友人との今後

質問

長いので、耐えられる方読んで下さい。
友人と喧嘩した後、きた手紙を読まずに返してしまいました。喧嘩して１週間経ってましたが、頭にきていて、電話がかかってきたけど出ないでいたら、手紙がきたので、読みたくないし、まだ喧嘩の話を続けたいのかと思って、
返してしまいました。
でも、２ヶ月して、手紙を返さなきゃよかったと思いました。
もしかしたら冷静になって仲直りしたいって手紙だったのかも知れないから。
ただ、もしかしたら友人も喧嘩で嫌になったから関わらないという事を手紙や電話で伝えたかっただけかも知れないから、それならこれでよかったのかも知れません。
でも、それから連絡がなく、年賀状を出したら、
他人行儀な言葉で返事の年賀状が来ました。
やはり自ら電話して謝って仲直りすべきですか？
喧嘩の内容は、私は9月始めに友人と会った時に、
子供はいつまでに欲しいか聞かれて、そろそろ子供作るのを真剣に考えてると話しましたが、その月末に友人が電話してきて、子供がいて疲れる、でも子供を沢山いる人は貫禄があって偉いなと思うと言ってきました。そこまでは、子供の話をされてもイライラしませんでしたが、子供が沢山いる人は洋服に構ってないけど、それくらい子供の事を考えてるからすごいと言ってきました。
段々、私も子供が欲しいと言ったはずなのに、いまだにそういう話をしてきて、デリカシーがないなと思い、私は子供がいようと洋服に構ってなくてもいいとは思わないからはっきりと言いました。
そしたら、友人は、でも、でもとむきなって言い出して、なんで私にそんな話をするんだ、子供がいないから言うんだろう、いたら話すはずないしと思って、
上から物を言ってるのかとイライラしてきて、
今まで我慢してた事を手紙に書いて送りました。
そしたら、何を言いたいのかと怒って電話してきて、大喧嘩。私が手紙を送った事を友人は怒ってました。
なのにその友人も、私に手紙を送ってきたのです。
だから、私に怒っておいて、私に同じ事するなと怒りましたし、触った感じが分厚い感じだったのでわざわざ電話で喧嘩したことをまた言いたかったからこんなに厚いのではないかと怒って、返してしまいました。
子供が欲しいと言ったのは3月で、忙しくて子作りできなかったけど欲しい気持ちはありました。
でも忙しくて子作りできないでいたら、6月に電話がきた時に友人に早く子供できるといいねと言われて、まだそんな気になれないんだけどと思ってイライラして、手紙にもその頃の事を書きました。
でも9月には落ち着いたから、今月からは落ち着いて子供を考えられると9月に会った時に言ったと手紙に書きました。
その手紙から、私が6月に子供どころじゃなかったけど9月には欲しいと思ってたから子作り考えてるって言ったんだろうなと察する事はできないですかね？
(言葉では、察してよ、そんな話しないでよとはプライドがあって言いたくなかった。その手紙で察してよと思いました。)
察したら、あんまり子供がいかに大切で守るべきものかとか、話すべきじゃなかったなと思いませんか？
それに対し逆ぎれするのは普通なんでしょうか？
こんな状態でも私が悪かったと謝るべきでしょうか？段々寂しくなり、謝るべきかという気持ちと、あんなに不快な思いしたのだから、謝らなくていいという気持ちとで葛藤しています。謝って仲直りするにしても、あの時はそういう理由で不快だったと話して分かって欲しいですので、無理ならこのままでいた方がいいかなと思ってます。
みなさんのご意見お願いします。

回答No.2

noname#130870 · ベストアンサー

文を読むかぎり、どっちもどっちのお互い様・・という感じです。

まず、喧嘩の原因についてですけど、確かに言葉を言葉のまま受け取れば子供が欲しいと言ってる自分に対してなんでわざわざそんな話するんだ・・と少しカチンとくるのは分からなくもないです。

でも、お友達さんの話の内容を読むかぎり、その当時子供にふりまわされる生活に疲れてきてること、子供が沢山いる人の褒め話をよくしたのも、子沢山の人に比べ一人や二人の子供に時々解放されたいと思う自分が情けないような心境だったからぽろっとでた話なのでは？

洋服に構ってないってとこにひっかかったみたいですけど、なりふり構わずとも子供と四六時中向き合えるエネルギーのことを言いたかっただけで、子供を持つと女は・・って話じゃないと思いますよ？

もし、そういう話をまくしたてられたら、“あ、この子ちょっと育児に疲れてるな・・”って子供がいない私でもそういう気持ちが先にくるけどなあ＾＾；単に気持ちを受け止めてもらいたかったんですよ、きっと。子供が欲しいと言ってる私に言うべきことじゃないとかっていうのは寛容になってあげてもよかったと思います。

そうはいってもお友達さんの言葉にカチンときた気持ちは分かりますよ。
結局、話の些細なすれ違いから起こったことですよね。育児に疲れてぼやいた言葉にもう少し配慮があっても良かったし、聞くほうももう少し寛容になってあげても良かった・・お互い様です。長い付き合いのお友達ならよくある話です。

でも、どっちもどっちで一番良くないのはその後からのことです。
これは二人とも反省するべきことだと思います。
・嫌に感じてたこと総決算みたいな手紙を送るという感情的な態度
・目には目を歯には歯を・・みたいな手紙をやり返す子供じみた行動
・いくらむかついてたといっても友達なのにチャンスをあげる余裕すら　ない（万が一仲直りの内容だったかもしれない電話、手紙）

感情的な上に感情的になれば、万が一相手が私も悪かったなと頭のどこかで思ってても素直になるチャンスさえ奪うものなんです。お互いそろってもう少し頭を冷ましてから相手や自分のことを考える、対処することはできなかったんでしょうか。

きっと相手のほうも今同じ気持ちでいると思いますよ・・
寂しい気持ちもあるけど、お互い感情的なやりあいをして一歩もひけなくなってしまい、だって嫌な思いをしたのは私のほうだ・・折れるべきは相手のほうだと。

自分から折れるようなことしたくない・・と意地張って友達なくすのと、ある程度は飲み込んであげて、些細なすれ違いをお互い感情的になって大きくしたことを二人で話して反省しあえたら前より友人関係としてステップアップできるのかも・・と、もう後はどちらを大事に思えるかが鍵なんだと思います。

補足

そうですね。
私は心が狭いですね。
結構その電話の前から、自分がモデルの仕事をするたびに載った雑誌やテレビ、自分の子供がテレビに出たからそれを見てねと、電話してきて言ってきたのも、うんざりしてたからかも知れません。
子供が出たテレビは私には関係のない朝早くにやってる子供の運動の番組です。
私はもともと朝弱いので、早起きしてまで見たくないですし、子供がいる人なら早起きしてついでに見てもいいかと思うので、
そういう人に言えばいいのにと思ってしまいました。確かに私は子供いなくても最初は、その子が仲のよかった友人だから、自分の子の様にかわいくてかわいがっていたから、彼女も気を許してなんでも言いたかったのかも知れません。
でも、他の子には気を使って子供の話とかしてないみたいなのに、
私には気を使ってくれないんだな、思いやりないなと思ってしまいました。
それで、自己満足でいいでしょう、自分の親戚とかに話てればいいのに、私には関係ないんだからこっちに言ってこないでよと内心思ってたので、
その鬱憤が爆発しちゃいました。
やはり、私が謝るべきなんでしょうかね。

回答No.6

noname#130870

なんだか掲示板状態になってきましたね～（笑
1,2回目で充分私の一意見はお伝えしたのですが、補足をくださったのでもう一度＾＾・・

お友達と大喧嘩して、お互い感情的なやりあいをしてしまい、時間も経ってしまいお友達との信頼関係も瀬戸際まできてるのに、
年賀状のハガキ一枚で「手紙送り返しちゃってごめんね」ですか・・；
借りた本返してなかったねーごめんねーのレベルじゃないですよね？

それでもって、年賀状で謝ったのに他人行儀な年賀状を送りよこしてきたお友達はあまりにそっけないんじゃない？って思うんですか・・；？
また・・電話で謝るんですか・・；？
遠距離すぎてとか、お互い忙しくては理由にならないですよね。
きつく聞こえたらごめんなさいですが、こういうのってデリカシーがないっていうんじゃないんです・・かね；？

ちょっと驚いてしまいました。仲直りできるはずのものもお互いで同じレベルのことやりあってたらそりゃこじれますって・・＾＾；
やはりどっちもどっちのお互い様で、なんだか致命的なものを感じてしまいます。

また、1～3回目まで変わらずお友達さんがこうしたああしたと批判めいたものばかりで、なんだかんだ自分に全く非はなかったと思ってらっしゃるようにも見受けられて、その状態でじゃあ謝ることにしたんですけどどうすればいいですか？なんて、nanako-77さんにも内省する時間がまだまだ必要なんだと“私は”思いますよ。
とりあえず謝ったところで結局くすぶった火が残るだけですよね・・時間が経ちすぎて気付いた時にはすでに遅しでないことを祈るばかりですが・・

＞相手は仕返しなど考えるタイプだから
＞子供がいないから、対等な関係が築けない気がするので
自分達の友達関係っていったいなんなんだろうって考えたりしませんか？　私はもっと、良い友達関係を築いてきた二人に起こった些細なすれ違い・・と思っていましたが結局友達を信用してなくて、でも離れてみればなんとなく寂しくも感じて・・なんてなんだかとても寂しいつながりなのかなあと可哀想になってきてしまいました。

頭が熱いうちはお二人がお互いの言い分をぶつけあったところでらちがあかないのと一緒で、タイトルにある友人との今後を考える一材料としては充分お伝えし、また今回自分の友達関係についてもおさらいするいい機会になりましたことを感謝し、意見の投稿を最後にさせて頂きたいと思います。お二人がいい方向へ向かってくださることを心よりお祈り致します＾＾

お礼

ありがとうございました。2回とも、十分意見を頂きましたが、最後に、どういう方法でやりとりするのが一番いいか聞きたくて、補足しました。
とりあえず、謝るなら電話ではなく、会って謝れという事ですね。
解りました。
文面を見ると、きつい書き方ですね。
相談で最後補足したのですが、なんか悪く受け止められてとげのある言い方をされてしまいました。
そういうつもりじゃなかったので、そこまで言う必要もない事まで、言わないで下さい。
頭が熱いうちはお二人が言い分をぶつけ合ってもらちがあかないのと一緒で、と、この相談も一緒にされたのは頭にきました。
その相談で最後にしたかったのに。
話は進展したのだから一緒にしないで貰いたいです。そういうきつい言い方するあなたも、デリカシーないですよ。
でも、確かに年賀状で言っておいて、相手が、年賀状きてから年賀状を出してきた事、内容も他人行儀な感じだった事を悪く言える立場ではないですね。
確かにお互い様ですね。
薄っぺらいといわれたのは、心外ですが、
確かに、薄っぺらい関係じゃ今までなかったはずだけど、これくらいでこじれて、
相手も折れないのだから、意外と大した仲じゃなかったかなぁと考え直させられました。

他にも確かにそうなんだろうなと思うところはありますし、参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#130870

No,2です＾＾　補足だったのでもう一度・・

補足に書いてらっしゃったようにnanako-77さんにも相当言い分があり、相手も怒っていてこれだけ大きくなってるなら相手にもそれなりの言い分があるんでしょう。

＞やはり、私が謝るべきなんでしょうかね。
もし私が、お友達さんが完全に悪いですよね。向こうが折れないなら友達関係やめちゃえばいいですよって言ったとしたら納得されますか？
やっぱりそうよねーって友達やめられるなら、最初から薄っぺらい友達関係だったのです。

何が言いたいかというとね、、
以前私も友達の何気なく言ったつもりの一言が許せなくて、あなたにそんなこと言われる筋合いはないと思うけどと喧嘩になったことがあります。お互いで、相手がこんなひどいことを言ったんだそもそも以前からここが気になっていてなおしてもらいたいわと共通の友人相手にあげつらって一歩も譲らずに会わずにいたんです。

でも、一人になって冷静になって時間がたつほどに
あんなことを私に平気で言ったのは絶対に許せない・・でも、長い付き合いのうちに彼女の存在が気心知れてて自分でもありがたいと思った瞬間はあったわけでこのまま友達関係が切れてしまうのと自分の言い分は正しいのだ・・と貫き通すのと私はどっちをとる？って考えたんです。

それで、彼女に会って「私もちょっと言い方が悪かったかもしれない、でも気心が一番知れてるあなたにこそ言われたくない一言でつらかったの」と言ったら
「今日会いたいと言ったのは私に文句を言うためだと思ってた。まさかそんな風に言われるなんて私も本当に大人げないわね・・傷つけるつもりで言ったんじゃなかったの、お互い言い分あると思うけど水に流して最初からはじめようよ、私も大事な友達を失うことのほうがつらい」と最初は挑戦的な目だったのが、涙をうかべて謝ってくれました。今でも大事な友達の一人です。

要は、どっちが悪いのかという原因追求して、どう考えてもあなたが謝るべきだと思うわとやりあって正論述べてnanako-77さんがもし完全勝利したところで友達関係はこじれるだけですよ・・ということを言いたかったのです。

＞段々寂しくなり、
とあるのはそれまで友達関係でつちかってきたものがあるからでは？
それでも向こうが折れない限り許せないのなら、最初にも言いましたが
最初から薄っぺらい友達関係だったんです。それなら、お友達はデリカシーのないやつで謝りもしないので縁を切れば？と簡単に私も言えますね。

お礼

確かにそうなんですよね。
彼女は少しは勘づいてはいたと思います。
毎回電話きて、段々、私の口数が減って、うざいと思ってる？って冗談まじりで聞いてきたから。
うちの親も好きなテレビ見たがるから、それは見れないと思うって言ったら、それからテレビに映った事などを話てくる事もなくなったし。
でも結局電話では子供の話だけで、愚痴を言ったりしてたので、
ぶちきれちゃったんですけど。
だからって今また何を言っても、なんで急にこんなひどい事言うのって怒ってしまう状態だと思います。
かといって相手も仕返しなど考えるタイプだから、
電話して切られたらと思うと、
恐くてかけれなくて、
何ヶ月も経ってしまいました。
悩んでても、相手からかけてくる事もなさそうですよね。
でも今の状態で仲直りしても、私には子供がいないから、対等な関係が築けない気がするので、
子供できたらかけてみます。

補足

お礼の後気付いたのですが、
そういえば、年賀状では、手紙を返してしまった事ごめんねって謝ったんですけど、
他人行儀な言葉で、お年賀状ありがとうございました、新築おめでとうございます、よき年となりますように☆としか書かれてませんでした。
謝ったのに、そんな感じだったんですが、
どうすればいいでしょうか？
なんか電話切られたら嫌だけど、電話して謝るしかないですかね？

回答No.4

dazzling-A

友人が悪い。私も読んでてイライラしました(友人に)。

子どもが欲しいときの心理ってデリケートです。
なかなか授からない不安と子持ちの人(妊婦含む)への羨ましさ…。
子どもがいる幸せを聞くのは切ないし、
だからといって子どもがいる愚痴を聞くのも嫌なものです。

私は今はようやく妊娠中ですが、妊娠も出産も報告したくない友人がいます。
この友人とは昔、なかなか子どもが出来ない焦りを語り合った仲でした。
結果的に友人が先に妊娠、出産したのですが
戌の日の安産祈願だの母親教室だのに行くたび無邪気にメールしてきて、
生まれたら生まれたでいちいち『○○が寝てくれたのでやっとメールができます♪』という有様。
あの…私も子どもが欲しいって、出来なくて焦ってるって知ってるよねぇ…？
『自由な時間がぜんぜんありません』…って知るか!!
あんただって望んで子ども作ったんでしょー!!

私は妊娠ネタのときからその部分については完全にスルーの返信、
こちらから連絡することもほとんどありませんが
ケンカされてしまったのでしたら、もう良いんじゃないですか？
向こうから歩み寄ってくるならともかく、
質問者さんから謝る必要なんかないですよ…。
謝るっていったって、いったい何について？？？

お礼

そうなんですよね。
愚痴も聞きたくないんですよ。
なんか、子供いる人に話すなら、自由な時間ないよねーって愚痴の言い合いして、気持ちを共有できますけど、
私に言われても共有できないから、ただ自慢に感じてしまいます。
よかったね、いるんだから、そうは言ってもいないよりは幸せなんでしょ？って言いたくて仕方なかったです。
でも、なんだかんだ純粋に不快な気持ちを話しても、ただの妬みに感じられるとむっとするから、
正直にも言えなかったんですよね。
だから、私が悪いとも思えないし、相手に理解しろとも言えませんし、暫くは電話しないで、
子供ができてから連絡して、手紙を返してしまった事謝るかな。
あ、でも、年賀状では、手紙を返してしまった事ごめんねって謝ったんですけど、
他人行儀な言葉で、お年賀状ありがとうございました、新築おめでとうございます、よき年となりますように☆としか書かれてませんでした。
そう考えると、謝ったのに、そんなんだったら、仲直りしようがないですね。

回答No.3

noname#102223

というか・・・

家族でもないのに、人の家族に口出すなの一言で一蹴だな。
何も子供の世話に友達の手など借りることなど1度たりともない
のだからわざわざ話す必要もない。家族で相談して家族で決めれば良い。
それだけのことだ。

お礼

確かにそうですね。
あんまり気にされるのも、不妊かどうかも分からないのに、同情されてる様で嫌ですし、あまりデリカシーなく聞かれるのも話されるのも嫌です。
家族じゃないんだから、確かにそう思います。
ありがとうございました。

回答No.1

kanburu

＞長いので、耐えられる方読んで下さい。
見た瞬間、文字の配列が極めて読み辛いと感じました。
質問文のデザインが良くありません。

補足

いい質問文のデザインって、例えばどんな風にすればいいですか？
改行してもちゃんと綺麗に改行されないです。
もう少し文字にスペースつけるべきって事ですか？