元彼とのこれからの関係、困ってます

質問

私は29歳、元彼は28歳です。
2ヶ月前に別れてしまいましたが、今でも元彼とは親友なみに親しい関係(を持っているつもり)です。
これまで3年のつきあいがあり、お互いに同棲や結婚を意識していましたが、彼の母親からの私達の交際への反対や、私に対するバッシングがあり(息子を彼女にとられたくない！ という強い気持ちが私に伝わってきていました)、私と彼の母親が仲良くできそうにないなら結婚は無理だろう、ということで別れてしまいました。
でも、元彼は私に未だに未練があります(恋愛感情を持っています)。

そんな元彼から今、温泉旅行に行こうと誘われています。
私はもちろん行きたいのですが、別れた手前、Hだけは避けたい…と思っています(H抜きの旅行なら歓迎です)。
しかし、彼と共に過ごす夜、冷静に彼の性欲を拒み続けられるかどうか自信がありません。
しかも、最悪Hをした事で元彼とのヨリが戻ってしまったとしても、彼との結婚は望めないもの…(彼の母親の、息子への精神的依存はとても手に負えるものではありません)。

私は元彼を、恋愛感情ぬきに信頼できるパートナー的な存在として見ていきたいと思っています。
一方で彼には、可愛いと思う・ドキドキする相手とつきあってゆくゆくは結婚したい…という願望があります(私のことをまだ諦めてません)。
両者の考えは、相容れないものなのでしょうか。
また、(もし私が妥協するものとして)元彼と恋人同士に戻り、結婚しないままズルズルとつきあい続けることには、どういうメリットがあるものでしょうか。

回答No.11

yokadaya

元彼は将来お母さんと結婚するお積りなのでしょうか
それとも一生結婚せずに過ごされるお積りでしょうか

貴女とお母さんどちらを取るかと言う決断の時に
お母さんを選択されたのですよね

貴女との関係も結婚は出来ないけど
体の関係だけは続けて行きたい
と言う風にしか感じられません

今後貴女が結婚したいと思う人が現れます
その時に彼と体の関係が続いていたら
その人に罪悪感を感じると思います

未来の自分を見つめてください
そうすれば温泉旅行をどうすれば良いか見えて来ると思います

回答No.10

scoutman

こんにちは

＞私は元彼を、恋愛感情ぬきに信頼できるパートナー的な存在として見ていきたい

ならば絶対旅行は行くべきではないだろう。

気になったのが、彼の中で母親の発言力が大きいようだけど
そういう男は結婚しても苦労しますよ　笑。

あなたは母親に問題があって結婚できないと思っているようだけど、
根本的な問題は母親ではなく、そういう態度を注意できない息子のふがいなさにあるんだよね。

長年の躾と教育により、そういう関係が成り立ってるし本人は認めないだろうからなかなか治らないけど、
もし彼がよりを戻したいというならそこ（母親との上下関係）をまず直させるべきだろうね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
母と息子の上下関係…これは私も以前から薄々勘付いてはいました。
彼にとって母親とのこの問題は、(私でなく他の女性を選ぶにしても)いずれ乗り越えなければいけない成長課題のような気もします。
そんな彼を(彼自身に成長する気があれば)私は、(恋愛感情ぬきに)支援していきたい…と考えている所なのです。
しかし、私の人生は私の人生。彼の人生は彼の人生。
彼と共に同じ人生を生きるのではない以上、どこまで手を差し伸べるべきかと…葛藤です。

回答No.9

愛染 明（@EEPROM）

分かり易い文章を拝読致しました。
貴女にこそ、彼への未練、別れ難さに直視できず、目を逸らしているように感じられますが、いかがでしょうか。

温泉旅行って、全く違う旅館を取り、夕方以降は別行動、じゃないですよね。日帰りの足湯バスツアーでもないでしょう。

ふたりきりの一泊を承知で応じるのです。
この温泉旅行を貴女に持ち掛けたとき、すぐに断られなかった彼の、今の気持ちを、お察しだと思います。

さぁ温泉入って一杯やって…、と、とっくにヨリを戻したつもりで弾んでいるのでしょう。

この温泉旅行に行くことで、彼と貴女は、結婚しないことが前提の、従って母親に影響されることのない、便利な関係になるかも。

結婚しないままズルズル付き合うメリットは、互いに別離を選択する辛さと、その後の寂しさを、”当面 ”味あわなくてよい点だと思います。

(但し、別れの辛さを引きずったまま、寂しくその後を送っているひとたちを思うと、否定できないメリットだと思いますが)

結婚できずに、一度は別れたつもりのふたりです。
これからどちらかが、もっと「良いこと」に遭遇した時点で、ふたりの関係は変化します。

貴女が先に「良いこと」になっていれば良いのですが、残される立場になったとき、貴女はお幾つになっておられるのでしょうか。

ご自分のお幸せを優先して、将来を見通して下さい。

回答No.8

lalulalun

＞両者の考えは、相容れないものなのでしょうか。
→そうですね。

＞また、(もし私が妥協するものとして)元彼と恋人同士に戻り、結婚しないままズルズルとつきあい続けることには、どういうメリットがあるものでしょうか。
→彼を大好きであれば、一時的に幸せを感じられる
　彼を安全パイ・キープにして、他の結婚相手を探すことができる。

かと思います。

回答No.7

arap6260

長男の嫁で姑と同居してる者です。
母親は子供がいくつになっても“母親”なんですよ。
今まで全身全霊で守り・育てた可愛い子供なんです。そこは変わらないんです。
うちもさっぱりした人ですが時々に「息子ＬＯＶＥ」が出てきます＾＾
Ｎｏ.3さんが回答されている通り、今までの付き合いで母親とうまく
行かなかった事が原因で別れたのに元カレが何も動かなかったら
これからの未来も変わらないと思います。
28歳と29歳同士のお付き合いなら“結婚”も視野に入れてだと思いますが
元カレさんは“今”が大事に思う方なのかもしれませんね。でも女性は
早いに越した事はないですよ。晩婚で結婚した者にとっては“妊娠”も
タイムリミットです。こればかりは頭で考えるのと現実は違い焦ります。
御質問者様がご自分の「未来」を真剣に考える時期だと思います。
そこに元カレとのメリットが見えますか？

回答No.6

akinokawa

＞今でも元彼とは親友なみに親しい関係(を持っているつもり)です

質問者さんがそのつもりでも彼側に恋愛感情がある以上は　どう考えても友人関係ではないですよね。
失礼ですが　男性の恋慕の情を利用したまことに都合の良い関係としか第三者には見えません。

＞私と彼の母親が仲良くできそうにないなら結婚は無理だろう、ということで別れてしまいました

お別れは二人で決めたものでしょうけれど　これを言い出したのはどちらでしょうか？

＞そんな元彼から今、温泉旅行に行こうと誘われています

たぶん彼はよりを戻す契機にしたいのでしょうね。
よりを戻す気が無いのならばやめておいた方がいいでしょう。

＞私は元彼を、恋愛感情ぬきに信頼できるパートナー的な存在として見ていきたいと思っています

質問者さんがどう思おうと相手にそういうつもりがなくては成り立ちません。
恋愛感情がないのに肉体を要求すればレイプであるのと同じように　友情がないのに無理矢理友人でいさせるというのも人格に対する暴力と言えるかもしれません。
片方が望んでいないことをさせるのは無理ですよ。

＞両者の考えは、相容れないものなのでしょうか

相容れないでしょう。
まるで正反対のことを考えているのですから。
質問者さんは　彼と結婚しないで性抜きで疑似恋愛を望んでいます。
彼はごくごく普通の恋愛を望んでいます。
一見質問者さんは貞操観念がしっかりした身持ちの堅い女性に見えますが、実際していることは　自分の女性としての魅力を餌に自分に行為を寄せる男性を振り回しているようにも見えてしまいます。
それは悪いことではありませんが、親友だとか信頼だとか言う相手に対してはかなり誠実さを欠いた行動だとは思いませんか？
質問者さんの友情というのは友人を中途半端に葛藤させ続け、その状態から逃さないように罠を張ることではないでしょう？
彼を親友だと思うのなら解放してあげるのが優しさです。
彼の欲を満たしてあげたいのならセフレになるのもいいですし、彼の結婚欲を満たしてあげたいのならば　我慢して結婚するのもいいでしょう。
ですが　都合の良い部分だけつまみ食いはできませんよ。

＞元彼と恋人同士に戻り、結婚しないままズルズルとつきあい続けることには、どういうメリット

メリットデメリットで言いますと、このまま彼と関わり続けることができるというメリットがあります。
彼と離れたくないからこそ　ちょっと狡い（と周囲から見えてしまう）やり方で彼をつなぎ止めているんですよね？
そこまでして離れたくない彼と一緒に居ることが出来るというメリットです。
それ以外には無いでしょう。

ですが　よく考えてみてください。
彼と友人でいるということは、いずれ質問者さんは他に新しい彼氏が出来るかもしれないということですよね。
そうなった時　彼との関係は今のままでしょうか？
それに本人達が口で何を言おうと　一緒に旅行へ行こうとしたり片方に恋愛感情があってそしてそれをもう片方がはねつけない状態というのは　どう考えてもまだ交際している状態です。
本人達がどう思おうと　実際はちょっと口げんか中の恋人同士だと思いますよ。

ですが、質問者さんの気持ちも分かるような気がします。
彼は嫌いじゃないけれど結婚には難がある。
だからいずれはもっと条件の良い人と結婚したい。
だから今のうちに彼とは男女関係を切って身辺整理をして　新しい男性を迎えることができるようにしたい。
でも　完全に一人になるのは嫌。
そういう葛藤があるでしょう。

恋人同士に戻る戻らない以前に　一緒に二人で旅行に行こうという話が出て　それをはねつけないという二人の関係はただ単に　しばらくセックスをしていないだけの恋人同士　ですよ。
本当に友人関係になりたいのでしたら　もう一歩彼から距離を置きましょう。
彼が自分に女性としての興味を無くすというのは寂しいでしょうけれど　そもそも友人とはそういうものなんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。時間をかけて読ませて頂きました。
私が彼とHをしたくないのには、主に2つの理由があります。
・いつも避妊を私任せにする事(よって交際中はずっと生中出し)
・私の膣が小さく、性交痛を我慢しなければいけない事
つきあってた頃は、この2点に悩まされ続けました。
また、彼は「自分が何もしなくても、そのうち誰かが何とかしてくれるだろう～」というスタンスでもいます。とても依存的です。
精神的に自立して自分の人生を切り開いていきたい私に対し、彼は(今でも)私と結婚して専業主婦になった私に幸せにして貰うという夢をみています。
正直、こんな夢見る乙女チックな男はうざいです。
でも、だからといって簡単に縁を切るのも乱暴なので、彼が精神的に自立できるその日まで(恋愛感情ぬきに)温かく支援できないだろうか、と考えている所なのです…。
私は、彼の成長を願っています。

回答No.5

kimic_3

質問者様が元彼に対して一切の恋愛感情がないのでしたら、
二人きりでの旅行は避けたほうがよろしいかと思います。

一方に恋愛感情が残ったままで、信頼できるパートナーになりえるか
というのは、ほぼ無理、と思います。

なので、現状のままでの旅行は止めたほうがよい。と思います。

>元彼と恋人同士に戻り、結婚しないままズルズルとつきあい続けることには、どういうメリットがあるものでしょうか

現在での精神的安定は見込めます。
晩婚（？）の時代とはいえ、将来、結婚・出産を希望されるのでしたら、様々な条件がどんどん悪くなると思います。

>温泉旅行に誘われている
聞いてみたらいかがですか？
「あなたの母親がいいよ、と言っているのであれば行く」、とでも（笑）

<独り言on>
それにしても、元彼は、自分の親が（自身で結婚したいと思っている）彼女に対して執拗な攻撃をしているのをどのように感じているのだろうか。。
この状態で例え（質問者様以外と）結婚したとしても、同じことの繰り返しになってしまうことに気がついているのだろうか。
もっと言ってしまえば、自分の人生（結婚）を自分の親に邪魔されていることに気がついているのだろうか。
自分の親をコントロールできない成人男性って未熟だと思うな。
<独り言off>

回答No.4

STICKY2006

こんちくは。

年下の小僧ですが、一、意見として適度に聞き流してやってください。

>>私はもちろん行きたいのですが、別れた手前、Hだけは避けたい…と思っています(H抜きの旅行なら歓迎です)。

いや。。。無理でしょ？
「温泉旅行」だなんて、言い方悪いかもですけど、その気満々なもんじゃないかと思いますが。。。

>私と彼の母親が仲良くできそうにないなら結婚は無理だろう、ということで別れてしまいました。
>でも、元彼は私に未だに未練があります(恋愛感情を持っています)。

結局は、どっちなんですかね？

相手の母親のこともあって。。。

・完全に諦めて、「この人との結婚は絶対に無い」と思っている
・諦めはしたんだけど、「母親との事が無ければこの人と結婚したい」と思っている

前者だったら、旅行なんか行くなよ。。。相手をその気にさせるだけだし。
別に、その元彼と温泉旅行行かなくたって、死ぬわけじゃないでしょうに。面倒ごとが増えるだけで。

ですかね。

後者だったら、とっととヨリ戻して、母親なんとかすれば？
ですかねぇ。

簡単に言い放ちますが。

>(私のことをまだ諦めてません)。
>両者の考えは、相容れないものなのでしょうか。

あなたが考えを変えない(現状、あなたは戻る気無しかと思いますが)のでしたら、いろいろときっぱりと断るべきかと。

>どういうメリットがあるものでしょうか。

相手に、「ドキドキする相手と付き合う」という、幸せなひと時を与えられるぐらいかと。
戻る気がある、気持ちが変わる可能性がある。のならば、結婚まで行き着く可能性もありますわな。

デメリットとして、
結婚する気は、未来永劫ありえないのでしたら、幸せなひと時を与える＋その後の、絶望的なひと時を与える。
ぐらいですかねぇ。。。

>ってか、あなたを誘うより先に、貴方を諦めないなら、自分の母親との
>関係を何とかしようと動く方が先でしょう。

他の方の意見ですけど、自分も全くその通りに思います。

「別れた原因に関して何にもしないけど、また付き合って」は、虫が良すぎるんじゃねぇかと。

>(息子を彼女にとられたくない！ という強い気持ちが私に伝わってきていました)

息子の方から、母親のそういう気持ちを制御する必要は確実にあるかと思います。

回答No.3

tweetie

お互いのスタンスにそれだけ違いがあり、
また旅行という、肉体関係を望まれても致し方ない環境であることが
認識されている以上、行くべきではないでしょうね。
事前に念書を書かせて「体の関係は持ちません」とした所で、
彼にとっては拷問ですよ(^^;

ってか、あなたを誘うより先に、貴方を諦めないなら、自分の母親との
関係を何とかしようと動く方が先でしょう。
大事なことをおざなりにして、未練にばかり引きずられてるような男性との
未来は非常に厳しいものと思われます。
感情が彼を見る目を寛大にさせているのでしょうが、貴方を大事に考えたら、
失礼ながら、何を最優先させなければいけないのかを見極められない男性は、
どんな局面でも最善の行動が取れるとは思えません。

回答No.2

LOTUS18

質問者様に結婚願望があるなら
・元彼と恋人同士に戻り母親との関係を何とかする
・ほかの人を探す
の二択だと思います。
元彼への感情<母親苦手
となったわけなので、ほかの人を探す、のほうが現実的です。
何をなげうっても元彼じゃないと！と思わないのなら
のちのち後悔しそうです。時間勿体無かった、と。

ないなら
結婚しないままズルズル付き合う、は
信頼できるパートナーを独占できる、というメリットがあります。
ただ元彼は結婚願望があるようなので
できないとなると関係は脆いかも。
元彼に「結婚できる人が出来た」とか言われて
一方的に関係を切られたりしそうです。

旅行は避けた方がいいのでは？
別室ならよいけど、そんなわけにもいかないと思います。
元彼はまだ別れたって思ってないのではないでしょうか。
押せばなんとなかると思っていそうです(^^;)
一度付き合って、しかも片方は恋愛感情がある場合には
信頼できるパートナー的存在、にはなりえません。