妻を疑ったばかりに

質問

今月(11月)の頭に妻の携帯が気になりメールを見てしまいました。そこには以前から噂を耳にしていた男性からのメールがあるはずなのに削除してあったのです。そこで、逆上して家を飛び出したときから妻の様子が一変して妻が今までがまんしてきたことをはじめ、すぐ逃げる私を非難してきました。それから夫婦間よりもその男性とのつながりが深くなっていったことにやきもちをやいた私が、他の人に妻の過去のことをほとんど話してしまいました。そのことがさらに二人の溝を深くし、修復できなくなり、今では妻は離婚を考えています。私の取った浅はかな行動がすべて原因なのですが、ココまでこじれては修復は無理なのでしょうか?

回答No.8

NoroVirus · ベストアンサー

No.5です。補足して頂いてありがとうございます。

＞籍を入れたのは８月末です。

そうでしたか、完全に私の勘違いですね、勘違いと憶測で
意見してしまった事は申し訳ありませんでした。

でもね…まずハッキリさせないといけないのは奥さんのその行為が
浮気に当たるのかどうか、質問者さんが苦にどれぐらい思っているかどうかを
相手にちゃんと伝えれて居るかどうかだと思います。
多分ですが、奥さんは指摘される事自体に拒絶反応を示しただけだと思いますけど。
相手が会社の取引先だろうと何だろうと関係ありませんよ？
大切なのは家庭です。生活するためには仕事をすることも大切ですが、
その家庭も守れないなら奥さんは仕事を変える事も考えるべきだと私は思いますが。
仕事は変わっても家庭を簡単に変える事は出来ませんから。

他の人に侮辱する事を言ったとありますが、どの様な内容なのかは知りませんし、
程度の問題は当然ありますが家庭の愚痴を外で言う事など普通にあることです。
旦那は会社で奥さんと喧嘩した事を語り、先輩からなだめられたり
元気付けられたり、逆に悪いところを指摘されたり。
奥さんは奥さんで友人同士であつまり、自分の旦那の愚痴を
言い合って自分の家庭を顧みたり。そうやって皆助けられながら生きてます。
多少の事であれば外で言う。そんな事は当たり前の事なのです。
もちろん、程度はありますし、それが回り回って本人の耳に入る事の無いように
それなりの配慮ある相手に相談したりすることも大切ですが。
家庭の中にだけ籠もって不満を溜めて世界を狭くしてしまうよりも
よっぽど健全だと私は思います。

なぜ奥さんが怒っているのか、冷静に考えてみてください。
他の人に相談した事が本当に根本的な原因でしょうか？
浮気を疑問視された事が根本的な原因でしょうか？
貴方が冷静さを取り戻す為に飛び出してしまったことが
本当に根本原因だと思いますか？私は違うと思いますよ。
怒る為の材料がそれでしかなかった。だからそれを理由に
しているだけです。

私が思うのは貴方には結婚して家庭を守るという気概が足りない。
本気さを奥さんに見透かされてるから今回の事で貴方が反省したとしても
謝罪したとしても、奥さんはそれに嫌悪感を示すだけだと思います。
そして今回の事が奥さんの中で薄れていっても、またふとしたことから
今回の事や今までの事が蘇ってきて貴方に対する嫌悪感が蓄積されるだけです。
質問者さんにとって本当に必要な事は反省や謝罪、そんな事では無いと思います。
もちろん、質問者さんに全く非が無かったとは思いませんよ？
それらの謝罪や反省は今ではなくもっと先にあると思いますよ？
今はそれ以前の問題だと思います。

私が質問者さまなら、奥さんの態度が改善されなければ会社なんか辞めさせます。
少々過激な事を言いますが、間違えた事で、ごちゃごちゃ言うなら場合によっては
ひっぱたいてでも自分の本気を伝えます。当然、力でねじ伏せると言ってる訳ではありませんよ。
相手を本気で怒るのも愛が無いとできません。
簡単に問題から逃げたりはしません。離婚なんて考えるのはその後も後ですね。
もっと話し合ってください。もっと向き合って喧嘩してください。
場合によっては、また飛び出しても、今嫌われても良いんです。
本当に心が通じ合うって、どいう事なのか根本的な事を考えてみてください。
奥さんから見たら貴方が本当は何考えてるのか理解出来なくて
不満であり不安だと思います。自分の本当の心を相手に見せてください。
相手を気遣うだけじゃ何も見えてきませんよ。

補足

このように親身になって意見を書いてくださる方がいて、本当に感謝しています。
私は実は以前教員をしていまして、そのときの荷物が段ボールで積んであります。妻はその荷物を早く捨てて次に進んで欲しかったのですが、私がのんびりして今まで捨てずにいたこと・・・というより私自身何事もギリギリにならないと動かないものですからそのことがずっとたまっていたと言っていました。そこに私がいつものように飛び出したために吹っ切れたとも言っていたようです。家を出て帰るとその相手の男性が家まできているのですから・・・・夫婦の問題になぜ介入してくるのか、後から冷静に考えたら矛盾だらけです。また、会社のほうですが、妻の父が経営していたもので、妻が現社長です。

回答No.11

mikko39

No.7です。

再度、回答を投稿させていただきます。
奥さんと同じ、働く女性の立場の者の意見として、聞いてくださればありがたいです。

「家庭を守るために」仕事を辞めさせる、との意見がありましたが、私はそれには賛成できません。
奥さんがパートやアルバイトで、家計を助けるために、という程度で仕事をしているなら、それも有りでしょう。
けれど、一人の社会人として仕事をしている以上、まして、社長という立場にある以上、奥さんは、かなりの覚悟と責任感を持って、仕事に取り組んでいるはずです。
そういう女性に、家庭を守るために仕事を辞めろ！と一方的に言うのは、あまりに身勝手な気がします。

社長だろうが、なんだろうが、組織の人間の代わりは、探せばいくらでもいます。
奥さんが社長でなくてはいけない理由は、会社にとってはそんなに大きなものではないかもしれません。
でも、奥さんにとっては？家庭より仕事が生きがいなのかもしれません。もしくは、両方有って、自分のバランスをとるタイプかもしれません。

お話を聞いていて、質問者さんは、優しいけれども、頼りないタイプ。奥さんは、気が強いタイプだけれども、実は人一倍寂しがりやの女性かな、と感じました。（これは勝手な想像です）
仕事をする女性にとって、一緒に居て心地良いタイプの男性は、２パターン。
・自分より仕事が出来、バリバリ進んで行く、仕事人としても家庭人としても尊敬できるタイプ
・優しく、とにかく、癒してくれるタイプ
中途半端に、亭主関白な男ほど、キャリアウーマンをイラつかせ、「人生の邪魔」と感じさせる存在になります。

私は、会社ではバリバリ、家でも主導権を握るタイプで、経済的にも男性に極力依存したくありません。
パートナーは頼りなく、それこそ、自分の昔からの荷物は片付けない、私が毎日帰宅後に料理をしていても洗い物さえ下げてはくれない、私が言わないと何もしてくれないタイプの人で、私と付き合い始めてからも、昔の彼女に良いように使われたりする、情けない人でした。

「こんな人じゃなくて、稼ぎが良くて、私の分まで働いてくれる人はいないかな」と以前は思い、「俺は女には家庭に入って欲しい」と豪語する人とデートしたこともありましたが、結局、違和感だけ残り、今のパートナーの良さを再確認しました。
そういう人と結婚したとして、それで仕事を辞めろと言われたら、「女性だからって甘く見ているの？」と私は激怒したことでしょう。

今のパートナーは、「辞めろ」とも「辞めないで」とも言わず、ただ、私の話を聞いて、「辞めたい。食べさせてくれる？」と言ってみると、「良いけど、そうしたら節約をお願いね」と言ってくれます。（実際、辞める気は全くありませんが）
頼りないと感じ、毎日苛々しますが、私の良い部分も悪い部分も受け入れてくれる優しさだけは、誰よりも持っている人だと思っています。

奥さんが、質問者さんに感じていた魅力って、優しさや、自分が引っ張っていってあげなきゃいけなくなるような頼りなさ、ではないでしょうか？（男性に対して失礼な発言かもしれませんが・・・）
だとしたら、無理に男らしさを装って、奥さんを引き戻すより、真剣に奥さんと向き合って、長い目で奥さんのことを広い心で受け入れていく気持ちを、奥さんに示すことが、一番ではないかと思いました。
外で働く女性は、男性同様、家庭には安らぎを求めるものです。
奥さんに、ステレオタイプの女性らしさを求めず、自分が女房役になるくらいの気持ちで受け止めてあげたら、いいかもしれません。

力で引っ張っていくのも男らしさですが、包み込む男らしさもあると思います。
ご自分の利点を生かせる方法を見つけて、がんばってください。

補足

まずは、私と妻の性格ですが、昔からの知り合いかのようにピタリと当てられています。
また、妻が私に対して持っていた魅力もそうです。ただ、その裏にはしっかりして欲しいという思いが込められていたのですが、その気持ちに気づかずに甘えていたばかりで、今回のようなことがあって妻も考えたのかもしれません。
実は今最悪の事態となっています。というのもその男性と妻が職場で1日いるなかで、夕方二人で車に乗って出かけました。(仕事だったのかもしれませんが・・・)ただ、その日1日がまんしていたものが切れてしまい、職場の人に私達の夜の性生活や性癖のことなど、普通は話さないようなことをべらべらしゃべってしまいました。それが妻の耳に入り、「そんなことを言う人とは一緒にいたくない」と三行半を突きつけられて家を出て行くように言われているところです。口にしたことは戻すことはできません。しかし、何とかもう一度やり直したい気持ちでいっぱいです。考えが甘いとか馬鹿じゃないと思われるかもしれませんが、これが、今の現状です。

回答No.10

NoroVirus

No.5です。補足して頂いてありがとうございます。

まず、荷物を片づけなかった事についてですが、これは質問者さんにも
悪いところがあると思います。お互い譲り合いも必要なのですから
出来る範囲でしてあげたら良かったと思いますが…
しかし…それも根本原因では無いと思いますよ。
もしかしたら他の男の人なら、奥さんが上手く誘導して一緒に片づけて
居たかも知れませんよ？日頃むかついた事の1つを言っただけでしょう。
質問者さんが、その段ボールを片づけて居たところで他の事で
文句を言われていたでしょう。

質問者さんは非常に優しく理解力のあるのんびり屋さんなのかもしれません。
でも本当の優しさって何なんでしょう。その優しさが相手への甘さになって居ませんか？
良く考えてください貴方の了解も無しに、よその男が言えに出入りしてるなんてあり得ませんよ。
私だったら、今度知らない男をあげてたら、その男も奥さんもぶっとばす位の事は言います。
当然本気でぶっとばす事は多分ありませんよ？
自分の大切な物を守るならそれ位の気持ちを見せるって事です。

奥さんが社長を経営していようが、何だろうがそんな事関係ありませんよ。
誰かに引き継げば会社は存続できます。そもそも本当に会社を辞めろとか言ってる訳じゃないんです。
先にも言いましたがそれ位の気持ちを見せるって事です。
そいう不甲斐ない態度を見透かされてるんじゃないですか？
言いたい事は男なら戦え！って事です。もっとプライドを持て！って事です。
逃げていたんじゃ何も見つかりませんよ。
こんな事を憶測で言うのもなんですが、奥さんは本当の愛を知らないで
今まで来たんだと思います。そして今を続けて居れば
奥さんは、浮気をエスカレートさせて、ますます本当の愛を知らないまま
生きて行くことになるでしょう、他人から見れば、それは奥さんの勝手だから
好きにしたら良いと思いますが、今の質問者さんの奥さんなのですから。
本気でぶつかって、それでも離婚したいと言うならしてあげればいい。
そいう事から目を背け穏便に上手く行かせようとする事で解決出来る
問題では無いと思います。何かを変えようと思ったら、何かを守ろうと思ったら
本気で向かい合う事だと思います。
その為だったら何だってするんだと思っている事を相手に見せる事だと思います。
そいうのを見れば奥さんの中でも何か変わるんじゃないでしょうか。
No.9さんも言ってますが、まずは奥さんに「ごめんなさい」と人として当たり前の
事を言わせるのが最初の一歩じゃないでしょうか。

お礼

的確なご意見ありがとうございます。けっきょくは私が周りのうわさ話にオタオタしてしまい、見切り発車で妻の行動を調べたり、第3者にしゃべったりしたために完全に信用を失ってしまったようです。今は何をやっても無駄!やり直す気はないとまではっきりと言われ、私の荷物を出すように責められて、先日出したところです。まだ、今一緒に住んでいますが、妻は毎日夜出かけます。それも私の顔を見たくないからという理由で・・・本当にココまでこじらせてしまった自分がとても腹立たしいです。
お礼の欄に記入しているのに最後まで愚痴になってしまい、申し訳ありませんでした。

回答No.9

mishigan77

はっきり言いますが、悪いのは奥さんです。
基本に戻ってください。

あなたは、被害者なのです。そんな、相手は寄りを戻した
としても、繰り返すのが普通です。

法律うんぬんより、倫理または道徳に反した行為をした人間
のほうが謝るべきでは？

補足

ご意見ありがとうございます。ただ、何も証拠がないものですからそんな関係はないと言い張ります。それよりも最終的に私が取った（私達の性生活や妻の性癖などを第3者に話したこと）が大きな問題だということになり、完全にさめてしまっている状態です。私が取った行動は冷静に考えるとやってはいけないことだと思います。自分を正当化するわけではないのですが、そこまで追い詰められていたのはなぜかを考えて欲しいものです。

回答No.7

mikko39

これは、個人的な意見ですが、私は、家族の問題や家族の悪口を他人に簡単に話してしまう人を、信用しません。

奥さんが浮気をしていたかどうかまでは分かりませんが、ご自分の行動を今一度、見直してみてください。
家族の非を周囲に振れ回る、というのは、自分の恥をさらすことでもあります。
結婚の意味を本当に理解している人ならば、そんなことはしないでしょう。

「すべて私の行動が原因？」と言っているうちは、自分が本当に悪いわけでないと感じている証です。
大人として、結婚をした者として、修復を考えるよりも先に、自分のしたことを反省することから始めるべきです。
奥さんが怒るのは当然です。

奥さんが浮気をしていたとして、浮気は良くないことで、ヤキモチは当然、とは思いますが、それは二人で向き合うべき問題です。
人というのは、冷静になれない時の行動が、そのまま本来の思考・行動パターンであることが多いです。

自分のパートナーが、そういった思考や行動を起こす人であれば、正直、私は頼れませんし、男性としての魅力がないように思えます（貴方には他の魅力があって、奥さんはそこに惹かれたのだとは思いますが）。

修復したい、と考えるのであれば、それ以前に、ご自分の非を認めるところから始めてみてください。

お礼

その通りです。私がもっとしっかりすべきでした。そのときの感情に流されて、一生のパートナーに嫌な思いをさせてしまったのですからしっかり反省して何ができるか考えていきたいと思います。そのうえでどんな結果が出ても受け入れられるようにしていきます。ずばっと指摘していただきありがとうございました。

回答No.6

goony

ここまでこじれてしまった原因は
お二人にももちろんありますが、
奥さんが付き合いしている男性との関係が
かなり大きいからだとも思います。
今はあなたより、その男性の方を頼っているようなので
今いくらあなたが頑張っても無理だと思います。
でも奥さんとその男性との関係が希薄になったら
あなたに戻ってくる可能性はあると思いますので
離婚したくないのであれば
今はじっと耐えるしかないと思います。
何も言わず放置です。

お礼

今その状態です。自分の取った行動は許されるべきではないことでした。もっと良識ある行動がとれれば、こんなことにならなかったと思います。十分反省していきたいと思います。

回答No.5

NoroVirus

今月結婚したばかりで、もう離婚を考えてる？？
何を考えて結婚したんですか？
奥さんも奥さんなら貴方も貴方です。
何故結婚したのか全く理解できません。
どちらも幼稚で世の中を甘く見過ぎだと思います。
子供が出来る前に離婚なさい。子供が出来たら悲惨です。
子供が子供を育てられませんから。

補足

籍を入れたのは８月末です。７月頃同じようなことがあり、そのときも家を飛び出してしまいました。何かあると耐えられなくなり１度自分の気持ちをリセットするために外に出るのですが、今回は相手が会社の取引先の人で、取引がなくなると困るみたいで妻に取ってみればと手も頼れる人みたいになっているようです。
この意見はほんと当たっています。だから悩んでいます。

回答No.4

lovesickne

今は何も言わずただ耐えましょう。

今までの自分の非を認め、奥さんの要望に答え、
決して逆上せず、
あなたが奥さんの事を一番大事に思っていると
感じてもらえるようにすれば、
時間はかかるかもしれませんが
戻ってくるかもしれません。

まだ1ヶ月です。結婚して何年かわかりませんが、
今までの結婚生活と同じ時間ぐらいはかけて、
奥さんにわかってもらったらどうでしょうか？

補足

他の人に妻を侮辱するようなことをさんざん言ってしまったために妻としては絶対許さないという態度を取っています。この１ヶ月は針のむしろ状態です。

回答No.3

k_mamas

修復したいと本当に思っているのであれば大丈夫だと思います。
理由をしっかり相手に告げて、ちゃんと謝るべきだと思います。
はじめは、気まずい空気になってしまうかもしれないですが、それも
任務だとおもって耐えるしかないでしょう。しかし、相手と浮気をしている
せいで、別れたといっているのであれば、話は変わってきてしまいます。
て厳しくなってしまいますが、そこは確認を。

補足

しっかり謝っているのですが、かなりの激怒ぶりです。今は同じ場所にいることはほとんどありません。お互い再婚で、妻には連れ子がいます。以前はよく休みにあちこち行ったのですが、今はそれも全くありません。

回答No.2

misako71

妻を疑ってヤキモチ焼いて浅はかな行動を取った貴方が全ての原因。。って事ですよね？
そりゃ浮気されてれば誰だって疑うしヤキモチ焼くしそれなりに行動するの当然ですけどね。。普通の夫婦間では。
奥様極上のベッピンさんなんでしょうね。
修復ですが、貴方が奥様に謝罪して「もうヤキモチ焼かないし、男性の事も黙認するから」と言えば修復でくるかもしれません。
私が貴方の立場だったら、こっちから離婚言い渡しますね。
そして慰謝料も請求しますよ。

補足

私もそれができればこんなに悩まないのですが・・・・だからこそ一人で考えていると気持ちが参ってしまいます。

回答No.1

morino-kon

奥様とは、仲良く、夫婦生活を続けていかれたいのでしょうか？

でしたら、奥様が今まで我慢してきたという、内容をよく考えられてはいかがでしょうか。
その点が何とかならなければ、たとえその浮気相手がいなくても、関係は良くならないでしょう。

反省した、戻ってきてほしいと、本気で話せば、可能性はあると思います。
今すぐではなく、自分の問題点をよく考えてから。
どうせ、その浮気相手もそんなにステキではなく、そのうち、
「こんなはずじゃなかった。もう、もどれないし・・・」
と、後悔する日が来ると思います。

そんなときに、
「いつでも、戻っておいで。
今までとは違う自分で待ってるよ。」
と言われたら、どんなに魅力的でしょう。

今、われを忘れて取り乱すと、逆効果です。

お礼

そうですね。そのような大きな心で妻を待ってみたいと思います。我を忘れて取り乱す！コレまでに十分やってしまいましたので、ココまでこじれたのかもしれません。何とかぎりぎりまで耐えてみたいと思います。