レスとかいう以前の問題…。

質問

こんにちは。
幾度かこちらで力になっていただいてきました。
度々なのですが、お時間がある方、ご助言いただけますと幸いです。

こちら、そろそろ結婚１年を迎える夫婦です。
夫は30歳、私（妻）は29歳の共働きです。

今回の相談というのは、夫がスキンシップをウザいと思っていることです。

結婚してからレスが続いており（彼曰く淡白なのだそうです）、今現在では半年になると思います。
ダイエットしたり家庭内における家事等、様々改善の道を探してみましたが解決せず、ついに話もしてもみましたが
「その気はある」「疲れててできない」などと言われてしまい、結局解決されず今に至ります。
誘ってもごまかされてしまうので、悲しくなって誘うこともなくなりました。キスも週１くらいです。こちらが言わないとありません。
セックスを拒否されることでキスも言う気がなくなり、こういう状況にあります。

私は家にいる際に夫にくっついているのが好きで、リビングやソファで夫が横になっている時にぺたっとくっつきます。
夫はそれがウザいようなのです。
位置を変えたり「またぁ。こらー」と言いながら離れてしまいます。
当初はこれもまぁコミュニケーションかなといつも通りそうしていたのですが、先日「人の気持ちも考えてよ」と言われてしまいました。

夫とは結婚する前にお互いあんまりべたべたするタイプでもないよねとう話をしていまして、私もそんなタイプでないと思っていました。
しかし、いざ結婚をしてみると甘えた人間だったようなんです。
７割の家事は私がしていますので、食後の片付け等をしていうる時は夫は横になっていますから、その時にぺたっとってのは無理ですが
全てが終わって２人でゆっくりしている時に膝に頭を乗せたり…というのもウザいようなのです。
彼がテレビを見ている時に後ろから抱きついたり、腕を絡ませたりと、そんな感じです。

基本的にさっぱりした性格の私は、自分でもこういうタイプではないと思っていたので「結婚前はそんなんじゃないって言ってたじゃん」と言われると辛いところなのですが
結婚して分かった夫の頼りがいがあるところなどを見ると、甘えたい私が出てきてしまうのです。

何だかんだと言って夫も「仕方ないなー」くらいに思ってくれているのかと思っていたのですが
先日の一言は応えました。あ、本当に嫌なんだなって。

家庭という枠の中にはいるけれども、セックスもないしスキンシップも拒まれると生活を共にしている人だけのようで悲しくなります。
食事の準備や洗濯を夫がしてくれることもあり、３割の家事を男性がしてくれるなんて恵まれてるなぁとは思います。
ただ、「同居人」とするなら少ないじゃんと思いますけど（笑

私としては触れ合っているとほっとするし、一緒にいる感がするのでうれしいんです。
もうセックスについてはほぼあきらめました。拒否られるのが分かるのでもう傷付きたくないと思うからです。

ただ…。何というか、くっつくのもウザいのかーと思うと…。
確かに仕事をして帰ってきて、嫁がぺたぺたしてきたらめんどくさいのかなという、頭では理解もあります。
でも、残業して帰宅して食事の支度をして。食後も片づけをしたりゴミをまとめたり、私も私なりにいろいろやってるんですよね。
夫にくっついてまったりするのが、ご褒美のような気もするんです。

こういう話をすると「君は頻度が多い」と言われるのでしょうけど、この辺りは価値観の違いですよね。
あれもこれも拒否されて、ここもこっちが譲るんかい？という思いが否めません。
このまま、セックスもキスもなく、スキンシップもなく一生過ごすのかと思うと虚しい気持ちになります。

友達の多い夫は、飲み会等に私をよく連れ出してくれます。
その時は私もさすがにぺたぺたしないし、初対面の方とも気軽に話す、さっぱりした嫁ということになっています。
夫は家庭内でもそれがいいのでしょうが、それがどっこい違うのです。

今のところ、離婚は全く考えていません。
ただ、このままずーっとずーっと同じようなら無理かもしれません。
私も女ですから、甘えたいし触れ合いたい。
ちなみに、子供は２年後くらいに考えています。結婚当時に話ました。
このままいくと、子作りの為だけにセックスすることになるんでしょうが、それも悲しい…。

まとまりがなくて申し訳ないのですが、こんな夫婦に何かアドバイスいただけませんか？

回答No.17

yakkan

途中まで回答を書いていたところ、締め切られてしまいました。
心配になったので、サポートを通じて回答します。そのため概要だけ記します。
とりあえずスキンシップのことは置いておきます。
ご主人は、主に仕事のストレスによる心因性の勃起不全（ＥＤ）だと思われます。
ご主人がそのことを奥様に隠したため（または自覚していないか、伝えたつもりでいる）、奥様が誤った対応をとり、症状が悪化していると思われます。このまま放置しておくと、夫婦関係も症状も深刻化していく可能性があります。
また、勃起不全（ＥＤ）について先入観なしに、ネット等で調べて大まかな知識を得てください。
それで全て解決すればいいのですが、疑問その他がある場合、今までの質問同様、ご主人の過去の不可解な言動について等、新たに質問を立ててください。そこに書きます。
だからと言って、心配しないでください。また、ご主人に対しはやまった行動はとらないでください。

回答No.16

avapuhi

こんばんわ。
３０代前半の夫婦、共働き・子なしの妻です。
yucacheruさんの悩みは３年前の私みたいでとても人事には思えませんでした。
＞結婚してからレスが続いており（彼曰く淡白なのだそうです）、今現在では半年になると思います。
私はかれこれ３年経ちますが、今ではもうあきらめています。
レスについては色々な方の意見がありますが、夫婦生活やスキンシップがなくても平気で、しかもこれは結婚生活において重要なことだと思わない（思えない）人種と結婚してしまったんだと今では理解することにしました。
かといって、愛がないというわけではない。浮気をしてるわけでもない。
少なくともうちの主人は、愛＝スキンシップという表現にはならない人種なんだと思います。
私も今までとても嫌な思いもしたし、せつなくて虚しい思いもしました。だから、yucacheruさんが悲しくなって誘うこともなくなったという気持ちがよくわかります。
もう傷つくのが嫌なんですよね。。。
よくあるアドバイスのように女性から誘えば男性は・・・とか、いつも綺麗な奥さんでいれば・・とか、セクシーさをアピールすれば・・とか、そういうことがまったく通じない相手だっているのです。
じゃなかったら、こういう人種を選んでしまった私達はこんなに悩まないと思いませんか？
私は今まで、何度も私の気持ちを話したり、涙で訴えたり（悲しくて涙が止まらないときもありました）、それでもその時だけの言葉で結局は何も変わりません。
主人にとっては、結局のところどうしてそこまで私が悩んでいるかは理解できないんだと思います。
仕方がないんです。価値観と幸せのものさしが違うんだから・・・
私の経験からすると、何度も旦那様にレスの話題をすると本当に険悪になっていきます。
そうしているうちに私のほうが虚しさを通り越して一緒に寝ることが耐えられなくなり、寝室を別にしたことも離婚を真剣に考えたこともあります。
でもまだ一緒にいるのは、セックスやスキンシップばかりが夫婦の絆ではないんだろうと思うからです。
それから、私はある時から気持ちを切り替えて習い事を始めたりして、一人の時間を楽しむことを覚えました。
私が楽しい気分で人生を送っているほうが、家の中でグチを言われないから主人も好きにさせてくれています。
すみません、話がとても長くなってしまいました。
結局、何がいいたいかというと、愛＝スキンシップという表現にはならない人はおそらく変わることはないだろうということです。
それを割り切ってこちらが考え方をかえるか、相手を変えるか。。。
yucacheruさんは今はまだ笑って話せるかもしれませんが、この状態が長く続くと笑えなくなる日がくるのではないかとそれが心配です。
実際に私はそうでしたから。
割り切って好きなことをしている今でも、時々このままで本当にいいのだろうかとか突然虚しくなったり、友達に子どもが次々に産まれていったりすると友達の幸せが素直に喜べない自分がいたりします。
私がまだこうしていられるのは、結婚当初から子どもが欲しいという気持ちがなかったからだと思います。
もしも、子どもがずっと欲しくてこの状態が続いていたら、とっくに離婚していたか心身が病んでしまっていたと思います。
yucacheruさんは子どもを望んでいるようですので、今の状況は本当にお辛いと思います。
ですが、仮に子どもをつくるだけのセックスをして授かったとしても、
今のご主人の性格だと妊娠出産後のレスにまた悩まされることが想像できるのではないですか？
もしそれでもいいから彼の子どもが欲しいと思って出産・育児をする決意があればいいですが、理想とする夫婦・家族が描けないのであればよく考えたほうがいいかもしれませんね。
ちなみに私は、この３年の間に性欲がなくなってしまいました。
だからキスやセックスしたいという気持ちがないのでそういう意味では気持ちが楽になりましたが、このまま女として終わっていくのかと思うとせつないです。かといって、今まで浮気をしようという気にはなりませんでしたけど。（機会がなかっただけかも・・）
いろんなことがあって、いろいろと気持ちを整理しつつ今に至りますが、バツイチの先輩達はまだ若いからまだまだやり直せる！って励ましてくれます。
私はいざとなったら一人で生きていける自分になろうと思って毎日を過ごしています。
お互い後悔のない人生にしましょうね。。。

お礼

avapuhiさん、ご丁寧なお返事をありがとうございました。

avapuhiさんも同じように悩まれていると思うと、こちらも胸が痛いです。今は他に目を向けるようにされているとのことですが、それでもなかなか心から割り切るなんてできないですよね。

性欲ももちろん人間なのでありますけど、どちらかと言えばセックスによって愛情を確かめたいとか深めたいとか思うものですよね。
だって、性欲だけならその気になれば外でもできちゃうし（笑
そんなことしなっくて、夫と…と思うから傷ついてきたわけですが…。

共働きだと仕事も家事もあり、その少ない時間の中から自分の時間を作らないといけなくていっぱいいっぱいになっちゃうこともありますよね。
私はこれが結構ストレスになりました。
習い事も一応してはいるのですが、なかなかどっぷりハマれておらず…。

avapuhiさん、でも私たちって夫を愛していると思いませんか。
セックスなくても離れたくない。「こういう夫婦関係だ」と割り切るに以上に何かあって。
レスの話をして険悪になって期待を裏切られても、それでも一緒にいるってのは愛じゃないですかね？
まぁ…いつまでもそれが続くかは分かりませんけど…。

ちなみに私はまだ性欲はなくなっていないらしく、浮気を真剣に考えたこともあります。取引先の男性に強くアプローチされ、心が揺らぎそうになったことがありました。
既婚男性が既婚女性を誘うなんて泥沼で恐ろしくなって逃げましたけど、男性的にも外見的にも優れていて社会的にも成功している方で、正直タイプでした（笑

今月で１年を迎えます。そのタイミングで何もなければ夫に話してみようと思います。
価値観や幸せのものさしが違うのはもう分かっているけど、それでも歩み寄ってくれる人なんだとまだ信じたいと思います。

共働きで仕事に家事にお互いに大変ですけど、頑張りましょうね。
悔いのない人生を…と思うと、やはりある程度の期限を設けておかないとなと思う私です。

ありがとうございました。共感していただけて、すごく心強くなりました。

回答No.15

-_sakura_-

こんにちは。既婚４年目の主婦です。
我が家も結婚してから２年くらいは子どもは作らないでおこうね♪と話しておりましたが、２年後すぐ出来ると思っていた子どもは未だに我が家に来てくれてはいません（泣）

不妊治療をストレスにならない程度にしていますが、やはり排卵日にあわせて夫婦生活を持ってくださいと言われたり、色んなサイトを見て『数打ちゃ当たる』的な事が書いてあると、排卵日付近は旦那様に頑張っていただかなければなりませんよね。一時期、ウチも排卵日ばっかり狙ったまさに『子作りのためだけのセックス』状態でした。そんなセックスだと私はあまりしたくなくなりましたし、今は止めて自然に任せています。

仮に子どもが欲しくなった時、出来なかったら。
女性として愛してくれない、スキンシップも出来ないような旦那様とは一生一緒にいることは出来ないと私なら思います。ウチでは夜一緒にいれる時間は大体くっついていますし、外も手をつないで歩いています。
この人とだったら、切ないけど、現実として子どもが出来ない人生になったとしても、『こんなに愛してくれている伴侶に出会えたんだから』と自分の人生を受け入れる事が出来る気がします。
質問者様はどうでしょうか？

離婚を勧めるわけではありません。でも、もう少し旦那様と真剣に話し合ってみて欲しいと思います。
自分の気持ちを正直に、冷静に伝えて欲しいと思います。
セックスしてくれない！！という事だけに重点を置いてしまうと、セックスが好きでない人には苦痛になり話がずれてしまうと思います。
それでも無理なら、私もさっさと別れたほうがいいと思いますよ。早いうちの方が傷ややらなきゃいけない面倒な事が少なくていいです。
お互い歩み寄って、質問者様が幸せだと思える結婚生活になりますように。

お礼

-_sakura_-さん、ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。

思った通りにいかないものですね。-_sakura_-さんのお宅は、もう子供を迎え入れる準備ができているのに、それができないなんて、難しいものですね…。
当然このまま生活していけば子供をということになるでしょうが、子供というのは個人的に愛情の結晶だと思うのです。
だからこそ、夜泣きをしても大変でも育てられるのだと思うのです。
大事な夫との子供だし、もちろん10ヶ月も大事に大事に自分の中で育ててきた子供だから…。
今の状況では、子供をかわいがることはできても、愛情の結晶と思うことはないでしょう。
自分がとても愛情溢れる家庭で育ってきたので、そうありたいと思うのに…。

私も、夫がこのままではずっと一生共に歩くことはできないと思います。
一生「手を繋いで」歩いていきたいのに、極端に言えば繋ぐことすら拒否されている感がありますから。いきすぎかな？

私もベッドは同じですが、別にしようと言われたことがあります。
そんなこんなで、寝る時にスキンシップもありません。まぁ寝る時間帯が違うのもありますが…。
眠ってる相手を見てつい愛おしい気持ちになって、顔を見ちゃうとか頭をなでるとかキスをするとか…それが私にとっての愛情の根っこにあるものだと思います。「つい」ってのが。
きっと夫にはそれはありません。
眠っているので分かりませんが、私の顔を見ることもなく眠るのでしょう。
あぁ、もう破たんしているのかもしれない。
こんなこと、口で言っても仕方がないことですからね…。
愛されてるなんて、結婚してしばらく感じたことはありません。
家事をしてくれることはよくありますが、それって違いますよね。

私と夫の価値観が全く違い、理想とする夫婦像も違う（夫はなさそう）。
これをお互いが軌道修正して合わせることが果たしてできるのか…。

とりあえず、まだ投げ出さず話し合ってみたいと思います。
私だけが「無理かも」と思っているわけではないかもしれないので、その辺りを夫が伝えてくれたらそれはそれでうれしいし。
時間をかけて解決できるよう歩み寄れるか、歩み寄れる努力をする気があるのか、そこを確認もしなくては。
それで別れる方向になったとしても、今よりはきっと前進かな…。

独り言のようになってしまいました。ありがとうございました。

回答No.14

yuki360679

では、第２案ですが、寒くなると肌が乾燥して痒くなりません？
まだ若い人は、それほどでもないかもしれませんが、この歳になるとお肌はカサカサで、娘の餅肌が羨ましいです。

そこで、ご用意いただくのは、保湿ローション１本(できれば、甘い香りの付いたのがいいかな)
湯上りに背中に塗ってくれるように旦那さんに頼んでみましょう。
チラリズムもお忘れなく。

お礼

yuki360679さん、度々のご返答ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。

んん。乾燥ですね。確かに足とか腕とか…。自分で塗り塗りしていますよ（笑

んーーー。想像つかないですね、そんなことを頼む自分も応じる夫も。

でも、やってみよう…かな。

ありがとうございました。

回答No.13

bagnacauda

５０代の不良中年男です。
半ば趣味？で浮気した、何人かの女友達との寝物語で思うのですが、性欲とか性的な能力というものも、速く走るとか、頭がよいといった
、人間の資質・才能のうちなのだと僕は確信しています。

「あ～～ここまで凄いオルガスムスに達する女性もいるんだ…」と思うこともあれば、そうでもない女性もいる。
同じように、相手がその気になれば基本的にセックスＯＫ～♪の男もいれば、そうでもない男もいる。
現代の人間にとって性欲は純粋な「本能」じゃないのかもしれない。
むしろ「能力」の有無の問題に近い感覚があります。

なんとなく僕は理解出来るんです。
たとえば、とくに寝る相手に困った経験がない男もいれば、全くモテずにＰＣ画面の前で「～をマターリヲチ」とか書いて、性欲を散らしちゃわないと持たない男性もいる♪
素質・才能って「残酷」、、、実に残酷です。

多分、貴方はそれなりの性的能力のある男性と一定期間セックスを繰り返せば、自分でもビックリするような深いオルガスムスを得る資質に恵まれているような気が僕はします。
そういう女性って、やはり「したい」んですよ。
でも、貴方の夫はそれに見合う相手じゃない。

男と女にとって「話合い」ほど味気ないものはないんだと思う。
勿論、人間と人間として話合いは有効です。
でも、男と女に話合いは本質的に成立しない。
セックスって男と女の肉体と感情の問題であって、人間と人間の理性の問題じゃない。

とはいっても、最近優しい弱虫とでもいうべき男と、半分鬱病で弱々しい肉体の若い男が多数派になりつつあるから、貴方のような女性は苦労するかも知れない。

たかがセックス、されどセックス、、、。
アドヴァイスとしては、

●精神的「尼」になる。セックスなんてなくても生きて行けると自分自身を騙す。な～～に、他人を騙すよりも自分を騙す方が簡単です。世の中、生きていても少しも楽しそうじゃない人間もちゃんと生きてます♪

●自分以外の全てを責任を持って騙す。完璧に浮気を楽しみセックスを楽しむ。多分、貴方が考えているよりも大勢居ます。ただ、これにも「能力」は必要です。

お礼

bagnacaudaさん、ご返答ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。

ナルホド。「能力」ですね。
確かにおっしゃる通りかもしれません。
こうして考えると、運動が苦手な人だとか料理が苦手な人だとか、そういうレベルでの話になるのかな。
そう思うと「仕方がない」で片付けるしかないんですよね。

ただ私は、bagnacaudaさんが書かれているように
＞多分、貴方はそれなりの性的能力のある男性と一定期間セックスを繰り返せば、自分でもビックリするような深いオルガスムスを得る資質に恵まれているような気が僕はします。
＞そういう女性って、やはり「したい」んですよ。

「そういう女性」にハマってしまうので、やはり「したい」のです（笑
このままセックスがスキンシップがない生活なんて耐えられない。
「能力」的に合わないのでしょうね。
一時ですが、「こんなに肉体的快楽に溺れられるものなんて他にない。なんでこんな気持ちいいものを嫌う人がいるのか、信じられない」と思ってたころすらありましたから。
このところご無沙汰なのでそう思うことも少なくなりましたけど、きっと今もすればそう思うと思います。

＞男と女にとって「話合い」ほど味気ないものはないんだと思う。
確かにそう思います。男女差や「能力」差があるだけに、非常に虚しい話です。
本当にこちらは必要と思って（肉体的にも精神的にも）話していても、相手には感情的だとかただの「欲」としてしか捉えてもらえない為に
どうやって理論的に理解してもらえるか、言葉選びに必死なわけです。
でも、理論的に解決したって行動に伴わないのが難しいところで。
結果、話し合ったことが無駄になるわけで、こちらとしては素直な心情に加えて理解してもらえる努力をしても何にも成果がないのです。
こんなことはもう体験済みなのです…。

いただいたアドバイスとしては、もうお分かりかと思ういますが前者は無理です（笑
後者はこれまで私がお礼として書いてきたことの「正解」かもしれませんが、そんな関係はもう破たんしていますよね。継続の意味が、道徳的にはない。

でもこれが、離婚はしたくないと思う私の道なのかなぁ。
他の誰でもいいわけじゃない、今でも夫とが一番いいと思っているのに「能力」がないとなると責めるわけにもいかない…。

ありがとうございました。

回答No.12

noname#72177

私も結婚１年の主婦です（夫は３３歳）。

以前つきあってた彼が、質問者様のご主人と似てました。
セックスしたがらなくて、
しびれをきらして私から誘っても、断られたり。
「その気はあるけど、そんなにセックスを重要視してない」とか、
「しなくても、平気」って言ってました。
幸い？というか、キスとかスキンシップだけはデートの度にありましたが、私は満たされませんでした。
そんな中学生みたいなつきあいを私は望んでいないし、
「セックスは大事だと思う」という気持を伝えて、何度も
話し合いました。
でも、もともと淡白なタイプらしく、「前の彼女ともそんなにしなかったから」とか、「なんでセックスしたくならないのか、自分でもわからない」と言われ、話し合っても話し合っても平行線でした。
クリスマスとか、イベントの時だけでも・・・と思って誘っても、
乗り気じゃない感じで、渋々ホテルには行ってくれたものの、
結局彼が萎えて最後まで出来ない・・・という感じでした。
彼とつきあっている間、求められない事が、女としてすごくみじめというか、虚しかったです。
結婚しても、きっとセックスレスだろうなと思い、
結局結婚せずに、別れました。
淡白な男性を変えるのって、本当に難しいです。
ちなみに、私の夫は、仕事がハードで帰りも毎日遅いですが、
毎晩帰って来ると必ず抱きついてくるし、私がお風呂に入っていても、
様子を見に来てキスしてくるし、
なにかとベタベタしてひっついてきます。
まだ結婚１年目でそれだと、先が思いやられませんか？
セックスもスキンシップもないなんて、夫婦というより
ただの同居人って感じがします・・・。
この先何十年も虚しさを抱えて過ごすより、
もっと女として見てくれる人と、新しい人生を築いたほうがいいと
思います。

お礼

chokore-t9さん、ご返答ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。

＞以前つきあってた彼が、質問者様のご主人と似てました。
＞セックスしたがらなくて、しびれをきらして私から誘っても、断られたり。

ふーざーけーんーなー！！って感じですね。すみません。暴言で。

女性だって女性だって
性欲はあるし、それによって愛情を感じられるという特殊な生き物だし、そのくらいのこと汲んでやれ！
セックスしないと生理も早く終わるし、それによって更年期障害も早まるし、寿命も縮むし、いいこと何にもないんだぞ！！
ちょっと演技でもいいムード作って頑張るだけで１週間前後は幸せな気分に浸れる（ここに関しては）単純明快でかわいい生き物なんだぞ！！

と思います。すみません、また毒を吐いてしまいました。

そうですね。私もこんな中学生みたいな暮らしは望んでいません。
chokore-t9さんの旦那様がとてもうらやましいです。
「こらぁ、今忙しいんだから～」とか言いながら構われて構って、それがうらやましいです。
こんなことを夫に言うと、夫は一応は汲んでくれると思います。「できるようにしてみる」と言うと思います。
ただ、これまでしなかった人ができるわけありませんよね。
そしてそれを言うことは彼にもすごく負担になるでしょう。お互いが「こんなに違うんだ」と思い知ることになる。
今は私だけが分かっていることですが、これを彼に伝えることで離婚がぐっと具体的になるかもしれません。
これに対して、私はやはり恐れています。

＞もっと女として見てくれる人と、新しい人生を築いたほうがいいと思います。
私もこう思っているのに…。

他の方がおっしゃっていただいたように、セックス以外の部分でおり合いをつけるしかないのかな。
そしたらセックスは外に求める？
そんなこと夫が知ったら激怒でしょう。それこそ離婚でしょうし…。

やはりもう無理がきているのかもしれません。ありがとうございました…。

回答No.11

kadowaki

う～ん、ご主人がそもそも淡白であったこと、ご結婚にいたった経緯、ご主人の質問者さんへのこれまでの対応、そして質問者さんの想い描いてきた結婚生活の理想像等々についていろいろ絡ませながら考え合わせますと、正直言って、なかなか楽観的な回答はしにくいところです。

ちょっと厳しい選択を強いるようですが、「今のところ、離婚は全く考えていません」ということでしたら、ご主人に期待するいろんなことのうちの何を断念し、その代わりに何を充たしてもらうかについて、ここできちんと再検討する必要があるのかもしれません。
で、もし婚姻関係を今後も継続したいとお思いなら、現実的に考えますと、セックス等についてはご主人の自由意志を尊重なさるしかないと思います。
ただし、セックス以外の夫婦間の課題については、お互いの仕事量や得意・不得意等々を勘案しながら、それこそ相互の意思を尊重しながら、できるだけ平等に負担し合うというのが望ましいと思います。
セックス以外の課題については、夫婦間の話し合いや思いやり、協力等で解決されないものは何一つありませんから。

が、ことセックスとなると、女性は男性の愛情や思いやりに免じて求めに応じるというのが原則だと思います。
男性は性的欲求不満にならないとセックス欲に駆られようがない、愛情や努力によって欲情できるわけではないからです。
その意味で、男性のセックス欲には間違いなく男の欲望の押しつけ的な一面があるのは否定し得ないのでして、だからこそ女性の同意のないセックスを強いると犯罪になるわけです。

＞ダイエットしたり家庭内における家事等、様々改善の道を探してみましたが解決せず、ついに話もしてもみましたが
＞「その気はある」「疲れててできない」などと言われてしまい、結局解決されず今に至ります。

男性の性欲はすぐれて心理的な妄想であり、幼児期～成人期までに過ごした性的環境条件によって規定される性質の欲求ですから、成人後や結婚後に大きく変化する可能性は乏しいと言わざるをえません。
その性的環境条件とは、基本的に女性から性的禁止と性的刺激を交互に受けることだと思います。
ですから、ご主人の場合、幼少期の家庭環境が大きく影響している可能性があるかもしれません。

＞しかし、いざ結婚をしてみると甘えた人間だったようなんです。
＞７割の家事は私がしていますので、食後の片付け等をしていうる時は夫は横になっていますから、

いや、むしろレスと無縁な世間の多くの夫の場合、「７割の家事」を妻に任せながら、しかも疲れている妻に身勝手にセックスを求め、妻を煩わせているのだとご想像なさった方が当たっているかもしれません。
ですから、くれぐれもセックスやスキンシップを愛情に発する行為と考えるのではなく、あくまでも男性の欲求充足のための行為だとお考え下さい。
理屈の上では、妻が「家事手伝いをもってしてくれないなら、セックスはイヤ！」と言うような関係が夫婦の基本なんだと思います。
もちろん、そのためには、夫が常時一定以上の抑制された状態にある性欲を準備していることが大前提ですが。
そして、ご主人の場合、結婚前から淡白だったとすれば、今後性欲が旺盛になる確率はきわめて低いと予想せざるを得ません。

ただし、ご主人からの思いやりや愛情となると、これは質問者さんがレスにもかかわらず、これと無関係に愛情を注いで上げれば、ご主人がよほどの冷血漢でない限り、質問者さんにも愛情で応えないわけにはいかないと思います。
ですが、そのためにも、セックスやスキンシップはご主人側からの愛情に免じて応じるという基本姿勢だけは貫き通す必要があります。

でも、以上のような注文が質問者さんにとってかなりの無理難題だとお感じになるなら、やはりご主人には早めに見切りを付けた方が賢明ではないか、というのが私の本音の気持ちです。
現在のご主人が、レスという短所を補って余りある長所を持ち合わせているならともかく、もしそうでないとすれば、幸いに定職をお持ちのようですので、早めに決断なさった方が良いのかもしれません。

お礼

kadowakiさん、ご返答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。

男女のセックスから感じる気持ちというのも、そこそこ理解してきました。馬鹿みたいですけど、何度も何度もこちらで教えてもらって、
やっとそうなんだと理解できるようになりました。
男性は女性を求めるものと、これまでの自分の実体験だけで凝り固まった頭でした。

男性は、幼小期からの刺激によって性に対する欲求が異なり、愛情は根底にありながらも、当セックスに向かうと欲求を満たすことに情熱を傾けてしまう。
大半の男性は（年齢にもよりけりですが）、セックス欲が強く女性に求める…。
女性は男性に求められることを好み（私もそうです）、それによって愛情を再確認する。付加するとすれば、男性の為に…という感情が湧いてくるということかな。

この点でいくと夫は全く逆のタイプであり、今後も上記のように変わっていく可能性は極めて低いということ。
ということは、私は求められることもなく愛情を確認することもできず、彼の為にしてあげたいと思うこともなくなってくる…。

＞ご主人からの思いやりや愛情となると、これは質問者さんがレスにもかかわらず、これと無関係に愛情を注いで上げれば、ご主人がよほどの冷血漢でない限り、質問者さんにも愛情で応えないわけにはいかないと思います。
＞ですが、そのためにも、セックスやスキンシップはご主人側からの愛情に免じて応じるという基本姿勢だけは貫き通す必要があります

もうね、それもやる気になれないんです。
レスだけでなく、スキンシップ自体が嫌なんだと分かった瞬間に、何もかも拒否された気がしました。
これまではレスを解消する為に、それこそおっしゃっていただいたような「無関係に愛情を注いで」たりもしました。それでも何にも変わらなかった。
それに矛盾していますけど、夫の前でどんな顔をしてセックスをしていたのか、もう思い出すことすらできません。

離婚は確かに心の中にあるのですが、まだ結婚１年目ということで周囲が気になってできないというのが大きいです。ただ、私なりに期限を決めておきたいと思います。
今後のことも考えて、もっと仕事頑張らなくちゃ（笑

ありがとうございました。

回答No.10

koebi

＞ちなみに、子供は２年後くらいに考えています。結婚当時に話ました。

今は夫婦の１０組に１組が不妊です。

このままぬくもりなく夫婦で居て子供が授からず万が一夫が寝たきりになったら
下の世話ができるでしょうか？

確かに求める頻度もスキンシップの度合いも個人差があるでしょうが、人の
ぬくもりって心がホッとする事ってありますよね。
一緒に寄り添って良い天気だねぇ。と言うだけでも幸せだねぇ。と思えるし冬の寒い日は一緒の布団で湯たんぽならぬ夫たんぽは心もほかほか
します。
それさえも拒否されたらただの同居人？子供産むだけの存在？って気も。。

小説の話ですが結婚して同居人としては良い夫でもスキンシップを避け
レス。それは男性が好きだけど社会的に妻がいないとまずいので妻は
カモフラージュだった。実は強烈なマザコンだった。なんてオチも
ありました。

まずはマッサージをしてあげて人の温もりと触れられる事になれさせるのは
どうでしょうか？
ホントに触られるのが嫌なようなら正直に結婚前は確かにベタベタする
タイプではなかったけど結婚してあなたがしっかりしていて頼れるのが
分るにつれ頼って安心するが触れたいになったようです。だからスキンシップ
さえも嫌なら本当に感性が同じスキンシップが嫌いな方と結婚してください。
と言ってみる。
それで相手がどうでるか？
歩み寄ろうと努力してくれるか？
何で自分がベタベタされるのがか嫌いか良く良く考えて直そうと努力して
くれるか？
妻と一緒に人生を歩みたい。その思いが見えるかどうか？

結婚一年目なんてお互いの価値観や生活観の違いが見えてきてそれにイライラ
したり我慢して喧嘩して仲直りして分り合う期間じゃないのかなぁ？

お礼

koebiさん、ご返答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。

＞このままぬくもりなく夫婦で居て子供が授からず万が一夫が寝たきりになったら
＞下の世話ができるでしょうか？
いや～、どう考えても無理ですね。基本的に少し潔癖なところがあるのもありますが…。
確かに彼は「夫」なのですけど、どこか距離があって。

＞それさえも拒否されたらただの同居人？子供産むだけの存在？って気も。。
私もそう思い始めてきました。
ただでさえこんな感じなのに、昨晩も急に飲みに出かけてしまいムカ～！です。
こちらは食事の支度をしているのに…。

ご指摘いただいたように、極度のマザコンかロリコンか、それとも同性愛者かなんてことはとうに考えていました（笑
エッチなDVDを見る限りではそのようなこともなさそうですけどね。
こればっかりは本人に確認しても本当のことを言うわけないし、もしそうなのなら困りますね。これは離婚モノなので、真実を知りたいところです。

＞ホントに触られるのが嫌なようなら正直に結婚前は確かにベタベタする
＞タイプではなかったけど結婚してあなたがしっかりしていて頼れるのが
＞分るにつれ頼って安心するが触れたいになったようです。だからスキンシップ
＞さえも嫌なら本当に感性が同じスキンシップが嫌いな方と結婚してください。

いやもう、最終的にはこれを言うしかないと思います。
今のままでは何にも変わらないし、どんどん嫌になってくる…。
昨晩のようなことがあっても大らかでいられず、深夜帰宅されてさらにムカ～！
勝手に食事の準備を始めて、謝ることもなちらちらとこちらの様子を覗うだけ、片付けもせず寝てしまい…私は一体何なんでしょうか。

今朝も結局お皿をさげることもなく。今朝もなかなか起きないので何度も起こすと「休みだから」と（これも今朝まで聞いてなかった）。

全てが悪循環でいいことなんて何にもないように思えます。彼には
＞歩み寄ろうと努力してくれるか
＞妻と一緒に人生を歩みたい。その思いが見えるかどうか
なんて皆無なのではないかな。

我慢は彼もしているでしょうけど、こちらももちろんしていて、
一人だけ今後、いい方向にいかないかと一生懸命になっている自分が馬鹿らしく虚しく感じる日々です。

長々とすみませんでした。ありがとうございました。

回答No.9

noname#76229

前回も回答させていただいたかと思います。

＞このままいくと、子作りの為だけにセックスすることになるんでしょうが、それも悲しい…。

確かにね。
我が家の娘二人ともまさに「子作りの為だけのセックス」に因ります。
結婚まで５年の付き合いもあったので気心は知れていました。
一人目の時は私はバブル当時銀行の総合職でモーレツな忙しさで共働きでフラフラ。
夫も新卒で入社した会社を退職せずの独立準備のまっただ中だったので、忙しいお互いが計画的に望むところでした。
二人目も一人目の産後体調を崩して以来のまさかの不妊治療だったので、これも医師の指示のもとに二人で一致協力。
妊娠判明時に正直「これで私もお役目果たした」といった感じでしたし（夫も同感だったと思います）、二度の切迫流産の入院処置、おまけに二人目立ち会い出産時もまる一日昏睡状態に陥るほどの散々な目にあいましたから、まさか７年後の今頃になって夫婦の営みが目的のセックス再開だなんて、その頃は私でさえ夢にも思わなかったです。

子作りのためのセックスといえども微妙に事情が異なると思われます。
乏しい性欲による子作りセックスというのは思うほど簡単ではないような気がいたします。
排卵日前後に集中してセックスするというのは、なかなかのタフさが男性側に求められます。
「男だから嫌じゃないけどさ」と微笑んで付き合ってくれたわが夫ながら、最近になって「種馬気分でちっとも面白くもなかったよね」と述懐しています。
はたしてご主人にそれすら可能かどうか。う～ん。

新婚当初からセックスレスというのはかなり難しい問題ですし、レス自体がそもそも底知れぬ深い闇に堕ちて行くような自信喪失にも繋がりかねない悩みですので、
いっそのこと夫婦でカウンセラーにご相談なさることをお薦め致します。
せっかくの恋愛の末のご縁ですもの、やるだけのことをやってみてはいかがでしょうか。

お礼

mashumaro2さん、ご回答ありがとうございました。

大変な思いをされたんですね。
それでもお２人もお子さんがいらっしゃって、幸せなご家庭を築かれているのだと思います。

mashumaro2さんはどちらかの理由でレスになられたわけではないので、ちょっと事情が違うかと思いますが
それでも「夫婦の営み」という目的があるというのがいいですね。
こちらの場合は拒否されれいる感がありますので、こちらが幾ら努力をしてもという少しどうしようもない感もあります…。

確かにご指摘いただいた通り、簡単にできるものではないでしょうね。
夫は長男で、次男がいるのですがとても結婚しそうな雰囲気がないので、夫の両親は孫の顔を見るのをとても楽しみにしています。
また、夫の祖父母も心待ちにしているようで、こればっかりは決めた期限を守っていかないといけないなと思うのですが
いざ２年後に計画通りになるかは非常に微妙ですね。
きっとうちの夫には無理だと思います。
それに、その為だけに頑張られても何にもうれしくありません。
ご主人の「種馬気分」みたいなもので、産む時だけするなんて正直あり得ないです。
気持ち悪いです、その為だけになんて…。私の人間性なんて関係なさそうで…。

カウンセラーって、これまで私は無縁のものだと思っていたんですが、こういった夫婦の関係についても何かしらの効果があるものなのでしょうか？

恋愛の末…。そう、そうだったはずなのになぁ…。

ありがとうございました。

回答No.8

z_574625

結婚して最初の１年は、
年に５００回ぐらいするものだと思ってました（笑）

未開発の女性が開発されて、
それまでとはうってかわって求め始めることなどはあるでしょうが、
３０代の男性が、今まで以上に求め始めることはまず無いでしょうね。

女性の性欲は３０代がピークだそうですが、
３０歳の男性は、もう下り坂に入っています。

普通の夫婦でも、結婚後何年かすれば、
スキンシップは減ってくるものです。

あなたの場合、今の状況を改善する手段は無いと思います。
ダイエットしたり、セクシーな下着を付けたり、
小手先の努力をしても男性は反応しません。

私も、やはり、まだやりなおしのきく年齢のうちに別れた方がいいと思います。

お礼

z_574625さん、ご回答ありがとうございました。

＞結婚して最初の１年は、
＞年に５００回ぐらいするものだと思ってました（笑）

１日に２回以上ですね！そ、それはさすがに多いかもしれませんが
私もそれに近いものがあると思ってました！（笑
こうして実際に書き出してみると、心からそれに近いものでもいいと思うのに、現実は半年以上０回で
一体どういうことなんだろう？と思います。

■淡泊にしても０回。→一人でしているか風俗…？
　※一人でしているのは知っているんですが（見たことや痕跡を残したことはありませんが。
　どこでしてるのかな。やっぱり出張先？
　しかしこの所出張はないし…。

■１ヶ月の内、凝縮して１週間前後は出張→嫁が寂しいと思わないのか？
　※仕事で出張なので、どうしようもないことは理解しています。
　「何で？」と言われても、できれば少しだけ「申し訳ない」と思って（言い訳でもいい）構って欲しい

■嫁を抱きたいと思わない→愛と性が直結しないのが男性とは分かり始めてきましたが
　そ、それにしても…。女性に対する性の理解が全くないしする気もない。

以上、総括すると

「人の気持ちが分からんのはどっちじゃー！！！」

ということになってしまいますね。お陰さまで何だかうまくまとめられたので、次回話す時に使います（笑

もう小手先がどうこうという努力をするつもりはありません。
そんな、こちらだけどうしてしないといけないの？という境地にたどりついてしまったから。

別れ…。どこまで耐えられるか、耐えられなくなった時に無関心になれれるか、ですね。
まぁ無関心になった時点で一緒にいる意味はないと思いますけど。

これ以外に別れたいと思えることがないので、前の方にも書きましたけどいっそ浮気でもしてくれたらと思ったりします。

ありがとうございました。