SEXが怖いという彼氏

質問

20代学生です。
長文になってしまいますが、目を通していただけたら嬉しいです。

付き合って2ヶ月になる彼氏がいます。
彼は以前、他の女の子と付き合っていたことがあるようですが、童貞です。
私は今の彼が、初めてできた彼氏です。

付き合いはじめて二週間ほど経った頃、私が彼の家に泊まりにいく機会があり、
布団に入っていいムードだったので、私から誘うような形でHをはじめました。
お互い服を脱いだり触りあったりするところまで行ったのですが、最終的に彼から「緊張しすぎて勃たない」と言われ、挿入には至らずに終わりました。
お互い初めての行為な訳だし、彼も少し風邪気味で本調子でなかったようなので、
「また元気になったらしよう」と笑って慰めました。
でも、初Hには期待しているところが確かにありました。
なのでもしかしたらちょっと不満そうな態度が出ていたのかもしれません。

それから数度、一週間に一回くらいのペースで彼の部屋に泊まりましたが、
一緒に布団に入ってものらりくらりとかわされて、SEXをすることはありませんでした。

クリスマスの日に彼の家に泊まりました。
リベンジするなら今日しかないと私は思っていたのに、布団の中で彼は抱きついてきたものの何もする気配がなく、寝てしまいそうでした。
焦った私は、
「ねえ、しないの？」
と聞きました。
すると彼は自分自身戸惑っているような口ぶりで、
「漠然とＳＥＸが怖いんだ。君に魅力がないってわけじゃないんだけど、正直、僕にとっての彼女は一緒にいられればいいだけの存在っていうか…あんまりSEXしたいっていう衝動が沸かないんだ」
と言いました。
前回のSEX失敗の一件から、そう気づいたとも言われました。

私は何て返したらいいのか分かりませんでした。
でもこのままでは駄目だと思い、
「私は、好きだったら体ごと愛したい愛されたいって思う。それにあまり忍耐強くもないから『じゃあしてくれるまでいつまでも待つね』なんて優しい言葉もかけられない」
とはっきり言ってしまいました。
彼は、こんな自分が嫌だ、と最後に言ったっきり、ごめんね、と何度も謝りました。

私はとてもショックでした。
自分に女性的な魅力が欠けているのだろうかという絶望
彼から身体を愛してもらえなかったという彼の好意に対する不信感や孤独感
今まで一方的に私が性欲を押し付けていたことに気づけなかった後悔や申し訳なさ
等、いろいろなものが押し寄せてしまい、彼が寝てしまってから一晩泣きました。
紆余曲折あったけれど、両思いで付き合い始めた間柄だっただけに、
お互いの好きだという言葉の裏にこんな違いがあるなんて考えてもみませんでした。

私は彼のことが大好きです。
彼も私のことが好きなんだと信じています。
だからこそ、SEXをして、愛を確かめ合いたいと思います。
SEXだけが方法ではないとは、分かっています。
してくれないからって彼を嫌いになることはありません。
彼の言うとおり、そばにいてあげるだけ、も出来なくはありません。
ただ、不安なんです。
それにSEXへの興味を捨てきれないんです。

このことを素直に今の彼に伝えても、彼の重荷になるだけな気がします。

私は、どうしたらいいでしょうか。
彼のためにできることはあるのでしょうか。
SEXが好きではない男の子と、おそらくSEXが好きな女の子とでは、うまくいかないものなのでしょうか

あまりSEXが好きではない男性の方、
また、SEXを好きではない彼氏をお持ちの方、
今までにそういった話を聞いてご存知の方、
どうか助言を下さい。
よろしくお願いします。

回答No.8

katsuyoshi

年増がいい。
童貞を失うのには、年上の包容力のある女性が最適だそうです。
最近優しい男性が増えたが、そ反面猛々しい男性が減ってきている。
SEXは、慣れです。
処女と童貞のSEXは、難しいので時間をかけてゆっくり、恋愛をしてください。

回答No.7

OKWaveNo1（@OKWeveNo1）

貴女の言う通りに彼氏さんが童貞さんなら「自信喪失状態」だと思います。初めての行為で緊張して上手く出来なかったことがトラウマになってしまったのではないでしょうか？　

セックスを好きではないのではなく、したくないのではなくて、自信がなくて失敗を恐れて手出しできない状態だと思います。貴女が主導権を持って彼を導いて下さい。教えて上げる、失敗しても大丈夫だよ、チャンスはいっぱいあるよって、優しくね。

回答No.6

NUNUNUNUNU

まず質問者さんへ。SEXは恋愛の重要な過程であり欠かせないものです。無論、なくては絶対に恋愛が成立しないというわけではありませんが、互いの性器を触る、裸を見せ合うなど、互いを確かめ合う非常に重要な事柄が含まれています。一ついうなら、「挿入だけがSEXではない」という事ですが、性に興味を持つ年頃の質問者さんには少々それを言うのは酷かと。更に言えば、SEXに興味を抱くのはとても自然な事ですから。質問の内容からすると、あなたは罪悪感を持たなくても構いません。

ではSEXが怖い彼氏について。
まずはじめに、彼氏は「SEXができるようになりたい」「克服したい」と考えているかどうかです。そう考えているのであれば、心療内科のカウンセリングも視野にいれていいと思います。
そうでない場合、つまり「SEXができるようになりたいとは思わない」という場合、「質問者さんのため」という理由であっても、そう考えられないのであれば、別れてください。
それ以外の答え。「君のためにSEXができるようになりたいが、僕自身はSEXをしたいとは思わない」という場合です。これは互いの愛の深度を探りながら、ゆっくりと互いの溝を埋めなくてはなりません。

最後に、先に述べたようにSEXは「裸を見せ合う」事であり「抱擁する」事であり「キスをする」事など、すべてSEXです。できれば、性器に性器を挿入するという、それだけに拘らないで下さい。もしかしたら、行為の最後に「挿入」というものがある事が恐怖なのかも知れません。それをうまくできるか、失敗されたら、バカにされたら、そんな感情もあるかも知れません。

「最後まで」という条件を互いに外し、徐々に身体的愛を深めていくのが良いのではないか、と思います。

回答No.5

mixture007

＞君に魅力がないってわけじゃないんだけど、正直、僕にとっての彼女は一緒にいられればいい

彼はあなたを好きですね。
安心の対象なのでしょう。
だから、彼から見たあなたは、尊いもの（ものでは決してありませんが）なのだと思っていると思います。
彼はきっと真面目だし、あなたの五体の中にいる精神的なあなたと一緒にいたいのでしょう。
彼はあなたを大切に大切にあつかいたく思っていると思います。

だから、そういわれたのでしょう。

でも、彼のいう
＞だけ
という言葉は、彼はいつしかあなたをあなたの思うような方法で近接したく思うときがくると思います。
あなたがそこまで優しければです。

あなたは、彼以上に彼を好いていますか？
全く失礼なことをいう回答者ですみませんが、一歩下がって冷静に見てみたら、そうばかりではなく思われるかとも思われます。

お礼

彼はわたしを好きだと言い切っていただけて安心しました。
安心の対象…そうですね、そうだといいと心から思います。
精神的に私を大切に思っていてくれるなら、これ以上嬉しいことはありません。
でも、精神だけではやっぱりちょっとさびしいと、焦ってしまいました。
身体がここに存在して、二人で気持ちのいいことを共有できる環境にいるのに、と考えてしまったんです。
焦りすぎて、彼を傷つけたかもしれないと反省しています。

彼がいつかわたしの考えるような方法で触れてきてくれるのを、今は待とうと思います。
彼以上に彼を好いている自信ですか…考えたことがなかったです。
そうですね、なくなってきました。
悔しいけれど、自信がなくなってちょっと嬉しくなったのは、生まれてはじめてかもしれません。
ご意見、どうもありがとうございました！

回答No.4

beatmario

こんにちは。20代男子学生です。付き合って半月ほどの彼女がおりますが、彼女＝どちらかというと求める　私＝拒む、という質問者様に近い状況だと思い(理由は多少違いますけれども）、回答させていただきます。

＞自分に女性的な魅力が欠けているのだろうかという絶望
＞彼から身体を愛してもらえなかったという彼の好意に対する不信感や孤独感
質問者様同様、彼もまた悩んでると察します。
興味がさほどわかないという自身の男性としての性質に対する不安、絶望
自分の好きな人を満足させられない自己嫌悪
そういったものが彼の行動からは私は感じられます。

＞お互いの好きだという言葉の裏にこんな違いがあるなんて考えてもみませんでした。
しかたありません。お互い違う人間です。好きの基準、恋愛に対する価値観、人を思いやる度合や考え方、愛情の表現方法…etc。これらが同じ方が特異であると考えます。そしてこの違った部分をお互いに理解し、受け入れていくのが恋愛ではないかと私は思います。

＞私は、どうしたらいいでしょうか。
＞彼のためにできることはあるのでしょうか。

上記のことを踏まえて、私なら次のことを提案します。
＊彼の不安や自己嫌悪、恋愛に関する考えを聞いて理解してあげてください。それでも好きであり続けられる、受け入れられるならその旨を伝えてあげてください。それでいいよ、と。自身の経験上、すごく励みになります。
＊そのうえで自分の考え、希望をおっしゃって、できるだけ受け入れてと頼んで見てください。

最後に、書き込みからはお二人は互いの事を考えられる、非常に魅力ある方達だと感じられます。お二人が良い恋愛をされますよう、心から応援しております。

それでは。

お礼

似たような状況の方にご意見を頂けると、また心強いです。
ありがとうございます。

私同様、彼もまた悩んでいるという回答者様のお言葉に、考えさせられました。
視点は違っても、同じことに対する悩みならば、きっと同じくらい苦しいのだと思います。
彼の考え方や不安を理解できるよう、ゆっくり話をしていきたいと考えています。
私にとってのセックスは、快楽を得るためだけではなくて、相手に求められたいという欲望でした。
なのでセックス以外のところで彼が私を求めてくれるなら、例えば好きと言ってくれたり手をつないでくれたり傍にいて欲しいと願ったりしてくれていたら、待てるという気がしています。
彼の話も聞きながら、そのことを彼に伝えてみようと思います。

恥ずかしいのですが、魅力ある方達とのお言葉、とても嬉しく、励まされました。本当にそうかは分かりませんが、お互いのことを考えながら前を向いて歩いていける、そんなカップルになれたらいいと望んでいます。
回答者様も、事情をお持ちのようです。
ここでこのようなことを言うのも場違いだったら申し訳ありませんが、回答者様の恋愛もよくありますよう、願っています。
本当にご意見ありがとうございました。

回答No.3

noname#75142

セックスが好きなおっさんですが・・・。
貴女の「好きな人・愛する人」と繫がりたいと言う気持ちは
充分に理解できます。自分自身を責める必要はありません。
が、「恋愛」は一人では出来ません。相手があっての事。

一歩下がって今は「彼の傍」に居る事で「彼」も満足するはず。

時間を掛けて「彼の心」の様子を見てみましよう。
で、時が経過しても何もなければ・・・、
「セックスが怖い」理由を確認するする必要も有りと考えます。
これからが長いのですから。

お礼

回答ありがとうございます！
私もショックだったけれど、彼はもっとショックだったのかもしれないと、今思います
だから、彼が望むなら、一歩下がって静かに側にいてあげたいです。
時間を掛けることも、必要ですよね。
セックスが怖い理由が、きっと分かったり解消したりする時が来ると信じて待ってみようと思います

回答No.2

d_fairy

はじめまして。
私も質問者様に近い状況でした…。
遠距離の彼氏とたまに会っても求めてもらえなくてものすごく淋しい気持ちでいっぱいで。
結局私は、身近にいて私を求めてくれる他の人に走ってしまいました。
彼氏がさしてＨを求めてこなかっただけに、求めてくれる人がいるのがうれしくて。

男の人と女の人のセックスに対する考えって違うんだと思います。
女の人は単に快感を求めるわけではなくて愛されてる実感を得るためにセックスしたいって思う人が多い気がします。
男の人はどうかわかりませんが…。

好きなら身体も愛してほしい、そう思うのはごく自然のことだし、質問者様の気持ちはすごくよくわかります。

長い付き合いにでもなればセックスなしでそばにいるだけでいいと考えるようになるかもしれませんが
やはりセックス抜きにその境地に達するのは難しいと思うんです。
お互いのお互いに対する愛があってこそできることでしょうから…。

しばらく今のままの状況で
(彼氏さんを誘うことは継続してみて)
それでも改善がなかった場合におのずと答えは出る気がします。

どう転ぶかはわかりませんが、今の状況が続くなら不満ばかりが大きくなって辛くなってくると思いますよ。
私だってそうやって結局他の人を選んだのですから'`

長々とすみません。
あくまで私の意見なのでご参考までに。

お礼

私も快楽を得たいというよりは、好きな人に身体を必要とされて安心したいという気持ちが強いです。
彼の心のこともあるので、状況を見てゆっくり答えを出そうと思います。
でも、他の人を選ぶという選択肢もあると、心に留めておきますね。
親身なご意見を、どうもありがとうございました！

回答No.1

step_wgnRG

＞それにSEXへの興味を捨てきれないんです。

あたなが「待つ」という行為に限界が来ると思います。
好きであれば性行為をしなくてもいいという男は多々いると思います。
過去の失敗や、今回のことのようなことで踏み出せない方。

いろいろあるかと思いますが、性行為が1番に大事なのであれば、すぐ分かれるべきではないですか？？
たしかに性行為は１つの愛の確かめ合いにはなりますが、それが1番でしょうか・・・
自分は彼と一緒で「彼女は一緒にいられればいいだけの存在」の方に近いです。

あとはあなたしだいではないでしょうか？？

お礼

貴重なご意見をありがとうございます。
「性行為はしなくてもいい」と考えていらっしゃる男性も多くいるのだと分かりました。
性行為が愛を確かめ合うのに一番とは思いません
ただ、相手を理解するためには性行為によるコミュニケーションも、必要なのではないかと思っています。
そうですよね、わたししだいですよね…考えてみます！