- ベストアンサー
結婚式後の憂鬱(友人に関して)
- 結婚式後の憂鬱な気持ちを抱える。友人のドタキャンや態度の変化について疑問を持つ。
- 友人の行動に対して不信感を抱く一方、友人関係の崩壊を恐れて自分の感情を抑える。
- 友人に対して不満を抱くが、自分自身の気持ちを整理するために他の人の経験や意見を求める。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
そういう人はそっとしておいたらいいと思います。 もう大人ですから指摘するまでもないでしょう。 私もそのように自分勝手都合のいいようなやり方は好きじゃないです。そのうちＡ子さんに、つけが回ってきますよ。 あえてこちらから連絡はとらず、連絡があったらそれに応じ、お誘いに行けるなら行き、気分がのらないならお断りし、大人な対応をしていればいいと思います。 私も結婚し感じたことは、独身者と同じようには行動できないし、さらに子供ができたらもっとです。 裏切りじゃないですが、そんな経験は私もありますが、反面教師として捕らえて、こんなことはしちゃいけないな！で終わりでいいと思います。お友達も同じように感じてると思いますよ。逆に指摘や仕返し、友達に愚痴ると同じレベルになっちゃいますよ。 それでも溜まってるなら、Ａ子さんを知らない友人に愚痴をこぼせばスッキリするかな！
その他の回答 (5)
- mil
- ベストアンサー率18% (326/1786)
Ａ子さんとは ”そこまで”の関係だったと思います。 私は ”そこまで”我慢し続けた トピ主さんを凄いと思いますが・・・ 完璧に嫉妬でしょう。 既にＡ子さんが既婚者だったら ここまで酷いことしないですよ～ 心が落ち着くまで距離を置きましょう。 周囲の友達だってＡ子さんの言動に気づいているのだから とやかく言わないと思います。 旦那さまだって Ａ子さんのことを知ったら Ａ子さんとの接触を快く思わないのでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞既にＡ子さんが既婚者だったら 私もそう思います。 嫉妬かな？と私が思ったのには 私なりの根拠があってなんです。 おそらくA子本人が恋愛や結婚を “優劣”に結びつけるタイプなんですよね…。 ＞心が落ち着くまで距離を置きましょう。 必要かもしれませんね。 ここに相談して自分の気持に向き合ってみる気になれました。 ありがとうございました。
- canda790825
- ベストアンサー率21% (287/1305)
同情いたします。 きっと、ご質問者様も含め、結婚すると、友人との付き合い方が変わってくると思います。 特に、お子さんができたらなおさらです。 そうなると、必然的にAさんとの距離も離れていくと思うので、これを機会に距離を置かれていくことをオススメします。
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうですよね…。 付き合い方変わっていくんですよね、きっと。 中には近々結婚を控えた友人もいますので いい主婦友・ママ友になれたら… なんて思っているんですけど、 そんな簡単な話じゃないんですよね、きっと。 さっきまではＡ子に対して“怒り”に近い感情があったのですが こうやってお礼を書いていたら なんとなく淋しくなってしまいました。 思い通りにならないことにこうやって相談している私も 我儘なのかもしれませんね。 もしかしたら、Ａ子がどうのこうのより 私が冷静になることが必要かもしれません。 冷静になるためにも少し距離を置いてみようかと思いました。
- u-nyanya
- ベストアンサー率40% (10/25)
こんにちは。 なかなか凄い友人をお持ちですね・・・（￣∇￣|||） でもpinoko444さんの気持ちも良く分かります。 私にも似たような友人がいるからです。 その友人はＡ子さんに似た感じですね。 考えが子供というか、自己中心的な性格ではあります。 学生だった他の友人に100万近くの浄水器を売りつけようとしたり、金銭にルーズで色々揉めたりもありました。また他のコの結婚式の余興を自ら引き受けておいて前日にドタキャンした事も（理由は色々ありますが省きます）。 過去にも色々あったので、仲間内でも「絶対に会いたくない」とまで言うコもいます。 ただ彼女にもいい部分もあるし、私は悪い点はハッキリ言った上でＴＰＯで付き合いは残っています。 pinoko444さんに言いたいのは、我慢してでも付き合う必要がある友人なのか？ですね。 家族とは違い、友人は選べます。 学生時代の仲間だから、他の友人に悪いから・・・で付き合うのでしょうか？ Ａ子さんがpinoko444さんにそんな調子なら他の友人にも同じでしょう。 もしpinoko444さんがＡ子さんと距離を置くようになっても、一時的に「おかしいな？」と思っうだけでちゃんと理解してくれると思います。 本来楽しい時間を過ごせるはずの友人とストレスを溜めるために付き合うのはおかしな話です。わざわざ揉める必要はないですが、多少距離を置く事も必要なのかも知れませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞なかなか凄い友人をお持ちですね・・・（￣∇￣|||） すごいんですよ…。 子供のころ(学生時代)は違ったんですけど 年齢を重ねるうちに怖くなったというか 他人に厳しくなったというか。 以前、Ａ子の恋愛アドバイスを聞き入れなかった友達は 破門同然に仲間外れにされてました。 大人になってからですよ！！ 当時、私は県外に住んでいて 帰った時にはすでに破門から数年経っていたので 私もノータッチでしたが 電話番号まで変えて縁を切ったＡ子にびっくりした 記憶があります。 他の友人も私に恋愛相談をしたあと 『Ａ子に話すと怒られる(上から目線で厳しく指摘される)から 言ってないから。』 と言っていたので、私以外の友人にも高圧的な態度を 取っていることもあるかもしれません。 いままでＡ子を大人だと思っていましたが 友人グループ内では一番子供なのかもしれませんね。 はっきりモノを言うからしっかりして見えましたが、 内面的には他の友人の方が大人だと言うことが 今回の件ではっきりしました。 感情のままに態度に出していいわけがないんですよね。 私が他の友人に対していい関係だというのは 大人になったいま、 最低限のラインの礼儀を守れる 相手の気持ちを考慮できる人たちだからだと思います。 それぞれが一緒に成長してきたからだと思います。 Ａ子と少し距離を置くことも必要ですね。
- 000p
- ベストアンサー率24% (152/611)
考えすぎではないし、貴方のご推測通り、A子さんは貴方に嫉妬しているんだと思います。 わざと式を予定通り気持ちの良いものにしないように、という意図があったのでは!?と思えてしまいます。ですが、お友達ですので、あまり酷くやるとあとで自分の立場もなくなる・・・っていうくらいの嫌がらせではないでしょうか。ちゃんとした計画的というより、彼女はとても気分屋さんで、自分で貴方に嫉妬している気持ちを上手くセーブできない（しようとしない）からこそできる嫌がらせではないかな、と思います。 まっとうな常識のある人なら、２０代後半になれば普通は、入院中でも貴方がお見舞いに来ることが分かればご祝儀か何かお祝いのプレゼントを親などに頼んででも用意しておくか、結婚式に宅急便などで届けますよ。もちろん、退院したら快気祝いも、即届くはず。自分の指輪のことを気にしている場ではありません。 同じグループ内のお友達にA子さんに、貴方へのご祝儀はあるのか、快気祝いは用意したか、ということを貴方が聞いたとは秘密に聞いてもらえばどうでしょうか。「A子ちゃん、ちゃんとこういうのは用意しないと駄目なのよ」って友達が心配しているように聞けば、問題ないと思います。 そこまで友達に言ってもらっても、何もしないなら、自然とそのグループ内での地位が下がるから、彼女自身居にくくなるのではないでしょうか!?
お礼
ご回答ありがとうございました。 今回の入院は Ａ子にとって宝刀化している気がするんですよね…。 やむを得ない事情で行けなかったのにって。 Ａ子はもともと物欲がすごく、 いつもお給料をすぐ使い果たしてしまうタイプなので 払いたくないのが本音だと思います。 ＞あまり酷くやるとあとで自分の立場もなくなる・・・ これ、あると思います。 結婚が決まってから式が終わるまで Ａ子は私に祝福なんて一切しなかったのが 手に取るようにわかる言動をされてきましたが、 友達には良いように言っているようでしたし。 私のこと心配してるとか 結婚式の日に私の幸せな姿の写メを送ってとか…。 Ａ子が欠席の連絡をくれたときＡ子と一緒にいた友人が キャンセルの件をすごく気にしてくれていたので 正直に 『２日前だから何も変更ができない』 と伝えたこともあり Ａ子も分かっていると思います。 見て見ぬふりをしてるんでしょうか。 でもそれを突きとおせるだけの気の強さは あると思うんですよね…。 ＞貴方へのご祝儀はあるのか、快気祝いは用意したか、ということを貴方が聞いたとは秘密に聞いてもらえばどうでしょうか これは頼まれた友人にとってやはり負担でしょうか？ 他の友人は本当によくしてくれたので、 負担になるようならば避けたいんです。 ご祝儀が欲しいというのではなく、 Ａ子との付き合い方を変えたい。 でも、グループを乱したくないという気持ちが強いんです。 遠すぎず、近すぎず、本当にいい関係なので。 慎重になり過ぎなのかもしれないのですが。
- kazefuku4
- ベストアンサー率21% (108/496)
私でしたらA子さんと縁を切ります。 それで他の友人とも疎遠になるのなら、結局それだけの関係だったのだと思います。 A子さんは自己中心的な性格と見受けますので、周囲に悪口をいいふらすでしょうけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 疎遠についてですが、 ちょっとさみしい感じがしましたので ちょっとだけ言い訳をさせてください。 私は現在、地元を離れているため 何かを機にみんなが集まるときに会うということが多く、 もし、Ａ子と揉めてしまえばその集まりに 私は顔を出せなくなってしまうので 極端に会える機会が減ってしまうなー。 ということです。 きっと、もめ事に巻き込まれるのは 誰もが嫌だとは思いますので そう言った意味も多少ありはするのですが。 私には“縁を切る”ということがどういうことなのか 正直、良く分からないんです。 どれだけ重大な決断なのか その重みが分からないので 悩んでいるのかもしれません。 ＞A子さんは自己中心的な性格と見受けますので、周囲に悪口をいいふらすでしょうけどね。 これは間違いないと思います。 付き合い長いですから…。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ahah14さんの意見は 私の考えに近い気がします。 周りの人たちのおかげで 本当にいい結婚式だったんです。 だからこそ このような内容で最後に醜態をさらすのは 嫌なんです。 『いい式だったね』 と言ってくれた友人をガッカリさせたくないんです。 まずは自分が冷静になることが必要ですね。 ＞それでも溜まってるなら、Ａ子さんを知らない友人に愚痴をこぼせばスッキリするかな！ だからここで言っちゃいました！！