モテる要素について教えてください。

質問

私は、モテるための努力をしているのですが
アドバイスを頂けたらと思い質問させていただきました。
私のことを簡単に話すと身長180cm、旧帝国大学大学院卒で
一流企業と呼ばれている企業に勤務で、顔は自分では普通だと思っていて、服装に気をつけ、髪型をセットするとかっこいいと言って頂ける人が何人かいる程度です。あとスポーツをずっとやってきたので体形的にも性格的にもスポーツマンタイプだと思います。
　また、男性からは優しくて面白い、女性からは気が利く、マメと言われたことがあります。
これに加えて、モテる人を研究して、話題を増やすなどの努力をしているつもりなのですが、女の方と二人でデート止まりで、それ以上は発展せずにそこで終わってしまいます。
そこで、皆さんが思っていらっしゃるモテる要素は何だと思いますか？
特に女性の方にお教え頂けたら幸いです。
　現在結婚を前提に付き合える人を探していて、真剣に悩んでいます。どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.8

silver08 · ベストアンサー

ひとりの女性と真剣なお付き合いをしたいのなら、学歴、ルックス、一般的な性格のような表層的なスペックだけにこだわっていたら厳しいでしょう。
例えるなら、スペックのいい男性は、お店でお客の目につきやすく手に取ってもらいやすい商品みたいなものだと思います。買ってもらえる確率は高いですが、手に取った＝購入じゃありません。デザインや作りをじっくり見て、値札をチェックし、試着して購入するか棚に戻すか決めます。長く大事に使いたい品であればなおさら慎重に選ぶでしょう。
あなたがデート以降発展しないのは、「手にとってはもらえるけど買ってもらえない商品」だから。その原因はご質問内容からはわからないので具体的な指摘はここでは割愛します。でもそれは「モテ」で解決する要素ではないことは確実です。

彼女がすんなり出来る男性はどういう人か？一言で言うと「距離感を掴むのが上手」な人です。２人の気持ちがシンクロした瞬間を掴んで、そのタイミングで着実に近づいて来る人は女性の心にどんどんその人の印象を残していくと思います。
例えば、ジェットコースターとかお化け屋敷とかで一緒に怖い思いをすると仲良くなりやすいって言われますよね。あれも要するに二人の気持ちが「怖さ」でシンクロするから。とにかく気持ちがシンクロするなら、どんなシチュエーションでもどんな種類の気持ちでもいいんです。

距離感をつかめる人は相手をよく見ている人でもありますから、相手に対する興味や好奇心（下心も含む）が強い人のほうが当然女性に自分を印象づけられるでしょう。
自分をよく見せて選ばれたいというスタンスで相手と接しているうちは、相手ではなく自分に関心があるということなので、真の意味で女性の心を掴むのは難しいかもしれません。

私の彼氏はとりたててスペックがいいわけでも、モテオーラを放っているわけでも、肉食系ラブハンターでもない地味～な男性で、第一印象は正直言うと恋愛対象としては魅力不足でしたが、距離感を掴むのがうまい人で、警戒心が強くてスキのない私とあっという間に付き合い始めてしまいました。たぶん彼はこれまでも付き合いたいと思った女性とはそんなに苦労なく付き合えてきたんじゃないかなと思います。ハタから見たら「なんで、あいつはあんなに楽々と彼女が出来るんだ？」と不思議がられるタイプかも、、、（笑

とても抽象的になってしまいましたが、何かヒントになれば、と思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに今までは自分をよく見せてさえいれば女の人は
興味を持ってくれると思ってました。
もっと相手にも関心を持ってみることにします。

回答No.12

OKWaveNo1（@OKWeveNo1）

恋愛経験はいかがでしょう？　振ったり振られたり、泣いたり泣かせたり。こればっかりは多くの苦い失敗からでないとなかなか学べません。

ある程度の歳になると、カタログ仕様だけではモテなくなります。オンナゴコロを読み違えたり、同じシチュエーションでも女性それぞれで対応が違うこと、それぞれの女性に応じて押したり引いたりという駆け引きの妙。その辺りが身に付いていればモテない訳がないと思いますよ。

お礼

恋愛経験は人よりは少ないと思います。
これから多くの失敗をして学ぶべきなんですね。
回答ありがとうございます。

回答No.11

femdom_001

男として、意識させることが足りてないのではないのでしょうか。ドキッとさせてないというか、そんなことを感じました。がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
男らしさが足りないってことなんでしょうか？
難しいですね・・

回答No.10

noname#89648

アナタは、かなり学歴とか、マニュアルとかにこだわる方かと推察されます。。

それは、雑誌に載っているような、「どうやったら複数の女性にチヤホヤされて、１発ヤレるか。。」であって、「どうやったら一人の女性と相思相愛で幸せに暮らしていけるか。。」ではないのです。。

ゴチャゴチャと考えたり、ムダな知識を増やしたり、無用な努力などせずに、「お前を一生守ってやる！」って気概を見せつけてやればいいんじゃないですかね。。(ま、言うのは簡単ですが、実行するのがむずかしいんですが。。)

お礼

回答ありがとうございます。
そこまで学歴やマニュアルにはこだわらないと思います。
一生守ってやるっていうのはかなり覚悟が必要ですね。
でもそれくらい好きってことをアピールしないと女性は
振り向いてくれないんですね。

回答No.9

noname#165520

既婚、女性です。

どこかちょっとぬけてる人。
私がついていてあげなくちゃ、って気になります。

肩書きとか外見のいい人って、確かに興味をひくけれど、
結婚につながる恋愛は、そういうものより、
一緒にいて楽しい、もういちど逢いたい、
そんな気持ちの積み重ねの向こうにあると思います。

自分の好きな人に、モテる、
これが本当にモテる人だと思いますが、どうでしょう？
あなたも、肩書きや外見、つまり他人の目を基準に
女性を選んでいませんか？
他人にどう思われようと、この女性が好き、
そんな人にまだ出会えてないだけだと思います。

がんばってね。

お礼

回答ありがとうございます。
もっと肩書きだけじゃなくて気持ちが大切だということですね。

回答No.7

19821206

会っていなくても頭に浮かんできてしまうようにさせるのがいいらしいです。

記憶に残れ！

お礼

記憶に残れですか・・難しいですね。
ありがとうございます

回答No.6

otomesuke

真剣に悩まれているようなので真剣に参考になればと思いました。

「2人でデートどまりになってしまいそれ以上発展しない」と書いておられるのですが、それはどういう事でしょう？

例えば
１）“デートした→何度かデートする→そのうちデートもしなくなり断られる”
という事なのでしょうか…

それとも
２）“デートした→手をつなごうともしてるし付き合ってくれとも言う→でもそこで断られる”
という事でしょうか…

或いは、
３）“デートした→デートで手も繋ぐしキスもするし肉体関係にも進む→でも最終的に付き合うのは断られる”という事でしょうか。。

さて、どれでしょう？
そのどれかによって“デート以降進まない”事の対処はぜんぜん異なりますよね…

もしかして少し誤解されているかもしれません。
単純に“モテる”“モテない”を問題にされ、その表面的に表れている“違い”を追い求め“モテる為には”と考えられ…言うなれば万人好みになる努力をされていますが、その考え方はあくまで貴方の“基本点数”をあげる事でしかなく、いわば“TOEICの点数”みたいな貴方のその基本点（学歴や見た目や仕事等の外見）をあげる事ばかり着目されているようなものだったりするのです。

モテる為の努力もされその基本点はとても高いようですが、でも結局のところ友達以上の関係に進むのは…もちろんその“基本点だけで”選ばれる事もありますが普通はそうではなく、それ以上に貴方そのものがどんな人かといういわば“面接”が重要視されるわけですよね…。
むしろ基本点は女性にとって“単に合格ラインを超えていればいい”というだけのもので、何より貴方の中身がどうか、貴方がどんな人なのかというその面接の方が重要だったりすると思うのです。

その“面接試験”は就職試験の面接のように模範解答を出せばいいというものでもなく、そつがない答えを出せばいいというものでもないと思います。　
貴方の人間性を問われ“貴方が相手をどれだけ惹きつけるかのオスとしての魅力が問われると同時に相手の気を悪くさせないでいられるか”という人間力を問われるようなものであり、なのに相手（女性）のタイプは百人百様でもあるからそこに“これをすれば絶対”という答えはないのではないでしょうか。
だからこそ“こうすればモテる”など無いと言われるのです。

覚えておくべきは何かの試験のように“こうすれば＝幾つかの科目でいい点とれていたら”自分は何もしなくとも相手が手にとってくれる…とはならない事だと思うのです。
ある程度のカッコをしてポーズをつけていたら相手から飛び込んでくる…なんて普通はないって事です。

貴方から“僕はこういうヤツだ”と“自分”を出し、貴方から動き貴方から求め、貴方から相手の心に入り込もうとし、貴方から相手の心と体に手を伸ばし、相手はそれら一連の態度行動や言葉の中に表れる貴方自身を見てそこから貴方がどんな人かを知って、それに対してやっと女性は貴方を受け入れるか受け入れないかの合否の答えを出せるのではないでしょうか。

貴方は女性が“デートをするかしないか”を決める基本点を上げる事にはとても熱心なようです。
でもその基本点で得たデートで、例えばそのデートした相手の手を繋ごうとしていますか？
貴方が手を繋ごうとしない限り相手がそれを拒むか受け入れるかの答えを出せません。　つまり貴方が手を繋ごうとしない限り次の段階には進めないのです。
それで手を繋ぐ事を相手の女性が許してくれたら貴方は“デートだけ”だった男性からは抜け出し“手を繋ぐ関係”に進めた事になります。
手を繋ぐ関係になったら次は“肩を抱こう”ともしてますか？
貴方が肩を抱こうとし、それを相手が受け入れてくれたら貴方は“手を繋ぐ関係”から“肩を抱かれる男性”に進んだ事になります。
肩を抱くことを許してもらえたら次にキスしようとしてますか？
そうやって進んでいきます。

心の関係の深まりも体の進展も同じように進みます。
心の場合も“求めない”限り相手は拒否も受け入れもできません。
心の関係が進めば体の関係も進みますし、体の関係が進めば心の関係も進みます。
貴方はそのように“関係を深めよう進めよう”としてますか？
ただデートしてるだけではありませんか？
或いは“今手を繋いだら”というそのタイミングをみすみす逃していませんか？

“モテる人”というのは単に万人好みになる事に執着し“いい人”になろうとしてしまい、“いい人”になろうとするゆえに嫌われる事を怖がってしまってその“関係を進める”事に臆す事になるよりも、それが性欲からか愛情からかは別にしてまずは何よりも“異性との関係をなんとか進めよう”とし、何度も失敗をも経験し、その結果どうすればその関係をつつがなく上手く進め深められるかを身をもって学びある程度それがわかってきた事で『異性との関係を深める事にあまり失敗をしなくなった人』…の事を言うのではないでしょうか。

もちろん“基本点が高い”事がかなり有利な事は間違いない事ですが、“結果を得るか得ないか”は…欲しいものをその手に獲ろうとしているかどうか、ちゃんと臆さず自分から手を伸ばしているかどうかであったり“どんな風に手を伸ばしているか”だったりすると思うのです。

貴方はその結果を得ようと相手の女性の心と体にちゃんと“自分から手を伸ばして”いますか？
万人好みの自分であろうとし、本当の自分である事を恐れてたりしませんか？
“いい人”でいようとしてしまって嫌われるかもしれない事を恐れ、欲しいものに手を伸ばす事に臆してしまってませんか？
或いは…“そんな風には進みたくない”というような変なプライドを持ってしまい何かにこだわっていたりしませんか？

“モテる人”はどの人も異性との関係を進める事に決して臆さず自分から手を伸ばし“いい人”でいようとするより欲しいものを手に入れようとし、決して嫌われる事も恐れず、自信を持って自分らしくあろうともし、変なプライドにも拘ってなかったりします。

それらを踏まえた上で、先に書いた１）～３）の対処についてですが、

１）には“手を繋ごうとし肩を抱こうとし、自分から関係を深めるようにする”です。

２）は、そこに至るプロセスに問題があるので改善する。

３）は貴方の態度行動や価値観やモノの見方や考え方、性格といった根本的な部分に問題があるので何が問題かを見直す。

といった事で解消されると思います。

お礼

長い丁寧な回答ありがとうございます。
僕の場合は１番に当てはまると思います。
大変参考になりました。これからはもう少し積極的に
行きたいと思います。

回答No.5

takearisk

実際にお会いしていないのでわかりませんが、
見た目肩書きなど...それに努力も惜しまない。
モテる要素十分だと思いますよ^^

それで思うような結果が得られていないとしたら、
モテる研究対象が間違っているかもしれませんね^^

また、話題を増やす努力をされているのも良いと思いますが、
話を聞く努力の方がより効果的かもしれませんよ。

先ずは相手を受け入れる包容力が十分に備わっていないと、
いくらモテてもその先はないように思うのですがいかがでしょうか。

結婚前提に付き合える人というのは、お付き合いが始まってからの
話ではないかと・・・。

付き合っていく中で様々な経験や体験を通して、お互いがお互いを
必要とする、そんな関係になった頃に将来のことを考え始めるように
なるのではないかと思うのです。（そりゃ色々パターンはありますが^^）

それにいくらこちらが結婚前提と言っても、当然相手あってのこと
ですからね。あまり焦らないほうが良いと思いますよ。

どなたかも言われてましたが、その気持ちが強すぎると
相手に準備ができていない場合、あなたの気持ちが裏目になり
ただ重たくなるばかりですからね。

じっくり腰を据えて待つくらいの余裕があった方が、
モテるかもしれませんよ。

つまりは、モテることと結婚相手を探すことを分けて考えてみては
いかがでしょうか。

以上、男の意見ですが参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
聞く努力は全くしなかったので目から鱗ですね。
また、もっと余裕を持つことも大事なんですね。

回答No.4

kenken777p

男の意見で申し訳ないですが、
＞現在結婚を前提に付き合える人を探していて、真剣に悩んでいます。

おそらく結婚したいオーラが全面に押し出されているのではないでしょうか。

＞女の方と二人でデート止まりで、それ以上は発展せずにそこで終わってしまいます。

きっと二人でデートした時に感づいてしまってるのだと思います。
長年つき合ってるのならまだしも、初デートでそんなオーラを出されては。相手も困ってしまうと思います。

実際、二人でデートまでこぎつけてるのですから、初対面の印象は悪くないと思いますので
最初はなるべく友達感覚で、その次に恋人の関係になり、その延長上に結婚を考えられる程度のスタンスで接すればいいかと。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにいきなり結婚を迫られる気分になると引きますよね。
急がば回れっていうことも重要なんですね。

回答No.3

sugeaho

モテる要素といえば、高学歴、高収入、高身長がそうでしょう。
これがあれば女性は寄って来ます。そのことをモテるというのでしょう。
しかし、それは本当の愛ではありません。
あなたの持ってるお金に魅力を感じてるだけかもしれません。

恋愛を頭で考えてやるカップルもあるでしょう。
会話をあわせたり、趣味をあわせたり。
しかし、そうして結婚したカップルは
会話や趣味が途絶えたとたん終わってしまう。
最近、離婚が多いのはそのためです。

究極の恋愛はハートでやるのです。
心から自然にあふれだす感情が愛です。
会話も何もいらない。二人でいればいい。それが愛です。
頭で考えているうちはなかなか得られるものではありません。

お礼

深いですね。回答ありがとうございます。
なにも考えなくても好きになれるってことが重要なんですね。

回答No.2

noname#86721

仕事ができることはかなり重要です。仕事ができる人は、いざというときに頼りになると思いますし、リストラで首になったりしないと思うのです。
見かけや肩書きにこだわっていると、モテないとおもいます。

お礼

見かけや肩書だけではだめなんですね。
仕事は今まで以上に頑張ってみようと思います。