家族に迷惑をかけ続ける弟をどう扱うべきでしょうか。

質問

都内に住む会社員です。両親と弟の４人暮らしです。
現在、弟の処遇について家族全員が頭を悩ませております。
経緯や説明が長くなりますが、ご一読下さい。

私の弟は中学卒業後、しばらくブラブラと遊んだ後に数年ほどアルバイト先を転々としていたのですが、最後の仕事先で鬱を患い、それをきっかけに人が変わってしまいました。ある日突然、今まで給料を遊びや買い物ですぐ使い果たし、借金を繰り返してきた自身を棚にあげて「自分の人生が思う様にいかないのは、両親の教育に問題があったからだ。責任をとって、今の俺の借金を肩代わりし、俺が順調に生きて来たら稼げた筈の金をよこせ。しなければ自殺する」と滅茶苦茶な要求を両親にぶつけてきました。両親は弟に甘く、その要求の前半だけですが呑んでしまい、和解が成立しました。
和解した途端に弟の態度は軟化し、「俺はこれまで家族にひどく迷惑をかけた。だが過去の事として全て水に流して欲しい。これからは更生して生活費や必要な金は自分で稼ぐ」と言い出しました。それから確かに働き出しはしたのですが、何かこちらの追及から逃げる形になりました。
その数週間後、今度は「俺は将来弁護士になって多くの人間を助け、家族に裕福な暮らしをさせたい。学費として数百万円を用意してくれ。」と言い出しました。私は猛反対し、さすがに親も半ば呆れ気味でしたが、弟のやる気を削ぐ事は働く意欲もなくさせてしまう、と判断したのか「お前が大学に入るまでに用意しておく。今は頑張って仕事をしながら勉強しなさい」と諭しました。

弟はそれから、鬱病の治療をしながら日雇いのアルバイトなどで日銭を稼いでいるのですが、元々金遣いの荒い性格で、すぐに使い果たしては親に無心しています。当然、生活費など納める筈もありません。よく友人と遊びに出かけて深夜か明け方に帰宅し、当日の仕事の予定をキャンセルし、休んでいます。時折、私や父の居ない場所で母に暴言を吐くのですが、翌日には忘れて平然とした顔をしてるそうです。母はそんな弟に振り回されて憔悴しきっており、元々不安定な性格もあって、仕事で多忙な父と度々言い争う様になりました。

弟の人生などどうでも良いのですが、こちらの金銭・精神的負担が増える事と、両親の仲が険悪になるのは見るに堪えません。周囲からの働きかけで弟の性格を正し、できれば堅実な道を歩ませたいのです。鬱病で、どうやら人格にも問題のありそうな彼を、家族としてどうすべきでしょうか。
・放置。金銭面も含めて一切補助はしない。外で借金をしても、二度と肩代わりしない。
・目指す道の困難さに気づく様説得しながら、今の仕事や生活の金銭的フォローはしてやる。
・家から放り出し、引っ越す。弟とは連絡を絶つ。
家族で相談したところ、上記の案が出ました。感情に任せれば、家から追い出すという案なのですが、外で人様に迷惑をかけたり、犯罪などされたらと思うと二の足を踏んでしまいます。かと言って、あまりに時間が掛かるような方法も、母の疲弊が激しいため難しいです。正直、途方に暮れている状況です。
何か良策はないものでしょうか、広くご意見をいただければと思います。特に、似たような境遇の方がおられましたら、実際にとられた対処法と、その後の経過を聞かせていただければ幸いです。

長くなりましたが、ご回答宜しくお願い致します。

回答No.1

Asgrim · ベストアンサー

残念ながら弟さんは精神的にかなり不安定になられる様子が見受けられます。どんなに諭して弁護士になると言った将来の夢を持っても、また精神が不安定にあればリセットされてしまいます。
状況的には病院の精神科に連れて行き、しっかりとした治療を受けさせるべき状態だと思います。

法的には家族の縁は切れませんので、生活保護を受けるような状況になったときは扶養義務は発生します。
金銭面での援助はしない方がよいでしょう。連帯保証人になりさえしなければ、借金を肩代わりする義務は発生しません。

同居している上で家族に危険が及ぶ可能性が高いようであれば、入院や施設への入居なども考えた方が良いと思います。
どちらにせよ病院で一度相談された方が良いと思います。
もしくは役所の保健福祉センターなどで相談を受け付けてくれるかもしれません。

お礼

ご意見どうも有り難うございます。
お金ですが、両親も最近はかなり財布の紐を締めて接しています。しかし当面の仕事先への交通費などといった名目で、数千円単位でちょくちょく借り込んでいるらしいです。
絶縁は私も提案したのですが、正式な手続きはないようですね。
施設への隔離が有効でしょうか。こちらの負担の程度にもよるのですが、外の環境に無理やり置かせる事で改善を促せるかも知れませんね。
他のご意見にもありました保健福祉センターに相談してみたいと思います。

補足

申し訳ありませんが、一番目にいただいたご回答欄として、この場を借りて補足させていただきます。

弟は鬱の治療で現在も精神科に通っているのですが、徐々に処方される薬が多くなっていき、その上人格にも異常が見られたので、心配になった母が内緒でその病院を訪ねた事がありました。弟をいつも診察しているお医者さんに、家での弟の言動や行動を説明したところ、それは典型的な「自己愛性人格障害」であると診断されました。
その人格障害についてネットで調べたのですが、私が知った限りでは、症例が弟のそれとかなり酷似していました。
弁護士になるなどという大言壮語はその典型的なところで、自身が万能で何でもできる気分になっており、その目標の為に周囲が補助するのは当たり前と考え、目標達成出来なかったとしてもすぐに忘れて同じ事を繰り返す、まさに弟そのままの姿です。

ただ、医者もその場の限られた情報の中で下した判断ですし、私自身素人の思い込みというのもありますので、あえて質問文では明記を控えさせていただきました。結果として不明瞭な説明になっていたかも知れません。お詫び申し上げます。

回答No.7

fusem23

＃６です。
誤解されている部分だけ訂正させていただきます。
分かりにくい文章で済みませんでした。

＞ですが、いくら甘えられる環境にあったとしても、肝心な時期には
＞努力し困難に立ち向かうのが人間というものではないでしょうか。

私は、甘えている人間は、困難に立ち向かうという訓練も経験も無かったのではないかと考えており、その責任は、親にしか問えないだろう、と思っているのです。
習った覚えがないことを、弟さんが身に付けていないのは当然なのです。
でも生きるのに必要なことは、本人がどんなに苦しんでも身に付けなければなりません。
よって、弟さんの今の状態を憎んではならないが、新しい能力を身に付けるために愛情を持って厳しくしなさい、と言いたいのです。
厳しくするためには、自分の責任と思わなければならないし、愛情がその支えになるのです。

ところで、弟さんに接する時、理屈にばかり頼ってませんか？
実は、説得、約束などが通用しない人達がいます。
そういう場合は、普通の人間関係に戻ることです。

＞当然、生活費など納める筈もありません。

なぜこの状態で、衣食住の世話をしているのですか？
大人として扱うのであれば、まずはギブ・アンド・テイクを教えてください。
お金があればお金でもいいし、無ければ労力で払わせてください。
それは、食事の後片付けという簡単なものからでも良いのです。
一般には、躾と言われるものです。

お礼

丁寧なご意見有難うございます。

困難に立ち向かう訓練や経験は、親からだけでなく、義務教育の中でも受けられると思います。それを受けるかどうかの選択は、あくまで本人次第ではないか、というのが私の意見です。親の躾や教育で完全に制御できるものではないと思います。
それから、「説得、約束などが通用しない人達」は、周囲の愛情や善意に付け込みます。そして、そういった相手とは「普通の人間関係」が成立しないのです。当然、「ギブ・アンド・テイク」や対価の支払いといった「約束」も守れません。それを追及すれば、そんなに自分が憎いか、信用ならないのか、と喚いて逆上し、こちらが対処できないような復讐の仕方をするものです。

私は見解が食い違ってしまいましたが、私の両親は、最終的な責任が自分達にある事、「本人のため」と考えて放任した事が間違っていた事は痛感しております。その上で回答者様は、今後、親がどういう覚悟で臨むべきか、具体的にどうしていくべきかまだ理解が足りていないという事を指摘なさっているのだと思います。

ここまでいただいた全てのご意見は両親にも読ませ、現在の甘い考えを改める様に促していきます。
どうも有難うございました。

回答No.6

fusem23

＞自分の人生が思う様にいかないのは、両親の教育に問題があったからだ。

これは私もそう思います。
そう育ったことに、子供である弟に責任はないでしょう。
ですから、両親には今からでも弟を育てなおす責任があります。

＞母はそんな弟に振り回されて憔悴しきっており、
＞母の疲弊が激しいため難しいです。

両親も甘い考えですね。
自分が育てた責任を取るくらいの覚悟はするべきでしょう。
相手が間違っていると思っていたら、憔悴することはありません。
自分が間違っていると思いながら、甘やかすことを続けるからそうなるのです。
父親が…、という意見もあるようですが、それだけでは不十分です。
相手は弱い相手を目指して向ってきます。
子供のために、もっと心を強くする、それ以外に方法はありません。

なお、甘やかさない＝愛情を注がない、ではありません。
厳しく、かつ、愛情を注いでください。

お礼

ご意見どうも有難うございます。
「そう育ったことに、子供である弟に責任はない」
私が当事者でなければ、回答者様の様な意見も持ったかもしれません。幾らかは正論であるとも思います。
ですが、いくら甘えられる環境にあったとしても、肝心な時期には努力し困難に立ち向かうのが人間というものではないでしょうか。相手が物心つかない幼児ならば分かりますが、小学高学年、中学とも成長して行けば、自身に必要な努力が自ずと理解できると思います。それをせず、結果として今の状況に甘んじているのはやはり本人の責任であると考えます。
そして教育が不十分であったにせよ、それ以外の部分で親から受けた恩情やしてもらった事は返せない程ある筈です。それらを蔑ろにして自分の欲求を満たすためだけの理不尽な主張をしているので、私は弟に一切同情ができないのです。

母は精神的に脆い割に意固地というか、こうだと考えたら譲らない性質なので、馬鹿な弟に真っ向から対峙してしまう様です。それが傍から見ていると愚かしく思えるのですが、だからといって見捨てたくはありません。

厳しくかつ愛情を注ぐというのは、難しいですね。他のご意見とも併せ、具体的な方策を探ってみます。

回答No.5

funaho-cho

私自身、自分の実妹と言う人に“泥棒猫”扱いされた事が有る者です。私が自分で見付けて来た職場の給料の振込先銀行口座が、自宅に送付された時に言われた台詞です。実際問題として、実妹と言う人は慢性的に精神病院に通院していて、暴力を抑制する為の精神安定剤(世帯主曰く“一種の覚醒剤”)も、慢性的に服用していた様子。私がこの事を知ったのは、結婚後５年以上も経ってからの事で、然も赤の他人の近所の人の方がこの事を知っていたと言う有様でした。実妹と言う人も全く正社員経験の無い人間で、アルバイトでさえ実母と言う人が探して来て、然も１年間持ちません。その１年持たないバイトも２つか３つ位しか働く経験が無いので、ほぼニート状態。実母が全て、実妹にお金を与えると言う生活で、まるで麻薬の様な人間でした。
相談者様の弟様は、まともに仕事はしない癖にお金の無心だけは一人前な所は、当方の実妹と言う人と全く同じです。
その後実母も故人となり、既に私は結婚し家を出ていたので、当然面倒は見れず…　実妹と言う人は正真正銘の四面楚歌状態になりました。
実家側の保健師達は、“私の娘(現在小６)を殺してでも、実妹の面倒を見ろ!!”状態でした。寄って集(たか)って、私の存在等全く無視され続けました。実妹が交通事故を起した時に、既にブチ切れしている私は、保健師達に“実妹と言う人の生死等、私には全く無関心だ。実妹と言う人が死んだ暁には、尾頭付の鯛(たい)と赤飯と紅白幕の花輪を用意して下さいね!!(笑)　皆でお祝いしましょうよ!!”と言い放ち、金輪際(こんりんざい)実妹と言う人とは、きっぱり絶縁しました。なので現在では実妹と言う人が何処でどんな生活を送っているのか??　又其よりも何よりも根本的に実妹と言う人の生死さえ、私にはまったく判りません。

私の場合は実妹と言う人には借金が無いだけ未だマシかの様に聞こえますか??　その代り何時精神病院の隔離病棟に強制入院しても全く不思議では無い状態でしたので、比較する事は出来ませんよね??　我家の場合は何度も何度も警察沙汰にもなりましたし…

相談者様宅は未だ甘ったれた御家族の様に感じます。何故選択枠の中に“絶縁”が無いのでしょう??　他の回答者様も書かれていましたが、行政の保健福祉センター等に行きましょう。最悪な場合は精神病院の隔離病棟への強制入院も視野に入れましょう。

我家の世帯主も４人兄妹弟の長兄ですが、弟も似た様な部分が有り、実家で親の脛齧(すねかじ)りは当り前だけど、親に暴言吐く事も当り前。ロクに正社員経験や修行経験も無い30歳代半ばの男が、お店を出した所で成功する筈も無く…　其を又、世帯主の親は家族総出で援助しに行きましょう…ですって!!(大怒)　何の関係も無い私や娘迄巻き沿いですよ!!　10人以上で援助しに行くお店なんて、成功する訳有りませんでしょ??　呆れ果てて開いた口も塞がりません。

今更家族会議をして、厳しい対策を立てた所で、多分実行出来ないと思います。今更厳しい態度を示す事が出来ていれば、もう既に示す事が出来ていた筈!!　何故今更家族会議なのでしょうか??
御両親様の存在が、全く薄いのは、如何言う事なのでしょうか??　世帯主の父親様は、何と仰って御出でですか??
今迄沢山の回答者様から、沢山のご意見が出されていますがどの様にお考えなのか??　御礼の一言でも差上げて下さい。文面からすると、かなり切羽詰っている割に、その後の対応が判り兼ねているので、宜しく御願い致します。

何が正しくて何が間違いなのかは、他の回答者様達にも判り兼ねると思います。ご意見をなさって下さっている回答者様達の文面を、一つ一つ参考にし乍ら、世帯主様の父親様に権限を委ねたら如何ですか??

お礼

とても参考になるご意見、有難うございます。
壮絶な体験をなさっていますね。回答者様のご親族と比べれば、弟はまだ可愛いものです（程度の意味でですが）。しかしおっしゃる様な被害をこちらが被る事が、恐ろしいです。率直な感想を申し上げれば、私自身も弟などいなくなってしまえば良いのにと感じる事があります。

施設への隔離も検討していなくはなかったのですが、両親曰くあくまで最終手段としてであり、実行する予定は今のところなさそうな様子でした。また、そういった方法が取れるほど弟が重症なのか測りかねている部分もあります。絶縁に関しては先にいただいたご回答にもありましたが、正式な手続きが無いらしいのです。血の繋がりは書類ひとつで切れないものなんですね。

問題が起きた当初、母は私に「子供の行く先を最後まで見守る事が親の務めだと思っている。いざとなったら、あなたは家を出て関わるのを止めなさい」と話しました。
親にそう言われてしまえばそれまでですし、頭の片隅で「だったら勝手に弟と共倒れしてくれ」と思ったりもするのですが、私としてはこれまで世話になっていながら、不都合が出た途端に親を見捨て他人の振りをするというのが人としてどうなのか、とも考えてしまうのです。また弟の中では父や私をまだ目付役として見ている節もあり、私が出ていく事で母への攻撃や放蕩がひどくなっていくのではという懸念もあります。
ですから、私が外で暮らす時には弟も自立させる様に言ってあります。

弟が言っても聴かない相手である事は私は分かっているつもりですし、同じ様に両親も言っていますが、説得以外の具体的行動に出ない時点で真に理解はできていないのでしょう。
結局のところ、両親の考えを変えさせ、実力行使に出るしかありませんよね。両親ともう一度話してみます。

回答No.4

naganumajyun

何が正解なのかわかりませんが、お父様の存在が薄いですね。本当だったら、もっと早い段階で対応すべきで、そうであれば、多少は違っていたかもしれません。

もちろん何かしらのものは、探せばあるかもしれませんが、誰にでもそういったものはあります。ない方がはるかに少ないと思いますので、単なる甘えであって、部屋に引きこもらず、外に出ていっているだけマシですよ。

そしてそういう弟さんであれば、父親がきっちりと対決しないで解決はありえないですよ。話し合いや諭す言葉で何とかなると思ったら大間違い。そもそも勉強を放棄し、高校進学を放棄し、金遣いの方法を勉強せず（これはさせなかったのでは？親が悪いですよね。）にここまできたのは、自分自身の選択の結果で、親の意志に逆らってのことだと、はっきり突きつけなくてどうするのですか？
その場を放棄して出ていこうとしたら、腕尽くでも抑えなければいけませんよね。もう力も強いから負けるから…それは言い訳です。そもそもケンカは腕力だけで結果が決まらない場合が多いし、そのうえ親子でしょ？弟さんだって、腕力なら勝てることはわかっているはずです。その上で思いっきりやってくることは、まずありえないし、例えお父様が負けても、息子のために必死で訴えかける姿勢を見せないことには、弟さんの心には届きませんよ。

高校で勉強もしておらず、おそらく中学でも遊んでいたのでは？そんな人間が大学？そのうえ弁護士？世間を、勉強をなめきっていますね。努力をしたことのない人間の典型…努力の大変さ、その価値が理解できない、想像力がはたらかない人間の言葉です。はっきりそのことを突きつけて、世間に出す前に壁となって立ちふさがり、それを乗り越えられるくらいの人間にしようという気概は、お父様にはないのですか？
仕事を言い訳にして、細く長く躾けという努力することを放棄してきたのであれば、太く短くでも、多少の歪みが生じようとも、お父様がやらなければいけないことだと思います。家の中のことは母親にまかせた！って逃げてる場合じゃないです。

鬱病については、ちょっと疑問です。そういう診断が下って投薬などがあることは確実なのでしょうか？そもそも、自分でそう言っているだけではないのですか？それに病院によっては、簡単に鬱病の診断を下して投薬、薬価を稼ぐこともあり、その結果病気にされてしまうこともあるので、怖いですね。

弟さんがいくつかわかりませんが、もう１８は過ぎているのでしょうか、借金もできるのだから。その上、アルバイトを休み金遣いだけは一人前以上であれば、学校に入るための勉強にも期待できないし、大検も無理では？それに入学しても、単なるモラトリアムで終わりそうですよ。だから、せいぜい妥協できても中卒でもいける専門学校、あるいは仕事しかありませんよね。
お父様との話し合いの結果彼がどう変わるのかを見たいですが、普通の人間でも就職が難しいこのご時世。変わってくれなければ、ちょっと解決策は見当たらないですね。だから、変わってくれるまで言い続けるしかないでしょう。

そしてあなたは、できれば家を出て、身を遠ざけておくべきだと思いますよ。ドライに言えば、ご両親はＰＬ法にのっとって、製造物責任をとるべきです。お母様も、ここまでくる前にやるべきことがあったとも思いますし。しかしあなたまでその責任を負わなくてもよいと考えていますから。お辛いでしょうが、そのままでは一家全員が被害にあうので、せめてあなただけでも助かるべきだと考えます。

お礼

考えさせられるご意見、有難うございます。
父は私の反抗期にはかなり厳しく注意してくれ、時には取っ組み合いにもなりました。ですから行動力が全くないわけではないと思うのですが、今の弟にはそういう方法が逆効果になると感じているそうです。
相手が鬱病である事が大きく影響しているようで、やり過ぎたら余計に追い詰めてしまうのでは、という不安が今一つ強硬手段に出られない要因になっています。
弟の人となりはご推察の通りで、一度も本気で努力した事のない人間が戯言を繰り返しているといった状況です。その戯言を受け止めている母のストレスが、今度は一見すると悠長な態度の父に向かっていくという構図です。
弟は実際に鬱病であるとは思うのですが、前述した人格障害の疑いもあるので、そこまで気を遣うべきなのかは私も疑問です。
父には弟への認識を改めて、厳しい態度で臨んでもらわなくてはなりませんね。

弟は自分の目標が叶わない事は、どこかで理解しているとは思います。しかしそれを真っ向から否定された時、どういう行動に出るか予想がつかないのも事実です。
他の方のご意見にもありましたが、やはり私だけでも火の粉をかぶらない場所にいるのが良いのでしょうか。
今回させていただいた相談を踏まえて両親と話し合いますが、両親の考えが変わらないようであれば、胸が痛みますがそうせざるを得ないかも知れませんね。

回答No.3

takas223

鬱かどうかはわかりませんが、主張がめちゃくちゃですよね？
　支離滅裂な主張をある程度呑んできたのは、やはり、精神病だから、何かしでかすと怖い、、、
　などと、思ってきたからではないですか？
　過労で鬱を3年患っている自分からすると、申し訳ないのですがただのわがまま坊やです。
　自然と弟さんは、扱いが難しいと感じているあなたたちをもちろん感じていたのだろうし、心から開放できないわだかまりをぶつけ続けているような気がします。
　中学から高校へ進学しなかったのも、結局は受験という最初の壁に負けたのですよね？
　外から見守るという親の教育方針に、合わなかったのでしょうね。
　それは状況を見極める親の目も大事だし、なにかきっかけがあったはずなのです。
　人間は性善説からできていると思っているので、、、
　そのきっかけを探し、家族のつながりを取り戻してまた一から出直すとしか答えはありません。
　引っ越す、放り出すは、何をしでかすかわかりません。
　それこそ、罪のない人々を巻き添えに自暴自棄になる可能性もあります。
　それは家族の監督責任となり、あなたたちも罪に問われる可能性があります。
　であれば、どんなに暴れようと、受け止めるしかないのでは？
　今までのつけですよ。
　いざとなれば親がいるあなたがいる、どんなに支離滅裂な要求でもなんとかしてもらえる。
　その甘い考えから脱皮させることです。
　傷物に触るようなそんな扱いもやめること、、、
　高校へ行って（もしくは大検）、大学へ行くなどは、今の弟さんの状況からいっても無理ですね。
　前にドキュメントで見ましたが、引きこもりの相談を受ける先生がいたと思いますが、無理やり部屋から引きずり出して、バケツの水を頭からかけ、、、、
　目を覚ませ！！と、、、
　家族同士で言いたいことを言い合ってました。もちろん手もでてましたよ。
　あなたの家族にないものは今はそれではないですか？
　本気でぶつかってますか？
　どうせあなたになんて今の家族の状況はわからない。
　そういわれてしまえばそれまでなのですが、、、

お礼

忌憚のないご意見有難うございます。
まさにおっしゃる通りで、理屈からすれば身内の不始末は身内で片をつける、それに尽きると思います。
しかしこれが実行に移しますと、非常に根気のいる作業でした。精力的で仕事もしっかり出ていて順調に回復の兆しが見られたかと思うと、反動で落ち込み、その繰り返しです。その弟に常に気を配らなくてはならず、母ほどではないにしろ私や父もうんざりしているところがあります。
かと言って最初に書きました通り、無責任に外に放り出して世間に迷惑はかけられませんし、それによって私たちにも累が及ばないとも限りません。あくまで問題の先送りではなく解決に向かいたいものです。

ドキュメンタリーのお話は良いですね。いざとなれば手を上げて意志を見せる、それぐらい強く当たるべきなのでしょう。まだ私たちの考えが甘く、やり方が間違っている事は否定できません。
今までの繰り返しを断ち切る為にも、こちらが変わっていかなくてはと思います。それが両親や私の責任ですよね。

回答No.2

akikiiii

私も弟さんと同じことしてました。借金はしてませんが。
自分のうまくいかないことを育て方のせいにし、社会の厳しさにうつになり、家族を幸せにしてやると言ってみたり、私はこんなものじゃない本気出して勉強すれば頭いいんだやり直すから金出せ、と。
これ甘えなんですよ。自分を過大評価し失敗したら親のせい。

私は家族の「過去どんな人生だろうとあんたが選んできたんでしょ。人に文句を言うのはおかど違い」の言葉で目が覚めました。

自分の事は自分で責任持てってことを教わりました。

お兄さんでしたら弟さんがどんな考えで人生の不満を言ってるかわかるとおもいます。弟さんの気持ちを理解した上でぴしゃりと言ってみたらいかがでしょうか。

以上がわたしの経験談です、参考までに。

お礼

貴重なご意見有難うございます。
弟と近い境遇におられたようですね。
ご家族の叱咤があったとは言え、自身の責任や過失に気づかれ、立ち直る事ができた回答者様は、元々の性根が真っすぐな方なのだと思います。
弟もそうであって欲しいと願うばかりなのですが、彼は口では自覚しているような事を言っていても、行動があまり伴っていません。もう少し改善が進めば、行動にも表れていくのでしょうか。

理解を示しながらも厳しくあたる、どの方法を実行するにしても、同時にやっていきたいと思います。