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《新婚》 セックスは必要ですか？
こんにちは。結婚し、5ヶ月目になる女性です。性の悩みについての相談です。 私たち夫婦は「早く子供が欲しい」と言う事もあり結婚しました。が、最近、私自身まったく性欲がないのです。主人は「毎日でもしたい」と言っているのですが、実際は10日に1回くらい…。主人がお風呂に入っている間に、私がお風呂に入らず先に布団に入って寝ています。（いわば「逃げ」ですね）誘われても「う～ん…」などと言ってさりげなく？断っています。 正直、一生セックスをしなくても良いと思っています。結婚し、価値観の違い、慣れない家事にイライラし毎日疲れています。「子育てと家事の両立は無理。」と思い、子供が欲しいという気持ちもなくなりました。私はうつ病を治療して長いですが（主人も理解し結婚）、気分の落ち込みが増すばかりです。それも原因なのでしょうか。 セックスレスが離婚の原因になるかは分りませんが、主人には「セフレ」を作ってもらったり、風俗にでも行ってもらったり、デリヘルを頼んでもらって処理しても構わないと思っています。「不倫もありかな」とも思います。この様に思っていること、「セックスをしたくない事」をどう伝えたら良いか分りません。主人を傷つけてしまいそうで…。 愛が覚めたというわけではありません。喧嘩ばかりの毎日ですが、出勤前のハグやキス、寝ている時に髪をなでてくれる時には幸せを感じます。しかし、どうしてもセックスだけはしたいと思いません。この先、どうしたら良いのでしょうか。ご結婚されている先輩の方、どうかアドバイス、よろしくお願いします。
- sakurannbo1515
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- 性の悩み
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ｎｏ、３で回答した者です。御返答、ありがとうございます。 返事を読ませていただきましたが、いまの現状は、質問されるときより、ひどい状況に置かれているようですね。私の妻の友人の現状に似ているので、参考にしていただければ、幸いです。 妻の友人も、セックス抜きにして夫婦関係が冷め切っています。理由が、友人がうつ病を悪化させてしまったことで、家事を始め、自分の身の回りが出来なくなったからです。うつ病を悪化させてしまった理由が、なれない家事と、家庭環境、それと、誰も話し相手がいないことです。だんなさんは友人のために尽くしましたが、これ以上友人を支えることに自信を失くし、完全に放棄してしまいました。そのことがあり、夫婦仲は冷めてしまい、離婚の手続きをしています。 ひょっとして、あなたのケースも友人のケースに似ていませんか。なれない家事でいらいら、自分の持病が悪化、だんなさんの価値観の違いに戸惑っていらいら、また自分の持病が悪化。。。うつ病って、悪いほうに行ってしまうので、悪循環に陥りやすいんですよ。だんなさんは、うつ病にかかっていることを承知して結婚しても、うつ病の恐ろしさを知ってしまっただんなさんは、完全にあなたに対する愛や感情が冷めてしまったのでしょう。うつ病は、一度かかってしまうと、厄介なんです。生半可な気持ちでいると悪化させてしまうのです。だんなさんは、気持ちが冷めてしまったのも、支える自信がなくなったからだと思います。 ひとつ聞きますが、だんなさんのことは愛していますか、だんなさんはあなたのことを愛していますか。もし、愛していないのでしたら、うつ病を悪化させないためにも離婚をされることをお薦めします。離婚するときはショックを受けますが、時間を経つとともに楽になりますから。だんなさんと距離を置かれることを前提に話してみてください。
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こんにちは＾＾ お身体、その後いかがですか？？ 質問者様より少し浅い、４ヶ月目の妻30歳です。 私も５年前にうつを発病し、３年前に再発、現在は落ち着いています。 彼に出会ったのは４年前です。 ただでさえ、偏見が多い心の病のことです、それを受け容れ、 人生の一大事の結婚相手に選ぶ男性というのは、 うちの旦那さんもそうですが、大らかで優しい方なのではないかと思います＾＾ が、しかし、最近毎日私にプンプン怒られています笑 お風呂から出たら洗面器をひっくり返しておいて！ シャワーの水を出しっぱなしで上がってこないで！(びっくりしましたよ笑) お茶碗は持って食べて！ 数え上げたらもう～～～きりがありません(;´▽｀A`` 友達のところも最初はそんなものだったそうですが・・・笑 慣れない家事にイライラ・・・とありますが、 私の経験上や常識の範囲内で、 健康な状態であれば、幾ら慣れなくても、 「大変で大変で出来ない、出来ない・・・」という状態が半年近くも続くことは無いと思います。 (普通なら、手を抜いて、出来る範囲に収められるってことです＾＾ 家事を楽だと言っているわけではないですよ★重労働です！) 逆に、自分がうつの状態の悪い時には、 朝起きるのも、何をするのも本当に本当にしんどくて、 生きているのもしんどいくらいなのに家事なんてとんでもないんですよね＾＾ これは、罹った人でなければ分からないつらさだと思います。 性欲にも個人差・・・とありますが、 今、質問者様が行かなくてはならないのは、 夫婦の性生活に関するカウンセリングではなくて、 ご自身の「辛い」気持ちを少しなおすための病院だと思いますよ＾＾ 或いは、既に通っていてSSRI系のお薬を服用されているということであれば、 性欲は全くなくなっても、それはお薬の副作用で、何も心配はいりません。 男の人が服用した場合は、たたなくなってしまうそうですよ。 ただ、うつは家族ぐるみで協力をすることが治療の第一歩なので、 精神科に通われているようだったら、一度旦那様とも 一緒に診察室に入り、主治医の先生とお話ししてもらう必要はあると思います。 結婚や、出産など一見幸せそうに見える事柄でも、 ストレスチェックというものをするとかなりのストレスの値になり、 女性はそれをきっかけにうつを発症する人がいるというくらいです。 (特に出産は１割もの女性が経験するそうですよ＾＾) あまり、自分ひとりで悶々としていては、良いことが起こりません。 早めに、どこか頼れる場所を探して今は甘えないと・・・＾＾ セックスが夫婦にとって必要かどうか、 したいかどうかを考えなくてはいけないのは、もっとずっと後で大丈夫です。 ご自身が、今、ちょっと風邪気味の状態ですよ。 元気になって、まだ同じ悩みが消えなかったとしたら、考えればいいことです。 どうぞお大事になさってくださいね☆
h-kazugonと言います再度失礼します。 ＞カウンセリングを受けてまでセックスをする事は夫婦にとって大切な事なのでしょうか。そこまでして「したい」とすら思わないのです…。 夫婦関係ではとても大切な夫婦に潤滑油です、愛情表現も色々有るように、夫婦関係を旨く行く為の自然界からの営みとも取れます。 種の保存と言う自然界の摂理からでしょうか、夫婦が仲が良いと自分の子孫を残したいと思う（篤姫で１３代将軍が自分の跡継ぎが欲しいと言う言葉を言う場面ですが、将軍を嫌々世襲で虚けの真似をして居る事を篤姫に見抜かれ心が通じた段階でのワンシーン）それが愛情面から来る心理面です。 人間の無我世界（本能で有る一部）故、貴方は嫌いでも旦那さんの価値観を貴方と同じとは言えない、物差しが違う以上、これだけは別の物差しも難しいかもね・・・
- mikko39
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「したくない。どうやって断ろう」よりも、性欲がない理由を考えて解決すべきかと思います。 うつ病を患っているようですが、それが原因だとしたら、性欲の減退も医師に相談するべきです。 これは私の個人的意見ですが、同じ女性として、性欲が減退する気持ちは分かります。 でも、私の場合は１週間～２週間の一定の期間だけで、心身ともに健康であれば、性欲はまた戻ると思っています。 人間の三大欲求は、食欲・睡眠欲・性欲、と言いますよね？ どれを優先するかは人それぞれですが、どれか欠けるということは、心か体のどちらかに問題が生じているのだと思います。 うつ病は、食欲減退、不眠、性欲減退も招きます。 まずは一度、きちんと診てもらうことをお勧めします。 そして、御主人のためにも、治して、健康的な性生活を送ってください。 世の中の女性は、子育てと家事の両立を普通にしています。 それに加え、仕事をフルタイムでしている人も沢山居ます。 病気が原因なら、治すような努力をする。 原因が特に無いのなら、甘えととられても仕方ないです。
私だったら100%離婚します。 子供が欲しいと言って結婚したのに、その行為をしないのは 言わば詐欺です。出来ないのではなく、しないのなら愛せません。 その間に万が一子供が出来ても愛せません。 愛せないって事は相手に対して積極的に何もできないってことです。 旦那がもし、お前のために働くのは疲れたと会社を辞めても あなたは文句ひとつ言えない事になります。 稼いできても家に入れてくれなくてもあなたが言う権利は 何処にもないでしょう。あなたは居候なのだから。 あなたは旦那に食わせて貰っているんですよ。 家事で疲れるってどれだけ今までやってこなかったんですか。 掃除なんて毎日する必要はないし、必要なだけ家事をしていたら 後は昼寝でもして過ごせるのが家事です。 家事もまともにできない女性増えてきていますね。 本当、嘆かわしい。
- murakami07
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同じ女性としてsakurannboさんの気持ちよく分かります。 私も同じく性欲があまりなくセックスはあまり好きではないので一生しなくてもいいと思っています。キスをしたり抱き合っているだけで幸せな気持になります。 しかし彼はやはり男なので体を求めてくるので、しかたなくしているという状況です。 私は結婚していないのですがデートするたびに体を求められるのが嫌で、そもそも私には男性と付き合う必要がないのかもしれいなと思っていました。 きちんと話をして理解してくれている旦那さんならこれからも結婚生活を続ければいいと思います。 したくもないのにセックスをするのは自分自身によくないし、無理して旦那さんに合わせる事はないと思います。 正直に今の状態を伝えてください 旦那さんが本当に愛しているのならsakurannboさんの事を理解してくれるはずです。 もしセックスレスが原因で離婚という流れになってしまったらそれだけの男だったという事でしょう。 精神的につながっていれば離婚はないと思います。
- 風車の 弥七（@t87300）
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離婚して一人で生活した方が良いです。 旦那さん気の毒すぎます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですか…。性欲は人間の欲望の1つですもんね。それを完全に拒否しようとしている私。確かに主人が気の毒なのかもしれません。
- jimmy35
- ベストアンサー率26% (468/1774)
これ、私たち男性にとってはかなり寂しいと言わざるを得ません。ただ、だからと言って強制するのもおかしな話だとも思います。無理やり性交渉を行う必要は感じません。まずはお互いの理解から始めてください。その前に必ず行っておいて欲しいのは、あなた自身がそうなった経緯をきちんと整理しておくことです。なぜそうなったのかということです。（もちろん旦那さんはあなたに対する思いをキチンと言えるようにしておくようにするのは当然でしょうが、それも事前に言っておいた方がいいでしょう。というのはそういうことを言葉にするのに男性は非常に苦手とするケースが多いからです）あなた自身でそれを分かっておくようにして下さい。でないと旦那さんにもその事が芯からわかってはもらえないでしょう。せっかく縁あって夫婦になれたんですから、「セフレを作る」とか「風俗に行っていい」とか「浮気してもいい」とか言う前に性もちゃんとわかり合いましょう。まずはそこからではないでしょうか?? 性交渉できないのは寂しいですが、お互いが理解し合えないのはもっと寂しいですよ。
- tent-m8
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老若男女を問わず、性欲には個人差があります。 その差が大きすぎると、特に夫婦間ではストレスになります。 よく話し合ったり、両者の中間点で妥協するのがいいかもしれません。 あなたの場合、『したくない』というのが、どの程度強いかという問題だと思います。 「絶対にいや」なのか、「したくはないが、相手が望むのなら、してあげてもいい」のかという、気持ちの整理をつけるのもいいでしょう。 専門家のカウンセリングを受けるという選択肢もあります。 ちなみに、「セックスをしたくないこと」は、正直に伝えるべきです。 まちがっても、風俗や不倫のことに触れてはいけません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 別な方も言われていますが「カウンセリングを受ける」事までしてセックスをしなくてはいけない程夫婦にとっては大切なものなのでしょうか。 かなり重荷です…。
私は５０代男性、既婚です。 私は男性なので、もしあなたのだんなさんならどう思うか、書いてみました。気を悪くされたら、無視してください。 セックスしたくなければ、それでいいと。嫌なのに、セックスしてもお互い気分悪いし。私は浮気、不倫は基本的に嫌いです。今は妻とも、家族とも仲がいいのでそんなことは考えられないのです。友人にあなたと同じようなことを聞いたことがありますが、「奥さんがセックスが嫌いで、欲求を満たすために浮気をしてもいいのならします」と。「浮気をしていくうちに奥さんより、浮気相手の方に気持ちが揺れ動いてしまったら、それは仕方のないことだと、奥さんにあきらめてもらう。」といってました。ですから、考え方はそれぞれ違うと思います。 さて本題ですが、セックスレスが離婚の原因になることはあります。実際に離婚した友人、何人かいますので。だんなさんに、「あなたと、セックスだけはしたくないの。でも、あなたの愛が冷めたわけじゃないの。自分の持病と、なれない家事でいらいらするし、毎日が疲れるの。それで、あなたの欲求を満たすために浮気をしても、わたしは何も言わないから。」と話を切り出してみてください。理解力のあるだんなさんならわかってもらえるし、浮気はしないと思います。
お礼
気分、悪くしてないですよ、ご回答くださりありがとうございます。 ＞セックスしたくなければ、それでいいと。嫌なのに、セックスしてもお互い気分悪いし。 セックスの満足度は圧倒的に男性側の方が強いと思っていました。例え女性がどう感じていようが、男性側の欲求を満たす物だと。 現状はセックス抜きにして完全に冷め切っています。私の疲れ、不眠、主人との価値観の違いに戸惑い、イライラが顔に出てしまい会話もないです。何だか質問した事の打開策を見つける以前の問題になってきています…。
＞こんにちは。結婚し、5ヶ月目になる女性です。性の悩みについての相談です。 一番良い時期で、蜜愛時期です。何故そうなったのかね・・・・・ 双方寂しいですね。 ＞結婚し、価値観の違い、慣れない家事にイライラし毎日疲れています。「子育てと家事の両立は無理。」と思い、子供が欲しいという気持ちもなくなりました。私はうつ病を治療して長いですが（主人も理解し結婚）、気分の落ち込みが増すばかりです。それも原因なのでしょうか。 少し落ち着いて来て、マンネリ化した生活かも知れません。 鬱は回復期なんですか。これも関係ないとも言えませんし・・・ ＞この様に思っていること、「セックスをしたくない事」をどう伝えたら良いか分りません。主人を傷つけてしまいそうで…。 確かに傷付きますね、夫婦の基本ベースですしね。 過去に性虐待とか無いんですか？トラウマ有りも予想ですか有るとも思います。 此処まで固くなに固持するとは相当奥深い心意があるとは思います。 気がついては居るが、振れたくないから過去に封印をしているなら、それは何時か日の目は出て来ます（有ればです）フラシッバックで襲うなら相当なものなんですけど・・・・・ じっくり、貴方の思いを話出さない限り、喧嘩では無く現実離婚は浮上問題です、したくない、させたくないそんなぎりぎりの線とも思います。 関係作りは夫婦の基本ですので、このままレスが継続なら、メンタル面から夫婦でカウンセリングは課題です。 家族相談という分野です、貴方の心の中に有る封印を出し切るそんな感じを推測ですが有るのでは無いでしょうか。 旦那さんへ言えない深い傷とも思いますけど・・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞過去に性虐待とか無いんですか？トラウマ有りも予想ですか有るとも思います。 このことに関しては全くないです。ただ「したくない」「気持ち良いものでもない（だからと言って気持ち悪いとかではない）」のです。単なるわがままなのでしょうか。性欲がないのです。 カウンセリングを受けてまでセックスをする事は夫婦にとって大切な事なのでしょうか。そこまでして「したい」とすら思わないのです…。
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お礼
失礼ですが”女性””主婦”ですか？？ 専業主婦の仕事を簡単なものだと舐めてませんか！？ ＞掃除なんて毎日する必要はないし、必要なだけ家事をしていたら後は昼寝でもして過ごせるのが家事です。 ↑こんな「三食昼寝付き」の様な”ぐうたら主婦”だけにはなりたくないと強く思っています。
補足
あなた様のこれまでの、他の質問者様へのご回答を拝見しました。 http://okwave.jp/qa4639659.html ＞時間があるなら毎日大掃除でもしたり、料理のレシピに挑戦するなどして時間の余裕をなくしてはどうですか？ 「家事もまともに出来ない女性が増えてきていますね」←何故？”主婦だから家事をしっかりしなくてはと言う使命感から”主人に美味しいものを食べて欲しいとレシピを考えたり圧力鍋を買ったり、朝3時に起きて雪かき、洗濯、「松居棒」を使って毎日大掃除。 本当、嘆かわしい！！