告白もしていないのにギクシャクしている感じが…

質問

こんばんは。
こちらでは何度もお世話になっています。いつもありがとうございます。
先日こちらの質問をさせていただいた者です。http://okwave.jp/qa4620265.html
ふだん会社で会うと、就業中と言うこともあり、あまり彼とは二人きりで仲良く話す機会もないままなのですが
先日、会社が終わってから私が一人で夜本屋さんへ行くと、
彼が以前欲しいと言っていた物を見つけたので、まだ買っていなくて欲しいんだったら
買って行ってあげようかなと思って、彼の携帯に電話をしたのですが、
その時ちょっとだけ引っかかったことがありました。
彼『もしもし』私『あ、もしもし？』彼『・・・どうした？』
と、このように私がかけた後即座にどうした？と聞かれたことです。
今まではこのように即座に聞かれたことはなかったのです。
電話されたのが嫌だったの？と思ってしまったのですが、細かい事を気にしすぎでしょうか？
その後の会話は普通にしていて、向こうも食事中だったのもあったので
用だけ終わらせて2分くらいで、私から電話を切りました。
私の気にしすぎだったら良いのですが・・・。
だけど、翌日会社で朝会ったときも、なんだか挨拶が素っ気ない感じがしました。
会社にいても、私は女性一人なのですが、彼は他の男性社員とばかり会話をしていて私には最近あまり話しかけてくれなくなりました。
もしかして最近の一連の積極的なメールのせいなのかなと思ったり・・・。
でも、朝にすれ違った後、窓ガラス越しに写っていた彼をふと見ると、
すれ違った私の後ろ姿を見ていたり、
仕事中とかでもたまに視線が合ったりするので、
何かしらの『意識』をしているのかなぁと思ったのですが・・・。
その『意識』しているとしたら
良い意識なのでしょうか？悪い意味でしょうか？

彼本人しか本当のところは分からないのは承知なのですが・・・
なんとなく二人に違う空気が流れてしまっているような気がしています。
困っています。何かアドバイス頂けたらと思います。
長文で申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

回答No.2

silver08 · ベストアンサー

以前のご質問にも回答させていただきました。
えっと、今回のご質問は、一言で言うと「考え過ぎ」です(笑。
恋をすると好きな人の一挙一動が気になって深読みしたくなるのは女のサガではありますが、あなたは特にそれが顕著なのかも、と思いました。深読みとか素直になれない要因のひとつは、自己保身なんだと思います。拒絶されるのを極端に恐れている。
だから、核心的な部分の周りをぐるぐる回っているような、好意をほのめかす程度のアプローチだけをして、彼が誘い水に乗って近づいてくれるのを待っているのでしょう。ただ、困ったことに彼は今のところあなたには興味はないようですので（好意を持たれているのは分かっている）、核心部分にあなたが立ち入らない限り、今のスタンスのまま同僚として接するのみだと思います。

前の質問で「彼女つくっちゃだめだよ」が正直すぎますか？と悩んでいますが、私はその前の「良かったね。」にひっかかってしまいました。これ、あなたの正直な気持ちじゃないでしょう？ホントの気持ちは「合コン行ってほしくない」ってことなんじゃないんですか？「良かったね」の一言が枕詞になっているから、「彼女つくっちゃだめだよ」という言葉があっても、彼の返信はノリ良くサラリとしたものになってしまい、ますますあなたは悩んでしまう、、、、、
どうでしょう、これまでの彼に対する言動を振り返ってみても
結局あなたの中途半端な素直じゃない言動のせいで、自ら恋のハードルを上げて悩みを増やしているような気がしませんか？

とはいえ、そんなまどろっこしい言い方でしか気持ちを伝えられないとしても、彼もあなたに興味を持っていてそういうひねりの利いた言い回しでも思いをくみ取ろうとするタイプであれば（要するに感性が近ければ）、とっくに二人で出掛けるくらいの仲にはなっているのかな、と思ってみたりもします、、、、
個人的には、女性側がジタバタして男性の反応が悪い時って、
うまくいったケースを知りません（自分の経験も含む）。

厳しい回答になりました。

今のこう着状態を変えるために、ここは一度彼とは距離を置いてみる、考える（アプローチする）のもやめてみるのも一つのテかも、と思いました。
アプローチは「押す」だけではなく「引く」もありますからね！

お礼

前回に引き続いてのご回答、ありがとうございます！
考えすぎですかね・・・。
＞深読みとか素直になれない要因のひとつは、自己保身なんだと思います。拒絶されるのを極端に恐れている。
ここを読んで、すごくドキッとしました。。。
確かにそうかもしれません。
＞私はその前の「良かったね。」にひっかかってしまいました。これ、あなたの正直な気持ちじゃないでしょう？
ここも核心を突いておられますね。。。その通りです。
本当に中途半端に素直なんだか素直じゃないんだかっていう感じですね。
このあと実は、彼に気持ちを伝えてしまいました。。。

回答No.3

エイブラハム リンカーン（@sk1272）

考え過ぎ、もしくは、
　彼の様子がこのまましばらく続くのであれば、
　質問者様の一連の積極的な行動が事態を動かした事になります。

　考え過ぎはこの際横に置いといて、
　事態が動いたと仮定して回答します。

　質問者様は、こう着していた事態を動かすという第一の目標を達成しました。
　では、この後どうすればいいのか？
　素直な自分で居続けるのか？
　元の天邪鬼な自分に逆戻りをするのか？

＞『自分磨きをしたらいい』と言いますが、要するに自分に自信をつけるために、
何をしたらいいかまず考えて、何でも試してみる。動いてみる。
失敗してもいい。次を考える。その繰り返しできっと見えてくるんじゃないかと思います。

＞私も今片思いをしていて、なのに自分の気持ちに素直になれなくて悩んでいます。
今の私は、『自分の気持ちに正直で素直な女性』を理想として、目指しています。
今のところはかなり両思いになれる可能性は低いんですけど、
そんな事は（後ろ向きなコトは）なるべく考えないようにしていろいろと頑張ってみています。
もしダメでも、自分が成長できると思うから。

　質問者様が他の方へ回答した文章です。
　質問者様の並々ならぬ決意が感じられましたけど、
　これって嘘だったんですかね？
　こんな小さな事で決意が揺らいで、
　腰が引けちゃったんですか？
　だったら早いうちに彼の事は、
　諦めた方がいいと思いますよ。

　質問者様の将来を左右する『闘い』です。
　悔いの残らない恋愛にして欲しいと心から願っております。

　最後に、♯２さんの、
＞アプローチは「押す」だけではなく「引く」もありますからね！　←ですが、

　気持ちは前向きで、『引く』というテクニックを駆使することであり、
　臆病になって、腰が引けて距離を置くのとは訳が違いますので、
　お間違えのないように！

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
私が他の方に言った言葉。自分に言い聞かせたはずなのに。
嘘ではないんです。どうしても怖くなってしまって・・・。

この後実は、彼に気持ちを伝えてしまいました。。。
新たに相談文を投稿したので、もしご都合が宜しければこちらもご覧になってみてください。http://okwave.jp/qa4638533.html

回答No.1

dorce0000

あなたは１つ１つを重く捉えて動くタイプで（好きな相手だから？）
彼は人間関係はざっと感覚的にこなせる人なんでは？
違う言い方をすると、あなたは拡大鏡で物を見て考え
彼は鳥の目のように高い所からざっと捉える　ような---。

二人のケースは

・脈は今まで無かった
・人と接するときの重みや捉え方が全然違う
・駆け引きが噛み合わない相性
・特に、あなたが素直になれない不器用さを多く持っている

これが全部絡み合ってる気がします。

脈なしを過去形で書いたのは
何にせよ一石を投じて変化が生じているので
その先なんとも言えないためです。

わからない前提で、可能性の高そうな推測をしてみると
彼は恋愛感情アリ・ナシ以前に
質問者さんの一部分は、親しみを持っているが
同時に面倒くさい相手だと思ってるような気がします。
感情の浮き沈みが激しく、ブレが大きいあなただと。
だからこそ親しくしつつも、距離感を保って接している。
それは脈アリナシより、
（自分にとってこういう人間タイプとはこう付き合おう）
という感覚的な判断が大きい気がします。

質問者さんの頭の中は多分
脈があったか？ないか？あったのがなくなったのか？
自分の押し引きが、彼をどう動かしてる？とか
「好きな相手なら、多少ゴタゴタしても食いつくよね」
というところに神経集中していると思うんです。

ただ、そういう発想をしないタイプもいるから。
うまく言えないけど、まどろっこしい人間とは
友達の一人としてなら付き合えるが
自分の内面をさらけだす相手としては選ばないよなー
という考えです。

質問者さんは、普段どういう方かわからないのですが
この一件からイメージするのは、自分の感情をもてあまし
自分で自分の世話ができにくい人。
このタイプの人は、なんせ内面が不安定なので
素直になろうとしても、フリに近くて、不自然だし
駆け引きをとなっても、やはり複雑すぎてしまう。

もとが複雑すぎるから、途中で素直になっても
相手には狼少年みたいに信用されなくなりがちです。

あなたの人生のほかの悩みを知らないので
何が主原因かわかりませんが
「恋愛のしかた」よりも、もっと大きな問題が根っこにある気がします。

恋愛って、かわいさとか、ロマンティックな味付けで進んでいくことも多いけど
精神段階が違うと、位置が近くてもすれ違うことが多いです。
彼はある意味「自分の世話は自分でできる人のほうがいい」と思ってるんでは？
それって、強気のキャリアウーマンとか、何も頼らない人とか
表層的な意味ではありません。
もっと深い意味での自立かな。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なんだか、とても深い部分から掘り下げたご意見で
とてもドキッとしてしまいました。
心理学か何か学ばれている方なのでしょうか？
実は、このあと彼に気持ちを伝えてしまいました。。。