好きじゃない人を好きになれますか？

質問

最近友人の紹介で知り合った男性がいるのですが、
私に対して好意を持ってくれています。
その気持ちはすごくうれしいですし、彼の事も見た目タイプなのですが
紹介されてすぐ二人で遊びに行ったのですが
何かが違うな。と感じました。
この人ともう一度会いたい、この人を知りたいという感情を持てませんでした。

断りたいと思うのですが友人に相談したところ
まだ一回しか遊びに行ってないのだから
断るには早いのじゃないかと言われました。

そこで質問なのですが、あまり好きじゃないなと感じた人を
好きになったことってありますか？

回答No.9

silver08 · ベストアンサー

確かに一回じゃ分からない、とはよく言われますけど、
それは：
「特にピンと来たわけじゃないけど、嫌なとこも特にない」
と思ったときのみだと思います。

「何かが違うな」と感じる点がもう見えてるなら、一回で十分かも。
そういう直感って生理的にOKかNGかに近いものがあると思う。
理屈じゃないんですよね。
そういう直感があったのなら、それは大切にしたほうがいいと思いますけど。

回答No.10

hyuuma8579

好きじゃない人を好きになる・・・嫌っている度合いによりますね。
たとえば、遠めに見ても虫唾が走るよう場合は、その人を好きになるのは難しい話。
ですが、貴女の場合は、一回のデートで何か違和感というか異質感を感じたのこと・・・このぐらいなら、嫌いとまでは言えないでしょう。
むしろ、一回の接触だけで人に好意を持つことの方が、現実的にありえないケースだと思います。
心理学者のザイアンスという人が人間関係の基本法則を実験から導き出した理論を紹介します。（営業などでよく取り入れられているようです。）
その理論とは『ルックスや会話のあるなしに関わらず、単なる接触回数に比例するように好意度も高くなる」というものです。
ある意味、「へぇ～！人間って何て単純なの？」と私などは、閉口してしまうのですが、一つの傾向としては認めざるを得ない面があります。
ですから、お友達が「まだ一回しか遊びに行ってないのだから断るには早いのじゃないか」とおっしゃられたのも理に適ったことだと思います。ある固定した人を好きになるということに向き合おうとすれば、1回より2回、2回より3回、3回より10回・・・10回より20回・・・自然に好意は持てるようになるはずです。長年連れ添った熟年離婚のように、相手を知り尽くした上で嫌いになるのとは、別物だと思いますからね。
また、そもそも男と女・・・性質自体が極と極といえるので、あらゆる人間関係の中でももっとも一つになるのが困難な組み合わせだと少なくとも私は認識してきました。その視点にたてば、貴女の問いかけは、ザイアンスの理論を持ち出すまでもなく、あまりに普通な心理であるに過ぎません。貴女の直感で彼に違和感を覚える以前に、男であり女であることが、充分異質なのです。少なくても私はそう思います。
ところで少し話が反れますが、これは将来の課題として取り組んでほしいのですが、好き嫌いという感情を越える尺度を自分の中に持つというか今のうちから育てていけばいいですね♪　感情を越えるものが、いわゆる「愛」ですね♪
私達夫婦を例に取るのは大変恐縮なのですが、妻は私とは何から何まで正反対なので、しょっちゅうぶつかり喧嘩のようになってしまいます。「あんたなんか大っ嫌いよ！」「それはこっちのせりふだ！」とか「あなたと私は水と油以上ね！」「ああ、そのようだな」・・・何十回言ったかわかりません。レストランや街中でもありますが（汗）、見た人は誰でもが「あの夫婦はうまくいってないな」とか「あれは離婚だな」って思うことでしょう。しかし全く事実は違います。すごく愛し合っているのです。お互い大嫌いなことも事実なのですが、好き嫌いで繋がった夫婦ではないのです。思いっきりぶつけ合っても、罵りあっても愛を消すことはできないのです。喧嘩すればするほど比例して愛が深まるって感じ・・・自分でいうのも変ですが、夫婦愛ってどこまで奥妙な世界なのだろう？
貴女には、まだまだ先のことの話かも知れませんが、そういう世界もあることを知ってもらいたかったのです。
話を元へ、ですからもう少しお会いしてみてどうなるのかですね。
少しでも相手を多く知ることも、自分の情に変化をもたらしてくれるはずです。ただし、何度か会うにしてもこれは心理学の実験ではありませんから、貴女の納得できる回数を決めて臨むのがいいでしょう。もちろん、お会いしているうちに好意が芽生えていけば、もう解決ですね。
私自身は、「女性の直感の凄さ」には脱帽していますし、一目置いているので、貴女の質問がもう少し違っていたら、お付き合いはやめた方がいいのではとお答えしたと思います。
会う回数で見えなかったものが見えてきたり、解決できる要素も否定はできないので、今回はワンクッションを置いた答えにさせて頂きました。

回答No.8

forever116

３０代♂です。

これは非常に難しい問題です。

私はいつも３回は会うべきだと友人にも、自分にも言い
聞かせています。
ただ、世の中には絶対はないですし、人それぞれですから
何とも言えませんが、
私の経験上、人を好きになるのに努力して好きになるもの
ではないということです。
ですから、たくさん会えばいいというものではありません。
好きになってくれるから好きになるものでもありません。
３回会っても何とも思わない時は、お断りするべきです。

あなたのように１回会って別れるを繰り返す人は、恋愛の
迷路に迷い込みやすいです。
その人の全てを３回で理解しろという事ではありません。
あなたが感じる心を内観するということです。
それなりに縁の深い相手なら、何か感じるものはあると
思いますよ。
もう一度会いたいなっていう素直な思いです。
そしてそうした縁深い相手なら、何もかもがスムーズに
流れていきます。
何かと上手く流れないときは、違うかもしれないですね。

私の経験上では、最初にあまりよくない印象の人ほど、
深い縁で結ばれるパターンは多かったですね。（男女ともに）
今の彼女は、会った瞬間に恋に落ちました(^.^)
この人しかいないという感覚で、トントン拍子でお付き合い
まで進みまして、今はとても上手くいっています。
だから、何ともいえないというのが本当の所です。
あまり深く考えず、気軽に交際を重ねて友人作り感覚で
進めたほうがいいと思います(^.^)

回答No.7

nik670

異性と付き合うってまずは見た目で入ります。
見た目がボーダーライン以下ではどんなに性格が
良くても付き合いません。

ですのでdokomodageさんにとって彼は見た目はク
リアーしました。
でも一緒にいて何か違う！！あり得ますよね。
たとえば、
辺り構わず痰を吐き出す！
すぐ人の悪口を言う！
喧嘩早い！
こういうのって１回目のデートで気がつくと思う
んです。

そうなるといくら見た目がクリアーできても
性格で無理なんですよね。
もうこうなるとこの恋は成就しません。

でも見た目がイマイチなんだけど、
すごく人に優しいし
気配りできるし
子供にも人気があるし
とても優しい目をしている
となると、ボーダーラインを下げてでも
あーーこの人となら付き合ってもいいなー！
となるわけです。

ですからdokomodageさんの場合は性格が
ダメならもうどうにもなりません。
自分の直感を信じた方がいいですよ。

「まだ一回しか遊びに行ってないのだから
　断るには早いのじゃないかと言われました。」
　っていうよりもこういう人と２回も３回も
　遊びに行きたくないわけなんですよね。　
　なんで友達はそこまで解ってくれないのでしょ
　うね。

回答No.6

tjgpak

あります。
今の彼氏がそうです、
正直見た目も中身もさほど私の好みでは
ありませんでしたが彼の一生懸命さや
誠実さに惹かれていきました。
ですが好きになれなかったこともあります。
なんなんでしょうね、相性の問題なのでしょうか。
今の彼見たく誠実で私のために一生懸命尽くしてくれましたが
どこかが欠けてたのかお断りしました。
とりあえずお友達としてでも何度が遊んだりして見ては
いかがでしょうか。

回答No.5

mujira

経験は有りませんが、“好きになる事は有る”と思います。必ずでは無く、可能性としての話ですが…。
一回会って好きになるなら一目惚れの類で、そうそう一目惚れって無いと思うんです。例えば学生だと、同じクラスの男子等、身近な人を好きになっていきませんか？最初は何とも思っていなくても、次第に好きになっていった。何となくそれに似ているような気がします。
一回会っただけでは人の魅力を知る事は出来ないと思いますが、かと言って沢山会ったからと言って自分に訴える魅力を見る事が出来るとも限りません。私だったら、縁は切らずに友人として付き合っていきたいと思いますよ。後々好きになる事があるかもしれません。
好かれる事は幸せだと思います。ただ、貴女の恋愛スタンスに合わない、好きになりそうもないと思えるなら無理に付き合っていかなくても良いとも思います。勘違いしたまま猛アタックしてくる人もいますし、勘違いさせてしまうのも可哀想ですからね。

自分のしたい恋愛が出来ると良いですね！

回答No.4

syousa999

紹介されて初めて２人で遊びに行くというと多少なりとも緊張をします。
自分を出せず、相手にまた会いたいなって思わせる事が出来ない人も居ます。
なので異性の友達の１人としてもう少し長い目で見てはどうでしょうか？
逆の立場だったらどうですか？そういう風に断られて良い気持しますか？
１回で何がわかる？！って思いませんか？
とは言うものの・・・好意がもてない人と遊びに行くのは気が引ける
気持もわかりますが・・・＾＾；
私も１回やそこらでは自分が出せず、あまり良い印象を与える事が
出来ないので、彼がそうかどうかはわかりませんが、もう少し良い
ところを見つけてあげて欲しいなって思います。
自分が好きな(会いたい、もっと知りたい）と思えない人としか
友達としても付き合っていけないというのであれば、仕方ないこと
かもしれませんが・・・。
私自身がこういう男なので好意を持ってくれた人に対しては、
例えまた会いたい、もっと知りたいと思わなくても、何回か会って
良いとこを見つけるようにしてます。
結果的に性格的にムリと思えば、友達として付き合っていけば良い事なので。
友達として付き合っていって、あれ？こんな良い面があったんだ～
となる可能性もありますよ。
でも質問者様が友達にもなれないと言うのであれば、断っても良いとは思います。
変に期待されてしまうのも相手が可愛そうですからね。

回答No.3

noname#82438

ありますよ。2人あります。

2人とも彼女になりましたが、そのうち1人は、最初本当にこれっぽっちも恋愛対象じゃなくて、こんな人と付き合うなんて想像もしてませんでした。

それがだんだん惹かれていき、しまいには別れてからも全く忘れることなくたびたび思い出すような存在だったりします。

2人目も、最初は恋愛感情ゼロでしたが、好意を持たれてからこっちもだんだん好意を持ち、付き合うことになりました。

最初好きじゃなくても好きになるのはふつうにありえますよ＾＾

回答No.2

avy-avy

何が違うと思ったのかわかりませんが、結構そういう違和感って大事だと思います。
根本的な何かが違うのかもしれませんね。
私は、その「何かが違う」と思った男性とはお付き合いはしませんでした。価値観が違ったり、性質が違ったり、マナーが悪かったり……割と「違う」と思った点がはっきりわかっていたことばかりですが。

女性は特にその傾向が強いかもしれませんよね。
一度引いちゃうともうダメっていうか。

友達も紹介した手前、やはり上手くいってほしいと思っているのでしょう。
でも「会いたい」と思っていないのに無理やり会うのは、その友達にも彼にも悪いとも思います。
「申し訳ないけどそんな気持ちで会うのは彼に失礼だから」と友人に断りをいれましょう。友達の方からそれとなく彼のほうに伝えてもらっていいと思いますよ。

恋愛ってフィーリングが大切です。
それさえ合っちゃえば一時間でだって恋に落ちます。
一日一緒にいて合うものがなかったのなら、残念ながら縁がなかったんじゃないでしょうか。

回答No.1

michan555

最初の印象が悪くても逆に惹かれることはあります
ですがそれは普段の生活で会うべくして会っているうちに
徐々に惹かれるとかそういう運命的な状況もあるとおもいます

わざわざ印象の悪い人と無理に会う必要はないようにおもいます
友人の紹介なので無碍にできない部分はあると思いますが
逆に友人ですから質問者さんの気持ちを察してくれても良いのでは
と読んでいて思いました