夫婦喧嘩、普通でしょうか？

質問

３０代２人の子持ちの女性です。夫婦仲は良いですが、２人共短気です。主人は特にキレたら手に負えません。
我家に来ていた代車を主人が返しに行く日でした。雨降りで渋滞したりして遅くなってしまいました。すると主人に理由を言う間もなく怒鳴られ、謝らず言い返した私が悪いと下の子を抱っこして荷物を持っている私に車内のクッションと鍵を投げつけてきました。確かに遅くなってしまった私が悪いのですが、悪意が無いのにそこまで？という考えが拭えません。今まで散々喧嘩はしてきましたが、物を投げられたのは初めてなので怒りやらショックで悲しいやらでわけの分からない気持ちです。
私としては人に（特に子供２人が一緒にいるのに）物を投げる事は理解出来ません。一度したら今後もすると思われますか？
わかりにくい文章かもしれませんがご意見をお願いします。

回答No.8

totoroba

待たせている時、あらかじめ連絡しましたか？
きっとその日ご主人は代車を返す時間をずーっと気にしていて
ずーっとイライラしながらあなたを待っていたのでしょう。
またあなたとお子さんが雨の中事故にあったかもしれないなんて
心配していたかもしれません。
もし車で待っていたとしたら気分転換も出来ずに
雨だとよけいうっとおしいので
本当にイライラしてしまうことと思います。
あなたに悪意はなかったでしょうが
御主人にしてみれば言い返されたことで
たいへんプライドが傷ついたのではないかと思います。
そうそうあることではないので、何度もするとは思えませんが
あなたから「あの時は遅れてごめんなさいね」とちょっと譲歩してみれば
御主人も謝るきっかけができると思いますよ。
仲直りしてから「鍵だけは投げないでね」と釘をさしておきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
主人は「帰ってきたら行くから」と言うだけで５時半だ６時だというような明確な時間は言われていませんでした。今から帰るメールと催促の電話で慌てた次第です…いつもそうなのですが、自分の頭の中の予定を本当に最小限しか伝えてくれません。私の想像力が足りないので喧嘩になる事が多い様です。
歩み寄ろうとは思っていますが、今はなんだかひどく疲れて出来そうにありません。主人から歩み寄る事はないでしょうから１週間は会話してくれないと思います。いつもひどい喧嘩の後は無視されますから…

回答No.7

6_6-9_9

こんにちは。
既婚女性です。
主人とは喧嘩をしたことがありません。
それは夫がけして怒ったりしないタイプだからなのかもしれません。

私自身はこれまでにいろんなタイプの男性と喧嘩してきましたが、喧嘩すること自体はそれほど悪いことばかりでもないと思っています。
ただ、「喧嘩の仕方」を心得ていないと、ただの主導権争いや自己正当の手段のみに徹してしまい後味も悪く、最悪の場合はこれまでの関係に終止符を打たざるをえなくなります。

さて、今回の質問を拝読させていただく限りでは、お二人ともが虫の居所が悪く普段なら許せるものも許せなくなるほど余裕を失っていた、というのが原因でしょうか。

＞私としては人に（特に子供２人が一緒にいるのに）物を投げる事は理解出来ません。一度したら今後もすると思われますか？

理解できないと結論を出してしまったらそこで終わりですよ。
なぜ理解しようとする努力をなさらないの？
夫婦でしょう？あなたがご主人を理解なさらなかったら誰がご主人をフォローするのですか？

この時点であなたはご主人を自分の「敵」とみなしているわけです。
敵同士になってしまっているから戦ってしまうのではありませんか？
ご主人が怒る、あなたに物を投げるのには必ず何かしらの理由があるはずです。
その理由を考えてみることから始めてみませんか？
相手とかかわっている以上、どちらかだけが１００パーセント悪いなんてことはないのです。
もしも、その怒りの原因があなたとまったく関係のないところから発生したものであったなら（単に八つ当たりだったとしても）、むしろ喜んで許してあげられるくらいに大きな心を持ちましょう。

子供を守るべき母親が、父親を怒らせ愛する子供に危害が及んでいるのです。
泣いたって何も解決しないし、むしろ子供を悲しませるだけです。
慈悲の心を持てばつまらぬ事に腹を立てることなどなくなると思います。

喧嘩両成敗っていいますよね。
喧嘩って一人だけではできないものです。
喧嘩になってしまった時点で同じ土俵で戦ってしまっているわけですから、勝っても負けても無傷では戻れません。
どうせ戦うならフェアプレーの精神に則って正々堂々と闘ってください。
他人にジャッジをゆだねることなく、最後は握手で笑い合えるようなそんな喧嘩ならとても有意義なものになると思います。

最後に、私もけしてあなたに偉そうなことをいえる立場の人間ではありません。
売られた喧嘩は三倍返しで闘ってきた人間ですから…^^;
だからこそ分かるんです。
通知表に「男の子と喧嘩して泣かさないでください」と書かれたこの私が今とても穏やかに暮らしていられるのは、夫の優しさに救われているからだと思っています。
こちらまで優しい気持ちになれるほど優しい人、そういう人になれば誰とも争うことなく生きていけます。
怒りたくなったときこそ、あえて「優しさ」でもって闘ってみてください。
すると三倍の「優しさ」が自分のところに戻ってきますから！

『短気は損気』です。
感情的になる前に一呼吸おきましょうね☆

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね、喧嘩両成敗の精神ですよね。いつもそう思ってきました。ただ皆さんに回答を頂いて段々落ち着いてきましたが、今回は危ない物から子供を守る？気持ちが全面にきているようです。
ただ今ちょっと困っているのは、頭では歩み寄るべきと思っているのですが、ひどく疲れて出来ない気分です。
ちなみに私も小さい時、年下の男の子を引き連れて遊んでいました＾＾;主人と出会う前の彼は優しい人でしたが私に「君は強いから大丈夫、彼女は守ってあげなきゃ」と新しい彼女の元に行ってしまいました。周りの男友達も納得しました。主人と付き合いだした頃、「強い女の子なんていないよ」って言われたので、この人なら！って思いました。私も主人の手に負えないくらい強くなってしまったのでしょうか…

回答No.6

noname#183560

一度したら今後もすると思います。
今回の遅れてきたことって、
ささいなことですし、そんな事で物を投げてくる人ですので
今後DVになる可能性高いと思います。

多分話し合ってもエスカレートしていくんだと思います。
怒りっぽい人や物に当たる暴力を振る人って
１００％自分が正しい、お前が悪い。という考え方を
しているので相手を傷つけても悪いと思わないのです。
「お前が悪いから仕方が無い。」
になってしまいます。

ちなみに私は、以前DV彼と付き合っているときに同じ感じでした。
絶対エスカレートします。最後は警察沙汰で、
もう、二度と嫌です。

もう少しエスカレートする様なら早めに別れた方がいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私もニュースや新聞等でDVはなんとなく気にしてはいました。ただどこからどこまでなのか解りずらくて…これからひどくなるならやはり色々考えるべきかもしれませんね。私より子供達に見せたくないお父さんの姿でした…

回答No.5

otomesuke

あなたは旦那さんとの関係を修復の方向へ進みたいですか？
それとも
怖いので旦那さんから離れていっていつかは別れるそんな方向へ進みたいですか？

一つの例えですが、夫婦関係に困った時に相談に乗ってくれる“いい友人”には２種類のタイプがいたりします。

一つ目は…
『それはなんてヒドイご主人なんでしょう…大変だったでしょう？　
実は私もよく判るわ…貴方の気持ちがよく判る…。私もそんな風になった事があるの、その時どんな気持ちになったか…私には判る。それってDVっていうのよ。キレたら何するかわからないしそうなると手がつけられない。とても危険。　それはどんどんひどくなるわ。そのうちそれだけで収まらなくなる。子供に害が及ぶ事もある。それを考えると恐ろしくてたまらない。そういうのは育った環境から来るものらしいし簡単には治らないものらしいよ…どんどんエスカレートするのよ。実際そうだったもの。何かあったらすぐに家を出るのよ。警察に助けを呼ぶのも躊躇したらダメよ。危険だから注意するのよ…』という話をするタイプの友人。

そして二つ目のタイプの友人は
『それは大変だったよね…ホントに怖かったでしょうね…。私の所もよくあるわ。いくら旦那とは言え男だから怒ったらやっぱりかなわないしとても怖くてたまらない…。　でもね、旦那さんの方もいくら貴方を大事に思っていても、いくらちゃんと貴方の事を愛していても、仕事で貴方に言えない嫌な事があった時や虫の居所が悪かったりする時は、例え子供のいる前でも、時には行き過ぎてしまって荒れたり暴れたりする事もあるよ…。貴方と同じように旦那さんも完璧な人間ではいられないから…。　男って尊厳の生き物だからした事にゴメンって言えなかったりするけれど心の中では謝ってたりするし…それを批難したり責めたりして余計に怒らせてややこしくしちゃだめよ。“つい言っちゃう”のも貴方には“つい”という程度のものだけど相手には“つい”で済むものじゃなかったりするわ。その言い返す事が無かったらそうはならなかったって自分でも判るでしょ？　彼は短気。でもいい所もあるじゃない。だからそれでもいいって思って結婚したんでしょ？　。許してあげなさいよ…』と言うタイプ。

どっちも貴方が旦那さんに大変な事をされた事を判ってくれ深く理解してくれる“いい友人”ですが、でも見てる先…導いてる先…貴方が今後向かう行き先は全く異なります。

今の貴方は旦那さんにされた事に腹を立てておられ、された事は“とてもひどい事”と思われていますし“こんなに怖かった”という事も誰かに判ってもらいたいものです。　今までも我慢してた所もあるから自分は間違ってないとも思いたい…。
だから当然相手を悪者にする一つ目のタイプの人の言う事の方が今の貴方には歓迎されるようにも思います。　むしろそう言ってくれる人を“よく判ってくれる人だ”と…その人の意見に耳を傾けてしまいます。

でも冷静に考える時に気づいておくべき事は…
一つ目のタイプの意見は相手を悪者にし、貴方と旦那さんとの距離を離そうとする方向のもので、ともすればそのまま進めばいつかは貴方の子供から貴方が“家族の形”を取り上げてしまう方向のものだったりします。
そして２つ目の意見は貴方と旦那さんとの間の感情的な事で離れそうになる２人の距離を近づけようとする方向のもので…子供にとっても貴方にとっても“家族の形”を守ってあげようとする意見だったりするのです。

もちろん、“暴力から自分や子を守る”は大事…。
だからといってそこにある事実以上に過剰に反応してしまっては相手を刺激し関係をひどくするだけだったりしますよね。　
相手を悪者にしてしまうスタンスには解決も、今後の回避も、そして絆の深まりも生まれません。　

貴方が旦那さんに思うように“遅れてしまった自分”を肯定してくれたなら、“つい”言い返す事もなかったはず。それと同じように相手が怒った事に対しそれを貴方が“つい言い返し”否定さえしなければ相手を余計に怒らせモノが飛んでくる事もなかったのではないでしょうか。

その時貴方が“たまたま”子供と荷物を抱えていたように、旦那さんも“たまたま”その時普段以上にとても虫の居所が悪いそんな事もあるのです。

相手を悪者にすると距離は離れるばかりです。
子供がいるのにモノを投げるなんて貴方は信じられないかと思いますが、私の知人夫婦達の中には子供がいても色んなモノが飛び交っていたり中にはネコさえ飛んできたと嘆く旦那さんもおられます。幼児を抱いているのに蹴られ殴られたそんな旦那もいたりします。

一度したら今後もするかどうかは相手次第でもありますが、それは同時に貴方しだいでもあるはずです。“原因”があるからその行為が生まれもするのですし、貴方も些細な事なら普段は相談まではしないだろうに今回は相談されてもいるように、普通は“物事（原因）”に見合った行為を生んでしまうものではないでしょうか。

人は自分を肯定してくれる人の話は聞き素直にもなれますが、自分の事は否定してくるままで“こうしないでくれ”と相手が自分の要求だけ言ってくるそんな人の話は決して聞き入れる事はありません。

遅れた事に理由はあっても“遅れた事”は悪いはず。
相手はずっと待たされたワケです。
まずその事にしっかり謝り相手の気が収まってから“実はね…”と理由を話されたら相手も怒り過ぎたと思います。でも…、ずっと待ってた事実があるのに“だって！”と言われても待たされてた自分はあるわけですから“言い訳するな”って誰でも思っちゃいます。

また、“２人の揉め事”にまず“ゴメンね”とその事に解決させてから、それから子供にとって良くないよねと話されるなら相手も話は聞き反省するでしょうが、相手も腹を立てているその事を置いてきぼりにしたまま“子供がいるのに！”とその大儀名文の方だけを大きくかざしたなら、それは誰もが反論できない事をかざして『待たされ嫌な思いをした上に悪者にもされた』と感じ“お前が遅れたり言い返さなければそうはならない！”と余計に相手を怒らせ問題をややこしくさせるだけになっちゃいます。
その場合は“モノを投げた”事は相手が悪いですが、“問題をややこしくしてしまった”のは貴方…という事だったりします。

ガツンと言われれば腹は立ちますが、歩み寄る…距離を近づけようとするスタンスは持たれる事をお勧めします＾＾。
相手を悪者にするとややこしくなることもあるんですよ＾＾；

お礼

とても親身な回答ありがとうございます。今、上の子を保育園に送ってきたので声を出して泣いて読んでしまいました。上の子は泣くと心配するので…
本当に全てその通りだと思います。いつもなら歩み寄れる様に努力していたつもりです。だからこちらにも相談する事は無かったんです。今回は、投げつけられた事でもうわけがわからなくなってしまってると思います。
今はまだ２つの意見の友人がいたとしても、どちらにもうやむやな返事しか出来ないかもしれません。先々の子供の事を考えると何が正しいのか…本当にこんなにどうしたらいいかわからない事は初めてです。

回答No.4

usamr

お二人とも短気であれば、一方的にどちらかが我慢を強いられる状況ではないわけですね。
率直な感想を述べさせていただきますと・・・
キレたら手に負えないほどのご主人で、今まで物を投げつけたりの暴力行為がなかったというのが不思議に思えます。
貴女の驚きようからも、過去にはこれを上回る脅威はなかったということが伺えますが
それでしたら、キレたら手に負えないというレベルではないですよ。

瞬間湯沸かし器タイプの人間は、前後の見境がつかないほど激昂しますから
物にあたったり物を投げつけたりは特に珍しいことではないはずです。

確かにご主人短気な性格かもしれませんが
先にも書きましたように、今までそういったことがなかったのであれば
ご主人はご主人なりに奥様やお子様には気を遣ってこられたのではないかと・・・
そのように思うわけです。

今回は状況から判断して、外へのそれが奥様に向かってしまったのかもしれませんね。

これで済めば良いですが、一度箍が外れますと繰り返すことも考えられますので
その時は、奥様の裁量で大事に至らぬよう対処なさってください。

他の方のご指摘のように、物を投げつける行為は教育上よろしくはないですから
ご主人が冷静な時にでも、それとなく止めてくれるようお話されてみたらいかがでしょう。

お礼

的確な回答ありがとうございます。
２人共短気ですが、（私が言うのも何ですが）我慢してきた自覚はあります。結婚する前から、今も義理母にこんな短気の息子と結婚してくれたてありがとう…と良く言われました。
今までどんなに怒って物にあたっても投げつける事はありませんでした…４才の息子が目の当たりにした事が心苦しいです。

回答No.3

ORUKA1951

いやはや、信じられない・・・。

　結婚以来３０年になりますが、そりゃ意見の食い違いは、ありましたけど、喧嘩にはならない。ましてや物に当たったり、手を上げたりはないですね。
　普通は、結婚したてのころは相手が理解できず、喧嘩はあるでしょうが、年月と共に減っていくものですよね。私たちも最初の数ヶ月は・・・あったような記憶が？？かすかに・・。
　それが逆なのですから、やはりだんだんとエスカレートしていく気がします。事実エスカレートしてきたのでは？？。早いうちに、一度プチ家出するとかして、いかに辛くてショックを受けたかをきちんと伝えておく必要がありそう。

　いくら腹が立っても、それを妻には見せないようにするし、妻もそうしている。だってそれが夫婦だから、隣で不機嫌してたら、相手にも不快感を与えるでしょ。

お礼

お優しい回答ありがとうございます。
主人とは付き合って５年、結婚して９年です。確かに新婚当初は無数に喧嘩していましたが、最近は友達夫婦の喧嘩を心配するくらい平和でした。
遅れたくせに言い返しっていう態度が我慢ならなかった様です。家出も一瞬考えましたが、実家は二世帯住宅（サザエさん家状態）なので帰れませんし、私自身、家を出る時は離婚もありの覚悟でいるつもりです。今晩は子供達の為にも出て行くのを我慢しました。

回答No.2

ms4504

たまたまいつもより虫の居所が悪かったのか？
鍵を投げつけるのはかなり危険ですよね。
その後、謝ってくれましたか？
謝罪もない様ならちょっと不安ですね。
特に子供はよく見てますから。必ず親の真似をします。
物を投げつけた事に関しては、よく話し合った方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私の遅れたくせに言い返しという態度に我慢ならなかった様です。
いつもひどい喧嘩をしたら１週間は余裕で口をききませんので、謝られる事はないと思います…主人にしてみたらそこまで怒らせた私が悪いので謝る事は永遠にないかもしれません。
子供の前でだけは止めてほしかったです。鍵は誰にも当たらなかったけど４才の息子が悲しそうに拾ってくれました…

回答No.1

n-tan

うちの奥さんも、激しく怒るとやたら物を投げます。
おかげで、壁やふすまに穴が開いています。
本人曰く、癖だそうです。
なので、ご主人もこれをきっかけに物を投げるように、なるかもしれません。
ただ、うちの奥さんは激しく怒っていても、頭の片隅に冷静さが残っており、
高価なものは投げませんし、子供にもぶつけません。
（コントロールミス(?)で私に、当たることはありますが・・）
ご主人が物を投げるのが、怒りの表現だけで質問者様や子供に当てるつもりがないのであればまだマシですが、
（それでも男性がすれば十分脅威なので、許されることではないですが）
見境なく投げているとすれば、要注意だと思います。
ご主人が冷静なときに、物を放ったときの心境を確かめられた方が良いと思います。
そして、聞いてもらえるかはわかりませんが、とりあえず物は絶対に投げないよう強く言った方が良いです。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。読んでいて涙が出てきました。
実は怖くてたまらなかったのです。２人の子供の前だし、元々の原因は私のせいだったから我慢しなくちゃと思っていたけど、私もつい言い返してしまって…
多分主人が冷静になるのは１週間以上かかると思います。物を投げられたりしたら怖くて無理って言ったら「（ウチの車に）チャイルドシートも取付けけたし好きにしろ！」（出ていけ？）と言われました…