彼にまた好きになってもらいたい。

質問

こんにちは。
以前にもこちらで質問させていただいたのですが、
ささいなことがきっかけで、六年同棲していた婚約者に
「好きかどうかわからなくなった。結婚は考え直したい」
と言われてしまいました。
すぐに別れるつもりはないようで、今のところ同棲も続けています。
彼の態度はこれまでと変わらず、一緒にいるときは冗談も言ったり楽しくしています。
でも彼がたまにため息をつくと、私はとても寂しくて悲しい気持ちになります。
抱きしめたり、してくれなくなりました。

私はどういうふうに振舞えば、また好きになってもらえるでしょうか？
今、精一杯優しくし、できるだけ触れ合うようにしているのですが
それは鬱陶しいですか？

回答No.5

dorce0000 · ベストアンサー

男女の脳のしくみの違いをご存知ですか。
女性は嫌いな人でなければ、たいてい触れ合いやコミュニケーションで癒され、喜びますが
男性はストレス下では、一人の時間や、自由な空間で癒され、活力の源とします。

男性にとってのコミュニケーションの価値というのは
自分がいい状態でストレスから開放されている前提で
まあ、あったら尚いいね　って感じで、女性と優先順位が違います。

別に子沢山で狭い家に住んでいても、大丈夫な人はいます。
それは自分なりの折り合いのつけ方や、状況を逆手に取る方法を知っていたり
妻や彼女が男性の特性をわかっていて、上手に距離感取ってるからです。
優しさやふれあいが、自分の点取り稼ぎにならないように気をつけましょう。
（「話を聞かない男、地図の読めない女」を読まれるといいです）

夫が新しい仕事などのため集中しているときは
「お茶飲む？」「・・しない？」なんて余計なサービスは極力避けている。
本当に欲しければ、口や手がある人間なら動きます。
動かないということは、今はそれへの欲求が強くはないということ。
ならば思考を乱さないで気配を出さないのが一番の気遣い。
家にいながらにして、夫に素敵な、プチ孤独気分を味わわせる。
そのほか、詳しくは例の本を読んで下さい。
相手が受け入れやすいタイミングでコミュニケーションをとり
受け入れにくい時はお休み、こういうメリハリつければいいです。

あと、何でも当たり前だと自分が思っちゃうと、相手との関係は止まります。

抱きしめてくれるのが当たり前
楽しそうに、優しくしてくれて当たり前
何でも当たり前だらけだから、連れ添った年数分だけ、つまらなくなる。

だけど１回でも約束覚えててくれたら
「覚えててくれたの？やっぱりあなたって優しいよねー」
仕事中や帰りに、お願いした件で連絡くれたら
「忙しいのに電話くれたの？！　わぁ、ありがとー^^」
たまにしか手をつないでくれなくても
「えへへ、なんか嬉しい^^」
ありがとうという言葉や、ありがとうに該当する
相手を誉めて感謝する表現を、日常にたくさん織り込むこと。

普段の生活を、当たり前と流している彼女や奥さんのいる男性は
感動に飢えてるから、外の女性の誉めやおだてに敏感です。
でも、何年連れ添おうが、普通のことを
「さすが」「優しい」「すごい」と誉められるパートナーだと、いつまでも別格。
親しくない関係でお世辞を言われるのは当たり前だけど
パンツ一丁の姿も見られている女性からの
「あなたのいいところ、私が一番よく知ってるんだから」
というシグナルは、何よりも価値があるとわかるでしょう。

そうして日常から何でも誉めて、感謝され、理解されているベースがあれば
たまに必要な局面ではシビアな言動をしても
「あんなに俺のいい所をわかってる彼女の言うことだもんなー」と
気を悪くせずに、前向きに受け取ってもらえます。

「好き」「一緒にいたい」という愛情表現も大事ですが
一歩間違うと自分のための言葉。
「ありがとう」「うれしい」「すごい」「さすが」「あなたならできる」は
純粋に相手のための言葉だから、どんな局面でもマイナスにはなりません。

お礼

＞「ありがとう」「うれしい」「すごい」「さすが」「あなたならできる」は
純粋に相手のための言葉だから、どんな局面でもマイナスにはなりません。

そうですね。すごく参考になりました。
このような言葉を彼に対してかけていきたいです。
やはり一人にさせた方がいいのでしょうか？
今までは放っておくと同じ部屋にいてもさみしがっていたので、
つい構ってしまいます。
具体的な行動の取り方を示してくださってありがとうございました。

回答No.4

jon2106

貴女は彼にとって「都合のいい女」に成り下がってしまったことを自覚していますか？
肉体関係の有無が「都合のいい女」か否かのポイントではありません。
彼にとって貴女は「一緒に住んでいるけど、結婚しなくて言い女性」なのです。
貴女が精一杯優しくしても彼は貴女は彼の「結婚は考え直したい＝結婚しない」を受け入れた女性
として、結婚を考える事はありません。

お礼

彼も真剣に悩んでくれているようなので、
そのように考えたくはありません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

remonteaaa

あなたが彼の「安心できる場所」であり「優しい場所」であると思いますか？それは押しつけの愛情や優しさでは決して感じ取れない、ふとした瞬間に感じるもの　
もう一度女として愛されるためには、魅力的なあなたの新しい部分を彼に見せていかなければいけないのかも。

新しい料理に挑戦する
楽しいと思える趣味に夢中になる

なんでもいい、自分をどんなときも磨いていこうとする女性はすごく輝いてみえますよ＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「安心できる場所」であり「優しい場所」
私の努力は確かに足りなかったと思います。
今、改めてそういう家にしようと頑張っています。
頑張っていても大丈夫なのでしょうか？
夢中になれる趣味はありますが、夢中になりすぎて彼をほったらかしにしていた面も、あるだろうと思います。
今は夢中になるどころか、何も手につかず、彼のことばかり考えてしまいます。
こんな状態で自分磨きなんて…
と思いますが、頑張ってみようと思います。

回答No.2

kenkenkiyo

同棲って難しいですよね。
夫婦って、同じように長く一緒に生活していますけど、
子供が出来たりとか、「家族が増える」っていう転機が何度かあります。
それによって、男女としてより、家族としての絆が深まったり、
お互いの関係を見直しする機会があります。

お子さんのいないご夫婦の場合、「子供が出来ない」「作らない」等、
同じ目標や困難を乗り越えた「絆」ができて、それはそれで仲良くなっていたりしますしね。
「夫婦」っていうことで、実はちゃんとそれなりに変化していくものなのです。

でも、同棲ってそういう意味ではず～～～～っと変化なし。
マンネリ化してダラけてしまうのはしょうがないかと思います。
でも、「恋人」っていうことなので、恋愛感情は中途半端に残っている。

今は2人にとっての目標が見えないのでは？？？
楽だけど、変化の無い同棲って、ぬるま湯につかってるようなイメージがあります。

2人で新しい趣味にチャレンジするとか、彼の趣味に興味をもって自分も積極的に参加したりとか、
見失った目標を見出して、新たに別の「共同作業」を見つけては？？

今度気持ちを取り戻せたら、ちゃんと籍入れましょう。
紙切れ一枚のことですけど、責任の重みが全然違います。
そういう楽さから逃げてきたツケが今回ってきてるんだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに同棲って変化はないです。
つい一週間前まで、同じ目標が結婚だったはずなのですが、
乗り越える前にだめになってしまいました。

彼の趣味には、これまでも付き合ったりしていたので、
今後もそうしていきます。
結局は今まで通りに振舞うしかないのでしょうか…。

回答No.1

fdsajkljkl

何か原因があるはずです。
原因がわからずにあれこれやっても解決はしないと思いますよ。最悪火に油を注ぐことになるかも…

＞好きかどうかわからなくなった。
この状態なのに触れ合ったりするのは逆効果です。そんな上辺だけのことでは解決しない問題なのかもしれません。
なぜその状態になったのか、腹を割って話すべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

話はしました。
ささいなケンカが、私が意地を張ったためにこじれにこじれて
その結果言われたのが上の言葉です。
私は謝って、今後も付き合えるなら直すと伝えました。
彼にとっては、長く一緒にいすぎて今までいて当たり前だと思っていたけど、
改めて関係を考えるきっかけになってしまったんだと思います。