだから余裕あるだろうし」位にしか思ってないんじゃないでしょうか。

＞旦那さんは気を使っているようで、いつものように誘ってくれますが
これ、「気を遣ってるふり」のポーズなのでは？本当に気を使う人なら嫁が何か持ってくるのを待たずに「いつもご馳走になるので」って自分で何か持って来るはずですし、時には早く来て昼・夕食前の時間には帰るようにする、または食事済ませてから来るんじゃないでしょうか？又は「自分達ばっかりご馳走になって悪い」と多少無理に都合つけて埋め合わせしようとしたりしますよ。

食事時になりそうな時間に来られたら「最近疲れちゃって休日はゆっくりしたいから」と外食を振る、一切社交辞令なお誘いは言わない。「たかれない」と思って疎遠にされるならそれでいいかと思いますが。

お礼

＞↑こんな社交辞令もう止めましょう！この夫婦はよほど鈍感なのか確信犯でしょう。

社交辞令（昔はそうではなかったんですが。。）は言わないように気をつけます。
でもうちの間取りだと庭からキッチンが丸見えで二人で料理しているのとかわかるんですよ。
そこでなかなかいい言葉も浮かばないのですが・・・。

＞共稼ぎで子供居ないんだから余裕あるだろうし

うーん。こう思ってたら確かにたかりですね。。
でも余裕があると思っても手土産ぐらいは持っていくのが普通かと思うんですが。。

＞「自分達ばっかりご馳走になって悪い」と多少無理に都合つけて埋め合わせしようとしたりしますよ。

そうですね。私も同じ立場だったらそうします。
いい風に考えれる材料が少ないですね。。

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
回答ありがとうございました。

回答No.7

uhhoho-i

食事のときに、話を振ってみたらどうでしょう？
　最近おかず考えるの大変で～。○○さんところ昨日は何にしたの？
　うちも共働きだから週末しか買い物とか家事できないから献立考えて1週間分って難しいよね～。
　たまには他の味も食べたいし、今度来るとき○○さん何かおいしいもの作ってきてくださいよ。
　そうだ！次は外で食べましょうか。
　明日からまた仕事か。掃除どうしよ。

などなど。
もっと柔らかい言い方があると思うし、話の流れで。
多分鈍い奥さんの事だから一つずつの小出しでは気づかないと思います。いくつかまとめて会話の流れを大きくした方がいいと思います。
ちなみに一度じゃなくて何度か同じ会話する方がいいかも。

お礼

回答が遅くなり申し訳ありません。

＞多分鈍い奥さんの事だから一つずつの小出しでは気づかないと思います。いくつかまとめて会話の流れを大きくした方がいいと思います。

言ったことはなんどかあるんですけど小出しだからか気づかないみたいです。
というか逆に私のほうが、私のほうが・・・と言い返されてしまいます。
確かにうちの旦那はよく手伝ってくれる方だと思うんですけど、
うちはふたりとも働いているのだから協力しているわけであって、
細かいことまで専業主婦のかたと比べられても・・・ねぇ。

会話の流れを大きくですね。そうすればもう少し伝わりますかねぇ。
でも他の方々の意見も伺っていると、あまり期待しない方がいいのかなと思い始めています。

回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#95340

たまに　なら我慢できると思いますが

ある意味いきなり　来られたり　ちょっと神経疑います・・

社交辞令の「ご飯でもどうですか？」は　久しぶりだろうと　何だろうと止めた方がいいです
多分　あなたの言葉を　素直に受け止めた結果　この奥さんは　いつ寄っても　気持ちよくもてなしてくれ　おまけに　「また来てね」なんて言ってくれる奥さん　になっている気がします

旦那様も薄々わかっているのなら　家に来る回数だけは　こういう理由で減らしてほしいと頼む　とか・・　そうでもしないと　これが原因でストレスがたまり　夫婦関係だって不満が増えてくるように思えます

お礼

＞社交辞令の「ご飯でもどうですか？」は　久しぶりだろうと　何だろうと止めた方がいいです

少し断り続けたので、罪悪感も伴い誘ったのですが、
自分の本心でない以上、ちょっと考えが甘かったようですね。

私は（旦那も）友達が誘ってくれたとき、仕事やその他のしょうがない用事でも断ってしまって申し訳ないなと思うほうなので、今回半分策略的に断ってしまっていたので、
罪悪感もあって誘ってしまいました。

＞いつ寄っても　気持ちよくもてなしてくれ　おまけに　「また来てね」なんて言ってくれる奥さん　になっている気がします

気持ちよくもてなしてるかどうかは最近わかりませんが、こんな気がします。

自分のうちの事情のときはざっくり断るのに、人の家には突然来てあまり深く考えないんでしょうか？うちも平日は仕事と家のことで追われて週末しかできないことが山積みなんですが、そんなこと考え付かないんですかね。
同じように家事の会話をしているのに感覚がわかりません。
子育ては大変だろうと思いますが、その大変さをうちに持ってこられても。。

割り切る手も使っているんですけど、行き過ぎるとその奥さんと同じような気がして、
そうはなりたくない自分がいます。
心が狭いのに自分にも他人にも求めすぎなんでしょうか？

旦那は今日も少しフォローしてました。
やっぱり私の態度でわかっているようです。

でも親身になってくださるみなさんのアドバイスで
ちょっと救われてきました。

やっぱり最終的には旦那なんですかね。。

回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#81719

ご主人には　貴女の気持ちは　はっきりと伝えましょう。
そして　遊びにこられたときは「来週は　出かけるので、、、」。
また、次ぎの週は「買い物があるので」と言いましょう。

そういうのが　続けば４回が３回、３回が２回になってきますし、
ご主人同士は　外で会うようにしてもらいましょう。

また　家族で来たときは「たまには外食もいいわよね。美味しいお店が
あるそうだから」とか言って、外に行くようにしむけましょう。

子連れだと毎回外食も家計に響いて　来なくなると思います。
もちろん貴女達夫婦が友人夫婦の分まで出す必要はありません。
最初が肝心ですよ。

お礼

似たような手を使って最近間が空いてたんです。

久しぶりに旦那さんが寄ったので夕飯にお誘いしたら、
相変わらずでちょっとがっかりしました。

自分と同じ常識を求めてるのが甘かったんでしょうか・・・。
昔はそんなことなかったんですけどね。。

子供ができてから（今はふたり）
子供がいるといろいろ大変なのよと全然気を使わなくなった気がします。

でもうちも週末にしか家の事が出来ないので、
形は違えど大変なのはお互いさまだと思うんですが。。

＞子連れだと毎回外食も家計に響いて　来なくなると思います。

これは確かにそうかもしれないですね。
ちょっと言ってみたいと思いました。

回答ありがとうございました。

回答No.3

kinuaki

世の中、バランスで成り立っていますから、バランスが崩れたら、お付き合いも成り立ちません。

奥さんも割り切って、たまには適当な用事をつくって断るといいですよ。　次は相手から招待されないと招かない気持ちでいいと思いましょ。

お礼

うーん。シンプルですね。

最近は断れる状況の時は断ったりしています。

でも割と連絡なしに来るのが多いんです。
（下の方のところで書きましたが）

またいつでも来てねと言ってたからでしょうか？
その時は社交辞令ではなく言ってたつもりなんですが、
最近はそういう気持ちが減ってきました。

難しいですね。

回答ありがとうございました。