「やらせてくれたら考える」

質問

こんにちは。いつも相談にのっていただいてありがとうございます。

今回はすっごく好きな人に告白しました。女として初めての告白で心臓はバクバク、足はガタガタでした。「好きです。」これを言うためにどんだけ苦労したことか・・・

で、彼に言われたことはタイトルの通り「やらせてくれたら考える」ということでした。彼が言うには、「性の相性も大切だからね」と。。。

私の人生から、男である私が「女」として生活するに、エッチは「興味本位」ということがどうしても頭から離れません。また、私は処女です。ハッキリ言って怖いです。（性交渉自体が）

実際、どうなのでしょうか？やはり興味だけなのでしょうか？
エｔチだけで捨てられるのは、勘弁して欲しい。
でも、彼は信じたいと相当ゆれています。

実際に、彼には恥ずかしい理由を言いました。女といっても身体は男だということも・・・
彼は「俺のも見せるからお互い様だろ」というだけで、話しがエッチの方にばかり流れていくのも不安なんです。

どうかアドバイスをお願いします。

回答No.26

mikko39 · ベストアンサー

ご家族は、あなたという息子に対して、「時間が経てば普通に女性と恋愛して結婚したりもするかも・・・」という期待を持っているのかもしれません。
男性には少ないかもしれませんが、女性の中には、人生の一時、精神的レズビアンだったという人が結構居ますが、時間が経てば、男性と恋愛するのが普通になっていきますから、ご家族も「今だけ・・・」という思いに縋りたいのかもしれませんね。

性同一性障害を理解してないから、突然の告白に動揺しているから、と色々な理由があると思いますが、御両親だって、そりゃあ、苦しみますよ。
だって、自分たちが男として育ててきた子供が、実は女性だったなんて、育て方が悪かったのかな？とか、男として扱ったせいで子どもを傷つけたかも・・・とか、この先この子はどんな人生を歩むのか・・・とか・・・親ですもん、中には社会の目だけを気にしているような人も居ますが、純粋に子どもが心配で、その事実を受け入れられないケースが多いのではないでしょうか。

でも、こういう話じゃなくても、親が動揺・困惑して問題が解決しにくいケースって沢山あると思います。若いうちの妊娠だって、美容整形だってなんだって、親は子どもに関わる問題では、少なからずうろたえます。
そんな時どうするかといったら、一に話し合い、二に根気よく話し合い、三に粘って話し合い、だと思います＾＾；
最終的には、親は子どもを理解したいと思っているはずです。自分らしく生きたい、という思いを叶えるには、精神的にも肉体的にも、かなりの能力が必要になります。
頑張って頑張って、それでも理解してもらえなかったら、事後承諾だってアリ。親子ですもん、時間が解決してくれることも沢山あります。
まずは、性同一性障害について勉強してもらうことかな、と。

おっぱいの話ですが、ホルモン治療をせずにふくらみがあるのですか？
ホルモン治療だけでＣ～Ｄカップになった人もいるみたいなので、元々女性ホルモンが多ければ、不思議なことではないのかも。
体も女性にするとなった場合、人によってはかなり手を加えないといけないですよね。元々、女性ホルモンが多いのであれば、治療でもっとふくらむかもしれませんね。「元々有ったから、手術要らずでラッキー♪」くらいに思っておけばいいのでは？
女性として生きたいあなたにとって、そのおっぱいは恥ずかしいものではなく、授かり物なのだと思いますよ。おっぱいは女性器にも負けない女性の象徴です。だって、服を着ていたら、女の子でしかないですもん。女性器があっても胸が全く無くて男性に間違われる人だっているのに。

ナンパしてきた相手に、なんでわざわざ「私、男なんです」と言い訳が必要なんですか？私なんて、ナンパされた時、いつも「すみません、これから人と待ち合わせなので」とか適当に断っちゃいます。しつこく食い下がってきても、「ごめんなさい」とにっこり笑っておけばＯＫです。それで良いんですよ。わざわざ赤の他人に物珍しがられることを言う必要はありません。
なんで知らない、しかもいきなり声をかけてくるような輩に、自分の話をしなきゃいけないの？って思います。

あなたには「そんな些細な！」と言われてしまうかもしれませんが、私だって、身体的な悩みはいくつかあります。でも、ここに書けと言われても平気。
だって、これを読んでいるのは、全く知らない人たちですもん。面と向かって「そのおっぱい触らせて」「巨乳は馬鹿なんでしょ」と言われるわけでもありません。
面と向かって言われたら、内心、「そんなデリカシーの無いこと言わなくても・・・」と傷つくし、胸の大きさだけで軽く見られて「やらせて」という男たちに悲しくなったりします。が、今は平気。
そういう人たちって、低俗で、その時楽しく過ごせればいいと思っているだけです。四六時中そんなことを考えているわけでなく、たまたま今の興味がそこに注がれただけ。
本当はちょっぴり傷ついていても、笑って「高いですよ～」とか言っては流します。

たぶん、堂々としていれば、今はあなたを面白がっている人も、つまらなくなってからかうことをやめるはず。
あなたに自信のないうちは、よってたかって遊ばれます。これは、どんなことでも。
身体障害者でも知的障害者でも、性同一性障害でも、巨乳でも貧乳でも、チビでもデブでも、一見して分かりやすい他者との相違点がある人は、自分に自信をもって、堂々としていない限り、いつまで経っても、みんなの遊ばれ役です。
そんなこと、学生課に相談したところで、解決なんてしてくれませんよ。

私の友人は、性同一性障害のため、前の大学にどうしても馴染めず、うちの大学の心理学部に編入してきました。
心理学部の人間は、元々、そういうことに学問的な興味がありますから、カミングアウトしたその人に対して、とまどいつつも理解しようと接して、卒業する頃には、その人が男だとか女だとは全く考えず、ひとりの人と思っていました。
体は女だけど心は男だから、その人と二人っきりで夜の密室では過ごさないように、なんて対策をとっている女子までいました。女子の多いゼミで、飲み会の帰り、女子を駅まで送るのもその子でした。男性器がなくても、皆、男として認識していたのだと思います。

ちょっと人と違った部分を受容するって、大変なことだと思いますし、自分ひとりではなんともならないことが沢山あります。強くなるなんて、簡単には出来ない。
休学しているそんな学校より、もっと自分に合った環境に編入でもしてみては？
良い環境で過ごすことで、自分の自分らしさを認めてあげることもできるようになるかもしれません。それは逃げじゃなくて、飛躍ですよ。

と、話がズレてしまいました。
彼は「どちらの性も楽しめば良い」と言うくらいの人なので、性に寛容なのかもしれませんね。
そういう人ならば、「やらせてくれたら考える」と言うかもしれません。
デリカシーの無い言葉ではありますが、物事をストレートに言ってくれる男性って、問題を抱えている人間にとっては、結構、精神的に楽な相手ですよ。
下手に良い人ぶってオブラートに包んだものの言い方しかしない男性とは、なかなか向き合って会話することが難しいですから・・・。
抱かれたいという気持ちがあるのなら、ここで不安だと感じて訴えたことを、彼に素直に伝えてみた方がいいです。色々と勘って悩まずに。
彼だって、あなたがそこまで悩んでいるとは気付いてないでしょう。
いくら相思相愛のカップルだって、１から１００まで相手の気持ちなんか分かりません。言葉で伝えなきゃ、ね。
あなたが選んだ人なんだから、きっと彼なりにまじめに考えてくれているはずですよ。

お礼

本当にありがとうございます。mikko39さんのような方が近くにいたらなんでも相談できるのに・・・いつまでも、私を見守ってください。また相談するときもお願いします。

ホルモンは利用していないのですが、ふくらみがあります。性感帯も、下半身より胸が感じてしまい、「男」だったときは何度も自転車とかでこけました。（シャツに胸がこすれてくすぐったくて）

学校は、看護学校に行こうとおもって勉強しています。

親にはゆっくりと話していこうと思います。

彼のことは信じて見ようとおもいますし、なんと明日！デートなんです。でもでも、緊張しちゃって今から動揺しています（笑
化粧の練習もかかさずやっているのですが、いつものように自然な感じになりません。気合入りすぎて、ヤンキーみたく（爆

女の子が初めて好きな人と出かける気持ちが痛いほどわかります♪

回答No.25

ZERO9898

No24です。

彼を苦しめているかどうかは考えない方が良いと思います。
恋愛すれば苦しむことなんて普通ですし、彼は「苦しいからどうにかしてくれ」なんてことは一言も言ってませんよね？
当たり前です。彼が決めることなのですから。

色々な苦しみがありますが、その苦しみを乗り越えられる相手だからこそ恋愛が出来るんですよね。
質問者さん達は、そのハードルが人一倍高いだけであって、それ以外は心身共に異性の人としか恋愛できないって人達と一緒なんです。
相手の気持ちを意識し過ぎて、答えも分からないまま逃げてしまうのは損ですよ。
質問者さんが性同一障害であり、それが重荷になるかどうかは彼が決めることであって質問者さんが決めることではありません。
彼の選択は彼自身がすることであり、質問者さんが負い目に感じたり責任を感じたりすることではないんです。
もちろん、質問者さん達には一般的な男女の付き合いとはまた違ってくるのは確かです。
ですが、彼が決めることなので違いがあるにせよ彼がＹＥＳなら気にする必要はありませんよ。

何も考えずにやっちゃえば良いじゃない！なんてことは言えませんが、質問者さんがしっかりと考えて、失敗であろうと成功であろうと自分の出した答えに責任を持てる覚悟が出来たら彼に身を任せるのは全然アリだと僕は思いますよ。
彼が本気で考えていたら、彼にとっても大きな選択になります。
下手すれば、質問者さん以上の覚悟を持ってる可能性も充分に考えられます。リスクを考えれば、彼の方が圧倒的に高いわけですから。
でも、そのリスクは彼が背負うことであって、質問者さんは背負うことではないんです。
彼が決めることなのですからね。
それは、彼が一番分かっていることだと思います。

押し付けているわけではなく気持ちを伝えているだけなのですから、自分の気持ちは大事にして欲しいと僕は思いますし、責任を感じることなんて一切ありません。
質問者さんは自分の気持ちを強制せずに伝えるだけ。
彼は、それに答えるか答えないかを考えるだけ。それだけなんです。
このやり取りに男とか女とか性同一障害だとか、んな小さいことは関係ありません。

どちらを選択するにしても、質問者さんの覚悟で全てが決まると思いますよ。成就するしないは関係なく、質問者さんが後悔しない選択をできるよう応援させていただきます。
あとは質問者さんの覚悟次第っすよ！！
質問者さんの覚悟が決まれば彼次第！
これは、恋愛すれば誰しもが通る道です。性同一障害は関係ありませんよ。
性同一障害を理由にして、「ふられる恐怖」「ヤリ逃げ、無理・・と言われる恐怖」から逃げたらそれで終わりですよ。
覚悟や恐怖心を取り除く気持ちは人一倍必要だと思いますが、今の自分はあなた自身が決めた道です。
誰のせいにもせず、今の自分に自信をもってくださいね。

お礼

ありがとうございます。みんな、私なんかのために・・・こんなにも真剣にお答えいただいてすごく嬉しいです。涙が出ちゃいます。

私は彼が大好きです・・・初めて男性を好きになって・・・こんな想いは初めてです。

がんばります！ってか、明日デートなんです！！！どうしよう・・・

回答No.24

ZERO9898

彼の「やらせてくれたら考える」って言葉は、男が女（医学的にってことで）に言うのとはワケが違いますよね。
彼は質問者さんの体が「男」であることは知っているのを踏まえての発言なわけですし。
だとしたら、こういう発言をするのも正直頷けます。

興味本位みたいなのももちろんあると思いますが、これで彼が変な違和感を感じなければ普通に交際スタート！ってことも考えられるわけです。
ただ、どういう感じになるか知らない内は100%付き合うことはないわけです。
言い方は悪いですけど、一般男性が性同一障害の体が男性の人に「やらせてくれたら考える」なんて考えになること自体が珍しと思います。
なぜか・・・・やはりいくら本人は「女性」として生きていても、体が男性である以上、世間は「男性」としてみます。
もちろん、友人知人であれば話は別で、女性として接するでしょうし、女性として優しくするでしょう。
ですが、恋愛や世間的となると話は別になってきて、尚更それが強く引っかかるはずです。
ですが、彼はそれでもアリだと多少は思ってる。それだけ質問者さんの容姿や性格には女性としての魅力は感じているわけです。
問題は体ってだけであってね。（それが一番大きいのですが・・・）

先に仰っている方もいますが、質問者さんの体が男である以上、相手が一般男性であればこの問題はつきまといます。
体の相性とかそういうことじゃなく、もっと根本的な部分での「やらせてくれたら考える」だと思いますよ。

質問者さんの体のことも知ってるけど、質問者さんを好きだと言ってくれる男性を待つ。その選択ももちろんあります。
ですが、その彼と付き合いたいならば、Hして彼がどう感じるのかが重要なわけです。
どちらを選ぶかは質問者さん次第ですが、彼の言っていることはあながち変なことではないんじゃないかな？ってことだけは知っておいて欲しいなと思います。

質問者さんは、彼の気持ちを考えるより自分の気持ちを再確認することが重要だと思いますよ。
あとは、その自分で決めた道を信じるだけです。
決断には勇気と覚悟がいると思いますが、自分で後悔（成就するしないじゃなく、自分で決めたかどうかの後悔ですね）しない選択をできるようにしっかりと考えてみてください。

お礼

先ほど、彼に電話をし「やらせてくれたら」の真意を聞きました。

彼の言ったことは・・・
・　彼と同じ体の構造だと言うこと
・　交わっているときに彼自身が「ホモ」になってしまうということ
でも、私のことも言ってくれました
・　普段から女として生活している
・　女としてみることは出来る

これを合わせた結果、「お前を女として傷つけたくない」「それでも（今は）興味がある」この２つの理由で葛藤があったと。。。

泣きました。嬉しかった。でも、彼を私が苦しめてるのかな・・・

回答No.23

jam-best

質問者様が"身体は男"と言ったのは、告白してからなのですか？
そして彼は普段は"心身とも女"しか抱いたことがない方なのですよね？

さらっと読んだ感じでは、その彼はカッコイイ事言うなと感じてしまいましたが＾＾；
身体が男だろうが好きであれば、気にしないという方はいると思います。問題はエッチだけだと思います。
あなたは心が女の子であるならば、やはりエッチはしたいのですよね？
心身ともに女の子である人しか抱いたことない人であれば、身体だけが男である子を抱けるのか。。っというと正直無理でしょう。大抵の人は離れていってしまうのではないでしょうか。
しかし、彼はあなたとエッチをしようと思ってくれたわけですし、「やらせてくれたら」と言葉は若干汚いですが、あなたと向き合おうとしてくれているように感じます。
あなたが恥ずかしい事に関しても「俺のも見せるから」とかなんか男らしい感じがしますけどねぇ。

彼が身体だけ男の方も抱いたことがあるかたでしたら、無駄な回答でした。流してください。

お礼

彼とは前から知っており、性同一性障害ということも知っています。

私も、「女」として見てくれるなら彼とならエッチしたいです。

回答No.22

mikko39

お礼を受けての追記です。
私には、性同一性障害の友人が居ます。
その人は、体は女性で心は男性ですが。
その人とは大学で親しくなったのですが、その人と色々と話すようになってから、意外に自分の周りには、性同一性障害の方も含めて、性別と心の差で悩みを持っている人が多いことに気付きました。
理解したい、という気持ちはありますが、複雑でデリケートなことなので、理解し切れていない部分の方が多いと思います。
不適切でしたら、ごめんなさい。

私の経験談をお話させていただきます。
２０歳の頃、ある方から告白されました。
その方も、体は女性で心は男性でした。（見た目も中性的な美人で、とても男性には見えませんでしたが）
私は、その方とアルバイト先の先輩の紹介で知り合い、たまに一緒に食事をしたり、アルバイト先から近いバーで偶然一緒になり、朝まで一緒に飲んだこともありました。私が、その方を「男性」だとはまだ知らなかったころの話です。

ある日、その方と、いつものバーで偶然会いました。
いつものようにカウンターで一緒に飲み、恋愛話などに花を咲かせていました。
その方には、恋人（男性）が居て、「しっくりこない」というようなことも。
その日の帰り際、気持ちを伝えられました。「良かったら、今晩、一緒に居て欲しい」とも。

私は、身も心も男性、という人がいいので、心がいくら男性らしくても、体が女性なら恋愛できないという考えです。（これは生理的な問題なので、ごめんなさい）
ただ、その時は、酔いがまわっていて、正直、相手が美人だったので、「この人なら女性同士でもいいかも・・・」と一瞬思いました。
性格も好きでしたし、一緒に居る時間は楽しかったから。
答えに悩んでいる隙にキスをされ、キスをされている最中も「大丈夫かも？いや、どうしよう」と悩み続け・・・。
結果的に、その場で、「ごめんなさい」と帰りました。

やっぱり、女性は、身も心も女性で、初めて「女性」なのだと思います。男性も同様。
私にとって、その人は、とても男性としては見られなかったので、恋愛対象にも性的対象にも思えませんでした。

質問者様の、他の方へのお礼の文を読んでいて、少し、「自分が女性であることを彼に押し付けている」気がしました。
あなたを女性として考えて回答するのが思いやりかもしれませんが、諸々の事情を考えると、後々に全く繋がらない当たり障り無い回答だらけになってしまいそうなので、拒否されるかもしれないと思いつつ、敢えて書かせてください。

確かに、女性と男性の定義って、難しいと思います。
生物学的に見るのか、脳で見るのか、両方で判断するのか。
性器で判断するなら、簡単です。でも、脳で判断するとしたら、男らしい女性も、女らしい男性もいますし、性同一性障害のケースもあります。
世の中って、曖昧なことは判断基準から除く傾向にあると思いませんか？大体の基準を設けて、そこから右はＡ，１ミリでも左ならＢ、というように。そうじゃないと、全てが収拾つかなくなってしまいますから。

だからこそ、性同一性障害、という言葉が存在するのでは？
「女性器は無くとも心は女性だから、真の女性として見て欲しい」という思いが、簡単に受け入れられるのであれば、性同一性障害なんて言葉も定義も、存在しなくて良かったはず。
世間ではそうは見られないために、生きにくさを感じている人が、少しでも生きやすいように、書類やその他もろもろのことだけでも女性と変わらない対応が受けられるように、認められたものだと思います。

世間から見たら、質問者さんは、やはり男性なのだと思います。
そして、彼にとっても、少なくとも身体的には男性なのだと思います。
男らしいけれど女性器のある人は、やっぱり世間が見ても女性。
いくら女らしくても、男性器があれば男性、と判断されるのは、仕方の無いことなのだと。

それでも、好きな人と恋愛できないわけではありません。
女性器がついていたからといって、好きな人と恋愛できるとは限らないように。
性同一性障害の方は、「少しでも女性（男性）に近づきたいから手術をしたい。生まれつき女性（男性）の人と同じように見て欲しい」というようなことを言います。
私は生まれつき女性なので、その気持ちは理解できませんが、でも、生まれついての女性で、とても太っている人や、ブスと言われるような人も、同じように言いますよ。
「もう少し痩せたら、もう少し可愛かったら、女の子として見てもらえたと思うのに・・・」「普通の女の子と同じように接して欲しい、恋愛したい」と。
質問者さんからすれば、「それでもあなたには女性器がついているのだからいいじゃない！」と思われるかもしれませんが、向こうは「あなたには男性器があるかもしれないけれど、パッと見たら可愛い女の子に引けをとらないじゃない！」と思っているかもしれません。

要は、ひとつのハンディだと思うしかないのではないでしょうか。
沢山蓄えた脂肪や、腫れぼったい瞼、吹き出物が沢山の肌、真平らの胸、男性器・・・全部、それを抱えている人にとっては問題のはずですし、恋愛の妨げになる可能性は高いです。
じゃあ、どうするの？って言ったら、諦める意外には、努力するしかないのだと思います。
親御さんに「体にメスを入れるな」と言われて、守っているあなたは心優しいのだと思いますが、もし男性器のあることで、一生、男性から女性として恋愛対象と見てもらえなかったらどうしますか？
女性として生きたい！というのであれば、親御さんを説得して、身も心も女性になる方法を取るしかないでしょう。男性器を持ったままで、幸せを得るのは、あまりに過酷で辛い遠い道のりだと思います。
椿さんだって、その辺の女性よりずっと可愛らしくて、カミングアウトしなければ、誰も彼女が男性だったとは気付かないくらい綺麗です。でも、そこに至るまでには、親の反対を押し切って手術をされたなどの苦労があったはず。

身体的な性別を超えた愛を育める人も、世の中にはいるでしょう。
あなたの女性らしさに心惹かれる人もいるかもしれません。
でも、大抵の男性は、女性器をもった女性が好きです。それは女好きということではなくて、生物学的な問題ですから仕方の無いこと。
あなたの好きな彼も。
もし、彼とセックスした場合、「俺、一回男としてみたかったんだ」と言われるかもしれません。「やっぱり女性とじゃないと」と言われるかもしれないし、「相性が抜群だ」と感じてもらえるかもしれません。

（1)の『「お前の身体つまらない」とか言われるのが怖い』というのは、ちょっとだけ分かります。
女性器を持つ女だって怖いのだから、そこがハンディだと感じているのなら、尚のことだと思います。
でも、（2)については、自分本位かな、とも思います。
そこまで頑張ろうとする気持ちがあるのなら、当たって砕けてみては？と思うのです。

「女性器を得るための手術は出来ない、でも女性として愛して欲しい。女性の定義って何？女性器があったって、女らしくない人は沢山居るじゃない！」
おそらく、そういう理屈や思いは、通りにくいでしょう。
女性として一生を送りたいのなら、やはり女性の体を得ることが必要になります。女性器を得ても、まだまだ苦しんでいる人が居るのだから、男性の体のままで、「でも女性として愛して欲しい、どうして心を見てくれないの？体の相性がそんなに大事？」というのは、ちょっと横暴です。

決して手術を勧めているわけじゃありませんよ。
手術をしないと決めているのなら、男性器を持っていることに対して、腹をくくって生きるしかないということです。
それに対して、相手の男性が何かを言ってきても、仕方の無いことです。たとえ、「つまらない」と言われても。

しょうがないじゃないですか・・・元々、性器は生殖のために、男性器を女性器に挿入するようなつくりになっているんですもの・・・そっちの方がしっくりきて当然だし、女性器に入れたいと思うのも当然です。
セックスの相性って、「しっくりくる」ってことだと思います。入るべき場所に入るべきものが入っても、しっくりくるとは限りません。こればっかりは、相性と愛情とお互いの努力次第。
入るべき場所以外に入れて「しっくりくる」ためには、それ以上の愛情と努力が必要ってことです。

お礼

すごく、嬉しい回答をありがとうございます。

正月に帰ったとき、親には話しました。けど、父親には殴られてしまいました。母は、姉を通じて「女になるのはいいけど、身体はいじらないで！」と泣きながら言っていました。
それでも、親には申し訳ないけど、「裸になっても女」になりたいと思います。（今はまだ、話す時期にはきていませんが）
確かにmikko39さんの言うように、「男性器があるゆえに」嫌な思いをしたことは多々あります。
恥ずかしいのですが、私には「オッパイ」があります。決してデブとかではなく、ＡＡカップ～Ａカップほどで、乳首も男性より（私も男性ですが）大きいです。ですから、ブラは手放せません。
ナンパされたすることもありますが、その度に「私、男なんです」と言い訳を・・・苦痛です。
さらには、「こんなに可愛いのに、付いてるんだよね！」「やらせて」「見て見たい」とまるで、見世物です。
ここで、質問しても文章に書いても、「身体は男です」「性同一性障害です」と書くのさえ、嫌々です。

私が性同一性障害だと解ったとき、サークルの先輩は私の身体を調教と称して散々もてあそびました。（彼ではないです）大学に相談しても、気のせいで片付けられてしまい、現在は休学中です。

私の性器も女性器に入れるためのもの。。。目からウロコです。いままで、自分では嫌々だったのでとても新鮮です。
今、21歳ですがマスターベーションすらしたことが無いんです。男性の液体が出るからだって現実が怖くてできません。（告白した人に相談したとき、女の部分も男の部分も楽しむといい）といわれたので少し試して見ましたが・・・

それに、温泉もです。付いてるから男湯（当たり前ですね）なんですが、そこでおじさんとかを見ると（見たくなくても）気持ち悪くなります。

今の私の心境は、６５％は抱かれて見たい。残りは、彼に迷惑かな？と思うことです。

男性、女性に関わらず、mikko39さんのようにきちんと相談にのっていただける人が身近に居ません。

愚痴見たくなってしまいすいません。。。

回答No.21

yuki360679

私は、男性が初めから本気で付き合ってくれるなんて、無理な相談だと思います。というか、いきなり結婚前提とか言われたら怖いしな。そういう男性からは、私は全力で逃げると思うぞ。

結局、付き合いが続くかどうかは、私の問題だと思うんだよ。それが、いわゆる魅力って奴じゃないかな。

それにアレしただけで私のことを分かった様な気になっちう薄っぺらな男に興味はないし、それならさっさとヤッテ早く決着付けた方が、時間も無駄にしなくて済むと思う。

貴方の彼は、ヤルまでもなさそうな気配を感じるけどさ。

お礼

結構、いい奴なんですよ♪

回答No.20

Mirechanyo

私もNo15さんの意見と同感かな・・・
相手の方も「男性の身体を持つ女性」とのお付合いが初めてなのでしょうか？もしそうだったとしたら、やはりどんな感じになるのか、自分自身がどんな反応をするかな？と分からないのだと思うし、やはり不安な部分もあるかと思います。その辺の不安で見えない気持ちはご質問者さんと同じなのかもしれないよね。（彼の言葉が荒いだけで不誠実に聞こえるかもしれないけど）

今はお互いに初めてで不安で、どうなるか試してみないと分からない。でも、本当に好きで好きで仕方ないし、怖いけど、勇気を出して進んでみるのも１つかもしれません。このまま何も試さず彼と終わってしまったら「あの時やっぱり勇気出していたら、もしかして付き合えたかも？」って後悔が残りませんか？

でももし、傷つきたくないし、絶対に安全な道を選びたいのなら、やっぱり100％あなたを大事にして「何があっても、君のこと愛してるし全て受け入れていく自信があるから大丈夫だよ★」って言ってくれる男性と出会えるまで待つのもいいかと思うんです。

もう１度、焦らず自分の気持ちしっかり確かめる時間も必要かもしれませんね☆

お礼

彼のこと、好きなんです。好きで好きで泣きたくなるほど好きです。

皆さんのアドバイスを受け、彼が迷惑でなければ、抱かれたい。

捨てられてもいい。彼のが欲しい。と思います。（ちょっとリアルな話しですいません・・・）

回答No.19

bell39

No.14のご質問ですが、体の相性というのは人間同士の相性と変わりません。
人との付き合いの中で特に理由も無く「あの人はどうも好きになれない」とか「この人は相性がいいらしく非常に気が合う」とか感じますよね？
体も同じで、この人とのセックスはあまり気持ちがよくないとか、すごく気持ちがよかったとか。
狭く言えば、パーツそのものの相性でしょうし
もっと広い定義で言えばセックスに対する価値観も含まれるでしょう。

愛が無くても行為そのものは最高であったり、逆に愛はあるのに行為は感じる事が出来なかったというのが「体の相性」だと思います。
付き合ってみたものの、どうも性格が合わないので別れてしまったと同じように体の相性が合わなくて別れてしまったということも起こるわけです。
ですから体の相性も大事ですよと冒頭に言った訳です。
ただ、一緒にいて四六時中そういう事をする訳ではないですし、顔や性格みたいに年中触れる部分でもないのでそんなに目立ちません。
そこに愛があるからと目を瞑るのか、愛があるからこそ拘るのかはその人の価値観によるわけです。

随分本題から逸れてしまいましたが、少しでも疑問点が解消出来れば幸いです。

お礼

セックスの価値観ですか・・・

彼が望むなら、フェラもします！（やったことないけど）

愛は惜しみなく、セックスも私は超Ｍなので・・・がんばりたい。

回答No.18

philishave

体が男で心は女性ってことですね。　それなら肉体関係なんて結べるのですか？　体も女性にしたら出来ると思いますけど・・。　彼は知っているのですか？　体が男って事を・・。

お礼

もちろん知っています。

回答No.17

noname#88820

私の感想としては、(医学的、戸籍上は)男性の質問者様を、「性的」な目で見る事が出来るんだな、と思いました。

他の回答者様が書かれてます通り、「その言い方は無いやろー」って感じですが(^-^;

まぁでも、彼を諦めて他の誰を好きになっても、「性」は避けて通れない問題だと思います。

「人間として、恋愛として私の事は好きになれそう？」
と聞いてみては？

好きだからって、体は簡単に差し出したらダメですよー

お礼

あっ！見た目は女なんですよ（笑

ただ、脱いだら男ってばれますが・・・

回答No.16

philishave

(笑）やらせてくれたら考えるって（笑）　只、やりたいだけで飽きたらサヨウナラって意味ですよ。SEXの相性ってあると思いますけど本当に好きだったら体ではなくて心や魂を抱く感じになりますので、彼の言ってることははっきり言ってやりたいだけ。遊びたいだけです。

ん？　身体は男ってどういう意味ですか？　男で処女？　意味がわかりません。

お礼

すいません。性同一性障害です。

親には完全に女にするなといわれて、恥ずかしながら男の身体で女として生活しています・・・