不倫していた友達が遠ざかること

質問

お世話になります。

会社にかれこれ５年ほど仲の良い友達がいます。
彼女は２年前から同僚の男性に恋をして関係を持ちました。
ちなみに彼女の旦那さんは彼女と同じ部署です。

彼女が立場上、自由に彼と合うこと、連絡することができず、イライラが募っているとのこと、又、彼は体だけ求めているのではないのか？と疑い始め、気持ちを一生懸命旦那さんに戻すよう努力している最中です。

ついこの前までは、毎分と言っていいほど、私に彼のことについて色々話してきたり、相談にのってきたりしていたのですが、「旦那のところに気持ちも体も戻りたい」と宣言してから、旦那、旦那が大事と、よそよそしい態度をとるようになりました。

今までの態度から、自分の都合のよい態度を取る彼女に腹が立っている私がいます。

一層のこと、会社の社員に不倫の件を話したくなる衝動に駆られます。

彼女と離れたいのですが事実上難しいです。

どうかアドバイスをお願いします。

回答No.6

noname#84191

ＮＯ３です、お礼文読ませていただきました。

質問者さんは中々素直な方ですね・・
ご自分の嫉妬心を認めていらっしゃる・・
それは、現状をなんとかしようと思うときに一番大切なことです。

現状の嫌な部分がはっきりしていればいるほど、改善する事や修正することはたやすいです。

さて、嫉妬心は、実は自分にはないものを、誰かが持っている事からおきます。
（極端に表現していますので・・）

戦争に勝つ秘訣・・をご存知ですか・・
それは、相手の弱点を突くことなのですよ・・・
戦争に限らず競技にしても何にしても、競争とはつまりは相手の弱点を突くことがすなわち勝ちに繋がるわけです。

何を言いたいかといいますと、相手の得意とする所では争わない・・と言うことです。
それは相手の得意な所、長所な訳ですから、それ以上と言うのは無理ではなくても、こちらの努力も相当な犠牲が要求されたりします。

それよりも、相手の弱い所、苦手な所で勝負をすれば良いのです。

別な言い方、同じ土俵で争わない・・とも言えます。
相手が、男女の事が得意なら（倫理などは除外して・・・）こちらは人間性で対すれば良いのです。

もちろん、かみ合いませんよ・・かみ合う必要などないのです。
自分の心を治めるための手段ですから。

相手が、恋愛で来たなら、こちらは得意なスポーツで優位に立てば良いのです。
と、まあ、相手とは的を合わせないのです・・・
これが、どなたかとの議論などですと、的外れなどと言われそうですが、意識的に的外れにするのですからね。

と、現状ある嫉妬心を治めるためのとりあえずの対処法を・・・

どの様な心・・実際は感情ですが・・も治めるのは実は大変です。
感情をなくすことは出来ません、出来ませんが練習によって方向転換をすることは出来ます。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
嫉妬に対しての対処法まで教えていただきありがとうございます。

彼女より何か優れたことをするのも考えましたが、できるなら、何も彼女のことを考えず自分は自分で進んで行きたいと思います。
でも、難しいですね。。。　近くにいるとどうしても気になってしまって。。

４年前彼女は旦那さんと家を買い、１０００万円を親から借金、１０００万円を銀行から借りていました。
４年経った今、結局親から７００万円を借りて、ローンを返すそうです。
借りた１０００万はまだ５０万しか返していなく、結局、甘やかされて育ったんだな。。。と思います。
一方、けちだった旦那さんは、いきなり気前が良くなり、７０万円もする家具を買ったり、テレビを買ったり。。。
人は人なんだけど、私にはついていけません。

回答No.5

sinjou

優しい雰囲気？オーラ？を出してる人は、そういう変わった女性から、
「心のゴミ箱」扱いをされます。
で、その対処法ですが・・・

聞きたくない打ち明け話をされた時に、
「で？」
という反応を心掛けるだけでOK。

話し甲斐のないキャラを演じるのです。
私は他人が聞いたら引く話を聞きなれてるせいか、
「決心がつかないなら、3Pを目指せば？」
とでも答えるでしょう。

実際、彼女の旦那さんの気持ちなんて、誰も確かめてない、知らない事なんですよね？
打ち明けてもない不倫の懺悔話なんて、時間の無駄です。
職場なんですから、友情してる無駄な時間なんて有りません。

旦那は何かの事情で、独身に戻りたいと考えてるかもしれないし、
3Pに興味があるかもしれないし、

不倫は慰謝料が発生する爆弾の性質を持ってますので、知ってる奴を消したいのは自然な事だと思いませんか？
消す訳には行かないから、疎遠になるのは自然では？
疎遠にしてなかったら、ますます、余計な事を告白しちゃうでしょうし・・とは思いませんか？

今後の接し方の参考まで。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞聞きたくない打ち明け話をされた時に、
「で？」
という反応を心掛けるだけでOK。

そのような態度がベストですよね。。。

＞打ち明けてもない不倫の懺悔話なんて、時間の無駄です。
本当にその通りです。彼女への思いが私にこびりついて辛いです。

私は別の理由で彼女に嫉妬しているようです。
何もかも腹が立つようになりました。

離れるように努力します。

回答No.4

noname#87504

たぶんあなたは＜いい人＞なので、彼女が不倫関係になって以来＜親身＞に彼女の話を聞いてあげていたんだと思います。

そのあなたに対しての彼女の仕打ちは常識から逸脱していますよね。
腹が立つのもわかります。
でもね、元々彼女には常識力なんて備わっていないのですから
あなたまでが彼女に合わせて常識はずれな行動をしてしまうと
あなたのせっかくのいい所が台無しです。
単なる同僚として静観されることが肝要です。
あなたでなくても、同じ社内の不倫ですからどこから漏れるかわかりませんし、余分な火の粉をかぶってもいいことは何もありません。
嫌な女ですけど、だから離れればいいっていうよりも、
この先どうなるか続きを見届けてあげるのも一興ですよ。

今はそっけない態度であなたの反感を買っていますけど
またいつ状況が変わって猫なで声を出して擦り寄ってくるかわかりませんし、
そのときにどうするかはあなたしだいです。

友人として彼女はあなたにはふさわしくないと思いますが
同僚となると別です。
変な人相容れない人たくさんいますが仕事仲間なので仕方ありませんよね。
彼女には一歩離れて向き合ったほうがいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞あなたまでが彼女に合わせて常識はずれな行動をしてしまうと
あなたのせっかくのいい所が台無しです。

別に私は不倫していないのに、流されそうになっています。

地元から離れた所で生活しているため、　彼女以外なかなか友達がつくれなくて。。。　一人ではないので、友達にはこだわらないのですが、ベッタリ彼女にくっついてしまってます。

彼女から離れると、失うこと（彼女の友達）もありますが、自分にはいいかもしれませんね。

本当にありがとうございます。

回答No.3

noname#84191

＞＞一層のこと、会社の社員に不倫の件を話したくなる衝動に駆られます。

についてのみ・・・
この様な事をした結果を想像しましょう。

一度口からでた言葉は取り消す事は出来ません。
それがめぐりめぐって、彼の耳にでも入って、離婚や離婚に至らなくとも、夫婦関係が今以上に険悪になる事もあるでしょう。

その様になった時、人と言うものは（人の心情は）他人の所為にしたがるものですよ・・
もちろん、自分達の事は棚に上げてです。

つまり、原因は自分達（少なくとも彼女）にあるのですが、それをバラしたあなたに矛先が向くと言うものなのです。

で、あなたは自分では不倫などしていないのに、彼女の不倫騒動に巻き込まれます。
何より、恨まれます。
また、口が軽いなどとも言いふらされる事でしょう。

男女の色事にはタッチされないのが、一番賢明なことです。
人は理性的な動物ではないのです、更にＳＥＸが絡むと、もう常識では考えられない言動をするのです。

相談・・・実は相談などと言うものは殆どないのです。
相談という言葉で包んで、自分の事を肯定して欲しいだけが殆どです。
ですから、意見を言わない・・うんうんとだけかうなずくだけで終わりで良いのです。
それ以上は自分を窮地に追い込みます。

だって、他人の不倫騒動で、あなたがここに質問している事がおかしいとは思いませんか？

他人の不幸は蜜の味・・・でも、それに関与してはいけません。
と言う事です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞自分の事を肯定して欲しいだけが殆どです。
確かにそうですね。
「私って間違ってないよね？？」「向こうから誘ってくるんだから、私はそれに対応しているだけなんだよね？」とか、自分を庇護しているようでもあります。
一方で旦那さんのことがすごく大切なので、彼と会うときは胸が痛むとも言ってます。
今は子つくりに励んでいるので、何だか、「大事にな時期に邪魔をしないで」という素振りをします。

又、彼女の不倫のことの他に、心の底で「嫉妬心」があるような気がします。
「嫉妬」というのは自分が満たされていないから生まれる感情ということはわかってます。

この煮えかえる気持ちが３年近く続いており、脱出したいです。

回答No.2

jimmy35

申し訳ないですが放置しなければ仕方ないように思います。
おそらく、あなたの「思い」は彼女には伝わっています。ですので、そのような態度を取ると言えます。ところが、あなたには彼女が「なぜ」そのような行動を取るのかが実はわかっていないように思うんです。それでも友達であるが故不義な行為にはアドバイスしたい気持ちになることは誰にだってあると思いますし、わかっていないことを責めるつもりはありません。
しかし、彼女の立場になって考えると、彼女のその不義行為に対する「なぜ」の不理解で違和感があると感じる気はします。そうなると本音の部分で「余計なこと言わないでよ」となってしまっていると思いますね。

但し行為が行為ですから、理由はどうあれ止めたほうがいいことは言えます。しかし、止めさせたければその行為を行っている人のその行為に対する「理由」と止めてから「どうすれば」いいかを言ってあげないと止めさせようとする人の心には響かないように思うんです。（この場合「何」「いつ」「どこで」「誰」はわかっていたり関係なかったりします。しかし考え方はビジネスライクに言えば5W1Hの明確化でしょう）

あなたはそこの部分がはっきりしていない時にアドバイスした。彼女はそれで心を閉ざした。となれば放置するほかないように思います。今の時点で行為に対する「なぜ」を探って、「どのように」今後を過ごせばいいかを言ったところで、先のアドバイスが心に残っていますから、おそらくもう彼女の心には響かないでしょう。（「言葉」の怖さですね）
その環境では不倫に対する結果も出るのは早いようには思います。結果が出た時も放置するほかない様に思いますね。だって、多少は不足があったとは言え、一応は行為の不義に対するアドバイスをあなたはしたんですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

すごく彼にのめり込んでいて、私も「好きになったんだから仕方ないよね」と言ったりして、無責任でした。
一方で私は彼女の旦那さんのことが好きでないので、何か心の底でこういう事態が続けばいいのにと思ったときもありました。

回答No.1

kyoutoukyo

彼女はご主人さまに気持ちを戻したいとのこと、
大人ならばその気持ちを尊重してあげてほしいですね
過去不問、現状重視！ｗで、今の彼女を見守ってあげればどうですか
守らなくてもいいですけど、見るだけなら楽ですから

彼女は体を求められているだけということに気づいた、
このポイントに覚めてしまうと、不倫相手の男のことは急速に冷めていくと思います
金も地位もない男が性欲処理するには、そういった女性を相手にするしかありませんから、ご主人さまに愛されるのと性欲処理の相手をするのとどちらがよいのか、天秤にかけたということでしょう

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞今の彼女を見守ってあげればどうですか
本当にその通りですよね。
でも、それが素直にできないので、
きっと彼女に対して、何か別な理由で腹が立つことがあるのかもしれません。