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姪っ子のお宮参り
すでに終わってしまった話なのですが・・・ 大阪に住んでいる弟（長男）夫婦に子供が生まれました。京都でお宮参りをすることになり、同じく関西に住んでいる義妹のご両親と妹、そして関西から200キロ離れた地に住んでいる両親、私、子供もお宮参りと食事会に呼ばれました。 が、恥ずかしながら私は夏に着れるようなスーツを持っていませんでした。 ワンピースも持っていませんでしたので、せっかくの招待でしたが、私と子供は参列と食事を遠慮させてもらい、ちょっとした合間にまだ見ぬ姪っ子に一目だけでも会わせて貰えれば・・・と思いました。 参列せず、食事の席にも出ないのであれば、姪に会うのには服装を整えなくてもいいのではないかと思いました。 両親を待つ間、子供と京都観光でもしようと思い、チュニックの下にジーンズ、足元はパンプス、ミュールなどを考えていました。 私的には普段着ではなく、それなりのお出かけ着のつもりでした。 ですが、それを伝えると義妹からメールが届き、晴の日を迎えている子に会って頂くには服装を整えて頂くのがマナーなのでは？と言われました。非常識だと・・・ 参列するしないに関わらず、それなりの格好をして頂ければ問題ありませんとも言われました。 そのメールがきっかけとなり、私と義妹の間でいざこざが起こり、結局 お宮参りは弟夫婦と義妹家族で済ますことになりましたが・・・（弟が勝手に決めました） 参列も食事にも参加せず、その後姪に一目会うだけでも正装をしようとしなかった私は一般的に非常識なのでしょうか・・・？ どなたか意見を頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。
- hyumama507
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- 夫婦・家族
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- emicha
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赤ちゃんに合う趣旨が、うまく伝わらなかったのでしょうね。。。。 質問者様としたら、食事会は欠席だけど、でもかわいい姪っ子には合いたい。じゃあ、食事会の後ならいいよね・・・・と軽い気持ち。 でも、義妹さんには、食事会の後だろうが、前だろうが、その日は『お宮参りのお祝いの日』です。 そんな日に会いにくるのに、本当の普段着ではないにしても、なぜその格好なの？と『？』がつくどころか、怒りになってしまったんでしょうね・・・ うちの子のために服を買えとか、京都に来る目的が観光なのか子供に会うためなのかとか、そんなことではなくて、我が子の『お祝いの日』に会いにくるのに、なぜその格好なの？って、義妹さんの常識の中では考えられないできごとだったのでしょうね。。。。 親としての思い入れ、更に京都という土地柄も手伝ってのことでしょうから、これはどちらが悪いというよりも、これからの交流していく上での良い教訓にそれたらいかがでしょう。 弟さんのために、ここは質問者様が納得できなくても、大人になり、自分たちの土地柄と関西の土地柄では、しきたりとか違って、わからないこともある。義妹さんの非常識もこちらではそうでもなかったりする。そのような事を伝え、理解してもらい、非常識と言う前に、こちらの土地柄はこうなんですと教えてねと、伝えてみてはいかがでしょう。 土地柄の違いって、大変ですよね＾＾； ちなみに、私が義妹さんの立場だったら・・・・・ 食事会の後なのだし、質問者様の格好はちっとも気にならないです。 むしろ、両親の車に同乗とはいえ、わざわざ遠い距離を会いに来てくれてありがとうって気持ちです＾＾；
- sleepmoon
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地域性によるところですが、ジーンズは大失敗ではないでしょうか？ わたしは京都在住の者です。 「お宮参り」というお祝いの場ですから、作業着・普段着であるジーパン・チュニックは印象をわるくしたのではありませんか？ お祝いの場とわかっていたのだから、せめてジャケットにスカートだったらそこまでこじれることはなかったのでは？と思います。 何事もＴＰＯがあると思います。 参加されなかったとはいえ、「お宮参り」という祝いの席であることを汲んでほしかったのではないでしょうか？ 私だったら今回は出席も姪御さんに会うのも控え、日をあたらめて、姪御さんに会いにいきお祝いするということで済ませます。 hyumama507さんは合理的に行動したように感じておられるとおもいますが、中途半端な相乗りのようで、されたほうは気分のいいことではないと思います。合理的なことは良い事だと思いますが間が悪いように見受けられますので。 弟さんのお子さんが第１子なら、はじめてづくしで気合も入っていたでしょうから、そのあたりも理解されていたらもう少し慎重に行動されたのでは？と想像します。 招待してくれた側を立てることも、時には必要なことではないでしょうか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 今後参考にさせていただきます。
- akinokawa
- ベストアンサー率25% (57/223)
＞恥ずかしながら私は夏に着れるようなスーツを持っていませんでした 何が問題ってこれが一番の問題だと思いますよ。 大人なのですから 周囲とのお付き合いや冠婚葬祭など改まった席に出なければならない場合も出てくるでしょう。 それを「服を持ってない」という理由で断るのはいかかでしょうか。 このあたりからしてもうずれていると思います。 お宮参りに正装や盛装が必要かどうかはそれぞれですが、招待側が示したドレスコードに合わせるというのは普通だと思います。 余程おかしな格好を指定されない限り最低限のマナーでしょう。 ですが問題はそこではないと思いますよ。 招待を受けて断ったのに わざわざ後から京都観光という自分の楽しみ優先の予定を後からよりによって同じ日に入れて 「ついで」に姪っ子の顔を見に行った。 このことが相手の不快さを大きくしたのではないでしょうか。 人前に出られる服がないと謙虚な事を言っておいて 先に打診した予定を断ったのに自分のやりたいことの為にはわざわざ２００キロの距離を移動する。 相手は面白くないと思いますよ。 他の日ならともかく 招待されたのに服がないという理由で断ったのでしたら 行って自分の欲求だけ満たして帰るというのは 非常識ではないにしろ相手はもやもやするでしょうね。 ところで ちゃんとお祝いは渡しましたか？ 会いに行く以上 きっちりそのあたりのことはしたのでしょうか。
お礼
言い訳になるかもしれませんが、礼服やちょっとしたスーツは持っていますが、真夏に着る物を持ち合わせていなかったのです。 ど田舎なので、参観日にワンピースを着ていくほうが浮いてしまうという環境で暮らしているので・・・ 観光は後から入れたわけではありません。 一目会うためだけに200キロの距離を移動しようとしたのです。 食事会を済ませた姪に一目会う、それが目的で、それまで時間を潰す為に観光を思いついただけです。 兄弟は参列しないのが私の地域での考えでしたし・・・ 出産祝いをお見舞いに行った両親に預けましたので、改めて渡すつもりはありませんでした。 ご意見ありがとうございました。
- bekky1
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＞どなたか意見を頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。 元から遠くにいることだし、「小姑鬼千匹」ですから、 初回のパンチが有効なら今後は避けていただけるであろう付き合いだろうと。 向こうからすれば、必要のない付き合いです。 親は仕方がないかもしれないが、「ねーさん？、いいよ、来なくて」 でも、くるなら、それなりのハードルを作っておいて、ばっさりということでしょうね。 何様？とも思いますが、ま、あまり、付き合いたくないということだけのことだと思いましょう。 【姪に一目会うだけでも正装をしようとしなかった私は一般的に非常識なのでしょうか・・・？】 いえ、ベビーの顔見るのは楽しいことです。 「儀式」をたてにして、親密な付き合い拒否をしただけでしょう。 でも、ま、自分の事情だけを双方が押し付けあうのもなんですね。 別にスーツでなくても、あえて、ジーンズでなくても良かった。 スカート一枚、ブラウス一枚で済むことです。 あえて、あなたも、初めての親族・ベビーに会うに 気合が入ってないということも反省点だと思う。 特に、どうでもいい話ですが、私が、長女を産んだとき、長女が 私の元に戻ってくる10時間ほどの間に、汗びっしょりになって、 もう、どうでもいい状態の産婦でしたが、病院内の美容院に行って シャンプーしてもらいました。 はっきり言って、肉体的には相当に、コレはきつかった。 でも、「ママ」としていささかでもきれいにねって。 ま、そんな風に、気張っている自分というのも見せたいなって。 そういう考えもありです。 どうでもいい、「おばちゃん」という考えというのはいかがですか？ いささかでもベビーに「おばちゃん、ですよ」と誇れる 自分を見せにいくという考え方は？ 相手を非難するのは容易ですし、何様？として非難するにもやぶさかではないですが、「京都観光」のついでがベビーという順位がね。 相手は、とりあえず、命がけで産んで、そして、生まれたベビーですから、どこかに、敬意を払うという姿勢を自分なりに見せるというもの 必要だと思いませんか？ ただし、ソレをあえて、また、口に出して言う、メールするというのは また別物ですが。 だから、一線を引きたいというのが「新ママ」の本音でしょう。 あくまでも、気取りとは自分の矜持のためですから。 あなたにとっては「京都観光」のついでのベビー。 ベビーのついでに「京都観光」ではない。 ベビーのために、スカート一枚用意する必要もないという価値観の持ち主という。 別に、ソレはそれで、良いことで、 合理的で非難するところはないです。
お礼
私の中に観光ついでにベビーという考えは一切ありませんでしたが、そのようにもとられてしまうという事なのでしょうか・・・
補足
ご意見ありがとうございました。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
３７歳♂、既婚、大阪在住です。 私はどちらかというと義妹さんの気持ちが分かるかな。 私が義妹さんの立場だったら、と考えると・・・ うちの子のハレの日を是非一緒に祝ってやって下さい、と招待した兄弟に、 「夏に着られるようなスーツもワンピースも持っていない」→「この機会に１着ぐらい新調」とはならず、 「兄弟まで参列することもないと思うし恥ずかしながら適切な衣服も持ち合わせていないし、今回は（京都に行かずに）完全に遠慮」ともならず、 「京都まで行くのは行くけどジーンズ履いていって一応ちょっと顔みるだけにして、食事も参列も遠慮しとくわ～、ついでに京都観光もできるから行かないとは言わないけどさ。ヨロシク！」というのが（質問者からみれば、そんなノリじゃない、あくまで少しでもお祝いさせていただければという気持ちからだ、ということでしょうけど、義妹さんからみれば、こんな感じを受けると思いますよ）、なんとも中途半端というか、「祝ってくれる気があんまりないんだったら、いっそのこと来ていただかなくて結構。せっかくのハレの日のお祝いに水を差される気分になりますから」と言いたくなります。 お宮参りにそこまで入れ込まなくても、という考え方もあるかもしれませんが、大切な晴れの日なのに、という義妹さんの気持ちが私にはよくわかります。 どうしてもあまり着ない夏物のスーツやワンピースを買うのが勿体ないと考えるなら、当日は遠慮して、日を改めて普段着でお祝いに伺う、という形がベストだったのではないでしょうか。
お礼
いつでも行ける距離や環境であれば、もちろんそうしました。 でも、私はそういう環境ではないので、服の新調も出来ませんでしたし、両親の車に同乗させてもらうというのを考えてしまいました。 そして、食事を済ませた姪に会うには服装を整えなくてもいいのではと思いました。 が、いきなりの非常識発言に、考え直すことも出来なくなりました。 ご意見ありがとうございました。
こんにちは。 私は、「ジーンズ」がいけなかったんじゃないかとおもいます。 上に着られるものが同じでも、スカートだったら、それほどキツくいわれることもなかったのかも…と。 ドレスコード的に、ジーンズは、「作業着」です。 例えば、ドルガバとかの凄くカッコイイ何万円もするオシャレなジーンズでも、ちゃんとしたレストランやバーでは嫌な顔をされたり、入店を拒まれたりすることもあります。 最近では、ジーンズはとても普及したのであまりいわれなくなりましたが、８０年代では、大学の先生に、「授業にでるのに作業着でくるとは！」とジーンズをはいた学生をしかった方がおられたそうです。 結構、この価値観の文化って、まだ生き残ってるのかもしれません。 盛装、あらたまった服装でなかったにしても、流石に「作業着」はないじゃない…とおもわれたのではないでしょうか。 あと、義理の妹さまは、「ちょっとしたワンピースや、スーツをもってないケースがあるということを思いつきもしない」方なのかもしれません。もっているのに着ないとしたら、やっぱり失礼ですものね。 （まあ、もってなかったとしても、こういうこともあるといけないし、この機会に一着くらいはあつらえようかなーとおもってもらえるもんだとおもってる、ということもあるかも） ちょっとお洒落めな日常着でいくにしても、スカートをはくべきでしたね。 ちなみに、ドルガバのジーンズを拒否する店でも、安っぽいワンピースならなんとかいれてくれるらしいです。 服装を考えてお食事の席を遠慮されたとのことなので、非常識、とまではいかなくても、ちょっとツメが甘かった、ということなのではないでしょうか。
お礼
今後参考にさせていただきます。 ご意見ありがとうございました。
- nako2008
- ベストアンサー率10% (4/38)
はっきり申し上げて、（義妹さんに対して）何様のつもりなんだろうと思ってしまいました。 うちの子に初めて会うのに正装してくれ？ どこぞのお姫様のつもりかしら？ わざわざ遠くから（観光などもするにしても第一目的は姪っ子さんに会いに行くこと） きてくれるだけでも、ありがたいって思えないのかな。 ってことで気にしなくてもよいのでは？ そんな相手ならいずれゴタゴタが起きたでしょうし、これを機会に すごーく距離のあるお付き合いをさせてもらえばよいのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 そこなんです。初めから姉に対するメールとは思えない内容だったのです。 それが今回ばかりはどうしても我慢できませんでした。 本当に姪に一目会いたいという気持ちでした。 あくまでも観光は行事が済むまでの時間潰しと考えていました。 一般的には両親や祖父母が参列するものですので、遠慮させてもらうことはそれほど問題ではなく、行事を済ませた姪に会うには服装を整えなくても・・・と思いました。 難しいですね。 ご意見ありがとうございました。
- hanna777
- ベストアンサー率25% (28/112)
こんにちは。 今回のことはお互いの気持ちのすれ違いなのかなって思いました。 お祝いのやり方については地域性もあるのでなんとも言えませんが、お嫁さんやお嫁さんのご両親からすれば招待して、わざわざ京都まで来てくれたにもかかわらずスーツがないから参加はしない、ちょっと姪っ子の顔を見て後は京都観光したいという質問者さまの考えた方にひっかかるものがあったのかなと。 そんな風に心にわだかまりがあったからメールでの件もキツイ言い方をされたのかもしれません。 弟さんご夫婦にとっては初めてのお子さんだったのかな？ 初めての子供ってそりゃもう親も祖父母も『これ以上めでたい事はない！』ってくらい盛り上がっていますから、今回の質問者さまの行動が水を差した形になって悪く取られてしまったのかもしれませんね。悪意なんて全然なかったのに「なんて失礼な！」って事になってしまったんじゃないでしょうか。 私も結婚してまだ８年くらいですけど、こういうお付き合いはお互いに大人にならないと難しいですよね。時々無性に疲れます（笑）
お礼
本当に大変ですね。 妹夫婦は近くにすんでいますが、同郷同士なので、行事などに対する意見はほぼ同じなので、何も問題なくやってきました。 今回のことは友人にも相談したのですが、みんな私と同じ意見でした。（悪いことははっきり言ってくれる仲です） 住んでいる環境も大きく影響しますし、本当に難しいですね。 ご意見ありがとうございました。
非常識ではないと思いますが、こういう行事って地域によって違いがあったりしますからねぇ。。。 お宮参りってお子さんの両親（弟家族）とおじいちゃんおばあちゃん（父方の祖母が赤ちゃんを抱くという地域も多いと思います）で十分でしょう？ うちの夫は関西出身で義妹の子供のお宮参りの時期に私たち夫婦も関西の実家に帰省しておりましたが、私たちは参列しませんでしたよ。 ＞晴の日を迎えている子に会って頂くには服装を整えて頂くのがマナーなのでは？ まぁ皆に祝ってもらいたい気持ちはわかりますけど、私には義妹さんの方が『？』と感じました。
お礼
そうなんです。 私もそれはそれぞれの価値観の違い、生まれ育った環境の違いで異なるのでは・・・と思いました。 それに、私の住んでいる地域でも兄弟姉妹までが出席する習慣は聞いたことがありませんでした。 なので一目会わせて貰えればいい、それなら服装を整えなくても・・・ と考えたのですが、義妹からは非常識呼ばわりの失礼なメール。 しかもまだ家族になったばかりです。 そのまま要求を素直に受け入れる事ができませんでした。 怒りがこみ上げてきましたが、何通かメールでやり取りした後、言葉遣いに気をつけたほうがいいですよと義姉として注意をして終わりました。 それから今日まで何も進展していません。 お正月も帰省せず、両親が心配して送っているメールも義妹はすべて無視です。 義姉に対してとは思えない、本当に失礼なメールでした。 が、あちら（ご両親も）はうちが非常識だと相当お怒りのようです。 初めは私に謝ってくれていた弟も、今では嫁側に付き、こちらを批判してきます。 私的には服装のことは価値観・育った環境の違いでお互いに目を瞑るとしても、義姉に対して非常識呼ばわりした義妹の方がどんなに非常識かと思ってしまいます。 というか、本当は目を瞑りたくはないのですが・・・ なぜ参列しないのに服装を整えないと会わせてもらえないかがどうしても納得出来ないのです。そして、非常識だと言われる事も。 おっしゃるとおり『？』なのです。 ご意見ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 ここには書けなかった色々な事情があるのですが、それでも私と同じ、または似た考えの方もいるのだという事がわかり、私的には少し気持ちが晴れました。 emichaさんのように思ってくれる子だと思っていたのです。 私が初対面で渡された手土産？が露店で購入した『チョコバナナ』でした。子供にではなく、私にです。 初めてうちを訪ねて来た時は確かジーンズだったと思います。 それでもうちの家族は彼女を温かく迎え入れました。 そんな彼女だったので、服装なんて気にしなくていいからぜひ・・・ と言ってくれると思ったのです。 いきなりマナーが悪いと言ってくるとは思っていなかったのです。 そして、こちらの話を聞くどころか、この件とは関係のないことでの批判をしてくるようになりました。 弟と出会う以前からシンママだった私への批判。なぜそんなことを後から嫁に来た義妹に言われなくてはならないか。それ以外にもたくさんあります。 うちとしては考えられない事だらけなのです。 なので、もう伝えることも出来ないのです。 とても参考になるご意見なのですが・・・ ありがとうございました。