ウソを重ねられ、信用できない

質問

私が40歳、夫が46歳、結婚3年目で夫は再婚です。夫の連れ子（女）が14歳、夫との間に1歳半の息子がいます。
　以前から、ちょっとしたことでもその場がなんとなくおさまればよいとの考え方なのか、夫に嘘が多いことを感じていました。一番多いのは、タバコのことです。
　結婚前からタバコはやめてほしいと申し入れており、結婚するときにはやめた、もう吸えない体質とまで言っていました。その後家で喫煙のあとがあり、尋ねると「言っても怒るだけだから言わない」と説明をしてくれず「でも１回だけで、もうやめるから」とのこと。しかし、その後も職場での喫煙は続けていたようで、もう止められないのであればそれを追及したところで嘘をつかれる一方なので、家の外での喫煙については何も言わないことにしました。しかし、最近私がいない時に家の中でも喫煙していることが分かり、これについては小さな子どももいることなので止めてほしいと言ったところ、「やめる」と言いました。
　しかし同時期に私の知らないところに借金があることがわかりました。以前にも私の知らないローンの支払いがあり、それについては説明してもらってこれ以外に借金などはないとその時には言っていました。今回のことについて聞くと、「前の奥さんとのことでできた借金だから言いたくなかった。」とのこと。いくらあるのか尋ねても「お小遣いの中から返している。迷惑がかからないように返済のためバイトもしている。（←その時まで知りませんでした。）金額については言いたくない。」との返事。
　これ以外に借金などはないと言いますが、もう今の時点で夫のことが信用できなくなってきています。タバコのこともまた同じことの繰り返しではないかと思っています。他の
　このまま自分を納得させて今の生活を継続させていくか。
　1歳の子だけ連れて家を出て、別の生活を始めるか。
　小さな子どもがいるのに、との話もありますが、私は逆にまだ分からないうちの方が、気がついたときにはそういう生活が当たり前と思える方がよいのかなとも思います。
　私は正社員として仕事をしており、子ども一人であれば養っていけると思います。
　ぐだぐだな質問になってしまって申し訳ありませんが、その状態であればこういうことも考えてこうしたら、というアドバイスを頂けるとありがたいです。
　よろしくお願いします。

回答No.5

NAIRA · ベストアンサー

2度目のNo3です。

ご主人、細かい嘘が多いんですね。
まぁ「嘘」といえる範囲のものかは別として。
そうするとこれは放置できないと思いますから
やはり一度きちんとお話をされた方がいいと感じました。
家族が混乱しますからね。

離婚を考えてしまうそれ以外の事情もおありのようですね。
ご主人がお子さんのことについて任せきりとか。
正直言って「あなたの子供なのに！」って思うこともあると思うんです。そう思うことがあっても普通ですし。
嘘以外の事情もありますからやはり離婚を考えるより前に
話し合ってみてください。
道が開けるような気がします。
ご主人は離婚しているんですから、そこから得た反省とか
色々あると思います。前の結婚の破綻と今回の問題は違うかもしれないけど、前の結婚の破綻から得た教訓みたいなものを思い出させれば
ご主人も変わるかも知れません。

それから離婚って頭で考えるより大変なんです。
子供がいればなお更です。子供の精神的フォローとか自分の
精神的フォローとか生活とか。だからやるべきことは全部やったけど
だめだったっていう段階になるまで離婚は考えない方が宜しいかと
自分の経験上思います。
私も本当に立ち直るまで数年かかりましたし、元夫も同様です。

もしまた何か悩みを抱えたら一人で悩まずここで相談してみてくださいね。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
　温かく諭し、語りかけてくださる言葉が心にしみる思いです。

　離婚を安易に考えているつもりはありませんが、ひとつの道とは考えています。しかし今回の発端となった件についてお互いに感情的に話をしたきり、きちんと話をしていません。まだ理性的に話ができる自信がない、というせいもありますが。

　ご経験をもとに教えてくださったこともよく考えて、夫ときちんと話し合った上で結婚生活を継続させるか終了させるか、結論を出したいと思います。

　大変に心強い気持ちになりました。ありがとうございます。

回答No.4

misako71

貴女にとって煙草の件、借金の件、どちらも許せない範囲の「嘘」だと感じ離婚を考えているのであれば
それは是非是非離婚するべきだと思います。
こういう問題で揉める夫婦って世の中沢山いると思いますし、現に私の身近にも居ます。
夫婦って良い所だけずっと見れる訳ではありません。
相手の悪い面だって一緒に生活しているのだから当然見るのが普通です。
そういう面を見たからってすぐ別の生活をしようかと考えるのは貴女が
結婚に向いてないからだと思いますよ。
他人と共同生活ができない人だと思います。相手の欠点ばかりしか目がいかない性格じゃないですか？
前のご主人の時も性格の不一致での離婚なんじゃないでしょうか。。
×１だからこそ、相手の事も理解してあげられる余裕の心を持った人間に普通は変われるはずなんですけどね。。
再婚して３年でこれじゃあ結婚性格継続しても、いずれ離婚となるはずです。
離婚されてお子さんの為だけに生活されてみたらどうですか。
また男作って再々婚とかは考えない方がいいです。
お子さんも相手の男性をも不幸にさせてしまうだけですよ。

お礼

結婚に向いていないとのご指摘、まさにそうかもしれません。
　長らく結婚しなかったのもそのせいでしょうね。夫は私のそうした性格もわかった上で、一緒になりたいといってくれているようでしたが、今は後悔しているかもしれませんね。
　ちなみに再婚したのは夫で、私は初婚です。

　ご回答ありがとうございました。

回答No.3

NAIRA

こんにちは。

嘘には「白い嘘」と「黒い嘘」の2種類があると思います。
ご主人の場合は、どちらかと言えば「白い嘘」なのかと。
嘘は結果的には相手を傷つけることが多いのですが心理状況が違うのではないでしょうか？
「白い嘘」は思いやりあってのこと（嘘をつく側にとってはそう思る）で「黒い嘘」は自己中心的なものと大雑把に言うと分けられます。
一生一度も嘘をつかない人っていないと思うんですね。
どんな種類の嘘でも嘘は絶対に許せないというお考えなら
今後どなたとも生活を共にすることは出来ないと思います。
もちろんご主人とも。
でも、考えてみて欲しいのです。あなたの年齢なら人生経験が豊富ですよね。ご主人の嘘が許せないほどの嘘なのかどうかを。
人の「白い嘘」をどうしても許せませんか？
もちろんご主人の嘘が「白い嘘」かどうか文面だけでは判断できませんからこの点はあなたが判断をするしかないのですが。
ただ、借金のことについて考えると色々と事情もおありのようですので「白い嘘」の類かなと思います。

離婚って精神的にもとっても大変です。それに14歳の女の子は
一度両親の離婚を経験しているんですよね。
また、同じ経験をさせてしまう可能性があるのですから
よく考えてみて欲しいと思います。
ご主人のお子さんかもしれないけど、それを承知で結婚し、
そのお子さんの人生に関わってしまったのですから大人として責任があります。
あなたとご主人との間のお子さんに対しても同様の責任があります。
それを踏まえじっくりとお考え頂きその上で出した結論なら
いいと思います。

今後ですが、あなたが結婚生活を継続するにおいて
これだけはぜったに譲れないということやあなたが思い描いている
夫婦像についてそして、ご主人のお考えについて話してみたら
いかがですか？信用できない奴と心で思って話をするのではなく
まっさらな気持ちで。もしかしたらご主人の嘘を「たいしたことないや
」と思えるようになるかも知れません。
絶対に譲れないということ以外はお互い妥協も必要ですが、
最初はうそが見えるとイライラするかも知れません。でも
見過ごす訓練を積み重ねていけば次第にイライラしなくなると思います。

お礼

考える材料をいただけるご回答をうれしく思います。
　おっしゃるとおりです。今回の件で別れるとしたら、上の子どもが一番被害をこうむり、私も責任の放棄になると思っています。なので、別れるとしても子どもの意向を聞いて対応したいとは思っています。
　夫の嘘を「白い嘘」と信じたいのですが、今はそれさえもできない自分の精神状態がつらいです。
　離婚って決断して行動できてしまえば、ある意味いろいろ大変でも乗り切っていけるんだと思うのですが、こんなことで別れてしまっていいのだろうか、という疑問もあっていろいろな方の意見をお聞きしたいと思いました。なので、結婚生活を継続させるための具体的なアドバイスをいただけたことは本当にありがたく思います。
　よく考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

aymhfgy

離婚は少し、待って頂きたいと思います。結論を急がないでください。

私は遠戚の者にNPDの者がおり、煮え湯を飲まされて来た体験者として嘘つきの家族を持つ人に対して少しでも苦しみが和らぐようにと思い、回答者に加わった者です。

今まで多くの嘘に対する相談にのってきましたが、質問者さまの言われているご主人様の嘘は人を貶める嘘ではありません。タバコのことではこういう嘘をつく人はごまんといるでしょう。借金のことではお腹立ちの気持はよく分かりますが、こと、前妻さんとの問題から生じたことですから問題は複雑だと思います。

質問者さまは物凄くまっすぐな精神の持ち主で潔癖なご気性だと思います。間違ったことには強い不快感を示されると思います。
しかし、大きなお子さんがいらっしゃる御主人と一緒になられました。
それはいい加減な気持ではなく余程の深い愛情か理解を示されて御一緒になられたのではと思うのです。それがこういうことで壊れてしまうというのは大変、残念なことだと思います。特にお母さんが次々と変わると年頃のお嬢さんが悲しまれるような気が致します。

嘘が本当の別れたい原因なのでしょうか。それよりも何か相性が悪かったとか別の原因が引き金になってはいないでしょうか。

自己愛性人格障害の者は遠戚の者以外にも数件、知っています。どれもこれも夫婦であれば皆、恐ろしく、苦しめられ、心の病になったり、悪くすれば立ち直れないような悲惨な目にあいます。心身ともにホロボロになるのが普通です。

ご主人様の嘘は父もついていたような嘘で母は苦笑いしていましたがこれで別れたいとは言わず最後まで添い遂げました。もう、どちらも亡くなりましたが仲の良い夫婦でした。

ここまで読まれて不愉快に思われるかもしれませんが、ご主人様の嘘は離婚を考えなければならない程のものとは私には思えません。そこまで厳しく言うことに私は疑問を感じます。夫婦とは許しあうものではないのでしょうか。完璧な人というのは何処にもいないのではないでしょうか。

お子さんのことで別れることを思い留まる必要はないとは思います。
しかし、冷静になってもう一度、考えてみてください。

寛容であるということは決していい加減ということではなく生きてゆく上での知恵ではないかと私には思えるのです。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。
　質問文章が長文のため省きましたが、たばこ、借金のほか、本当に日常的になんでそんなことで嘘を言うの？ということが多いのです。上の子どもに「そうだった？」と聞くと「ちがうよ」と答えが返ってくることも多く、上の子が戸惑うこともあります。虚言癖、そう思えることもあります。
　しかしながら、「嘘が本当の別れたい原因か」との指摘はそうなのかもしれないとも思いました。夫の子どもに軽度の障害があり、自分なりにその成長が促せるよう接してきているつもりなのですが、それに疲れることもあります。そしてその子が私にべったりなのをいいことに、夫が任せきりにしてくるということにも不満があります。そうしたこと色々で今回のことはきっかけにしかすぎないのかもしれません。
　アドバイスいただいたこと、しっかり考えたいと思います。
　ありがとうございます。

回答No.1

2003tibi

こんにちわ
いきなり結論から言っちゃうと　
別れてもいいと思います。
理由としては、素直に感じたままに言うと
質問者さん風に言えば「旦那の子供」１４歳の女の子が
貴方に育てられることが心配でならないから。

＞夫の連れ子（女）が14歳、

いやああ、この表現の仕方に凝縮されてますね・・・。
さらにさらに、

＞1歳の子だけ連れて家を出て、別の生活を始めるか。

いやあああ、旦那さんのお子さん心配です。

話を戻しましょう、まず、煙草から。
奥さんが嫌がるから奥さんに分からない様に努力している、
浮気とは違いますからねぇ、隠してコソコソって旦那さんんの
優しさから出てくる行動ではないでしょうか？

そして、借金。
前妻とは色々有ったんでしょうね、でも、小学校高学年の
娘さんを引き取るにあたっては色々大変だったことでしょう。
その分の借金は小遣いとバイトで返済ですか！！
何とまあ優しい頼りになるご主人さまでしょう。

正社員としてお子さん一人を立派に育て上げてください。
一刻も早く旦那さんの娘さんに旦那さんを返してあげてください。

離婚、大賛成です。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
　そうですね、そういう考え方もありますね。夫の連れ子のご心配までいただき恐縮です。彼女には申し訳ないとは思っていますが、彼女のためにも別れた方がよいかもしれませんね。
　ご意見参考に、良く考えたいと思います。