ある女友達

質問

長文だし、しかも質問という質問でもないグチなので、それでも良い方だけが読んで下されば幸いです。

僕にはＡという女友達と、Ｂという（韓国の）女友達がいます。
ちなみにＡは、韓流の大ファンです。
Ａには以前から「Ｂちゃんを紹介して？」と、何度か言われていました。
メル友になりたい、と。
でもＡとＢは直接は知り合いではないのでＡに気を遣って、しばらくは紹介できませんでした。
友達を悪く言うのもいけませんが、Ａは若干常識知らず（時々ビックリ）な部分があります。
更にいつも思っているのですが、平気で人に対して要求ばかりしてきます。
見返りを求めてしまう自分も小さいのかも知れませんが、例えばスンナリ紹介できても、ロクなお礼も言わずに済ますのが分かり切っていました。
そんなある日、また別の件でＡに腹が立つ事があって、メールでですがメチャクチャにキレました。
「もう連絡して来ないで」という事も言いました。
前々から溜まっていた事が、爆発してしまいました。
それで終われば良かったのかも知れませんが、ひとしきり終わってスッキリと落ち着いてみると、ちょっと言い過ぎたかなと少し反省しました。
そこでこの際思い切ってＢに「Ａという友達がいるんだけど・・」という話をすると、「ぜんぜんＯＫだよ」という事でした。
なのでＡに「Ｂちゃんがメル友ＯＫだって」と言うと、「わかった」と言われました。
無事に紹介したその後、Ａから「もう迷惑かけないしメールもしないから、ゴメンねっ」とメールが来ました。
あれだけ意固地な態度が、急変していました。
それから順調に友達として続いているようで、時々Ｂからはメールが来ます。
「オレも言い過ぎたね」と言いましたが、Ａからはそれっきり殆ど連絡がありません。
こないだ珍しくメールが来て、「最近、Ｂちゃんは何か言ってた？」といきなり聞いてきました。
不自然だなと思っていると、その後すぐにＢから「最近Ａちゃんに、韓国の男友達を紹介したよ♪」というメールが来ました。
ＡにＢを紹介したのは自分の判断で、それ以降は余計なおせっかいはやめようと決めていたのですが、このあからさまな態度に少し後悔しています。
というか、ブルーになりました。
勝手な推測ですが、今回の件がひと通り終われば、また連絡してくる予感がします。

最後まで読んでくれた方々、この件についてどういう感想を持たれますか？

回答No.4

sumomon7 · ベストアンサー

拝読して、そんなに友達でいたくないなら、友達付き合いをやめて、Aさんに関して費やしている時間（憤慨している時間も含む）を有意義に利用されればいいのでは？と思いました。苦手な人のことでイライラしても、質問者さんの時間がもったいないです。

質問者さんにもAさんにも、友達付き合いの流儀がありますから。それが合わないなら仕方ないですよ。どちらが悪いとかではなく。
Aさんと友達付き合いしたくなければ、また連絡が来てもほっておけば疎遠になれます。

AさんとBさんとのお付き合いは、質問者さんが紹介したとはいえ、Bさんも快く承知の上のことなので、今後AさんとBさんとの間に問題があったとしても当人同士のことですので、質問者さんが気に病む必要はありません。もちろんAさんと韓国人男性の間に関しても、気にする必要はありません。突然悩みを相談されても、「その人のこと知らないからわかんないな・・・」と適当に答えておけば、大丈夫ですよ。そのうち相談されることもなくなると思います。

お礼

内心「どれだけボロカスに言われるかな？」と思っていましたが、ようやく普通に回答してもらえた気がします。
＞苦手な人のことでイライラしても、質問者さんの時間がもったいないです。
ごもっともなんですよね。
＞質問という質問でもないグチなので
誰かに聞いてもらって、なんとなく共感を得たかった、みたいなところです。
ありがとうございました。

回答No.3

twin31

あなたはＡさんに対して何を望んでいるのかが分かりません。

Ａさんがあなたの思う常識的行動を取ってくれること？
＞常識は時代によっても人によっても多少のズレはあります。

Ａさんと縁を切りたい。
＞それならば、ハッキリそう言えばいいと思います。

Ａさん、Ｂさんの行動を把握し、紹介者である自分をないがしろにしてほしくない。
＞ＡさんとＢさんのことなので、逐一あなたに報告する義務もないと思いますが・・・・。３人で遊びたかったら、あなたから誘ってみてはいかがでしょうか？

人とは自分の思うようには行動してくれないものです。
友達であっても、お互いの都合のいい時間に、したい事が重なれば、同じ時間を共有できるのだと思います。
過剰に期待したり、一方的に頼みごとをするのは、友達としてマナー違反だと思います。
距離感は大事だと思いますよ。
あなたは少し相手に求めすぎたり、距離を近すぎるのかもしれません。

無理なお願い事はやんわりと断ったり、振り回されないのがＡさんと上手く付き合うコツかもしれませんね。

お礼

＞あなたはＡさんに対して何を望んでいるのかが分かりません。
＞Ａさんがあなたの思う常識的行動を取ってくれること？
＞常識は時代によっても人によっても多少のズレはあります。
多少の範疇ではありません。
＞Ａさんと縁を切りたい。
＞それならば、ハッキリそう言えばいいと思います。
現段階では、切ってもいいとは思っています。
でもそれは、少し問題の観点が違うでしょう。
＞Ａさん、Ｂさんの行動を把握し、紹介者である自分をないがしろにしてほしくない。
強いて言うなら紹介した段階で、Ａから一言がほしかったです。
紹介するなら、気持ちよくしたかったです。
＞人とは自分の思うようには行動してくれないものです。
＞友達であっても、お互いの都合のいい時間に、したい事が重なれば、同じ時間を共有できるのだと思います。
そういう対等なレベルでの話をしている訳ではありません。
＞過剰に期待したり、一方的に頼みごとをするのは、友達としてマナー違反だと思います。
＞距離感は大事だと思いますよ。
＞あなたは少し相手に求めすぎたり、距離を近すぎるのかもしれません。
それはそっくりＡに言いたいセリフです。
今までＡの距離に悩まされてきたのは、私です。
それでしつこかったのが、キレた原因です。
＞無理なお願い事はやんわりと断ったり、振り回されないのがＡさんと上手く付き合うコツかもしれませんね。
今までずっと、そうして来ました。
今回もそうしなかった事を、若干後悔しているのでここに相談してみました。
否定ばかりしたいわけではないのですが、そうせざるを得なくてすみません。
ありがとうございました。

回答No.2

jpstyle

Ａちゃんの行動があなたの予想を上回っただけです。

彼女も買ってですが、あなたの観測の期待的な部分も間違いです。
人は必ずしもあなたのルールや正義に沿うわけではありません。
また、これを逆のＡちゃんの立場から想像すると、あなたがかなり身勝手にも見えますが？

また、Ａちゃんに「もうメールしてこないで」と言った時に、単にそれを言ったのですか？
私はこれを言うときは必ず理由をつけて、●●するまでは○○しないで、と、期限・条件付きでしますが。

Ａちゃんは、あなたから必要な情報を受け取ったのだから、あなたには用はないのでしょう。言われたとおりに「メールしない」のなら、素直じゃないですか。
まさか、自分が仲人まがいの存在であることを意識してほしいと思ってますか？
ルールや集団・調和を重視する人にありがちな性格だと思いますが、
それはあくまでも「重視」しているだけで、それ自身が社会的な絶対ルールではないのです。別のことを重視するのもまた正解の一つですから。

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ところで、Ａちゃん側の立場を想像してみるとこんな感じです。

私は「Ｃ太郎」という男友達がいますが、ちょっと陰湿な感じの主体性のない男です。私は理由があっていろいろしているのですが、それを聞くことも理解することもなく逐一自分の正義を押し付けます。きっとＡ型なのでしょう。
いろいろ軽く頼むのですが、できないことはできないと言えばいいのに、要求をのんだ後にグチグチとうざったそうな被害者意識いっぱいの目で見てきます。こっちだってできるできないの判断のしようなんてありません。だから聞いてるのに。ＯＫしておいて、あとになってのこの性格は陰湿だと思います。
この間、Ｂちゃんという韓国系の友達がいるって言ってました。私も韓国には興味があるので、ぜひＢちゃんを紹介してと言っていました。
しかし、Ｃ太郎はなかなかもったいぶって紹介しようとはしませんでした。
そしてそのＢちゃんを盾に強気に出ているのか、ついに逆切れをして「もうメールしてこないで」と言ってきました。はっきり言ってそれだけで言いすぎだと思います。客観的な意見なんてなくて、「常識」という主体的な言葉しか聞いてません。
ですが、Ｃ太郎はさすがに反省したらしく、「言い過ぎた。ごめんね」とメールを送ってきました。メールをしないとか言っておきながらこれです。いつものとおりです。先に言ったことと後にすることが違うんですよ、この人は。
彼のわがままには愛想が尽きます。でも、その反省材料なのでしょう、Ｂちゃんを紹介してくれることになりました。
彼のなかには余分な自分式のコミュニケーションの様式と定義があるようです。
Ｂちゃんとは仲良くなって、メールもしています。同じ韓国から来た男の子がいるみたいで、紹介してもらいました。
ＢちゃんにはＣ太郎の話題が上がった時に「もうメールしてはいけなくなったの」って言うと、Ｂちゃんもいろいろと仲介してくれるとか言ってました。
べつにＢちゃんに迷惑掛けたくないし、個人の問題だから何かしてもらわなくてもいいけど、もしかしたらＣ太郎に伝わってるのかな？
まあ、これからはキム君と仲良くしていきたいです。
日本人の男って、やっぱりなんかイヤです。

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この視点、あなたと基準（重視するもの）が違う人を想定してみました。あなたにこの視点はありましたか？

お礼

＞あなたにこの視点はありましたか？
必死な回答、ありがとうございました。
「グチです」と言っている手前、陰湿だとは思います。
＞ところで、Ａちゃん側の立場を想像してみるとこんな感じです。
＞きっとＡ型なのでしょう。
それは、あなたの憶測でしょう。
おせっかいのＤ介くん。

回答No.1

pmmp

何があっても、それは相談者さんに責任はありません。

暫くは、様子を見るしかないでしょうね。

お礼

長々とした話でしたが、
ありがとうございました。