待つべきか諦めるべきか

質問

こんにちは。何度も質問してすみません。
同じ職場の片思いしている男性に、メールで告白のようなものをしました。
http://okwave.jp/qa4638533.html
ですが何の返信もありません。会社で会っても、会話はなく向こうは外出して行きました。
内容的にはおかしな内容で、自分でもなんであんなメールしたのかと日が経つごとに後悔しています。
私は彼に完全な片思いで、向こうも私に興味がないのは分かっていますが、
彼もいろいろ考えてるのかもしれないと思いましたのでしばらくは職場で会うだけで、
こちらからはプライベートでも連絡したり誘ったりしないようにしようと思います。
でも、向こうから何も言ってこなければこの恋は諦めた方がいいのでしょうか？
メールの内容も、私が一方的に好きだと言っただけで、付き合ってほしいとか、返事を求めるような事はなにも書いたわけではないので
返事などもしようがないのではないかなと思ったんです。
ほとぼりがさめたら、こちらから改めて付き合って欲しいとかもう一度言ってもいいものでしょうか？
それともやはり、もう二度と彼を追いかけるのはやめたほうがいいのでしょうか？
せめて、メールが怒ったような文章になってしまった事について謝りたい気持ちもあります。

諦めが悪くてしつこくて未練タラタラで、自分が恥ずかしいのはわかっています。
だけどほんのわずかな可能性でも、残っているのならそれに賭けたいのです。
その場合、私は具体的にだいたいどれくらいの期間、待てばいいのでしょうか？
このメールについての質問は最後にするつもりです。
私はどうしたらいいでしょうか？

ちなみに、告白メールしてから3日経ちます。
その間は会ってもいないしメールもしていません。

回答No.8

futaba_219 · ベストアンサー

残念だけど、ほんのわずかな可能性も残っていないと思います。
諦めるか、待つかを選択するのだったら「諦める」でしょう。
「返事を求める文章じゃなかったから」「彼も色々考えてるかもしれないから…」
そう思いたい気持ちはすごくわかります。
でも彼からなんの応答もないってことが、彼の答えそのものなんだと思いませんか？　好きな相手から告白されて何日も返事を保留にする必要なんてないでしょ？　
彼はこのことには二度と触れてほしくない、または何も考えてない、のどちらかだと思います。

同じ職場だそうですが、彼の前で落ち込んだ素振りなんか見せちゃダメですよ。「かわいそうなことした」なんて思ってくれません。かえってうっとうしくて嫌われる可能性だってありますからね。がんばって、何もなかったかのように潔さを見せつけてやってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、本当は私もどこかで彼の答えは出しているんだって気付いていた気がします。
だけど、離れたくなくて、言葉で言われた訳ではないからと自分に都合よく理由をつけていたかもしれないです。
好きな人なのに、一緒にいることを嫌がられるなんてそんな悲しいことはないですよね。
＞がんばって、何もなかったかのように潔さを見せつけてやってください。
何だかこの一文を読んで、涙が出ました。
このまま情けない女になりたくないです。負けません。がんばります。

回答No.12

sakiyomi

NO６です。
そんなにアツくなるなんて、図星だったんですね。
わたしが回答したことは言葉は違えど他の回答者の方々となんらかわりがないですよ。

わたしがあなたの友人ならやっぱりハッキリ言います。
オブラートに包んだ物言いや、優しいだけの言葉はあなたのためにはならないでしょうから。
悪意と云いいますが何のためにわたしがあなたに悪意を持たねばならないのでしょうか。

答えのでていることをいつまでもいつまでも質問をして他の回答者さんから「大丈夫！がんばって！」と云われたいのですか？
それこそ、「ほんのささいな彼の言動に一喜一憂している」のとなんらかわりがないことにまだ気がつかないのですか？

待つも諦めるもないです。答えはもうでています。
いい加減、認めましょうよ。
彼は精一杯の誠意を持ってあなたに接しています。
ハッキリと答えないことが彼の優しさなんだと思いますよ。
これからも同僚として仲良くしていきたいと思うからこその彼の態度があなたにはわからないのでしょうか。
お礼の言葉の中に「がんばって見返す」とありますがいつから彼があなたの敵になったのでしょうか？
知らない間に敵にされてしまっている彼がお気の毒です。

回答No.11

エイブラハム リンカーン（@sk1272）

昨日は外出していたため、前回の質問に回答できずに申し訳ありません。
　あまりの急展開に私自身も困惑しています。

＞『私は好きだから二人が良いと思ったの　でも○○さんはみんなでいる方が楽しい人なんだもんね
そうだったね。ごめん』

　そもそも、このメールを相手の男性が告白と捉えているのか疑問が残ります。
　もし告白と捉えているのなら、
　非礼のないように、返事は直接会ってからと思っているかも知れません。

　とは言え、質問者様の気持ちが、
　相手の男性に伝わった事には変わりはないので、
　いづれは何らかのリアクションがあると思います。
　今は成り行きに任せるしかないですね。

　「素直になれ」とアドバイスし続けた、私自身も責任を痛感しております。

　私の女友達が職場の人間関係で悩んでおり、
　その事が原因で体調を崩し、
　今、仕事を休んでいます。
　病は気からと申します。
　質問者様も、御身体を大切になさって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
こちらこそ、かえって気を遣わせてしまい申し訳ありません。

告白として伝わっているでしょうかね？
多分伝わっているとは思いますが…。
そうですね、今は成り行きに任せようと思っています。
でも素直になるというのは大切なことだと回答者様に教えていただきました。
それだけでも、ここに質問させていただいて良かったと思ってます。
責任なんて、気になさらないで下さいね！行動したのは、私自身の意志なのですから。
身体の事までお気遣いありがとうございます。
回答者様もどうぞご自愛くださいね。

回答No.10

hanajenny

一度自分の気持ちにリセットしてみたらいいと思いますよ。
私が質問者さんと同じ年の頃は、結婚したくないわけではありませんが
一人でも生きていける道を作ろう！
なにか人と違う事をやってみたい！って思うようになり
活動的に動くようになりました。
そのせいか、２０代の頃はどちらかというと恋愛体質だったのが
今は恋愛に対する比重が変わったと思います。
もし、恋愛で落ち込む事があっても逃げ道があった方が楽ですよ。
経験からなんですが、３０歳を過ぎて恋愛体質だと、相手も構えて
しまうと思います。（相手も結婚願望が強ければいいかもしれませんが）
まずは、自分の人生を楽しむ、楽しむ為に仕事を頑張る、
そんな生活の中で恋愛も楽しむぐらいの方が相手も楽な気持ちで
付き合っていけると思いますよ。
人生を楽しんでいる人は周りから見るととても魅力的に見えると
思います。
あまり深く悩まずに頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私は、恋愛体質かもしれないです。
そうか、そういう意味で30代以降の恋愛体質は構えられてしまう訳ですね。参考になりました。
私は本来、（昔からやっているのと最近始めたのとで）趣味は多いほうだと人にもいわれるのですが・・・、
どうしてこう、恋をするとそっちにばっかり移行しちゃうんだろうと思います。。。
＞まずは、自分の人生を楽しむ、楽しむ為に仕事を頑張る、
＞そんな生活の中で恋愛も楽しむぐらいの方が相手も楽な気持ちで
＞付き合っていけると思いますよ。
そう言って頂けて、私の気持ちも楽になりました。ありがとうございます！

回答No.9

kenkenkiyo

No.１です。
お礼ありがとうございます。

＞『この間はあんなメールしてごめんね。』と言って謝るだけでもよくないでしょうかね。

もう返信がない時点で、彼は「無かったこと」にしたいはずですので、
今更自己保身に勤めてもしょうがないように思います。
勢いとはいえ、その時の本心だし、
やってしまったことに変わりはありませんから放っておきましょう。

顔合わせても気まずいからといって、目を背けたり、
無視したり、子供のような態度にならないようにだけ気をつければよろしいと思います。

仕事でも接点があるでしょうし、他の人と同様、
「普通」にしてるのが彼にとっても一番ありがたいことだと思いますよ。

普通にしてさえいれば、相手も普通に接します。
社内恋愛のルールとしては、ダメになったときこそ、
表面上何事も無かったように接する力量が問われるものです。

仕事で認めさせて、落ちた評価を挽回してください。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
そうですね、やっぱり何も言わない方がいいですね、そして普段会社では『普通』でいる・・・
振った側の方だって、多少なりとも辛い気持ちってありますもんね。
それなら尚更彼の為にもそうすべきで、思いやりになります・・・よね？おこがましいかな。。。
社内恋愛、そして社会人としてのルールっていうものを貫き、
決して子供のような振る舞いをしないようにしたいと思います。少し頭を冷やします。
＞仕事で認めさせて、落ちた評価を挽回してください。
そうですね、絶対にがんばって見返してやります！

回答No.7

carry（@nonrion）

こんにちは。

はじめの頃からの相談も拝見いたしました。
脈はないのに、どんどん突き進んで自爆する・・・
私もそんな感じでした。
彼が自分にとってなくてはならない人で、その人にしかない魅力でどうしてもその人でなくては駄目だと言うのであれば必死にアプローチすればいいと思います。

ただ、３０過ぎて崖っぷちで誰でもいいからとか、何とか結婚しなくてはなんて考えて私は恋してると思い込んでいたらそれは違いますよね？
相手にも見透かされます。
この人しかいないっ！！！て思えるのって、結局相手も同じ気持ちでいてくれたりした時だと思います。

基本、白黒はっきりさせたいタイプではありませんか？
でも、傷つくのが怖くてついごまかしてしまったりして・・・
素直になりきれずに誤解されたりして・・・
私がそうだったんです。。。

きっちり、直接話してみてはいかがですか？
可哀想だと思いますが、言葉なく彼は答えを出してくれているんだと思いますよ。ただ、職場が一緒なので気を使って気まずくならないようにしてくれているのかもしれません。
相手にそんな気を使わせたら、イヤじゃないですか？

最初から、兆しは見えていました。
彼のところに泊まっても何もなかったのでしょう？
安易に手を出したりして、ややこしくなる事を避けたのです。

直接話せないようでしたら、もうきっぱり諦めましょう。
辛いですけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様も、同じ感じだったのですね。そうです、私も白黒ハッキリさせたいタイプです。
でも、それが必ず相手の為になるかと言ったら、違うんですよね。きっと。
ごめんなさいと謝りたいけど、今そうしても自己満足になってしまうだろうし・・・
彼は気遣いをする人です。そんな彼が好きなので、だから私から黙って今は離れます。

回答No.6

sakiyomi

もう相手の気持ちはうすうすわかってるんだよね？
でもちょっとかまってもらえたり、相手してもらえたら脈ありの可能性だけでアタマがいっぱいになってしまってるんだよね。
その前後にあったイヤな雰囲気とかもすっとんでしまってるんだな。
一極集中じゃなく、もっと大局的に全体をみてみたら？

今後は同僚としての目で彼をみることだな。
そうしたら彼の態度も若干やわらかくなるよ。
そこで期待してしまいそうだけど、彼に嫌われたくなければ同僚の立場を貫くべき。
友人としてなら彼も受け入れてくれるよ。
今のままじゃ、同僚・友人としての立場も危ういと思うよ。
会社には仕事しに行くんだよ。
恋愛しに行ってる間は彼は決して振り向いてはくれないと思うよ。

ただ、あなた女友達とかいないの？
こうしてネットで何度も進展具合を報告（相談とは思えない）してきてるけど、話をきいてくれる友達、いないの？
もしも、これら今までの相談を当の彼が見ているとしたらますますあなたへの評価は下がっていくとおもうよ。
一度、二度の相談なら彼も気づかないだろうけど、こんな細かいシチュエーションで、彼との会話やメールの一言一句のせてたら特定される可能性、けっこう高いと思うよ。
あなた、そんなとこまで考えてる？？

回答No.5

noname#100021

こんにちは。
ここで10人が10人とも、可能性がない、と言えば諦められるのでしょうか？
なのであれば、もうこのままにすればよいと思います。
でも文章を読んでいる限りでは、それでも、ほんのわずかな可能性に賭けるような気がします。
だったら、決定的な一言をもらうまで、アプローチしてみればどうですか？
「好きです」と伝えただけだから返答に困ってるのかも、と思うのであれば、
「付き合って下さい」と直接でもメールでもご自身が納得するような形で行動すればよいと思います。
その方が納得できるでしょうし。

あと「待つべきか？」って書いてますが、何を待つのですか？
その男性からの返信ですか？
文章を見る限りではその男性はこのままうやむやにしたいような気がします。
だとしたら、何かしら男性からのアクションを待ってもムダなような気がします。
だったら自分から行動を起す方が早く悩みから解放されてよいと思いますが。
参考になれば。幸いです。
ちなみに私の見解では、ダメだと思いますよ（ゴメンナサイ）

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様のおっしゃるとおりですよね。
人に言われたからハイ、あきらめますってことにはならないでしょうし・・・。
すこし自分で冷静になれるまで、時間を置く事にします。
あきらめる、あきらめないではなくて。

回答No.4

migu

告った時点で相手からアクションが無ければ　相手には何の脈も無いと思いますのできっぱり諦めるべきです。
私も追い掛ける恋が好きでした＝こんなに好きなのに・・・貴方も少しは私のこと関心持ってよ　みたいに・・・
男女共に　追えば追うほど相手は逃げます、うざったくなります。

逆に　今後あっさり無視して無関心を装ってみたりしたら,,,,
結構　”あれ？もう僕に興味なし？”　と先方からアプローチされたりするかも,,,,,,

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり、その時点であきらめるべきですよね。
自分の身に置き換えたら確かにこれ以上追われたら逃げたくなりますね。。。
＞結構　”あれ？もう僕に興味なし？”　と先方からアプローチされたりするかも,,,,,,
そういうこともあるかもしれないということで、期待せずに頭の片隅に置いておきます。

回答No.3

you0110

女性です。

基本的にはNo.２さんに同意です。
どうしたらいいか？？って３０数年生きてきた、自分なりのスタイルで行くしかないでしょう。
自分らしくないことしてるから、今の状態になってるとも思いますしね。

もうあがいたところで、ムダだと思います。
今の質問者さんは、キツイ言い方ですが、
気の無い男にみじめにすがってるようにしか見えませんよ。
彼にすら、そう見られてるかもしれません。

せめて、今以上彼と悪化させないためにも、自分のプライド保てるよう、
格好つけてはどうですか？？
今までの恋愛経験から、「彼とは」上手く行くかどうか、自分が一番わかってるでしょう。

一度、冷静になって彼とは距離をとって、自尊心立て直してみては。
立て直しして、少し自分を取り戻せたら、自信回復した自分で彼に向き合ってはどうでしょうか。

時間は、とにかく「彼」で一杯になってる頭を冷やせるくらいは必要でしょうね。
３０過ぎたら、余裕もって自分主体で恋愛できないと、痛いですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
厳しいお言葉ですけど、その通りかもしれません。
無理に諦めるとかじゃなくとも、もう彼の事について自体考えないようにした方がいいかもしれないですね。
頭を冷やすと言う意味でも、時間が必要ですよね。
自分のプライド・・・これがなくなってるということに気付きました。

回答No.2

dejavu4

あながたまだ好きで、納得出来ないお気持ちは十分分かりますが、
あたなのその気持ちだけを一方的に押し付けるのはもうやめた方が
良いのでは無いですか？

正直、もう答えは出ていると思います。
もっと相手の立場に立って考えましょう。

あなたが彼の立場ならどうでしょう？
少しでも気持ちがあったり、返事は考えさせて欲しいと思っていれば、
何かしらのアクションを起こしませんか？
メールを無視などしませんよね？

返信をしないと言うのが彼の答えです。

最後にあなたが送ったメール内容も、確かにあなたは好きな人から言われたからこそ傷ついたのでしょう。
だけど、彼女でも無い人から「傷ついた」等言われると、正直面倒くさいですよね？
付き合ったら更に面倒くさいと思ったのかも知れませんね。

あなたが自分の気持ちをはっきり伝えたいのであれば、
直接言うのはあなたの自由だと思いますが、
同じ会社である事を考えると、もうこれで諦めるのが良策では無いかと
私は思います。

女性は好かれなければ駄目です。
自分を磨いて、もっと凛としましょう。
今のあなたは魅力が無いように思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに自分も彼と同じ立場になった事がありますが、その相手はとてもしつこい人だったので無視をしていました。
最後には私が耐えられなくなり『もうメールとかしてこないで下さい』とまで言いました。
（今思えばひどいことをしたなぁと・・・）
そうですね。もう何も言わず身を引くべきかもしれません。
魅力的な女性になれるよう、次は立ち直れるようにがんばりたいです。