結婚するべき？

質問

私 22歳
彼 22歳
付き合って２年３ヶ月

12月にプロポーズされ、結婚することになりました。まだお互い大学生ですが、４月からの社会人生活を共にスタートしたいという思いで、お互いの両親からも了解を得、３月末に挙式披露宴予定です。
(若いし社会人経験がないのに結婚するのは大変ということは、よく認識済みです)

卒業したら結婚するために彼はバイトを増やし目標額の貯金もクリアしました。

しかし、彼は何か嫌なことがあると話し合いをすることができず、音信不通になることも。音信不通になることを私がすごく不安に思っていることは彼もよくよくわかっているはずですが…
つい20日ほど前にも、音信不通になり私の母親が間に入り結婚を反対される始末。
そこで彼が私の両親に謝りにきたものの、つい２日前にも、何か気に入らないことがあったことを理由に、楽しみにしていた婚約指輪を取りに行くデートに３時間私を一人で待たせ、早く来るようにと電話をすると逆ギレ。
そんな彼の行動を知ったうちの両親は、両家顔合わせに行かない、やっぱり結婚をやめろと言い出しました。
彼は遅刻したことを渋々私に謝ってきました。だから解決したと思っていたようですが、私の親の考えを聞き、また一気に機嫌が悪くなり、話が滞っています。

私自身、もうどうしたらいいのかわかりません。話し合いをするべき時に話し合いができない彼とやっていくのは、不安すぎます。何度も話し合いを大事にしようと言ってきたから余計です。
彼には自分が悪いという認識もなさそうだし、あるならすぐにでも私や両親に謝るべきだと思います。
ただ私の両親はやはり娘の私が大切だろうし、他の方の意見が聞きたいです。お願いします。

回答No.36

snoopyy

何か有ると音信不通になる人間って、結婚後どうなるんでしょうね・・・
「音信不通＝話したくない」って事ですよね。理由はちょっとした反抗やプライド等々有るでしょうけど。結婚して一緒に住むようになってから、「一緒に居たくないから出て行くor出て行ってくれ」とはならないでしょうか？結婚する前に同棲出来れば良かったんでしょうけど・・・。

＞話し合いをするべき時に話し合いができない彼とやっていくのは、不安すぎます。
普通の時ならまだしも、出産時、出生届や社会保険の手続き等、彼にしてもらわなければならない時、絶対に音信不通にならない保障はないですよね。

＞私の両親はやはり娘の私が大切だろうし
そりゃ大切でしょう。だから、賛成したり反対したり意見したくなるんですよ。でも、反対を押し切って結婚しても、最終的には貴方が幸せならそれで良いんですよ。

マリッジブルーも有ると思いますが納得いくまで考えてください。
話し合いを大切にしたい貴方ならきっと良い答えが出せると思います。
仮に周りの人間皆に反対されたら結婚止めますか？逆に皆に賛成されたら納得いかなくても結婚できますか？きっと貴方の中で答えは出てますよね？後は自分の答えに納得したいだけではないですか？
貴方が思った通りで良いんです。本当に悩みぬいた答えなら誰も文句は言わないと思いますよ。

回答No.35

noname#125870

どうしたらいいの？・・・って

この時点で結婚しても・・・
いい結果にはならないと思います。

早く社会人になって、生きてくことの大変さを勉強しましょう。

好きだけでは生活できません。

ってか、本当に彼を好きなのか疑問です。

回答No.34

PLATAKA33

彼とあなたはお二人ともご自身の価値観に基づいて生きていらっしゃるでしょう。お互いの価値観でもって共有できる部分があるから結婚しようと思われたのでしょう。という前提で話をすすめて参りますが、あなたが　べきであると思うことが　彼にはそうではないようですね。お互いの価値観の理解と摺り合せは必要かと思います。

あなた自身　今の状態で結婚して　３年後　５年後　どのようになっているか想像できますか。もしくはお二人で話されたことはあるのでしょうか。誰のために結婚するのかもう一度じっくり考えて　おたがいリラックスした状態で　彼といろいろお話されたらと思います。

回答No.33

130226

皆さんの回答を全部読んでいないので、被っていたらごめんなさい。
結婚は今でなければいけませんか？
社会人になるということは大変しんどいことです。
お互い初めてで慣れないため、疲れとストレスも溜まります。
結婚後の家事分担などもしっかり話し合えていますか？
社会人になると遅刻は許されるものではありません。
周りの人は口に出さなくてもしっかり見ています。
約束の時間の１０分以上前は常識になります。
彼が社会人になってからの方が、学生やバイトの時よりももっとしっかりしてこられると思います。
お互いが最も忙しくなる時に結婚するよりも、少し落ち着いてより貯金も貯めてからのほうが良いように思います。
また、今後、現時点での彼に対する不満点が直らなくても構わないと思えるのであれば結婚を考えたほうがいいと思います。
自分の力で彼を変える。無理です。
いつか変わってくれる。ただの希望です。
変わったらラッキーだったと考えれるのであれば結婚すればいいと思います。
人それぞれ許せる範囲は違うと思いますが、自分にとって許せる範囲の人とでないと続かないと思います。
今は寿命も長いですし、一生我慢できるものでもないと思います。

回答No.32

precog

結婚前に「この人で本当にいいのか?」とお互い自問自答するのは通過儀礼のようなものですね。良い選択をされてください。

結婚すると、、、結婚するときにもですけど、重要な決定も二人でするようになりますので根本的な価値観の違いが次第に明らかになってきます。で、普通は性格が一致する部分と違う部分があることに惹かれて結婚しますので、誰にでもこの壁は存在することになります。いつかは越えねばなりません。(今後一人で居ると決めない限り)

あなたが腹が立つのは、今まで通用していた手が彼に対しては通用しないからですよね。その場で言葉で言い負かしたら、後は従うと思ってたらボイコットで答えたと。

ということは、そもそもあなたは彼を説得できてないわけです。相手が腹を立てている理由を理解しない限り、相手の行動を変えることは出来ません。

これは社会に出たら経験することです。あなたは困難を予測していると書かれてますよね。つまり、これこそがあなたたちが選んだ試練だと思いますが。

ご自分で読み返したらもう薄々気がついてるとは思いますが、あなたが書かれてるのは元々の (大切な) 問題ではなく、泥仕合に入ってからの部分だけで意味がありません。物事がうまく行かない場合、大概はその前に原因があります。

あえてそこにコメントするとすると、
>私はかなり譲ってきました。言い過ぎを直すために、まずは優しく話すということは毎回しています。

言い過ぎなら「悪」であって本来「譲る」ではないですよね?

>彼がケンカを嫌がるため、私は遅刻が大嫌いですが寝坊されても時間を遅らし相手が会いやすいように話を持っていく努力もしました。

「遅刻が大嫌い」はあなたのマイルール

>遅刻のことを私が親にチクった、だから結婚が上手くいかない、現在音信不通というのは何なんでしょうか。

「自分たちの問題は、自分たちで解決する。だから親にいちいち言うのはルール違反。」は彼のマイルール

>彼にとっての３時間の遅刻は大したことないのかもしれません。

まぁ、それはないと思うけどねぇ。試しに3時間遅れてみたら?
悪いと思ってるなら行動を直そうと努力するはずですよね。彼は一切努力しなかった? あなたはその努力を当然のことと無視したりはしなかった? 彼が苦手なことに対して完璧を求めなかった?

わたしなら、相手が苦手なことは黙って手を差し伸べますけどね。感謝も求めませんし、フォローしたことを相手に認識させる必要も感じません。
といっても、昔はわたしも泥仕合してたわけですが。(^_^;

>いくら価値観が違えど、今は結婚の準備で忙しい、それを頭にいれて行動すべきだと思います。 遅刻の原因が私にあるようにも思いません。(モーニングコールもしました)

>逆ギレすれば何も言われずに済みから逆ギレして片付けようとするという風にしかみえないのに、結婚するのは不安に思い相談しました

まぁ、本当にそうなら反省してもらう必要がありますな。怒った → すぐ仕返しに走る だとお幼稚すぎるんで。ここは突っ込んでいいところ。でも、相手がルールを破る前にあなたがルールを破ってるなら単なる泥仕合です。

でも、この辺の話って要は「未熟」ってことなんですけどね。

タネ明かしをするとね。トラブルが親のところに届くと、親は必ずこういいます「結婚やめた方がいいんじゃないの?」ってね。それはよく考えて結論を出してもらいたいからです。それに結婚してからも親のところにケツ持ち込むようならダメでしょ。どう考えても。

あなたが良く考えて結論出して、二人で乗り越えていくなら結婚すればいい。もちろん愚痴くらいは聞くけど、これから出会う困難を全部手助けすることは出来ない。親はそんな感じだと思います。

それから、結婚すると深い相互理解を迫られますが、それは自分が相手の一部になるということであり、相手が自分の一部になるということでもあります。

自分が変わることを恐れるなら、相互理解に達することはありません。「個性が大事」って育てられるとその辺勘違いしやすいんですが。

回答No.31

clover0707

No.29です。ご返答ありがとうございました。

そうですね、うーん。
基本的に質問者さんはしっかりしたお嬢さんであろうというのはわかります。
彼を擁護するつもりはないのですが、夫婦になるということは、
相手の弱点も自分の一部として捉える気構えが必要です。
その、今のありのままの彼を一旦「受け入れる」ということが必要では
ないかと思います。そうしなければ、彼は心を開かないでしょう。
自分の正当性を訴えて、同じことを相手に求めれば
「愛しているなら同じものを返してくれるはず」というのは、
ちょっとまだ、人間を知らないんだなあって思えるのです。
（もちろん、私もまだまだ人間については勉強中なのですが…）
そして「受け入れる」というのは自分の持って行きたい結論に
誘導するための戦略ではないのです。
ちょっと難しいようであれば、こういう考え方はどうでしょう。
「彼は彼なりの必然があってそれをしている」
という視点を持つこと。そしてその必然を軽視せず、
まともに取り合うということなんです。

なぜ彼は遅刻をするのか。なぜ音信不通にするのか。
なぜわけのわからない理由をつけるのか。
これらには必ず、彼なりの理由があるはずです。
それを言ってくれないなら「言えない理由」があるはずなのです。
人間は基本的に「意味のない行動はしない」ものです。

ご回答の中にひとつヒントらしきものがありました。
それは「結婚前に親に話した私が悪い」という言葉です。
「どうして私は平気なのに、彼は問題にするの？私が平気なら彼も平気なはず」
これは、あなたが彼と自分をごっちゃにして
しまっていることの表れでもあります。
夫婦は２人でひとつであり、かつ厳然として他人同士という
とても不思議な関係です。それがわかっていないと、
ものすごく衝突します。距離感が掴めないということですから。
逆に考えて、あなたは平気ですか？彼に自分との問題を親御さんに
相談されて干渉されても。「２人の問題なのに、どうして親が出て来るの？」
って思わないでしょうか？
仮に「私は相手の親に自分達のことを話されても平気です」と思っても、
彼は「嫌」なんですよ。その嫌という気持ちを「不合理だから」
という理由で取り合わなかったら、
ただでさえ話し合いが苦手な人が、もっと話したがらなく
なるのは当然とは思えませんか。

私は２人のことに相手の親が出てくるのは嫌です。
特に、２人のコミュニケーションの問題であれば
親が介入するレベルではありません。
相手の親御さんと自分は対等ではありません。
目上の方ですし、パートナーを育ててくれた方でもあります。
親は「最終兵器」だと思って下さい。
それをボンボン撃ったら、相手は死にます。
むしろ、自分の親からパートナーを守らなきゃいけません。

誤解して欲しくないのですが、質問者さんが悪くて彼が正しいと
言っているのでは全然ないのですよ。
ただ他人は変えられないものですから、
自分が変わらないことには突破口も見つからないのです。

こういうことも、社会に出れば学んでいくことだと思うんです。
「若いし社会人経験がないのに結婚するのは大変ということ」とは
今この状態がまさにそれです。２人が社会を知ってある程度落ち着くまで
この大変さは続くのではないでしょうか？
衝突しても、２人で学びながら成長して行くという
「結婚」もあるのかもしれませんが、
それも双方の意向が合っていればこそです。
彼はいま、本当にそれを望んでいるでしょうか？
２人とも「間近に迫った結婚」がプレッシャーで
まともに考えられないのでしたら、延期するのも手ですよ。
なによりも大事なのは「２人でやっていこう」という覚悟で、
一方が欠けていたら形だけ結婚してもなんにもなりません。

長くなっちゃいましたが、あとひとつだけ。
現在の彼は「話し合い」や「自分の意見を言う場面」ではとっても弱いんです。
プロボクサーと素人だとでも思って下さい。
あなたの拳は凶器。だから、手加減してあげてください。

回答No.30

pontatsu

文章を読む限り、質問者様の中で応えが出ているような気もしますが。

いまさら結婚しない、という決断を下すことと
それに付随する手続きがめんどくさいのでしょう。

話し合いができないという相手と結婚生活を続けるのは
非常に困難だと思います。
結婚は二人だけでなく、相手家族とも家族になるということですから、
すでにあなたの家族から不信感を抱かれている以上、
全員から祝福される結婚ではなくなっているはず。

決断の先延ばしは後悔するだけです。
どこかで踏ん切りをつけるべきだと思います。

回答No.29

clover0707

質問を拝見しただけでは、あなたと彼の間でなにが起こっているのか、
状況がよく掴めませんでした。
そのヒントとしてここの状況をもう少し詳しく教えて頂けませんか？

>何か気に入らないことがあったことを理由に、楽しみにしていた婚約指輪を取りに行くデートに３時間私を一人で待たせ、早く来るようにと電話をすると逆ギレ。

いろいろあったけどとりあえず結婚を続行することになり、
いつも通りのお付き合いをしてその日を迎えることになったのでしょうか？
「何か気に入らないことがあったことを理由に」とは具体的にはなんでしょうか？
「逆切れ」の内容は？彼はなんと言って怒っていたのですか？

また、最初からずっと話し合いのできない相手ではなかったと思います。
あなた方にとって「話し合い」とはこれまでどういうものでしたか？
お互いに意見を言えていましたか？
「話し合い」ができなくなってきたのは、いつ頃からですか？

それから、他の方々が書かれた回答にレスをつけることで、
他の回答者がヒントを得ることができます。
特に私が気になっているのは、ご両親を介入させたことへの指摘
に対する質問者さんの考えです。
思う所があったら書かれてみてくださいね。

補足

１月末のデートでも遅刻されました。この日は母親も一緒に出かける予定だったのですが、待ち合わせのはずの電車に乗っておらず、電話をしても音信不通。朝モーニングコールしたのにも関わらず…。これがキッカケで結婚前の大切なとき、ましてや忙しいときに遅刻、さらには音信不通という状況に母親も腹が立ったため問題に。過去にも４回ほど音信不通になったことがあり、私は不安に思っていることを知りながらまた繰り返した彼。
その後謝罪に来たのですが、また最近遅刻されました。 今回は「前日の私との電話が長く寝る時間が少なくなった」という理由で朝起きたとき体がしんどく来るのが嫌になった、だからわざと遅刻したそうです…寝る時間、７時間はありましたが。
待っているあいだに何回か電話しましたが「今すぐ行くって言ってるだろ」というだけで一向に来なかったので、家に帰ると母親がおり、帰ってきたことに疑問を持たれ、話したところ介入？することになってしまいました。
基本的に話し合いができない人だったのですが、お互い歩み寄るという目標を立てやってきました。私はすぐ怒ったりしないよう優しく話すことも心がけているつもりですが、彼は溜め込むタイプなようで話し合いはできず、音信不通へとつながります…
結婚前に親に話した私が悪いと彼は言いますが、私としては母親はよき相談相手だし、なぜ今こんな時期にそんなことをするのかと疑問でなりません

回答No.28

misskittin

音信不通になるような人と結婚していいことなんて一つもありませんよ。でも一緒に住めば同じお家に帰ってこなくてはいけませんので、音信不通あありえない環境になると思うので、逆に結婚はアリかも知れません。

回答No.27

ninten07

結婚は中止もしくは延期すべきです。彼は幼すぎます。
就職してもうまく行かないと思われるし、
会社で我慢できるとしたら、そのストレスから家庭であなたに当り散らすようになります。
今現在あなたが不安と感じるなら、少なくとも延期にしたほうがお互いのためです。