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私が悪いのでしょうか…。
最近悩んでいることがあり、彼に相談をしたいところなのですが離れているので、 毎日電話で聞いて貰っていました。話を聞いて貰うと少しはましになるのですが、 毎日のように嫌な事があるので次の日に電話するときにはまた凹んでいて、毎日 励まして貰っていました。 先日、これまでにないくらい凹んでいて、彼と電話をしても無気力で、その 話し方が凹みが激しいではなく、何か怒っていると勘違いされ、励ましてるのに なんだその態度はみたいに言われ、「凹みすぎて無気力なだけ。」と説明しましたが 彼は怒ったままでした。怒った流れで、「こんなこと言うと酷かもしれないけど、 毎日励ましてばかりで面白い話もひとつもなくて、楽しくない。」だとか、 「僕はボランティアでもカウンセラーでもない。」とか、「重い。」とかいう風に 言われました。それも淡々としていて、「言い難いんだけど…」という感じも 全くなく、言い終わったあとも何か？みたいな感じで、言い過ぎたよごめんと いうことも全くなくです。 凹みすぎて無気力だったところに追い討ちを掛けられるように怒鳴られた私は 拒絶反応を起こしたように、なんだか変になりました…。涙がぼろぼろと出て、 誰にも理解されないような気持になり、おいおいと泣いていました。すると彼が 「凹み方が気持ち悪い。」と言い、急に怒り狂った私が「凹んでたら凹んでるだけ 心配になるのが恋人じゃないの！気持ち悪いってなに！？気持ち悪いのなら そんなのもう終わりだから別れなよ！」と怒鳴りました。すると彼は「別れるとか じゃない。」と言い、「だったら何？バカにしてるの？」と言った私に「今日はもう 切る。」と言い出し、「このまま切らないで。」と言うと、「重い、重い、じゃあ。」 と言ってぷつんと切られました。5分ほどして、「僕に当たってこないで。」という メールを最後に数日間連絡がきません。私も無気力だったので彼にメールをすることも 電話をすることもなく、私が現在も凹んでいる事柄と自分の事でいっぱいでした。 数日が経って、第三者の意見を聞いてみたくなり、投稿しました。どんなご意見でも 良いので、コメントを下されば嬉しいです。宜しくお願いします。
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- silver08
- ベストアンサー率21% (72/332)
グチを吐く人の負のエネルギーを受け止めるのって聞く側にとってはすごく精神的に負担なんですよ。 友人で口を開けばありとあらゆる不平、不満が洪水のように流れ出てくる子がいるんですが、私も含め共通の友人らは「気持ちに余裕がないときに彼女に会うと強力な負のエネルギーに打ちのめされて凹むから、近づかないように」しています。 きっと彼の精神的キャパを超えてしまい、あなたを受け止めきれなくなっちゃったんでしょうね。 「私が悪いのでしょうか・・・」という問いに対しては、 この彼とあなたの関係性においては、イエスでしょう。 もっと器の大きな、適当に聞き流せる、いい意味での鈍感力のある男性だったら限界点はもっと上で、この時点でこんな態度には出ないかもしれません。でもどんな寛容な人にだって、限度はありますからね。 際限なく精神的に寄りかかり続けるのは恋人同士としては不健全な関わり方だと私は思います。 「悩んでもしょうがないことは悩まない」 この発想で今の悩みを整理してみてください。 自力で頭の中を整理し、解決策を探る訓練は精神的自立にとって 大切ですよ。 そして、依存ではない精神的自立をベースにした恋愛をするためにも。
- ego_cherry
- ベストアンサー率14% (16/111)
自分だって楽しいことばかりではないのに、いくら付き合ってるからとはいえ毎日毎日そんなネガティブな話されたら滅入ります。 しかも、いくら慰めてもまたネガティブなことしか言わないんでしょ？ 結局慰めても何も解決せず、これからもこんな事ばかりなのかって思うと、嫌になりますよね。 貴方の愚痴を毎日聞かされているだけ。 何の進歩もなく。 自分が彼氏の立場だったら…って考えた事はないんですか。 彼氏は貴方を支えるためにいるわけじゃありません。 貴方は「彼氏なら私を助けてくれて当たり前、助けるべき」と思ってますよね。 傲慢じゃないですか。 普段はそんなこと言うような彼氏ではないんだと思います。 彼氏さんの言葉もひどいと思いますけど、そこまで言わせたのは誰でしょうか。 少し彼氏に依存しすぎです。 彼氏を酷いという前に、冷静に自分の言動を振り返ってみてください。
- koryunn
- ベストアンサー率44% (8/18)
３０代男です。 僕なんかは、ちょっとした事でもあれこれ考えて 最悪の事考えちゃうネガティブな人間なので もしかしたらあなたもそうなのかなって思っています。 これは僕も反省してることですが、 最初の問題からあれこれ考えてどんどん問題を大きくして いって、とっても深刻なお話にしちゃう傾向があります。 でも仕方ないです。だってそうゆう人間なんですから。 それでよく、何でそんな話になるの？って彼女に怒られたりします。 そんな時分り易く例え話としてするのが、ある日にイベントがあるとするでしょ 僕は準備をしっかりして、たとえその準備が無駄になったとしても 問題がなければそれでＯＫだと。準備してなくて後悔するのは嫌って人。 だけど彼女は準備してなくて、問題があってもそれは仕方ないじゃん。 だって準備してないんだもんって、それはその時に考えるって人です。 話し合いをしてる時は、そりゃ温度差を感じるものです。 だけど実際その現場に立つと、見事に調和される訳ですよ。 足して２で割るとみたいな感じで・・・。 だけどね、そんな話をしていても、必ず最後にはごめんねってあやまる様に してます。相手もイライラする事があったかもしれない。その時に、 凹む話をされても嫌な思いがするだけだしね。 一方的に話して一人だけ満足するんじゃなくて、 相手が話したかった事や思ってる事を聞くようにしてます。 聞いてもらって少しでも気が楽になったなら、余裕も出てくるしね。その時は。 自分が先に話し出しちゃったもんだから、 相手が言えなくなったんじゃないかなってね。 違う環境で違う生活をしてれば、楽しい事、嫌な事なんて誰にもある事です。 今回は相手が使っちゃいけない言葉を使っちゃったみたいですが それは素直に辛かったよって言うべきだし、いつも話を聞いてくれてありがとう って感謝の気持ちも伝えれば、いつもの二人に戻れるんじゃないかな。 あなた自身も別れるとかぜんぜん思ってないでしょ。
- fukufuku08
- ベストアンサー率47% (24/51)
結構前になりますが、私も上司や先輩の事で かなり痛めつけられていた事があり、母親や彼氏に 随分と助けてもらいました。 なのでお気持ちはよくわかるつもりです。 ただごめんなさい、文面からは彼氏さんに対する感謝の気持ちが あまり感じられないかな・・・。 聞いてもらう方は一方的に吐き出す訳ですから そりゃあその時は楽になります。 そしてお相手がそれを良くも悪くも聞き流せるタイプの方なら いいと思うのですが、真面目でいちいち真剣に話を受け止めてしまう タイプだとしたらどうでしょう？ ちゃんと質問者様に向き合ってくれているからこそ、 「別れるとかじゃない」「僕に当たってこないで」という 正直な気持ちを伝えて来ているのではないでしょうか。 彼氏さんは頭に血が昇ってしまった状態の質問者様に 「自分で考える時間を与えないといけない」と思われて 今のような行動を取られているのだと思います。 彼氏さんは吸い取り紙ではないのですから、もしこれからも つらい話を聞いてもらうのであれば、一言でいいですから 感謝の言葉を添えてみてはいかがですか？ それだけでも結構変わって来ると思いますよ。 早くその嫌な事から解放されるといいですね。
私の経験談です、参考になれば。うちは私(母親）対 県外に住む娘（よく凹）です。彼はよくやってますよ、立派です。私は親じゃなかったら縁を切りたいくらいですもの。あなたがキレても「別れるとかじゃない。」って、えらいですよ。 負のエネルギーは相手をも暗い気持ちにさせます、本気で心配しているのでなおさらです。その上相手が繊細な事を知っているため言葉を選びながらの会話になります。二重のストレスはかなりきついです。娘にカウンセリングを受ける事をすすめ、自分の意志で心療内科に行き話しを聞いてもらったり安定剤を服用するようになり段々と気持ちの切り替え方がうまくなってきました。それと、娘は私以外に父親、両方のおばあちゃんというようにたくさんのチャンネルを持っていて、お父さんは今日忙しくて相手してくれないのでおばあちゃんという手を使います。敵ながらアッパレ！！。話す内容によって相手を使い分けてますね、絶対。 これで２８歳です。普通なら両親やおばあちゃんたちの体調を心配してもいい年だと思うのですが・・・。「常に誰かに自分のことを気に掛けていてもらいたい。」という心理が話し相手を求める行動につながる様です。あくまでも私の娘の場合です。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
毎日相談されていて自分なりに励まそうとしているのに それでも毎日へこんでいる相手と喋らなければいけない状況を 想像してみてください。 元気な人を励ますのはポジティブなエネルギーにのってできるので自分も元気になったりしますが 落ち込んでいる人を励ますのはネガティブなエネルギーを引き上げないといけないので励ます側にはかなりエネルギーがいります。 毎日だと疲れます。 同じ事を、彼にされたらどう思いますか？ 毎日毎日親身になって相談を受けることは 精神的肉体的にある程度強くないとしんどいと思いませんか。 相談は「どうしたらいいだろうか」と相手の考えを聞き 改善方法を探るものです。 mkaizumi様がしているのは「相談」ではありません。 「愚痴を聞いてもらっている」、なのです。 毎日凹んでいるということは、話をした事柄に対し、何かしら 「落ち込まないようにするにはどうしたらいいか」と考えていれば 多少なりとも改善するであろうものを まったくそれをしないがために同じ状況でいる、ということです。 解決は自分にしかできません。 解決をしようとせず、 現状のストレスを彼に向けて垂れ流しているわけなので 彼からすれば、 いったいいつまで話を聞かされていないといけないのだろうか という感じです。 相性云々ではなく、自分で変わろうと意識しないと 相手が変わっても同じ事をくりかえすでしょう。 無料で愚痴を聞いてくれる人は相性が合う人ではなく 都合がいい人です。 自分をいい方向に導いてくれる人が 自分にとっては相性がいい人だと思います。 彼は確かにキツい言葉をいったのかもしれません。 でもそれだけ彼も、精神的にキツいから 考える余裕がなくなっていたのだと思いませんか。 自分に余裕がないなら、相手のことを考える余裕が あるわけがないのです。
- iamhappy
- ベストアンサー率26% (127/473)
恋人とは「並んで歩いていける関係」です。 お互いが自立していることが「並んで歩く」ための最低条件です。 ただ、例外として相棒がつまづいたり怪我をしたら本気で心配します。 相手は「一緒に歩いてくれる唯一（と思われる）の存在」なのですから。 しかし、例えば彼女が本気で歩けなくなったら別れるしかありません。だって彼も歩けなくなってしまうから。 貴女はいま彼の「お客」であり「お荷物」です。自分の荷物（仕事上の苦労）を背負いきれなくて彼にキャパシティ以上の負荷をかけています。しかもそれを「恋人ならそれくらい当然」と認識していて改善する見込みもない。 彼はそろそろ歩く気の無い貴女と手を離すことを検討していると思いますよ。 そうなりたくなかったら「恋人なら当然」という寄りかかりすぎた考えを改めて、彼に「負担かけすぎた、ごめん」というべきです。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
馬鹿笑いできるような話だとお金を出しても聴きますが、深刻な話になると有料カウンセラーでもない限り聴いてくれません。 凹んだ話しばかりする人は避けて楽しい話をしてくれる人に近づきたい。 彼女や妻だったら尚更です。
お礼
goodn1ghtさん、ありがとうございます。 そうでしょうか…。楽しい話をしてくれる人に近づきたいのは、 私の場合それはクラスメイトとか友達で、むしろ悩んだり苦しい時に 頼りにできるし、相手もしてくれるのが、親友・恋人・家族だと 思います。深刻な話は有料カウンセラーでなけでば聞いてくれないと いうのは、違うと思います。goodn1ghtさんは、彼女や奥さんが 悩んでいたら、笑えないから有料カウンセラーに言ってくれと言うので しょうか？そんなの、彼氏でも夫でもなんでもないです。私には 理解できなくて、すみません…。
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
こりゃーひどすぎると思う。 あなたは、自分かわいさのあまり、人の気持ちなんて二の次みたいだね。 １００人いたら、１００人ともあなたからは逃げ出したくなると思う。 自分ひとりぐらい、何とか支えなさいな。 弱すぎる、人に頼りすぎる。 その内、だーれにも相手にされなくなることは、間違いないよ。
お礼
acunaさん、ありがとうございました。 ご意見は分かりました。自分ひとりくらい自分で支えるべきだという ご意見も分かりました。ただ私は、頼り頼られできるのが恋人だと いう考えは変わりません。恋人でも夫婦でも、100%自立して、相手に 依存しないでおく必要はないと思います。 どうもありがとうございました。
あなたが悪いです。 あなたは恋人という大義名分の上で、彼をストレス発散、愚痴発散の道具扱いしているんです。道具です、道具。 恋人だったらなおのこと相手の事を考えて、聞いて嫌になることは言わないように自分の中で処理するものです。 愚痴やストレスを言われると聞いてる方はどんどん嫌になっていきます。たまにだったら多目に見れますが、それが毎日ともなればそれだけ嫌悪感を抱くようになります。あなたが愚痴聞いて貰ってる限りは重すぎるし、このまま続けていれば100％振られます。愚痴なんて言い合わず楽しくやっていきたいんです。
お礼
eric2ericさん、コメントをありがとうございます。 ですが、恋人という大義名分で、愚痴のはけ口にしているだとか 道具にしているつもりは一切ありません。それでしたら、○○という 大義名分さえ作ってしまえば、誰でも良いという事になります。 むしろ大好きな彼だから、彼に聞いてもらいたいから、この悩みは 彼にしか話せないでいました。それを道具だなんて絶対に思っていま せん。道具ならば、その彼が怒って数日間悩みを聞いてくれないで いても、そうしたらはい、次。と他の人にしてしまえば良い話で、 悩んでここに投稿などしていません。私は、聞いていやになる事は 自分の中で処理するのは、恋人間では違うと思います。お互いに たった一人の人だから、私の誰にも言えない悩みも彼になら聞いて 欲しい、彼に励まして貰って元気になりたい。その逆も同じです。 彼にだって誰にも言えないことでも、私になら打ち明けて欲しい。 そうやって支えあうのが恋人同士だと思います。ただ、恋人は 親子ではないので無償ではありません。今回ここに相談して、感謝の 気持ちを伝えることは大事だと思いました。
お礼
iamhappyさん、参考になりました。 落ち着いたら、きちんと謝るところは謝り、ありがとうとも言おうと 思います。どうもありがとうございました。