友達の片思いを終わらせたい(あきらめさせたい)

質問

こんにちは。
私は今２１さいで、今回同い年の友達について相談させてもらいます。

私とその友達Ａは一緒に海外留学にきました。
Ａは日本でも恋愛経験がなく、今まで彼氏がいたことがありません。
こっちにきてからは４人の男の子に恋をしましたが、全部ことごとく敗れました。
で、この相談はその4人のうちの最後の一人についてです。

Ａとその男の子Ｂはこっちで学校が一緒でしょっちゅう一緒に遊んでいました。
私はＡとＢは性格も似たもの同士だし、案外うまくいくんじゃないかな～っと思っていました。
だけど、二人が仲が良かったとき、Ａはちがう男の子に恋をしていて、それもけっこうＡの未練がすごく、それにＢは完全に引いてしまった感じだったんです。

Ａは3ヶ月くらい前からやっと前の男のことを忘れてＢを意識し始めました。
だけど告白もうまくできずだらだらとした変な関係が続き、付き合ってないのにキスしたりする仲になってしまいました。

そして、先週二人で旅行に行き、エッチはしてないけど友達同士では絶対しないであろうことをしてしまったようです。
だけど、結局ＡはＢにふられました。

正直言って、もうＢがＡに気持ちがないことは数ヶ月前からわかっていたんです。
私や他の友達もそれをわかっていました。
遠まわしに無理だろうということを言ったり、時にははっきり言ったりもしましたが、Ａはその言葉を受け入れることができませんでした。
Ａは告白は1度しかしていない、と思っているようですが、私達はＡが3回告白して3回ふられた、と思っています。
それくらいＢの態度ははっきりしていました。

Ａに気持ちがないのにキスなどをしたＢも悪いと思います。
いくらＡが迫ってきたからといって、するべきことではないと思います。
(ちなみにＡは処女ですが、それゆえ性行為に対する興味が他の女の子よりあると思われます)

ＡはＢに告白した次の日に他の都市へ引っ越しました。
環境を変えれば諦めがつく・・・と思ったのだと思います。
ですが、それは逆効果で、周りに友達がいない、Ｂもいない、寂しい、ということで毎日私に電話をかけてきます。

毎日毎日Ｂのことばかりです。
次、また私達のいる街に戻ったらＢに告白すると言ってます・・・
私はもうそれをあきらめさせたいのです。

私はＢにはっきりききました。Ａに可能性はないのかと。
するとＢはハッキリとないと答えました。
そんなことを知っているからこそ、もうＡをあきらめさせたいんです。
じゃないと、せっかく失恋の傷が癒されたころにまた傷を深くえぐることになると思うんです・・・

もっと、相手のことを考えたほうがいいよって言うんですが、Ａは「Ｂのこともちゃんと考えてるよ。だけどまだ好きだから告白したい」って言うんです。

これは私達がとめることではないことはわかっています。
でも、Ａに'あきらめる'ってことをわからせてあげないと、今後彼女は失恋をするたびに傷つくと思います。
彼女の依存性は本当にすごいです。。。

支離滅裂な文章でもうしわけございません。
みささまが私の立場なら、Ａに何といいますか？？

回答No.7

fks_820

私も、何も言わずにそっとしておく、に１票です。
というか、何もしてあげられないのです。

誰かを好きになると、周りが見えなくなってしまう事って身に覚えありませんか？
今まで冷静に判断で来てた事も、舞い上がってしまってできない…。
恋愛中は自分でも自分をコントロールするのが難しい。特に好きな相手に対してなら尚更。

お友達は今までその彼以外にも３人に恋をした、とおっしゃっていますが、
その時の恋愛でも、あなた方お友達が助言してあげてたのでしょうか。
友達のためを思って助言することが、全くダメ！と言ってるのではありません。
友達同士なんだから、困った時には助けあう。
特に今外国にいるなら尚、昔からの友達同士、家族のように絆が深まるでしょう。
でも、その度合いを超えてはいけないと思うのです。
例え成就しない恋愛でも、彼女の人生のひとコマであることは事実。
それをあきらめさせるとか、例え親しくても、お友達の人生をコントロールするようなことはできないんです。

今までの経験からして、女性は相談する時点で自分の気持ちが固まっている場合が多いです。
相談することによって、自分の考えが間違っていないことを確認したり、
あるいはそれを応援してくれるような、後ろ盾がほしい。
逆に反対意見を聞けば『何であんなこと言うの？ちっともわかってくれない』にも発展するのです。
恋の熱が冷めて落ち着けば、それが正しかったかどうか判断できるようになると思いますが、
恋愛の真っ最中の彼女に、他人の反対意見を聞く余裕はなく、
むしろ言えば言うほどムキになっていくような気がします。

親御さんからダメ！と言われて反発したくなる気持ちと似てるかもしれませんね。
時間がたってみれば、親がなぜその時反対したのか理解できても、
その時は「なんでわかってくれないの？！」と思った経験、ご自身にもないですか？
近いお友達なら尚更家族のように、感情もストレートに出しやすいですし。

恋愛では、誰でも１度や２度辛い思いをするものです。
そしてその経験から勉強し、次に生かしていくもの。
傷つくのがわかってて見てるのは辛いかもしれませんが、
それをはっきり辛い！と彼女自身が自覚し、次に繋げていこうという気持ちになれないと、彼女のためにはならないのです。
でないと同じことを繰り返して毎回同じ痛みを味わうのに、ちっとも先に進めない、なんて事になってしまうのです。

お友達である質問者さんにできることは、
今後決着がついて彼女が傷ついた時、話を聞いてあげることです。
それまでの間は、多少歯がゆくても、彼女が自分で判断するまでそっとしておくことです。
仮に彼女の行動が今後エスカレートしたら、もう一人の当事者であるＢさんだって、本当に嫌なら何とかしようと考えるでしょう。

質問者さんご自身も海外ご留学中のこと。
ご自身にとっても限られた貴重な時間を、楽しく有意義に過ごして下さいね。

回答No.6

sawadahana

こんばんは。

＞みささまが私の立場なら、Ａに何といいますか？？
言葉でのお説教やアドバイスみたいなのは、言わないかな、と思います。
強いて言うなら、彼女からの毎日の電話を全部受け入れないこと、あえて時間とか減らすと思います。
彼女の辛さをやさしく全部をただ受け入れること、ただ大切に守ろうとすることだけが
愛情じゃないし、思いやりじゃないですよね。
辛くて、切ない気持ちを薄めさせるには、嬉しい、楽しいことが必要ですよね。
それから、新しい彼女の住む土地の、楽しそうなイベントを見つけては
二人で遊びに行ってみたり、出会いの場に連れて行くかも。
自分にとっても、新しいことが見つかるし。
「彼女のため」じゃなくて、ただ友達と遊ぶことを楽しむかも。

＞Ａに'あきらめる'ってことをわからせてあげないと、今後彼女は失恋をするたびに傷つくと思います。
諦めのタイミング間違えるのも、失恋して傷つくのも、恋愛の醍醐味では。
傷ついて、恋愛いらねってなっても、それも醍醐味で
結局、気持ちも価値観も、常に変化していくものですし。
傷をまた深くえぐられても、それもまた、彼女の個性に昇華されていくし。

個人的には、Aは、なんだかんだと言っても、Bとの恋を楽しんでいるから
誰かが何を言っても、Bが何しても、諦めないと思いますよ。
諦める時は、次にもっと良い男性が見つかったときで
「あの言葉って何だったの？」ってくらいに、あっけないように感じます。
恋に恋してる状態だから、相手に事をきちんと見れていないのもしょうがないです。

彼女もですが、質問者さんも依存していますよね。
異性関係なく、友達が、二人の関係をほとんど知ってるくらいなら、まだ良いけれど
口出ししてくるようだと、片思いされてる側って、引いてしまいやすくって
Bがドン引きなのって、Aの素行のせいだけじゃないですよね。
近い将来社会人になる年齢なんですから、少し人との距離間を考えた方が良いかも。
例えば、本当に親友だからこそ、彼女の決断がどうであれ、彼女をもっと信頼して
本当に必要なときに、助け合えるように、頼れるように
互いの自立、自分で責任を取れることを、意識した方が良いですよ。

とりあえず、女友達みんな集めて、男抜き+もし話題にしたらペナルティで
パーッと、童心に帰って、騒いで、遊んでみては。

参考になれば、幸いです。

回答No.5

ichi1007

３０代男です。

女性の気持ちや考え方はわからないので正確な回答にならないかもしれませんが・・・

貴方が何をしたところで状況は何も変わらないでしょうね。
Ａさんが自分から行動を起こし、はっきり拒絶されなければ目が覚めないのでしょう。
いや、たぶんＡさん自身もわかっているはず。
振られた事実を受け入れられなくて、半ば妄想的な考えでＢさんとまだ何とかなると思いたいだけなのでしょう。
これが相手の男にしてみれば実に厄介なもので、貴方が理解できないと言うＢさんの行動にも関連するのですが。

buri16さんも考えてみてくださいね。
１．恋愛対象と見ることができない異性からのアクションに対して
なるべく傷つけないように（気をつけて）やんわり断りますよね？
２．気をつけて遠まわしな表現にしていることで相手が気付いてくれなかったらどうします？（Ａさんがその状態だと思います）
僕ならちょっと距離を置きます。異性としてではなくあくまで友達を強調します。
３．相手がさらに距離を詰めようとしてきたらどうですか？
遠まわしでは無駄だと判断して冷たく突き放すかどうか悩みます。
当然態度はよそよそしくなります。
（このあたりまでは共感できますかね？^^;）
４．その状態でも、まだ冷静に判断できないで迫ってきたら・・・
「お前のことなんか何とも思ってないよバ～カ！」って言えますか？
そう言えればお互い楽なんでしょうが、それがなかなか出来ないんですよね^^;
かと言って他に上手い方法が見つからない・・・

自分の気持ちに入り込んで相手のことも考えられなくなっているＡさんに迫ってこられたらどうでしょう？
仮に「○○してくれなかったら私死ぬ！」って言われて上手い対処方が見つからなかったら・・・怖いですよね。
女性はきっと相手のことが『怖く』なったら女性は拒否反応を示しますよね？
しかし男性は、受け入れることで『恐怖から逃れる』という選択肢も頭に浮かぶものなのです。
だから最後の一線を越えなかったのがＢさんのせめてもの誠実さだと思います。
Ｂさんが出来る限りの精一杯のところまでＡさんを傷つけないように考えた結果だと思います。
（Ｂさんのことを同じ男として少し弁護させてください^^;）

悪く考えたら『付き合うのは嫌だけど、別に好きじゃなくてもＯＫ』なのかもしれませんが（苦笑）
そこのところは、Ｂさんにしかどのような判断でエッチ一歩手前までしたのかは判らないことです。

本題に戻って、どうしても貴方が何かしたいのであれば、聞く耳を持たない彼女に働きかけるのではなく、Ｂさんに『Ａさんがどう言っているか』を伝え、もし連絡があったら「0.1％も可能性はないことをはっきりと言ってほしい」とお願いすることぐらいかなぁ。

あまり動き過ぎると貴方まで逆恨みされますよ。
そのくらいのめり込んでいる状態のように感じます。
ただ、勝手な思い込みは、離れている時間の経過とともに薄らいでいく場合も多いですから、電話が来たときには『Ｂ』を禁止ワードにして、貴方が一方的に違う話題に持っていくという手もあるでしょうね。

回答No.4

qwe-poi

気になったので回答させていただきます。
人がいいといわれるかもしれませんが、わたしも質問者様の立場なら
別れさせる方向にもっていくと思います。
Aさんは質問者様に依存しているとのことですが...
友達なんですよね？

それなら、何か方法を考えて、Aさん自身があきらめるように
もっていくようにしては？

その際に、質問者様がAさんに恨まれないようにすることが大事です。
恨まれるようなら、ただ聞き役に徹してるほうが賢いです。

でも、Aさん処女なんでしょ？
守ってあげたいですね。時がたてば、あの時守ってくれてありがとう
て思ってくれたら、友情も深まると思いますよ。
Aさんがそんな風に感じてくれる人ならの話ですが。

回答No.3

assdelccbn

No.1です。
自分はあくまでも何も言わないことを薦めておきますよ、最悪何かどうしても言わなきゃいけないなら…Bに聞いたことを言え、と言っただけで。最悪ですからね。でもほぼ間違いなくAとBは切れるだろうと思ったんです。
念を押しておきます。

本当は、質問者様には口を出す権利も、策もないです

回答No.2

toshipee

あなたがAやBにとって、最悪の人になりたいなら止めないが、他人の恋愛の重要な部分に関与してはいけない。Bに聞いたことも、おそらくBはいい気はしないだろう。「なぜ他人にAへの気持ちを言わねばならないのか？」「責任もって何とかしてくれるの？」、これでこじれたらBは怒るだろうな、女にはわからないかもしれないが、男ならそう思う。「ただ、かき回しただけかよ」。
　放っとくべき。また、あまりにも電話などであなたにも依存している中で、あなたが何かをしてあげれば、今後もすべてあなたは尻ぬぐい役の任命を受ける。で、いずれあなたもAに対して疲れ切る。その時は、あなたがAに対して終止符を打つことになる。それ故、最悪の人という構図が完成するぞ。
　聞き役に徹する。傷つけば、なだめてやればいい。Aが泣かずに忘れられる策はあるだろうか。俺はないと思う。傷つくことは、悪いことじゃない。次の恋愛を高級にする最高の良薬なんだよ。間違っても、Bに聞いたなんて言うなよ。見下してると恨まれるぞ。

お礼

こんばんは、早速のご意見ありがとうございます！

そうですね・・・ただかき回しただけ、になりますよね。
ただ、彼女の友達依存は今始まったものではなく、私はこれまでに何度も何度も彼女をなだめ、尻拭いをし。。。
それを知ってる友達はみな口をそろえて「ほんとすごいね、よく我慢できるね」と言います。
そりゃ私はＡにたくさん迷惑をかけられているけど、私もたくさん優しくしてもらったし、これくらいで疲れてなんていられません＾＾；笑

そうですよね、次の恋愛を高級にする最高の良薬ですよね。
今はつらくても、次の恋愛をしたらすぐこの痛みは忘れます。ちょうど一年前の私がその通りで、さっき過去の相談暦を見たとき「こんなつらい時期もあったのか！」と自分でも笑ってしまいました。笑

話がずれてしまいましたね。すみません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

assdelccbn

私だったら何も言いません…
何か少しでも言うならば、

＞私はＢにはっきりききました。Ａに可能性はないのかと。
＞するとＢはハッキリとないと答えました。

ここのくだりを言うでしょうね。
男性は冷めたら二度と戻らないと言うことを知ってほしいです。

＞Ａに気持ちがないのにキスなどをしたＢも悪いと思います。
＞いくらＡが迫ってきたからといって、するべきことではないと思います。

そうですかね…B君よりAさんに非があると思います。

ひどいように聞こえるかもしれませんけど、Aさんは遊ばれて捨てられるくらいの経験が無いと学べないんじゃないですか？

お礼

こんばんは。早速のご回答ありがとうございます！

そうですね・・・
何も言わないのがいいのかもしれません。
ですが、私は彼女と一緒の家に暮らし、彼女を親友だと思っています。
だから、やっぱりほっとけないんです・・・

そこのくだりを言いますか。私もそう考えました。
傷つけてでも言うべきかいなかを悩んでしまいます。
男性は冷めたら二度ともどらない。。。そうですね！それは私もわかります。

もちろん私はＡとＢ、比べるとＡのほうが悪いと思います。
Ｂは被害者だとも思います。ですが、断ることをしなかったことが理解できません。

そうですよね。。。
でも、彼女はこの状況でもＢに"遊ばれた"とは思っていないんですよ・・・
彼女はＢのことをすごい良い奴で自分の親友だと思っているので・・・

回答、ありがとうございました☆