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最悪ですよね？どうすればいいでしょうか？
今日告白されました。返事はokにしたのですが。不安です。この人と付き合ってもよいかしら？？？みたいな。私より背が低くて、私より頭の悪い大学へ行き・・・okした決めては、私を思っててくれる所がいい！からです。それとドキドキするから。母がよく元彼の大学のレベルの事をいうから、、、私もそれにせんのうされてしまってます！！！彼氏は頭がいい方がいいに決まってる！！！！結婚はなおさら・・・こんな私は最低だと思うけれど。okしたからにはわたしも言葉に責任をもちたいです。どうしたらよいのでしょう？
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質問者が選んだベストアンサー
ＯＫしたのはkaririさんご本人なのですから、きちんと自分の目でその方を見極める事が必要かと思います。 今の時点で彼のことを決めつけてしまっては 選んだ自分にも自信が持てないでしょう？ 良い大学に行っていても失敗する人はたくさん居ますし、学力の低い大学に行っていても人間的に素晴らしい人もたくさん居ますよ。 彼という人間と向き合って、お互いに高めて行ける関係になれたら良いですね。 幸運を願います☆
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- mikachiba
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NO.23の補足です。 背をネックに思ってるのはあなただけじゃないよ。 彼は気にしてると思う。 けどそれを超えて告白してきた彼の勇気はすごいと思うよ。 彼の周りの条件に振り回されて人を判断するのは良くないと思う。 ある程度判断基準にするのはいいんだけど、すべてを見極めて恋をするのは違うよね。結婚も考えるならあなたが彼より頭いいと言い切る自信があるなら一緒に働けば？それこそ見合いでよいよね。 私はどうしても彼に同情します。 そんなに気になるならもっと強くなって彼に断って、もっと自分に見合うと思う人を探したらどうですか？ 元彼と今の彼を比べることって親は良くするけどそれにいちいち振り回されて気分を変えてては成長しないよ。親に決めてもらった見合いにしたほうが良いのでは。
- koureisya
- ベストアンサー率16% (57/353)
結果どうなるか、実際に付き合ってみたらいいと思います。 人の話も大切だけど、実体験として今、経験してみたらいいのでは。人選びとはなんぞや？本当に自分にあった人とは？etc ここＯＫWebだけでの耳年増はある意味不幸ですよ～
- sirokumadaruma
- ベストアンサー率24% (65/264)
書き忘れたので、ＮＯ．２１、２回目の回答です。 背が低くて、私より頭の悪い大学に行っているというのは、 本当に好きだったら気にならないことです。 あなたが単に、好き、と思えない人から告白されて、いい部分もあるから 付き合ってＯＫしたけど、やっぱり好きになれない、って言うことだと思うんです。 これは、ＯＫしたことに対して、考えが足りなかっただけで、 もし本当に好きになる人が現れたら、そんなとこ気にならない、って自分から言えるようになってるんだと思うんです。 あなたの嫌いな学歴や背の低さを打ち消せるぐらいの別の魅力が、 彼氏には感じられなかったんだと思います。 『学歴と結婚すればいい』とか、そういうところしか見ていない、 に摩り替えられがちですが、そこだけで決定しているわけではないので極論だと思います。 『胸が大きい』っていうのもチャームポイントの一つだと思うし、 優秀なお嬢様大学には、学校サボって遊んでばかりいた人は入れないでしょう。 そういう人に魅力を感じることはいけないことなんですか？と逆に質問したくなります。 例えば私が告白して、 『背が小さい子でなきゃ嫌だから』と断られるのも、『私の顔が気に食わないから』っていうのも、『ゴージャスなタイプが好き』っていわれて断られるのも しょうがないことだと思います。 『ひどい、真剣だったのに、私の気持ちになってよ』、なんて思いません。 だってその人が自分のためにする恋愛だから、私に合わせる必要なんてないと思いますし。 恋愛に傷つけられるのも傷つけるのもつきものだと思ってますから。 否定されることは悔しいけれど、しょうがないことだなって思っちゃいます。 『性格よければ好きにならなきゃいけない』なんて、義務じゃないです。 犬に例えれば、雑種でもかわいい犬ならＯＫ！な人もいれば、血統書つきの特定の犬種じゃなきゃかわいがれない人もいるし、チャンピオン犬の血統にこだわって厳しいしつけをして、優秀であることを望む飼い主さんもいる。 でも、どの飼い主さんも責められないですよ。 自分のパートナーを選ぶ権利があるんですから。 学歴の他に、ルックス（目の大きさ、胸のおおきさ、身長、鼻の高さ、口、輪郭、ボディライン、肌の白さ、艶などいろいろ）や性格、年齢、身分、など、 いろんな要素の中で、どの人も少なからずこだわりや理想像があると思います。 あなたは、頭がいい人でないと嫌ということにこだわりがいあるんですよね？ 背が高い人が好きなんだけどな、ひっかかっちゃうな。とか、 いい大学に入っていなければどうも尊敬できない、って気持ちわかりますよ。 でもそういう固定観念があなたの中にあったとして、 あなたの彼は学歴と身長はないけど、考え方はしっかりしていて、 自分の理想でパーフェクトで、特別な存在だと思えるんだったら、 あなたは彼が好きなのかも？ 最初は女の子は何でも揃った白馬の王子様を夢見るもんです。 でも実はすぐ身近にいた不完全な普通の人が一番大切な相手だったりしますからね。ただ、そういうときは、そう気がついたときで遅くないです。 好きだという確信がないままつきあっていることが、問題だと思うのです。 とにかく、恋をするのはあなたなんですから、 自分の判断基準で相手を選ぶことに対して、 もっと自信を持って欲しいと思います。
- gararing
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私も以前お付き合いしてきた人を見ると、やはり私より低い学歴や会話の上での 知識の無さ等は、愛情だけではカバー出来ない部分であると気が付きました。 反対に、学歴があっても人間的にはダメな人も沢山いましたし、 学歴だけが全てではないと思いますし、人間的に尊敬出来るステキな方も沢山 いらっしゃるとは思いますので、どっちがどうとは言い切れないとは思いますが あなたが彼に対する愛情や尊敬等がなければ結局は相手を見下してしまう 結果になってしまうと思います。 あなたがそこそこの学歴であればあるほど、相手に対する要求も大きくなると思いますし、そういう外的条件を気にしてしまうのは仕方のないことだとも 思いますので、最低とはまったく思いません。 ただ付き合う前から、背が低いだの、学歴がだの、ケチをつけてしまう様であれば この先良い関係を築いていけるのだろうか？と思ってしまいました。。。 特に結婚はなおさら。。。と思ってしまう様な相手ならばやめた方が良いのでは？ 私は、最終的にそういったネックになってる部分に負けて、別れを選びました。 そして、その決断をまったく後悔していませんし、良かったと思っています。 ただ、kaririさんは彼に対してドキドキするっていうステキな感情を 持っているのであれば、その気持ちを大切にすることも必要だと思います。 kaririさんが後悔しない道を選び、 又、彼に対しても誠実な答えを見つけてください。
- xjr400
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おはようございます。 皆さんが仰るとおり「学歴≠頭が良い」です。 「学力≠生きる力」ですし 「大学の格≠人格」です。 中学時代の内審点Ｂランク、高校受験２６０点取得、ＴＯＥＩＣ７００点（←これはそこそこ、かな？）の私が言うのでそれなりに説得力があると思って（笑）ます。 でも結局は価値観の問題ですから顔より背丈、性格より学歴、それであなたが幸せになれるなら他人には文句が言えない部分でもあります。最低なんてとても言えませんから参考までに私の経験を書いてみます。 私は「親のスネ丸かじりの大学生」という存在が嫌いで大学へ行くつもりはなく少年工科学校（自衛隊の高校で入学すると自衛隊生徒となり給料がもらえる）・高等専門学校・工業高校を進路として選び、結果地元の工業高校へ進みました。ちなみにどちらかというと裕福な家庭で育ったと思います。入学後は学生でも取れる国家資格を数種取得し、バブル崩壊直後に就職しましたが不採用になった企業はありませんでした（私は２７歳です）。 都道府県内で業界４番目の企業に就職しましたが３年前に倒産し、今は経験を買われさらに大きな他業種の企業で働いています。大卒社会人５年目の年上を部下として使っています。 確かに医師や教師、上級公務員など定められた４年生大学を出なくてはならない仕事もあるし、スポーツや文化的活動、勉学を極めるために大学へ通う方もいます。一口に大学生と言っても目的のある４年間を過ごしている方や奨学制度などを利用し自力で自己の向上に努めている方は尊敬します。横柄な言い方ですが人として対等に付き合えます。 ただ、学問も出来たに越した事はありません。これは間違いないです。日本のシステムが変わらない以上、どんな４大卒も履歴書に書ける１行ではありますから。 さて、私の経験と思想はこんなところです。 学歴や見た目重視を否定するような書き込みになってしまったかもしれませんが、ちょっと違うんです。誰だって顔も学歴も肩書きも育ちもイイに越した事はない。 ただあなたが、「それだけ」に捉われ、人として女性としての幸せを逃さぬ事を願うのみです。己の人生を豊かにし共に歩むあなたを幸せにする手立ては学校では教えてくれないんですから。 まぁ「付き合う相手を選ぶ時、いつもは１次試験で学歴と見た目、２次試験で人間性を見てるんだけど今回は２次試験を先にしてしまって困ってる・・・」という話であればこの辺の話は余計な御世話ですけど。 おっと、質問への答えを忘れていました（笑）。相手を見下しているのならお付き合いはしない事です。ＯＫしたばかりの相手を翌日振れば当然傷つけてしまうでしょうが、それはあなたも感じている「責任」だと思いますよ。
はじめまして。 「世の中学歴なんて関係ない」とよく言われますが、それはウソです。 確かに、いざ仕事を実際はじめれば、学歴なんて全く関係ありません。 仕事ができる人だけが評価されます。高学歴でも仕事できない人は どんどんおいてきぼりですよ。 けれど、残念ながら現実問題として、ある程度の学歴がなければ つきたい職業につけない場合もあるし、会社にだって門前払いを くらうことがあります。給与基準も違います。 会社によってはいまだに学閥のあるようなところもあります。 どんなに能力のある人でも「学歴」がないばかりに、 スタートラインにさえ立たせてもらえない時があるんです。 「そんな会社、こっちから願い下げ」という 強気な姿勢でご自身で事業をおこすなりされるなら、それはそれで いいと思うんです。ただ、それは決して簡単なことではありません。 この現実が間違いかどうか・・という議論は別にして、 みんなこの社会で生きていかなくてはならないんです。 お母様としては、間違っていようが倫理に反していようが なんとかかわいい娘が幸せに暮らしていけるような好条件を望んでいる・・ あなたのお母様が学歴にこだわるのもそういう事だと思いますよ。 でも、それはあくまであなたをかわいいと思うお母様の考え。 あなたはあなたのものさしで物事を見ないとダメですよ。 高学歴・高収入の人と結婚したいなら、それはそれでいいです。 高学歴・高収入も、その方の多大な努力の結果ですから。 でも、それはなぜですか？？ それを”母親に洗脳されたから、ただなんとなく”という理由にしてしまうなら、 それこそ「最低」です。 あなた自身が、自分のものの考え方を持つのが先じゃないでしょうか？
- temperance
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別に、最悪じゃないと思いますよ。 私も頭のいい人好きです。（学歴＝知性とは必ずしも思わないけど） 頭の切れる人には刺激されるし、何と言っても楽しいですよね！ ただ、付き合うとか結婚するのは二人の大学レベルではなく、 精神レベルが同じじゃないと無理です。 付き合ってて、大学レベルや身長が気になるのは、 それにこだわる貴方が悪いとかではなく、 そんなことが気になってしまう程度の相性だったからです。 一見、それだけ(身長学歴）が理由に見えるけどもっと違うところで 合わない何かが(波長とか）どこかにあるのだと思います。 済んだことは仕方ないので、 これからは自分の言葉に責任をもてるよう、しっかり考えて行動しましょう！
- momo0618
- ベストアンサー率16% (5/31)
すみません、ちょっと辛口です。 学歴を気にするしないではないと思います。 例えば、あなたがすごく好きになった人に告白したとして、つきあった彼が内心、この子は、胸が大きくないし、優秀なお嬢様大学をでてないから、ちょっととか思うけど、自分を思ってくれてるから OKしちゃった、と考えていたらと思うとすごく心が痛みませんか？傷つきませんか？ あなたは親のせいにしたいと思うけど、自分の価値感は最後は自分で考える事です。他人の痛みを知らない人間は、自分も最終的に傷つきます。 そんなきもちのまま付き合うことをOKしたことは早計ではなかったかと思います。人のみになって考える癖をつけたほうがいいと思います。
- mikachiba
- ベストアンサー率16% (21/130)
OKした理由はどきどきしたからですよね。 それは恋愛にどきどきしたの？彼にどきどきしたの？ 私は始めて付き合った人が私よりも背が低くて頭も家族から言わせれば良いと言えない大学に通ってた人がいました。 でも付き合うときにその人が「背が小さくても気にするなよ」って言ってくれました。彼のほうが気にしちゃうことなのに（男のプライドとか）そうやって私に逆に冗談ぽく言ってくれたことが付き合うきっかけになってました。 私の考えですが、女は思ってくれる人に大事にされて付き合うほうが良いと思うよ。次の恋もいい方向に行くから。 結婚も視野に入れて考えてるなら彼にも悪いから今のうちに別れたほうがいいよ。 嫌々付き合われてると思うと彼がかわいそうだよ。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
お望みの回答から離れてるとは思いますが・・・ 頭の悪い大学と仰いますが、あなた自身はいかがなものでしょう？ 人生における決断をロクに考えずに返事して今更迷ってるって頭の回転が悪いのでは？ と思えてしまいますョ 記憶力は彼より優れてるかもしれませんが思考力、判断力、決断力という面ではあなたの方が劣ってるかもしれませんョ 逆にそういう上辺でしか人を判断できないあなたはマダ自己というものが確立していないように感じます 言葉に責任を持つとはそんな事じゃありません 責任取れない発言はしないという方が正しいのではないでしょうか？ 「学歴にこだわる」というのも１つの感性とも思います、無責任な発言をしてしまった事に対して平謝りする事も責任を持つ事ですョ 大人になって下さいね
お礼
皆さんありがとうございます。私は周りを気にしすぎ？というか私にとって母の言葉はあまりにも大きくて、自分の考えがしっかりしていないとおもいます。これからは自分の考えをつくり、またその考えに自信が持てるようにしたいです。学歴も大切だけど、それ以上に大切なものもあると思います。今は自分に自信がないし自分の考えをもってないような気がします。成長して彼にふさわしい人になりたいです。