厳しすぎる親について

質問

もうすぐ２４歳になる社会人２年目の女です。
父親が厳しすぎることについて客観的な意見を聞かせて頂きたく投稿しました。

私は幼いとき（幼稚園の時）から短気な父親の顔色をうかがって暮らしてきました。とにかく短気で友達と遊ぶと眉間にしわを寄せものすごく機嫌が悪くなり、あまり友達と遊んだ記憶がありません。
勉強しろといわれ怒鳴られ、小学高学年の時には私立を受験しないならと、トップレベルの参考書をどっさり買い込み机の上においてありました。
もちろん勉強しましたが理解できず長く続くわけもなく途中で止めてしまいました。後にそれがバレてその参考書でひっぱたかれました。
友達にはこんな父がいることを理解してもらい、良い友達に恵まれて今に至っています。

中学に入り部活動に入ってたら怒られ帰りが少しでも遅くなると怒鳴られ休日の試合にも行くときにはそんなものに入って何のプラスにもならない、勉強してろと、その一点張りでした。ここでも仲のいい友達と遊んだ記憶は数回です。

こつこつとした親の遺伝子を受け継いでか自分はまじめに勉強をし、それなりの高校に入り、部活は入るのをやめまっすぐ家に帰りました。このころ、今も付き合う彼氏と出会いました。

県内の大学に入り３年目の時、父が倒れ仕事を失いました。家族で看病し、高校生の弟を辞めさせるわけにいかず父に大学を辞めて働けと言われ退学届を提出しそうになりましたが、周りのもったいないという意見と葛藤し奨学金を借りて自分で通うことにしました。就職活動も無事に終わり授業も無かったので家のお金は自給の高いバイトを一日やり、足りない分は借りている奨学金からまかないました。
これも就職したら返せるからと、頑張りました。
大学の交通手段は父が送り迎えする車でした。いい加減自分で通いたいと意見したのですがどこかで寄り道するんだろ、それに金の無駄だと言われ、何度も大喧嘩しました。
本当に嫌で、帰りに友達とお茶することさえもできませんでした。授業終了５分前には「まだ終わらないのか」というメールが何通も入っていて駆け足で教室を出ていました。
彼はそんな事情を理解してか、私の大学に（それも休講のときとかを相談して）京都の大学から会いに来てくれました。
家を飛び出したいのを我慢して働き、多額の奨学金を借り、頑張りました。
お金は仕方ないのですが、精神的にきつかったです。家のことをしてもあれをしないこれをしないで怒鳴られ、毎日家で泣いていました。
自動車学校にいくお金も、当てが無いので、校内で募集していた賞金つき企業論文に論文を書いて応募し、運良く選ばれてもらったお金で通いました。
お小遣いはありませんでした。でも優しい母はいつも自分を理解してくれてばれないようにこっそりといくらかくれました。

これも高校生になったら、大学生になったら、社会人になったら、少しは緩くなるだろうと期待しつつ今社会人になりました。

今は月給の９割を家に入れろと言われ、入れています。ボーナスは端数の何千円かを私が独断でいいだろうともらい、あと全額を入れています。でもその端数を私がもらったことを嫌味でいろいろ言われます。
大学生に通う弟の学費は男だから将来家族を養っていかなくてはならないからと、父の考えで家から出す（＝私の給料・ボーナス）仕組みです。

私はこづかいどころか、研修費等が引かれて赤字の月がおおいです。もう、家を出ようかと何度も思いましたがそうしたら母や弟、家のローンが、となりそんなことできません。

もう精神的に辛いです。私はどうしたらいいでしょうか。

回答No.8

Rafi · ベストアンサー

お礼を見させて頂いて、再度、率直に言わせて頂くと、『本当におかしい』です。
そもそも「ローンを将来払っていくのだからかわいそう」が謎です。
ローンは通常名義人が支払う責任を負う物で、もしお父様が亡くなった際に相続する人間が債務を背負う場合、相続放棄すれば負債は背追わないと思いますが……
親子2代で組む住宅ローンはありますが、まだ学生の弟さんも引き続いての支払うプランになっているのでしょうか？
所得が算出出来ない学生さんを加えて融資する金融機関ってどれくらいあるんでしょうか。
素人なんであまりこの辺のことは詳しくないのですが、聞けば聞く程頭の中は疑問符だらけになってしまいます。
団体信用保険のついているローンでないにしても、社会人ならともかく、はじめから現在学生の子供に支払わせること前提でローンを組んでいるあたり異常だと感じます。

ご家族皆様、お父様が怖いとのことですが、恐怖感や「私たちしかいない」と思ってしまって現状に甘んじてしまう状況はどこかDV被害者と通じるものを感じます。
というか、青あざ作るくらいまで娘の顔を殴ってその後バイトにもいかせるなんて端から見たら虐待だし家庭内暴力です。

>父は相続は弟に、と決めています。就職が決まった際、母、弟三人でアパートを選んでお金を払う寸前までいったことがあります。
でも働けない父を一人残すのは、という話になりやめになりました。

そこまで話が出たなら出た方がいいです。
働けないお父様自身がその環境にしてしまったのですから責任はお父様にあります。
現在の慢性的に暴力に訴える状況が悪化する可能性もあるので、場合によっては次殴られるくらいなら警察の生活安全課は役所の窓口に相談して、病院で診断書も取るくらいして、非常識で暴力的であることも法的に証明出来るくらいの証拠を残しておいた方がいいかもしれません。

お礼の内容に追記された内容に人事ながら怒り心頭です。
こんな状況で老後が心配で2万増やせなんて、搾取する対象としか思っていないようにさえ見えます。
相当根深いと思います。
恐怖は束縛の鎖です。質問者様の心ももういっぱいいっぱいだと感じます。
一人で戦うのではなくて、他の家族や警察やボランティアサービスなど味方を見つけて下さい。
今まで考えられなかった選択肢も出てくるかもしれません。
助かる方法がきっとあると思います。

それにこの状態なら、弟様が卒業して結婚されたとしたら次のターゲットはお嫁さんでしょうね。
そしてそんな状態が心配になったらまた質問者様はきっと出て行けなくなるでしょう。どこかで断ち切らないと負の連鎖は続くと思います。
2009年は質問者様にとっていい年でありますように。

回答No.7

keiwow

書いてあることだけを参照すればどうしようもない、寄生虫のような
親ってことになりますね。

なぜそんな我慢しているのか不思議に思う人が多いことでしょう。
多分ここに書けなかった・・・書かなかった事情がまだあると思います。（母親のことや弟のアルバイト等）

あなたの家族に対する愛情がどの程度のものかもありますね。

その上でこの相談なのでしょうから、背中を押してもらう意見を求めているように思います。

親子の縁を切っても良い位の気持ちがあるなら、家を出る決断が必要でしょう。
会社とも相談の上、住む場所を確保して一度家をでてはいかがですか？
そのための資金も無いでしょうから、彼氏や信用できる人の力を借りることが必要になるでしょうが・・・。

あなたの収入がなくなることで家族の生活が成り立たなくなるような環境でしょうからそれも難しいと言われるかもしれませんが、それがなんとかなるような状態なら出ることをお勧めします。

あなたの人生・・・自分であきらめようとしないのであれば決断は必要です。

補足

keiwowさんがおっしゃるとおり、書かなかった事情はたくさんあります。
例えば、バイト時代は朝７時に家を出て、お昼は自分と父の昼ご飯を作りに自転車で必死で帰っていました。少しでも帰りが遅いと怒られました。食べ終わったら片付け、洗濯を取り込んでまたバイト先へ。バイト先の先生もお昼帰ることを認めてくれて早めにあがらせてくれました。
父はアルバイト時代や今の就職先での残業時間を、終わったと予想される時刻から計算してカレンダーに書いている。少しでも遅いと、何してたんだと私に対して怒る、挙句の果て残業カードを持って来いという。給与明細をみせろといい、自分の計算と違うと自分や職場に文句をいう。
そして今の私の職場にも迷惑をかけています。とても忙しいのに・・
彼は父に挨拶に二度行きました。その場では体裁よく認めてやるといったので私は本当に嬉しかったのですが、１８０度態度が変わり、彼の職場にまで電話をかけ、「おまえの親に会わせろ」と言ったそうです。仕事中なのでと彼がいうと次の日にまたかけていたそうです。彼はその話を私に秘密にしていて、最近知りました。父は結婚費用なんか男に出してもらえよ。うちは一銭もださないからな。
お前は家族じゃない。すぐに勘当したいくらいだ。と極端に嫌われています。
母と弟は私の置かれている立場を理解しています。母も年なのですが工場で働いています。弟はやはりそこは学生で、自分の遊ぶお金の為にバイトしています。時にはパチンコ・スロットしたり。弟は姉ちゃんの姿を見てきているから頭が上がらないし何も言えないと言っています。友達と泊りにいったり父に言わなくてもどんどん遊びに行けています。
もう家出ていきなよ。と前に二人に言われたのですが、母は生活が成り立たなくなることをわかっていて、本当は「行かないで。」と言いいたいのがわかります。
今は私がこの家にいることがわかり、何も言ってきません。

回答No.6

noname#89905

はっきりいいます。あなたのお父様は親として最低ですね。
娘であるあなたはもう立派な大人なのに、いつまでもがんじがらめにして、あげくの果てにあなたの大切なお金をあてにしているのですか？
もうそんな親のためにいい子である必要なんかありませんよ。
お母さまと一緒に親戚の方に相談して、それでもらちが明かないようなら、専門家に間に入ってもらってあなたが自分で自活するための知恵を借りてみてはいかがですか？
どうしてもだめなら、とくにそれが原因でお父様が暴力的になるなら、シェルターに保護を求めるという手もありますよ。

私はわけあってうまく自立できてないので、偉そうなことをかける立場じゃないけれど、一昔前の貧乏な家庭だったらともかく、病気で働けなくなったとはいえお父様もちゃんと働いていらっしゃったでしょうに、娘のあなたの大事なお金を全部取り上げるようなことをするなんて異常ですよ。
お父様がもし障害者認定を受けるほどの後遺症をお持ちでしたら、障害年金を受けることだってできるはずです。
それでも生活が苦しいのなら、あなたが少し生活費を出すのは筋が通るかもしれないけど、それを受けててなおかつあなたの収入を総取りなんていうのは、ハッキリ言って親のすることじゃありませんね。
喧嘩になるのを覚悟で「もう私は家にはお金は３分の１しか入れません。お父さんは私が自分で稼いだお金をなんだと思っているの」とびしっと言ってやりましょう。
まあ、あなたの文章を見ている限りお父様が親としてちゃんとあなたの扶養義務を果たしてきたのか事態はなはだ疑問ですがね。

お礼

温かいご回答ありがとうございます。
最低です。はっきり言ってくれて嬉しいです。
自分の老後の為に貯金したいからと、月に２万増やされてしまいました。自分のことしか考えていない最低野郎だ。
rosetta55さんがおっしゃるとおり、びしっと言えるなら言いたい。でも本当に父が怖い。皆様から見ればこんな私をみて歯がゆく思うと思います。

もう少ししたら回答を締め切ります。皆様の言葉は筋が通っていると思います。目が覚めました。何か言い合いになった時に使わせて頂きます。そしてこの知恵を生かして少しでも早く自由になれるよう、今日から考えて母や弟と話し合って見ます。

回答No.5

Rafi

家を出られた方がいいような気がします。
ここまで頑張られたことが素晴らしいとしかいいようがありません。

そもそも家のローンまで払っているのなら名義は質問者様にしないと贈与にあたるんでは？
何もしないで文句だけ一人前とは親のやることじゃありません。
子に年老いた親の介護の義務はありますが、それ以前に親には子の扶養義務があります。
ここまで姉である質問者様に「扶養介護」を要求するなら弟様は学費を含めしっかり「親としての子の扶養義務」を果たして頂きたいものです。

>大学生に通う弟の学費は男だから将来家族を養っていかなくてはならないからと、
まったく同じ理由でよく似た環境の友人がいます。（ここまでひどくはありませんでしたが……）
甘やかされたこともあってか、遠方の大学に進学した後、独立した姉が仕送りまでしていましたが、その後は不況のあおりもあり、見事にフリーターとなり、家族を養うどころではありませんでしたよ。

そんな古典的な考えなら「せめて5割を入れます。残りは将来の結婚資金に貯蓄します。弟が家を継ぐなら、私は嫁に出なくてはなりません」という正当な理由があります。まあ、嫁にいくという言葉自体ナンセンスではありますが、相手がナンセンスなことを言っているので。

大技ですがお母様と弟様を連れて独立という選択肢は無理でしょうか。
それに弟様は奨学金を受けられないのですか？
家のローンを質問者様名義ということは考えにくいのでお父様名義として考えますが、一生懸命質問者様が払っていってもお父様がそれではお父様が居座り続けた後、弟様が相続される可能性が高く、質問者様にはメリットどころか損しか残りません。
それなら一家の大黒柱のようですので、置いて賃貸でも公団でも移ってしまわれた方が良い気がします。
家族への情でこらえていらっしゃる部分が大きいですが、過ぎた我慢が必要なのであれば既に家族としては崩壊していると思います。

長年連れ添ったお母様が大きく反論出来ないのはともかく、質問者様のその献身ぶりを見て弟様がどのような思いでいるのか、非常に気になります。通常の家族としてまともな愛情があるのであれば申し訳なく思い、自分でも出来る範囲で学費を捻出しようとか考えると思うのですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
父は相続は弟に、と決めています。就職が決まった際、母、弟三人でアパートを選んでお金を払う寸前までいったことがあります。
でも働けない父を一人残すのは、という話になりやめになりました。
弟は私にはえらそうなことは何もいえない状態のようです。もちろん物事をはっきり言いますが、そういう面で私が苦労していたのを知ってか、私が出かける時に父が文句をいうと「一言いってやる！」という面を見せます。実際に言いませんが・・
自分で学費を支払うとも言っていたのですが、父が「将来家のローンも支払うのにかわいそうだ、出してやる」というのです。
参考にさせていただきます。

回答No.4

ati4

家族のために自分の人生を犠牲にする必要はありません。
とりあえず母親と弟に相談してみては？
二人があなたの苦しみを理解できないようなら家をでましょう
、
距離を置くことで状況が変わることがあります。

お礼

あたたかいご回答ありがとうございます。
そうですね、二人は苦しみを理解しています。
学生時代バイトから帰宅した時いきなり、出て行けないのなら食事は二階で食え！といわれ、一人食事を部屋に持っていって食べていたことがあります。そしたら、また別の日に、人の頭上で飯を食うな床で食えといわれ、あまりに侮辱的だったので食べないでいましたが、やっぱりお腹がすくので玄関の床で食べていた、という経験があります。すれ違う時にはパンチの寸止め、やっぱりびっくりするじゃないですか。びくっとしたら「何このバカびっくりしてるんだよ」といわれ目を殴られました。青あざを作ってバイトしていた時は涙が止まりませんでした。そういうことをされるのは私だけです。
どうやって距離を置くか、考えようと思います。

回答No.3

naganumajyun

４０代既婚男性です。

あなたは十分に頑張りました。だから、もういいです！あなたの収入があれば、とりあえず敷金礼金なしの部屋を借りることもできます。それで貯金をして転居することも可能だと思います。

お父様は病気で倒れられて、働けないのですか？それならば、弟も働くべきですよ。長男でしょ？男の癖に、姉の脛をかじって…ひょっとしてサークル活動？遊びも？ありえないですよね。男こそ、甘えている場合じゃないですよ。少なくとも大学生、ほぼ成人なんだし…

モラハラのお父様のようですが、
弟は将来家族を養う必要があるから～ってどういう理論なんでしょうかね～自分を養う『はず』だ？それとも弟さんの妻やその子どものこと？じゃあ、あなたは将来どうなるの？ずっとお父様を養うの？嫁に行くからどうでもよいの？じゃあ、どうやってその相手と知り合うの？って感じですよ。おそらく、対等以上の大人、男性には、ほとんど何も言えない感じの人間では？内弁慶で、女子どもとか弱い存在にしか者が言えないのでは？

懸賞論文でお金を貰えるような人なら、こんな人と論争して負けるわけがありません。だから乗り越えるために、対決してもよいし、ルターのように箇条書きにして公開質問状を張り出してもよいのですよ…もし破られたら、『逃げるな！卑怯だ！』、『私の言い分を認めざるを得ないから、答えられないのだろ！』、『娘に依存しないで、自分の責任でローンのお金を工面すべきでは？』と大書して張り出せばよいのです。
実際、あなたの収入にローンなども依存しているのであれば、困るのはお父様ですよね。

お礼

温かい回答ありがとうございます。
家のローンは弟が将来ずっと支払うから、お前はどうせ結婚していつかいなくなるんだから弟の面倒くらいみてやるのが筋だといいます。
ホント、皆様がおっしゃるように張り紙して出て行きたい。今すぐに。
弟が大学卒業したら家をでようと思います。あと２年もありますけど・・
後ろ足で砂をかけて出て行き後は野となれ、というようにできればいいのですが、父だけならまだしも、母や弟がいるとなるときっと出て行ってから気になって仕方が無くなると思うんです。計画立てていこうと思います。

回答No.2

poyo3

よくありそうですが厳しい＝支配的ではありません。厳しくするのはあなたのためであり、今のこの状況はあなたのためではなく全て父親の満足の為です。そしてあなたはその父親を満足させる為の（言葉悪いですが）おもちゃみたいなものです。
父親はあなたにたいして何もしていません。しているのはあなたに対して自分の欲求を満たすよう要求しているだけです。
とにかく自分の思い通りにしたい。支配することで自分の力を感じたいのでしょう。なので子供の時からあなたに自由を許さず何かにつけて勉強しろと要求するわけです。何故勉強しろというかは人を支配するには恐怖や暴力もさることながら正義や家族、愛情だの道徳、社会規範を並べ誰でも理屈の上で納得できるようなものを建前にしたほうが支配しやすいのです。（この場合ですと勉強していい学校に入れば高い給料がもらえる。と当然ここまでは理解できます。そしてそれを建前にだから俺の言うとおりに勉強しろ。つまりは俺の結う事を聞け。と支配にすりかわります。）そういったものを建前にするので表面的には厳しい父親ということになるのでしょう。しかし本質はあなたを支配する事です。
なので自分の支配が及ばなくなるのが面白くないのでしょう。ですから他の関係を作らせないように徹底的に管理しようとしているのかと。
それが続きあなたが大学に入っても要求が続くわけです。そして自分が倒れればあなたに働けとなるのです。本当にあなたのことを思ってすれば別の方法を考えるものです。それだけ昔からあれしろこれしろ出来たのにその程度の扱いですからも別にあなたのことを思って何かをしていたわけではないと思います。
そういうわけですからあなたが働くようになれば、あなたに恐らく家族や愛情やらを持ち出してあなたにたかっているのでしょう。
想像ですがお金を出さなければ「お前は冷たい薄情なやつだ」とか「誰のおかげでここまでこれたと思っているんだとか」そんなことを言っているのでは？
幸い母親はましなようですので幸いですが、あなたはこの先緩くなる事を期待しているようですが緩くなる事は絶対にありません。むしろ父親自身が自分のことが出来なくなってくるようなことがあればますます要求が激しくなるでしょう。あなたを手足のようにつかい自分の不自由さをあなたで解消しようとするのではないかと思います。
思うにローンもあなたに組まされているのでしょうか？
何にしてもそこにいてもあなたは食い物にされるだけでしょうからはやく出る事です。学費を心配するくらいならローンなんて組みません。学費やローンはあなたを縛り搾取する為の口実でしょう。
家のことよりもまずは自分で生きる事です。
長々と書きましたが失礼承知です御了承下さい。個人の独断と偏見と憶測ですので参考までに。ついでに何かの足しにでもなれば
「家族が幸せになる心理学」
http://www.amazon.co.jp/%E5%AE%B6%E6%97%8F%E3%81%8C%E5%B9%B8%E3%81%9B%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E5%BF%83%E7%90%86%E5%AD%A6-PHP%E6%96%87%E5%BA%AB-%E5%8A%A0%E8%97%A4-%E8%AB%A6%E4%B8%89/dp/4569663338

お礼

＞他の関係を作らせないように徹底的に管理しようとしているのかと。
その通りです。目の届くところにいないと大騒ぎします。
口実、建前、やはりそうですか・・もしかして、いや、正しいから本当にそう思っているのかなとわからなくなっていたんです。
一度大喧嘩をしてどうなってもいいと思い、大学生の時に友達と彼のところに逃げたことがあります。２、３日の家出でしたが、学生の身分だったので、すごすごと帰宅しました。
早く出たい。それだけが願いです。私が携帯を解約された時、友達は協力して番号や連絡を取る作戦を練ってくれました。
彼は「君と一緒にいられるならボロでもいい」と８年も一緒にいてくれました。
時期をみて行動にうつします。
暖かいご回答本当にありがとうございました。

回答No.1

toshipee

責任なく言えば、「もうこんな生活イヤ」でいいと思いますが。ただ、こう育てられた故に、父の言うことに反することが正しいのかどうか、判断できなくなってきていますよね。弟の学費は親が出せなければ、あなたと同じように本人が出せばいいことです。もう、目を覚ましてもいいんじゃないですか。気づいているはずです。いい子でいるのはもうやめましょうよ。そのためには、親に自立してもらうためにも、ちゃんと「今のままでは、私は家の道具の気がする。この家を護るのはこの家を持った親の務め。私は自分を試すために家を出る」とできれば言い放った方がいいけど、事情が事情なので、書き置きして出てもいいかと思われます。ただし、同棲やルームシェアだけはやめなさい。親として、お金はかじってなくても、他人の気持ちのスネをかじるほど情けないモノはないですから。

お礼

最初を読んだ時点で涙でにじんで画面が見えなくなってしまいました＞＜
toshipeeさんがおっしゃるように、どれだけいままでの人生を父の為に無駄にしてきたかよくわかっています。
皮肉にも父という言葉抜きでは私の人生は語れません。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。