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交際相手に妻子がいました。奥さんに全部打ち明けたいのですが。
私はとある男性と交際していました。 しかし彼には妻子がいることがわかりました。 私には「独身だ」と言っていました。 自宅前までは行ったことがありますが受験生の弟さんと同居しているとのことで、中には入っていませんでしたが、実際は弟だけでなく、彼の妻子もそのマンションで暮らしていたのです。 もちろん妻子がいるとわかってからは一切交際していません。 弁護士に相談してみました。 法律上は妻子がいることを隠して男女関係をもつと、 公序良俗違反、貞操権の侵害となり、彼から慰謝料をもらえるそうです。 ホテルの領収書、ホテルでの待ちあわせメールなど証拠はあります。 また、開業資金などと言われ、お金を彼に渡したこともあります。 今思えば私が本当にバカなのですが、そのときは、彼と一緒にお店を持つという夢があったんです。 上記のことは調停などで話し合いをするつもりですが、 このことを奥さんにすべてをお知らせしたいのです。 友達もお金が絡んでいることだから奥さんには知らせたほうがいいと言っています。郵便でこういうことがあったと手紙を送りたいのです。 恨み言とかではなく淡々と事実だけを。 奥さんは関係ないといわれるかもしれませんが。 奥さんはもしかしたら幸せに何も知らず毎日を暮らしているかもしれません。でも裏ではご主人は他の女性を騙していたという事実を知っていただきたい。 いづれ裁判所から調停の呼び出し状が彼あてに届くでしょうし奥さんもこれは何と思うだろうしその前に事実だけを伝えておきたいのです。 みなさんだったら手紙を送りますか？ また人妻のかたがいるとしたら教えてください。ご主人がこういうことをしていたら、手紙で知らせてもらいたいですか？
- letterfrom
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- 夫婦・家族
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第２、第３の貴女を作らないためのも、知らせてあげるのが親切だと思います。 他の方も書いておられるように「結婚してること」は知らされてなかった、、、ということは 強調しておきましょう。
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- fizee160
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こんにちは。 今は法的な手続きを進めたいのですよね？ 奥様には知らせる必要はないのではないでしょうか？ それは感情的なものになってしまいますから、必要ありません。 貴方が奥様に知らせるのが、筋ではありません。 彼が奥様に知らせるのが、筋です。 貴方が奥様に嫌がらせをされた訳でもないので、 貴方から。奥様との縁を作る必要もありません。 奥様にお知らせするのは、 彼の役目です。 これから法的に手続きを進め、 お金が動くとなれば、 書面が届き、家庭のお金が動くわけですから、 貴方がお知らせしなくても、奥様が気がつきますし、 貴方がお知らせしなくても、知る事になります。 彼も、奥様にお知らせしなくてはいけない時がきます。 そこで、彼が悩み苦しみ、懺悔すれば良いだけです。 貴方がお知らせする事で、 彼がどれほどひどい事をしたのか？ 彼自身で悩み苦しむ手間が省けてしまうのです。 奥様に知らせることによって、 貴方が奥様に嫌がらせをする立場になってしまうと思います。 奥様が気が付けば、 奥様から何らかのアクションが来るのではないでしょうか？ 今、必要な事は、 「彼に誠意を持って対応して欲しい」そういう事ですよね？ それをしてもらえるだけで、トントンなのではないでしょうか？ それ以上の事は、貴方がする必要はありません。 きっと、ここでどんなアドバイス貰っても、 貴方は手紙を送りたいのでしょうけど・・・ 手紙を送る件、弁護士さんにも聞いてみてください。 きっと止められると思います。
補足
はい。法的な手続きを最優先し、奥様のことはその後に考えることにするつもりです。
- HiYoKoNoK
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＃1です。 私が一番お伝えしたかったことを伝え切れなかったようなので補足させていただきます。 確かに、私と質問者様は立場が違います。 それは私ももちろん承知の上です。 しかし、彼の奥様から見たら私もご質問者様も同じなんです。 もし、ご質問者様が先ではなく、奥様が先に知られてていたら、ご質問者様に慰謝料の請求の通知がおもむろに来てもおかしくはないということなんです。 メールなり、証言者なり、お金のやり取りなり、色々証拠はあるかもしれません。 でも、奥様に直接連絡を取られることで、本当は知っていたんじゃないのか、など、奥様からあらぬ疑いをかけられたり、いやな思いをさせられたりする可能性を考えました。 私からの意見を不快に感じられたようでしたら謝罪しますが、あくまでも、質問者様が今後不利を被らない様に、と、考えての意見ですので、どうぞお許しください。
お礼
申し訳ございません。私は不倫はできません。したいとも思いません。ですので同じだとは思いたくはないのです。どうぞお許しください。
> 人妻のかたがいるとしたら教えてください。ご主人がこういうことをしていたら、手紙で知らせてもらいたいですか？ 私は知らせてもらいたくありません。 知りたくないわけではなく、そういうことは主人の口から直接ききたいです。 私も女なので、"女性を騙す" なんて最低な男だと思うし、相手の女性に対してきちんとケジメを つけるべきだと思います。 主人の口からきいたことなら、相手の女性に対してもうしわけなく思うでしょう。 でも、相手の女性から知らされたら、その人(相手の女性)を許せなくなる。 主人に家庭を壊されても、赤の他人には壊されたくない。 手紙を読んだ時点で、その人に私の家庭を全て壊されるのだから、許せないし、許さないと思います。 > 事実を知っていただきたい。その一念です。 "腹いせ" でないのなら、出さない方がお互いのためだと思います。
補足
彼は自分の都合の悪いことは言わないと思いますが・・・
- _a_i_k_o_
- ベストアンサー率16% (1/6)
こんにちは、はじめまして。 既婚者ですので、妻の立場として相談を読ませていただきました。 奥様に知らせることについては、賛成です。 というのも、調停・慰謝料・・・と話が進んでいくと、奥様に隠しておくのは無理な気がするからです。 不審に思ってご主人さんに問い詰め、適当にいい事だけ言われて納得して（こんな最低な男性だったら、自分の都合のいいように言うかもしれないので）、あとで事実を知ったほうがショックです。 それなら、最初からはっきりと言ってもらったほうが、奥様のためにいいと思うからです。 私だったら、そうしてほしいです。 できれば、会って話を伺いたいです。 奥様に隠すのは無理・・・それならはっきりと伝えてほしい、というのが私の意見です。
お礼
みなさまの意見にはいろいろあり大変参考になりました。 真実を伝えなければ「伝えてほしい」という人が残念に思うし、 真実を伝えれば「伝えてほしくなかった」という人が残念に思うのですね。 今までなるべく嘘や隠し事をせずに生きてきた私にとって、 無用な隠し事を抱えることがとても苦しいのです。 私個人のワガママではございますが、真実を明かしたほうがスッキリするのです。 今までなるべく嘘や隠し事をせずに生きてきた私にとって、 無用な隠し事を抱えることがとても苦しいのです。 私個人のワガママではございますが、真実を明かしたほうがスッキリするのです。 おわかりになってはくださらないかたもいるようですが。 もう何もかも忘れたい。 忘れるためには真実を吐き出す必要が私にはあるのです。 いずれにしても先に自分の補償を優先にしていきます。 真実を知りたくないといって逃げる人には、 真実を抱えて苦しむ人の気持ちはわからないことでしょう。 そういう意味では真実を知ったほうがいいと思ってくださる奥様がいることは、私にとって救いです。ありがとうございました。
- debumori
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補足をお願いします。 知らせることが良い悪いという問題ではなく イマイチ奥さんに知らせる必要性と、あなたの意図することがわからないのですが。 ＞奥さんはもしかしたら幸せに何も知らず毎日を暮らしているかもしれません。 これってダメなことなの？？別にいいんじゃない？？？ ＞でも裏ではご主人は他の女性を騙していたという事実を知っていただきたい。 それはなぜ？？ 「キーよくも騙したな！こうなりゃ奥さんに言いつけてやる！キー！！ 奥さんは関係ない？そんなこと知ったこっちゃねーよ！キーキー！！」と ヒステリーを起こして奥さんに言いつけるならわかないでもない（笑）。 良いか悪いかは別として。 ＞恨み言とかではなく淡々と事実だけを。 ヒステリーを起こして恨みつらみを奥さんにぶちまける気持ちならわかります。 良いか悪いかは別として（笑）。 そうじゃないならなぜ知らせる必要があるのかわかりません。 あなたが腹を立ててるのは彼だけなのでしょ？ 彼に慰謝料と貸したお金を返してもらいたいだけなんでしょ？ 奥さん関係ないと思いますが。 ＞友達もお金が絡んでいることだから奥さんには知らせたほうがいいと言っています。 え？お金が絡んでるからといって、なんであなたが奥さんに知らせないといけないの？？ 奥さん関係ないのでは？ お金を請求するのは奥さんじゃなくて彼なんでしょ？ ＞いづれ裁判所から調停の呼び出し状が彼あてに届くでしょうし奥さんもこれは何と思うだろうしその前に事実だけを伝えておきたいのです。 え？呼び出し状がくるからとといってなんであなたが奥さんに知らせないといけないの？ 何だろうと思うからといって、なんであなたが奥さんに知らせないといけないの？ 呼び出しを食らうのは彼なんでしょ？ 奥さん関係ないのでは？ 知らせたほうが裁判がスムーズになるのでしょうか？ お金のこと、裁判のこと、それは夫婦で話をすることで、そもそもあなたには関係のないこと。 あなたは事務的に慰謝料と貸したお金の返済を求めればそれでいいのでは？ 第二、第三のあなたのような被害者が現れるかもしれない。 でもそれもある意味関係ない。 あなたが奥さんに知らせたところで、それが防げる保障がないのだから。 他の回答者様の中には「夫のそういう行為は知っておきたい」という方もいらっしゃるようですが、 きっとそうじゃない方もいるでしょう。 じゃあ何のために？と思います。 何度も言いますが、頭にきて腹いせで奥さんに話すならある意味理解はできる。 良いか悪いかは別として。 そうじゃなければなぜに知らせる必要があるのかと思う。 もちろん知らせるかどうかはあなたの決めることであって、 別に私は知らせるべきとも知らせないべきとも思わない。 ただ疑問なだけなのです。 腹いせなら理解できる。 でもそうじゃないのに、なぜ知らせる必要があるのかな？と思います。 そもそも夫婦の問題だし、知らせたことろで何かが解決するとも限らないし。
お礼
今までなるべく嘘や隠し事をせずに生きてきた私にとって、 無用な隠し事を抱えることがとても苦しいのです。 私個人のワガママではございますが、真実を明かしたほうがスッキリするのです。 おわかりになってはいただけないかもしれませんが。
私は１０年ほど前に妻子もちとは知らずにある男性と付き合っていたことがあります。付き合って半年ほどして妻子もちだということが発覚したのですが、私も彼に結構お金を使っていたのでそれを知った時にはショックというより怒りの方が先に立ち、慰謝料を請求しようと弁護士に相談しました。 妻子持ちだと知らされていないで交際していた場合、こちらが騙されていたことになりますので慰謝料の請求ができるということだったのですが、それを実証する証拠もなく、それこそ２人で旅行に行った時の写真や領収書が逆に奥さん側の不倫の証拠として上げられ、結局私も奥さんから不貞行為で訴えられました。 結局話し合い、お互い慰謝料は発生しませんでしたが、私は彼と同じ職場だったため仕事をやめるようにと念書を書かされました。 ものすごい労力でしたよ。。彼が独身だと言っていた証拠がなければ慰謝料をもらうのは難しい上に、下手したらあなたが訴えられるかもしれません。。 今は結婚して子供がいますが、悪いのは旦那であって妻には関係のないことです。子供がいなければ知った上で離婚も考えられますが、子供がいるので嫌なことは聞きたくないというのが正直なところです。
補足
大変な思いをなさったのですね。 お気持ちお察しします。 本当に悔しかったことでしょうしお疲れになったことでしょう。 さてただひとつ私の個人的考えですが 妻が関係ないとは思いません。 夫婦が真実円満であれば夫は他の女性を騙したりなどしないはずですから。 これには賛否両論あるでしょうが完全に無関係ということはないでしょう。
- yokadaya
- ベストアンサー率7% (44/574)
奥さんに対して 手紙を書くことによって 貴方にとって得る事はあるのでしょうか？ 無益な争いは 避ける方が無難だと思いますけど
補足
今までなるべく嘘や隠し事をせずに生きてきた私にとって、 無用な隠し事を抱えることがとても苦しいのです。 私個人のワガママではございますが、真実を明かしたほうがスッキリするのです。 おわかりになってはいただけないかもしれませんが。
- dyundyun
- ベストアンサー率29% (171/583)
弁護士さんと相談されてるんですよね その方の助言に基いて行動なされば良いと思います。 相手の奥様から慰謝料請求される恐れが無いか？と心配です。 「彼が既婚だと知らなかった」と実証できますかねぇ。。
補足
嘘がバレた場が場だったこともあり（多くは書けませんが） 弁護士さんは立証できると言っています。
- KKPAL
- ベストアンサー率0% (0/5)
No.9の ＫＫＰＡＬ です。 補足読ませていただきました。 色々な回答の中で考えた結果・・・と思いました。 手紙であろうとも教えていただける事がありがたいんでそれでいいと思います。まだまだこれからが大変かと思いますが、元彼さんの為にもしっかり反省してもらうべきですね！
補足
ありがとうございます。果たして彼が反省するかどうかは謎ですが、奥様には事実をお知らせしようと決意いたしました。
- tifanny22
- ベストアンサー率40% (29/72)
手紙でも、直接会ってでも、なるべく双方が「冷静に」話を聞けるようにすればいいと思います。 私は既婚者（女性、妊娠中）ですが、もし主人がこういうことをしていたら、やっぱり妻としてちゃんと知っておかなきゃいけないと思います。ましてや投稿者さんの相手の男性にはお子さんがいるわけですし、今回の件で男性の人間性がハッキリ出てますよね。 この男性は、きっと後回しに後回しに、「臭いものには蓋をする」タイプなのでしょう。だからこういうことができちゃうわけで、投稿者さんを、自分の家族を騙せるわけですし。 お辛いとは思いますが、事実は明らかにすべきですね。
補足
はい。やはり会うと冷静にはなれないでしょうから手紙で感情も交えず事実だけ伝えることにします。
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お礼
一番簡潔かつ納得できたので、良回答とさせていただきました。 いくつか、なぜか憎悪を含むような回答があり、大変残念でした。 私が知らせることについてのリスクはよくよく周囲と話し合って もし実行するとしたらいたします。 しかし真実を伝えること＝被害者の私が悪人であるかのように感じるかたがいるようですがそれはいかがなものでしょう？ 奥さんに知られたくないようなことならば、最初から奥さんに知られたくないようなことをしなければよかったのに、と思います。 往々にして不倫もしくはそれに類する問題については、その女性を罵倒するような言葉が過ぎるコメントがつくようですが、何か別の怒りすらも向けられているようで少しびっくりしてしまいます。
補足
ありがとうございます。そうします。