- ベストアンサー
結婚式に来てくれなかった友人と年賀状（長いです）
いつもお世話になってます。 その友人と疎遠になったのは、彼女の結婚式の3週間前位に自分の妊娠が分りカレシとモメ最中、プラスはきづわりが重くなったので、出席できないとキャンセルの連絡をした際正直に妊娠の事を告げました。彼女はその4ヶ月前に流産をしている状況。その後心配だよ。と連絡があり、こっちも甘えて色々つまらない相談をしてしましました。その時の私の態度や結婚すると決まった後の態度が彼女には思いやりの無い態度と取られ、それについて話し合いのようなメールを交換しましたが、あまり分かり合えず。その後私は出産。人づてに出産したと聞いた彼女はお見舞いに来てくれました。嬉しかったです。その後彼女は妊娠しましたが、また流産してしまいました。その後、励ましの手紙を書き、返事が来ました。立ち直ったよ～って内容でしたが、今思えばでしゃばり過ぎかな。って思ってます。そして今年、落ち着いたので結婚式をしましたが、出席はしてもらえませんでした。で、このままフェイドアウトした方がいいのかな～と思い、年賀状を出すべきが悩んでます。ちなみに今年は出席確認以外連絡を取っていません。共通の友達が3人いますが、その子達には出します。今後共通の友人の結婚式で会うことはほぼ確実です。去年は私から出し返事は来ました。 大事な友達だったのですが、私の配慮のなさから疎遠になってしまい、とても気が重いです。他の友人に互いの関係について相談したら、向こうに子供が生れるまで、無理だ。と言われました。競争心がもともと強い子なので。このまま出して、迷惑がられてもイヤだし、今後、結婚式等であった場合不自然なくらい、避けられてもイヤです。主催者にも迷惑がかかるかもしれないし。 どうしたらいいでしょうか。意味が分りづらい質問ですいません。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (9)
- momopooh
- ベストアンサー率34% (166/477)
こんにちは。 みなさんが色々いいことを仰っているので、ご質問のポイントだけ・・・。 私も、年賀状は出したほうがいいと思います。 年賀状に限らず、何かのお祝いやいたわりの言葉、思いやり、すべて、見返りを期待したり相手の出方を気にしてすることではないと思います。 「出すぎ」にだけは気を付けて、好意、善意は表していったほうがいいと思います。 たとえ返事がなくてもいいではないですか。 あと、これだけは気をつけたほうがいいと思いますが、彼女は流産続き、あなたは出産・ご結婚という状況から、どのような年賀状を作成されるかわかりませんが、「子供の写真入り」だけは避けられたほうがいいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞年賀状に限らず、何かのお祝いやいたわりの言葉、思いやり、すべて、見返りを期待したり相手の出方を気にしてすることではないと思います。 同感です。しかしその友達に、「私は全ての人とギブ＆テイクで付き合っていきたいのに、貴方はそうじゃない。私の期待するギブをしてくれない。」と言われてしまい、彼女は私との付き合いは期待してない行動だとしたら、また無意味なギブなのかな～って思ってしまいまして・・・。 普通な年賀状ならさほど負担にならないだろうし、年に一回ですから、出してみます。
- ainaaina
- ベストアンサー率34% (337/991)
流産直後であったり、結婚式出席をキャンセルされてもなお きちんと連絡をくれるお友達は、素敵な方だと思います。 （３週間前キャンセルは、厳しいですよ。 席次も料理も引出物も全部プランを練り直しです） それに対し、結局は「自分が傷つきたくないから」という理由で 連絡を絶とうとしているあなたは、卑怯者ではないですか？（きつくてすみません） タイトルから「結婚式に来てくれなかったなんて、酷い人！ もう関係を絶っても良いですよね！？」ともとれます。 もしあなたの本心がそうだとしたら、とても寂しいことだと思います。 また、内容から、出席の確認は電話ではなくいきなりハガキを送ったように受け取りました。 いきなりハガキを受け取っても、「え・・？？」と思って、快く出席できないこともありますよね。 お友達との関係を他の友達にも相談したそうですが、 あくまであなたとお友達との間の問題です。 他人の意見は参考程度にとどめて、まずは お友達本人との関係修復に努めてはいかがですか？ その際、手紙やメールではなく、電話で直接 話し合うことをお勧めします。 「大事な友達」であり「私の配慮のなさから疎遠になってしまった」と反省されているのなら、なおさらです。 まずは電話で、謝りましょうよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞それに対し、結局は「自分が傷つきたくないから」という理由で 連絡を絶とうとしているあなたは、卑怯者ではないですか？（きつくてすみません） きついとは思いませんが、一言も「自分が傷つきたくない」とは書いてないので、まだまだ私の日本語は未熟なのかな～と思います。向こうが私からの年賀状を貰って不快な気分や、式に欠席した事で縁を切ったつもりなら迷惑だと思うから悩んでいます。 ＞タイトルから「結婚式に来てくれなかったなんて、酷い人！ もう関係を絶っても良いですよね！？」ともとれます。 質問文を読んで回答してもらえると思っていたので、分り易いタイトルにしました。これもまた配慮の足りない性格がでてしまいましたね。 ＞出席の確認は電話ではなくいきなりハガキを送ったように受け取りました。 電話で出欠の確認はしてません。出たくなかったら、直に言いづらいと思ったので。代わりに電話で招待状を出すので検討よろしく！ぜひ来て下さい。とは連絡しました。 ＞お友達本人との関係修復に努めてはいかがですか？ 表向きの関係修復や謝罪は済んでます。一応彼女とも落ち着いた後に私の結婚式があり、この一年特に連絡は取ってないという状態です。その表向きの関係修復の打開策に年賀状がなるのか、それともそれは無理だから出さない方がいいのかという質問でした。 分りづらくてごめんなさい。
- sight2000
- ベストアンサー率25% (47/183)
年賀状について、ですが・・・ あなたから出さないと、あなたから関係を断ってきたように取られるのでは、と思います。それよりは返事を期待せずに年賀状だけの関係でも続けて、彼女が落ち着いてあなたに連絡できるようになった時を待ってはどうでしょうか。何年かかるかわかりかせんが。年賀状は一日に沢山届く日ですし沢山の人が年賀状だけの友人を持っていると思いますから、押し付けになりにくいと思います。 女性の20ー30代は早く結婚したり子供が出来た人とそうでない人の間に溝ができたように感じてしまうことのある時期だと思います。私は母に「20ー30年後子供が成人した時にまた会えように年賀状だけの関係でもつづいておきなさい」と言われたことがあります。 彼女が年賀状を迷惑に思うなら無視するばいいだけです。返事を期待せずに出して、彼女に今後の関係をどうするか決めさせてあげるのがいいと私は思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなたから出さないと、あなたから関係を断ってきたように取られるのでは、と思います。 確かに。去年は出しましたし。 ＞押し付けになりにくいと思います。 そうですね。私以外からもいっぱい届きますよね。 ＞返事を期待せずに出して、彼女に今後の関係をどうするか決めさせてあげるのがいいと私は思います。 そうしたいと思います。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
お断りしておきます。親父です。 僕は、年賀状だけの友達が１０人以上います。知合った時もまちまちで小学校から大学の学生の時代やサラリーマン時代の友人など。 もう１１年も前のことですが、結婚式に小学校の時の親友に一応案内状を出しました。彼とはとっても仲良しだったのですが、彼は一流、僕は三流の高校と別々になってしまい、その後も何度か会っていたのだけど、環境の違いからだんだんと疎遠になっていました。彼からは当然の事ながら、欠席の返事が来ました。ちょっと寂しかったです。 また、別の友達にも案内状を出しました。彼とも基本的に年賀状だけのつながりです。彼は小学校卒業と共に他県に引っ越していったので、その後の生活は全く不明だったのですが、その後何度か向こうから４年に一度ほどこちらに遊びに来てくれていて、なんとなく繋がっていました。彼からは喜んで出席しますとの返事が有りました。正直、彼は来ないかな？と思っていたので、よくよく考えたら彼の知合いは他には誰も居なかったので、慌てて彼が知っている友達にも案内状を出しました。 こんな風にして、僕は基本的には年賀状だけの付き合いでもいいかなと思っています。年に一度互いの近況を知らせあう事で、僕は、僕と言う自分がどんな道を歩んできたか、どんな人間だったかを思い知らされるからです。 僕もフェイドアウトする知合いも居ますが、ちょっとでも友達だと自分が思った方へ対して自分からフェイドアウトした事は無いですネ。知合いで、向こうが「もういいだろう？」的なもの（手書きのコメントが無かったり、一言だけのものだったり、早々にうんぬん・・・）を発信してきた時は、一抹の寂しさを感じつつ、次年度は出さないようにしています。(笑) たぶん、あまり参考にはならないでしょうが、「年に一度の友達」てのもアリかな？と思う親父からでした。
お礼
回答ありがとうございました。 「年に一度の友達」というスタンスが今までなかったので目からウロコです。 年賀状出してみます。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
raimu0331さん、こんにちは。 色々あった、お友達に、年賀状を出そうかどうか、悩んでおられるんですね。 ＞共通の友達が3人いますが、その子達には出します。今後共通の友人の結婚式で会うことはほぼ確実です。去年は私から出し返事は来ました。 大事な友達だったのですが、私の配慮のなさから疎遠になってしまい、とても気が重いです。 なかなか、タイミングがうまくいかないとき、 こちらの本心が相手に伝わらないとき、ありますよ。 それでも、大事なお友達であることには、変わりはないですよね。 たとえ、彼女が辛い経験をして、傷ついて、少し疎遠になったとしても 彼女だって、あなたのこと大事な友達の一人だと思っているでしょう。 ＞このままフェイドアウトした方がいいのかな～と思い、年賀状を出すべきが悩んでます。 年賀状を出すべきかどうか、ですが、出されたほうがいいんじゃないでしょうか。 他の共通のお友達には、出すんですよね。 もし、ここで彼女にだけ出さないとすると、他の共通のお友達とは 扱いに差が出てしまう、ということになるでしょう。 共通のお友達の結婚式では、ゆくゆく顔をあわせる、ということであれば なおさら、年賀状くらいは出されたほうが心証いいですよね。 ＞他の友人に互いの関係について相談したら、向こうに子供が生れるまで、無理だ。と言われました。競争心がもともと強い子なので。このまま出して、迷惑がられてもイヤだし、今後、結婚式等であった場合不自然なくらい、避けられてもイヤです。 今の彼女との関係は、もうそうっとしておくのが一番でしょう。 「どうしてるの？？大丈夫？？」と聞いてあげたいですけれど、 傷ついた彼女の心が、今どれくらい癒されているのかまだ分かりません。 彼女がもう少し元気になるまでは、当たり障りのない年賀状交換とか たまにメールするくらいにとどめたほうがいいと思います。 年賀状を出すことで、相手が迷惑がって、誰かの結婚式で会ったときに つっけんどんな無愛想な態度を取られる・・・ということは、心配いらないと思います。 彼女も、誰か他のお友達のめでたい席で、そこまではしないと思います。 色々なことがうまくいっていない友達、いますよね。 でも、「可哀想だな」という目で見てしまっては 相手もそれをすぐに感じ取るので、悲観されてしまうと思います。 もう、ごく普通にしておくのがいいです。 必要以上に気遣わず、だけど、今は少しそうっとしておく。 だから、連絡なんかは普通にしてもいいと思いますよ。 ＃４さんのようなお話って、あると思うんですよ。 年賀状って、案外、いいもんですよ・・・ ご参考になればうれしいです。
お礼
アドバイスありがとうございました。 本心とタイミングの合わなさを切に感じていました。 扱いに差が出てしますと思われるのは良くないですよね。おめでたい席でイヤの空気を流す人は普通いないですよね。考え過ぎてました。 ＞「可哀想だな」という目で見てしまっては 相手もそれをすぐに感じ取るので、悲観されてしまうと思います。 もう、ごく普通にしておくのがいいです。 必要以上に気遣わず、だけど、今は少しそうっとしておく。 年賀状は出そうと思います。
- yuki314
- ベストアンサー率10% (74/737)
やっぱり同性ってライバルなんですよね。。 彼氏が出来た 結婚した 出産した でやっぱり 出遅れると嫌な気持ちになります でもずっとでないですけど 難しいですけど 無理に交流する必要は無いです たぶん ただ あなたが結婚式に出て無くて むこうも出ないのは 普通かなって思いました。片方だけだと 出資バランスがとれない場合も 私もなんとなく疎遠になる人はいます。 なんちゅうか話をしてても気を使って楽しくないとか・・ 二年前に結婚ラッシュがあったのですが 結局一番最後に結婚したこが一番始めに妊娠しましたね 私は未婚ですが。。。もう開き直ってますよん なんか法則があるんですかね～縁って不思議なもんですね
お礼
アドバイスありがとうございました。 ＞あなたが結婚式に出て無くて むこうも出ないのは 普通かなって思いました。片方だけだと 出資バランスがとれない場合も そう考えて私も交通費はこっち持ちとお祝いは辞退する事は伝えてました。向こうの結婚記念日に品物も贈りました。でも、はいそうですか。と手ぶらでくるのも気が引ける事かもしれませんね。 無理に交流するつもりはないですが、年賀状は出しても良さそうですね。
- pal-gold
- ベストアンサー率37% (6/16)
辛いと思いますが、これからの人生を考えると、彼女に勉強させてもらって良かったですね。 私なら、年賀状出します。自分の気持ちのことしか考えて無い行動かも知れませんが。そして、彼女も取り敢えずはそのように取るかも知れません。ただ、何かのきっかけでお二人がまた仲良くなれる可能性がある時、年賀状をあなたが出していらしたという事実で、彼女から声を掛けやすくなると思うんです。 ただ、何でもそうですけど、人事を尽くして天命を待つのが大切と思います。すぐに上手く行く事はあり得ないし、仲良くなれることがあっても、神のみぞ知る、という気持ちでいるのがいいのではないでしょうか。 また、具体的には、年賀状は余計なメッセージとか書かない方がいいのでは？それと勿論、家族の写真とか写った様な年賀状はもってのほかですよね。それはお分かりでしょうが、、、
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞彼女に勉強させてもらって良かったですね 同感です。子供が出来ないことの悩みの重大さを自分自身は感じな（子供ができる以前から）かったので、自分とは違う考えの人の気持ちや、こっちは良かれと思ってもそうは取られない事など分りましたね。 ＞彼女から声を掛けやすくなると思うんです。 来るか来ないか分らない、いつかの為にそうしておこうと思います。 写真なしで年賀状考えて見ます。
- himawari223
- ベストアンサー率15% (296/1951)
こんばんわ 自分のなかでは友達だよという意味で、出した方が良いとおもいます。あそびに来て下さいと一言そえて。 人生にはこれから色々な事がおこります。その時相談出来る友達は多いほうが良いです。 ４・５年、何の返事もこない時は、共通の友人にそれとなく原因をきいてもらったら、気がらくになるとおもいます。 ご参考になれば幸です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞自分のなかでは友達だよという意味で そうですね。こっちが扉を開いてないと来てくれませんよね。 参考になりました。
- takuyuki
- ベストアンサー率31% (313/1007)
妊娠・出産するまでって、望んでいても恵まれない人にとってはとても辛い期間ですね。まして２回も流産されていれば、あなたが良い・悪いに関係なく、子供がいる人（全般）が羨ましくて仕方ない気持ちになっていても無理はないと思います。 でも、あなたが不用意に彼女を傷つけてしまったかもしれない状況にも関わらず、彼女はお見舞いに来てくれたのですよね？それにお手紙の返事もきちんと返してくれたのだし・・・。そういう彼女はとっても立派な人だと思います。結婚式の欠席は、子供と一緒にいるあなたを見るのが辛かっただけで、あなたの事を嫌っているわけではないと思うんです。 今後も会う機会があるのなら、年賀状は出しておいても良いと思います。 その時の注意として、写真付き年賀状は避けることです。1番良くないのは、子供だけの写真付き年賀状です。よくこのことは議論されていますけど、子供を授かれない人にとっては、とっても辛く目に映ります。 彼女や、共通の友人には、写真付でないものを送ったらいかがでしょうか。（彼女だけ写真付でないものを送っても、友達から聞かされると、また嫌な方に解釈されかねません。） 今は、必要以上に関わらず、黙って静観して上げるのが、1番良いと思います。
お礼
アドバイスありがとうございました。 ＞写真付き年賀状は避けることです。1番良くないのは、子供だけの写真付き年賀状です。 ここでの過去投稿もみて、ホントそう思いました。 共通の友人と彼女には写真はなしでいこうと思いました。 ＞今は、必要以上に関わらず、黙って静観して上げるのが、1番良いと思います。 そうかもしれませんね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 すこしだけでも今の状況から進展するきっかけにはなるのかな。と思いました。 ＞あんなに仲良く過ごした日々、その友達の良いところ悪いところ、今思えば失いたくないものばかりです。 同感です。あ～これあの子と見た映画だよ～ってふとした時に思い出しますから。（元カレの様だ・・・）