婚約者の過去 不倫する人の考え

質問

最近、婚約者の過去を知り悩んでいます。内容は下記の通りです。
★過去に不倫の上、堕胎経験有。過去の話題になった時、彼女曰く話す気はなかったが、お互いに地元が同じで共通の知人がいる為、知人から私に知られたりするよりは、自分の口から話そうと思ったとの事。
★また、当時相手の既婚者は別居中で今の彼女（当時は私とは付き合っていない）に何度も迫られ、最初は離婚してからじゃないと付合わないと言っていたが、いつのまにか恋愛感情が芽生え付合い始めたとの事。
私が、引っ掛かるのは
★その男と別れた後も、相手から連絡有れば返事をしたり、友人として会ったりしていた（私と付き合ってからは無いとの事）
★家庭持ちの相手と分かっていて恋愛に及んでしまった自己中心的な考え方（相手の家庭等の事を考えられない人なのか？）

でも過去を私に伝えた後、彼女は
「私と結婚を考えた時、本当に過去の恋愛を後悔し、反省している。」
「これからは、私が不安になるようなことはしない」
との事から、２台所有している携帯の内、１台は私と同じ携帯であった為、カードを交換し番号やアドレスは変更済。
もう一台は、今週にも解約するとの事（アドレスは変更済）。
他にも、男関係の電話番号等は全て消去（私も確認済）しており、彼女曰く、その元彼にも
「私の番号消して。もう連絡してこないでほしい」
との旨をメールで送ったとの事。
ただ、何かの時にそれを口に出してしまう器の小さな自分もおり、彼女も最近は
「何度も言われると反省していると言っても信用されていないから不安」
「前の奥さん含家族には悪い事したと思っているし、私に過去を話した事によって嫌な気持ちにさせた事は悪いと思っているけど、そんなに私と付き合う前の事を私に反省しないといけないの」
という返事が返ってくるようになりその恋愛に対して本当に後悔しているのか？疑問がよぎるのです。
このように相手に受け入れがたい過去があっても、結婚された方の結婚に踏み切った時の気持ちや、過去に独身で既婚者と付き合った方からその時の背景・付き合っていた時の気持ち、また別れた後にでも連絡を取り合うのはなぜか？等の考えを聞かせて頂ければ有難いです。
私としては、現在の彼女を信じる気持ちの方が強いのは事実です。
以上、長文ですが目を通して頂き有難う御座います。

回答No.9

toto77japa · ベストアンサー

No.３のtoto77japaです。
たびたび、すみません。
私の回答への、貴男のお礼の書込みを読み、もう少し、補足したいと思いました。

＞頭では、理解しようといつも考えているのですが、どうしても自分の中にある倫理感が許しがたいのかもしれないですね…
⇒
１．『頭では理解しても、感情がついて来ない』と言う事は、誰にでもあることなので、良く分かります。
許すとか信じるというのは、頭で考える問題ではありませんから。

許す心を持ちたいと思うなら、例えば、次の様なことを試してみたらどうでしょうか。
相手の良い所をもっと深くジックリと味わってみるとか、相手の事が可哀想だなぁと思える点を凝視してみるとか、・・・。
相手が、哀れだと思えれば、許そうと思う心も生じてくると思います。

あるいは、自分の不寛容さはそれで良いのか、と、良く考えてみる事も役に立つかもしれません・・・。
『愛は寛容である』という言葉があります。

２．それでも、『倫理感が許しがたい』のなら、結婚は、やめるべきでしょう。

相手を許せないのに結婚するのは、相手への背信行為です。
何故なら、相手の方は、貴男が結婚してくれるということは、とりもなおさず、貴男が自分を許してくれたと信じるでしょうが、貴男は、決して許していないし、信じてもいないと言うのですから。

結婚は、両方にとっての重大問題です。
貴方さえ良ければそれで良い、という問題ではないと思います。
自分の事だけを考えるのではなく、相手の事も考えて判断して下さい。

３．もし、どうしても、その相手と結婚したいのであれば、許す心と信じる心を持てるように、貴男自身を変えることを決心し、誓うべきだと思います。

許す心と信じる心がないままに結婚すれば、今後の長い結婚生活の中において、事あるごとに、疑念が生じ、相手への不信が募り、相手を責め咎める事になり、それは、相手の心を貴方から離反させる結果を生み、相手を再び不倫へ駆り立て、結局は、結婚生活の破綻を招来することになるでしょう。

この事は、貴男が、相手の立場に立って、相手の気持ちになって考えてみれば、簡単に想像のつく話だと思います。

もし、立場が全く逆だったら、貴男はどうお感じになりますか？

貴男が過去に不倫をしていて、今回、結婚しようと思える良い女性に巡り会い、何とか過去を振り払って新しい生活に入ろうとしているのに、相手の女性が、いつまでも貴男を許さず、信じてくれないとしたら、貴男は、どう感じますか？

過去を悔いて反省し、二度と繰り返さない決心もしているのに、ちっとも許してもらえず、ちっとも信じてもらえなければ、貴男はどう感じますか？

４．結局、これは、単に、貴男の選択の問題です。
結婚したいなら、相手を許し、相手を信じることを選択する。
それが出来ないなら、結婚はしない。

どちらかを選ぶだけです。

『相手は許せないが、相手は手に入れたい』と言うのは、最悪の選択でしょう。　不幸な将来が待っているだけですから、・・・。

厳しい言い方になったことは、ご容赦下さい。
ご理解を戴くためには必要があると思ったからです。

一つの参考意見として、お考え下さい。

お礼

＞結局、これは、単に、貴男の選択の問題です。
まさに言われる通りだと思います。
自分が相手を赦し、相手を信じることが出来るのかどうか時間をかけて自分自身に問いかけてみたいと思います。

回答No.8

mawari88

本当に彼女と結婚をしたいのであれば貴方はこれから過去の事を言わないぐらいの覚悟が必要かと思います。彼女の事は信じるしかないですね。彼女もなかなか前の彼を切れなかったというところは、よりを戻すとかはなくても何処か連絡を来ることを待っている気持ちがあったのかもしれませんね、でも自分の口から言ったことは貴方とのこれからを考えての事だとも思えますが。お互いに大なり小なり過去はあると思います。でも同じ人生を歩む決心をしたのであれば貴方も彼女も過去ばかりにとらわれずお互いの信頼関係を築くことへの思いやりをもってこれから関係を温めて欲しいと思います。過去の事むしかえし言っても無かった事にはできないし、信頼関係も築けなくなると思います。

お礼

御回答有難う御座います。
私の気持ちが本気かどうか時間をかけて考えたいと思います。

回答No.7

linkrink

二人にとって完全に埋められる過去じゃないですね…。

あなたが器が小さい人だとは思いませんが、
引っかかるなら辞めた方がいいとかも…と私は思いました。

不倫経験は本当に後悔と反省をしているかもしれないですし、
あなたも許せると思います。

が。
彼女は堕胎も経験しているんです。
このままもしお二人が結婚をして子供が欲しくなった時。
なかなか出来なかったらあなたは彼女を責めないと誓えますか？
頭の片隅にも思う事はないですか？

いまですら彼女に不倫を口にしてしまう事があるようなので
もしかしたら責めてしまうかもしれません…。
そうなったももう修復は不可能かなと。

えー。ずれてしまいました、本題ですが。

＞過去に独身で既婚者と付き合った方からその時の背景・付き合っていた時の気持ち
特に深い事は考えていなかったと思います。好奇心。
当時は倫理観が無かったと思われますが。
だって彼女の方から積極的だったんですよね？

＞また別れた後にでも連絡を取り合うのはなぜか？
軽く考えていた、軽くしか反省していなかったからでしょう。
別れてからも連絡してくる事に自分に対する必要性や
優越感を感じていたとか。

お礼

御回答有難う御座います。
＞だって彼女の方から積極的だったんですよね？
彼女は、離婚するまで付合わないと言ってたらしいんですが、相手がいつも「妻とは離婚する」と言ってきてたので、信じて付き合ったみたいです。
彼女は、素直な所がありますから…

回答No.6

vcxz4321

あなたが過去に拘るのであれば、やめた方が良いと思います。
携帯を２台所有していたってことは…。
解約したとしても内緒で新規加入すれば済むこと。
という感じでいつまでたっても疑心暗鬼になると思います。
陰で浮気されていても判らなければそれで良い位の
気持ちを持てるかどうかだと思います。
要はあなた次第だと思います。

お礼

御回答有難う御座います。
言われる通り、私次第ですね。悩み抜いてみようと思います。

回答No.5

avy-avy

うーん……女性からの意見ですが。
不倫云々は確かにいけないことですし、私だって大反対です。
そういう過去がある人だったら、私もお付き合いを真剣に考えてしまうと思います。

ただ、他の人の口から知られてしまう可能性があるなら自分から伝えたいと思う彼女の気持ちもわかりますし、その不倫相手と友達として会っていたってことも理解できなくはないです。もしかしたらまだその方に気持ちが残っていたのかもしれませんしね。

実は私も、不倫ではなかったですが彼女がいる男性とお付き合いしたことがありました。最初は彼女がいるなんて知らなかったし、知った後も「いつか振り向いてくれるかもしれない」とか「相手が誘ってくるから」とかいう理由でいわゆる「都合のいい女」になっていました。
今は物凄くそのときのことを後悔しています。無駄な時間を使ってしまったな……と。

今は別の方と結婚前提でお付き合いし、同棲しています。
今までの恋愛を払拭できるほど誠実な方で、その人とめぐり合えてよかったと思いました。

彼女もそうだったんじゃないかと思うんです。
あなたと出会って、恋に落ちて、過去の自分がしてきた恋愛の暗さと、あなたと過ごす時間の明るさの落差に気付いたんじゃないでしょうか。
あなたと過ごす時間が大切だから、あなたに嫌な思いをさせないように、彼女なりにできる限りの清算をしているように思います。
過去のことはやり直せないから、せめて整理をつけてあなたに不快な思いをさせないようにしていますよね。

そんなところなのに、あなたに過去のことを言われてしまったら「じゃあ私はどうすればいいの」ってなってしまうかもしれません……。
過去は変えられない、でもあなたが好きだからできる限りのことをしている。その気持ちはまったく汲み取ってくれていないの？と……。

彼女だって欠陥ある人間です。何度も言われたらさすがにカチンとくることもあるでしょう。
あなただって欠陥ある人間です。気にしちゃいけないとわかっているのについつい言ってしまう度量の小ささを自覚していらっしゃるのでしょう？

このままでは、いけないと思います。
あなたは彼女に何を求めていますか？
あなたが彼女を赦すために、彼女に何をしてほしいですか？
してほしいことがあったら言うべきです。
もうこれ以上ないのに彼女を信じられないのは、すでにあなたが彼女の過去を受け入れられないだけなのだと思います。
このままでは結婚は難しいでしょう。

あなたが気にされているのは過去のことばかりで、今の彼女を認められていませんよね。あなたと付き合い始めてからも連絡を取り合っているのならともかく、付き合う前のことを言われてもどうしようもないのです。
どうして別れた後にでも連絡を取り合えるのか？くらいしかお答えできませんが、まだ彼を好きであったか、よき相談相手であったかどちらかだと思います。
でもあなたが現れたことによって、彼女が変わったんです。
まずはそこを認めてあげてほしいな……って思いました。

だからといって彼女の
「前の奥さん含家族には悪い事したと思っているし、私に過去を話した事によって嫌な気持ちにさせた事は悪いと思っているけど、そんなに私と付き合う前の事を私に反省しないといけないの」
というのは、彼女が言っちゃいけない言葉だとは思いますけどね＾＾；

でもそれと同じくらい、あなたも彼女に対して言っちゃいけないことを言っちゃったんだと認識しないといけないと思います。

本質を乗り越えるのは大変ですが、どうか頑張って乗り越え、幸せなご家庭を築いてください。

お礼

御回答有難う御座います。
＞あなたと出会って、恋に落ちて、過去の自分がしてきた恋愛の暗さと、あなたと過ごす時間の明るさの落差に気付いたんじゃないでしょうか。
あなたと過ごす時間が大切だから、あなたに嫌な思いをさせないように、彼女なりにできる限りの清算をしているように思います。
過去のことはやり直せないから、せめて整理をつけてあなたに不快な思いをさせないようにしていますよね。

確かに彼女の誠意は伝わってきますし、過去は取り戻せないので今一生懸命と思います。
私も彼女に対して言っちゃいけないことを言ってしまっていると思います。過去の倫理感が更生されているのを信じるしかないですね…

回答No.4

sinjou

友人に18歳の頃から、街や職場でとにかく、「愛人にスカウトされる」子がいたのですが・・・
ちょうど、スカウトされた時期に、セックスに興味があったなら、セックスに対する好奇心が勝って、交際に応じる方がいても、おかしくないかな・・・と思います。

自分の世代ですと、30代で結婚観や恋愛観が育つ方が主流かなあ・・・という印象です。20代の時、ホテル遊びにハッスルしてた子でも、30代は落ち着いた普通のお母さんとして、周りも本人も見ている、といった感じです。

結婚生活は相談事の連続ですから、価値観が合わない人とは同居しないのが、生活の知恵です。
結婚を一年契約の更新と捉えないタイプの方に、この女性は合わないと思います。私の世代は中絶を選ぶ人が珍しいので、変わった彼女さんですね～・・・と思いました。
不倫して子供が出来た場合、奥さんが身を引いて、新しい命を応援するご夫婦と二号さんというのが、私の世代（35～40歳）の一般的な考えでしたよ。

懺悔を聞いてもらった上に、逆ギレする女って、相手にする価値ないよね・・・と思いました。どこまでも自己中なんだなあ・・・と。
こういう方は、子供に満足な躾を施す能力もない＝頼りない方なので、結婚してあげる必要はないと思います。この先多分、子供を作る能力のない男性とかと、良いご縁があると思いますので。

私の周りは、生活苦で不倫を選ぶ人しか見ません・・・
社長に家をリフォームしてもらうとか、稼ぎのマシな若い旦那に切り替えるとか、愛人報酬をせっせと10年以上、貯金する人とか。（30代～60代の女性です。婚期を逃した小学校の中堅の先生とか。）

お礼

御回答有難う御座います。
＞結婚生活は相談事の連続ですから、価値観が合わない人とは同居しないのが、生活の知恵です。
結婚を一年契約の更新と捉えないタイプの方に、この女性は合わないと思います。

自分は、死ぬまで添い遂げる覚悟が結婚と考えていたので、一年契約の更新という考え方は、出来ないかもしれません。
そうしたら、回答の通りなのかもしれないですね…

回答No.3

toto77japa

こんにちわ。
６９歳の男性です。

私は、別に、「過去を持つ女性」を娶った訳ではありませんので、貴男の質問に答える資格はないかも知れませんが、そんな私の結婚生活も決して順調ではなかったので、その私の３９年に亘る結婚生活の経験から、参考になればと思い、少し、私の考えを話させて戴ければと思います。

結局、結婚生活を幸せなものにするために必要なことは、双方の当事者に「相手を許す」心と、「相手の善意を信じる」心があるかどうか、だと思います。

少なくとも貴男は、その方と結婚したいと思っておられるのでしょうし、また、貴男の婚約者様は、自分の過去を悔いて反省しておられるのですから、その言葉を素直に信じてあげたらどうでしょうか？
そうすれば、貴男の婚約者様も、一層、貴男への感謝と、過去への決別の気持ちを強くされることと思います。
相手を疑う心からは、建設的なものは何も生れないと思います。

人間は、良い面と悪い面とをあわせ持っています。
完璧な人間などいないのです。
また、仮に今は完璧に見えても、将来何が起こるかは分からないのです。
過去の事だけでなく、今後においても、いろんな事態が起こって来ます。
その時に、それを乗り越えていくのは、お互い、自分にとってイヤな相手の言動であっても、それを許す広い心と、相手を信じる心だと思います。

わずかな疑念で貴男の心を曇らせるのではなく、相手の中に存する善意を信じて、前向きに進んで行く方が大事ではないかと思うのです。

お説教じみたことを申し上げて失礼しましたが、参考になればと思います。どうぞ、お幸せなご結婚を祈ります。

お礼

御回答有難う御座います。
＞結婚生活を幸せなものにするために必要なことは、双方の当事者に「相手を許す」心と、「相手の善意を信じる」心があるかどうか
＞貴男の婚約者様も、一層、貴男への感謝と、過去への決別の気持ちを強くされることと思います。

私が、赦し信じる以外道はないですよね。
頭では、理解しようといつも考えているのですが、どうしても自分の中にある倫理感が許しがたいのかもしれないですね…

回答No.2

ajyoshi

あなたの投稿読ませていただいて、しばし考え込みました。
あなたの苦しみというか悩みも理解できないではありません。
しかし、人生には様々なことが起きて当たり前です。
あなたには神様に対して(人に対してではありませんよ)決して後ろ暗いことがないと断言できますか?あなたは今まで、一度も嘘をついたことはありませんか?あなたは今まで一度もご両親を悲しませるようなことはなさいませんでしたか?
一度も罪を犯すことなく人生を過ごしてきたといえるならば、彼女を問い詰め責めることもまた、むべなるかなと思います。

しかし私たち人間は多かれ少なかれ罪を犯し、それを多くの人々から赦されている存在なのです。つまり、私たちは多くの人から愛されて生きているのです。
愛するということは赦すことなのです。もっといえば、愛する人の過去を忘れることなのです。彼女の過去を忘れ、これから築いていこうとする未来に向かって、人生の目的を共有することなのです。

彼女の悔い改めの心を信じ、決してあなたからこの件を話題にしないというあなた自身の決意こそがいま求められているのではありませんか?

同じことが何度も繰り返されて話題になるというのは、あなた自身が彼女の悔い改めをしんじきれていないからでしょう?
自分の気持ちに正面から向き合ってください。そして、あなたがいかに多くの人から愛されている存在であるかに気づいてください。

多く赦されたことを知る人は多くを赦すことができるのです。
それでもなお、赦しがたいと思われるならばそれはあなたの傲慢でしかありません。
傲慢な気持ちがあっては、幸せな家庭の建設など出来っこありません。

いかなる人生も、人は愛されるためにこの世に生まれたのです。
祝福されない人生はないのです。あなたもそのおひとりであることに変わりはありません。

お礼

御回答有難う御座います。
＞あなたには神様に対して(人に対してではありませんよ)決して後ろ暗いことがないと断言できますか?あなたは今まで、一度も嘘をついたことはありませんか?あなたは今まで一度もご両親を悲しませるようなことはなさいませんでしたか?
私もそう言われると、既婚者に興味がない為不倫はありませんが、色々恋愛も含め後ろ暗いことがないとは断言出来ません…

＞愛するということは赦すことなのです。もっといえば、愛する人の過去を忘れることなのです。
この言葉には、感銘を受けました。
私の愛はまだ無条件の愛までは到達していなかったかもしれません…

回答No.1

akinokawa

月並みですけれど　どんなささいなことでも結婚する前に不安に思うことがあれば止めた方がいいでしょう。
結婚前はささいなことでも　結婚すれば多くの時間を共有するのでその分その問題が大きくのしかかります。
質問者さんはまだ独身なので　不倫される既婚者側の気持ちはまだ憶測の域を出ません。
きっと辛いだろうと想像するだけで悩むくらいですから　実際既婚者になればもっとその悩みは大きくなるでしょう。
しかも他人事ではなく当事者になります。

＞私に過去を話した事によって嫌な気持ちにさせた事は悪いと思っているけど、そんなに私と付き合う前の事を私に反省しないといけないの

こういう言葉が出る時点でアウトだと思いますよ。
どちらが悪いというよりも　不倫に対する罪悪感が彼女と質問者さんとでは大きく違うのです。
彼女にとってはちょっと擦りむいた程度の怪我だったのでしょう。
でも質問者さんにとっては後遺症が一生残るような大怪我なのです。
自分の配偶者を裏切るという行為に対する重大性の認識がかなり違うのです。

＞私としては、現在の彼女を信じる気持ちの方が強いのは事実です。

もちろん彼女を信じてもいいと思いますよ。
ただし「彼女の考える正義」と「質問者さんの考える正義」が大きく違うかもしれないということを忘れない方がいいでしょう。
彼女は彼女の正義と良心によって行動するということは信じでもいいです。
ですが　必ずしも質問者さんの意に沿うことではないかもしれません。
平たく言えば「価値観の違い」です。

たとえば　昔のエジプトの王族は兄妹で結婚することが普通で正義でした。
でも現代を生きる質問者さんにとってはとんでもないことでしょう？
そういう価値観の違いです。
信じる信じないの問題ではないと思いますよ。
婚姻に対する見解の相違ですね。

彼女と質問者さんとでは　配偶者に要求する貞節のレベルが違っている　それをどこまで我慢できるかということです。
彼女は不倫という蜜の味を知っています。
一度知った蜜の味を思い出すかもしれないし、思い出さないかもしれない。
少なくとも「そんなに私と付き合う前の事を私に反省しないといけないの」という言葉が出てくるということは　不倫は思い出したくもないほど苦い経験の味ではないということです。
一度知った蜜の味を忘れてしまえるのかどうか　我慢できるのかどうかですよね。
よしんば彼女が我慢していたとしても　あの蜜の味を思い出しては思い出に浸ってる彼女を愛し続けることが出来るのかどうかです。
一度彼女は川を渡ってしまいました。
もう一度渡ることは未経験者よりも簡単です。
それを受け入れることが出来るかどうかですよね。

婚約中にこんなことで悩む状態であれば　止めた方が無難ではありますが、人間一度痛い目に遭わないと納得出来ないのも事実です。
結婚してしばらくはお子さんも作らず　様子をみるのはいかがでしょうか。

お礼

御回答有難う御座います。
「そんなに私と付き合う前の事を私に反省しないといけないの」という言葉が出てくるということは　不倫は思い出したくもないほど苦い経験の味ではないということです。
この点は、私も引っかかっている点で、二度と懲りたのなら不倫関係が終結した時点で、連絡を断ち、本人が遊ばれていたのを自覚するはずですが…
彼女は、遊ばれていたとは思っていないというよりも思いたくないというのが本心なのでしょうが…
彼女のメリットもデメリットも素直な所で、思い込んだら一直線な所がありますから…